ЮМОР.

[Надежда Шака]

Мой кавалер,ценя мою фактуру,
Мне не даёт пирожных и конфет.
Он за моими весом и фигурой,
Следя,на кухне запер свой буфет.
Купил весы,лелея цель благую.
И,насладившись мною он сполна,
Меня ведёт к ним за руку,нагую,
Чтобы узнать - я похудела на
Два,три,иль пять ненужных килограмма?
И сантиметром талию мою
Измерит он. А я Венерой,прямо,
Во всей красе голодная стою.
Потом нальёт он мне чайку пустого.
Салат доест,и выпьет водки склянь.
Меня в постель к себе потащит снова,
А я не дам... Голодная я - дрянь...

[Надежда Шака]

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)))
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕЙ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК)))))

[Надежда Шака]

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
-Мам, куда это вы собрались?
-На кладбище,
сынок.
-А кто велосипед домой отвезёт?...

[Надежда Шака]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: * * * *
- Еврей? * * * *
- Таки да. * * * *
- Лучше зажарь.

[Надежда Шака]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: * * * *
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. * * * *
Таксист радостно оборачивается: * * * *
- Ой, а я вас не узнал!

[Надежда Шака]

Кудесница была Василиса.
Махнет правым рукавом - озеро,
махнет левым - лебеди по озеру плывут...
Махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

[Надежда Шака]

На сайте "Одноклассники.ру" он и она нашли друг друга - бывшие одноклассники. Он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала ?(md)

[Надежда Шака]

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трёх букв, длинное, твёрдое,на "й" заканчивается?
-Кий!
-Точно,"кий"! Дай ластик...!
°•.?.•°

[Надежда Шака]

Жена задержалась .Приходит домой, муж спрашивает :где была?
Жена отвечает: даю наводку.
Муж говорит,если даешь на водку, то можешь не говорить где была----Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

[Надежда Шака]

> Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
> ***
> Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
> ***
> Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

[Надежда Шака]

То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
> Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
> ***
> Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
> ***
> Я сказала тво му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
> ***
> Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
> ***
> Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:-D
> ***
> Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
> ***
> Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
> ***
> Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
> ***
> Тобой Бабайку в детстве не пугали???
> ***
> Адреналин стекал в кеды...
> ***
> Оторвали Ваньке встаньку

[Надежда Шака]

<font color="#996666" face="Monotype Corsiva">Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!
Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится – слов нет!
Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!
Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой «корнишон»!
Развелися Маша с Дашей –
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять

Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
«Че ты старый хрен не спишь?!»
В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам!

[Надежда Шака]

(X)-ДЕВУШКА, что вы любите пить?
...........
-Всё, что начинается на "Ш"!!! -
Шампанское, Шамагон, Шпирт,
Шо-попало..(fr)

[Надежда Шака]

-может ли собака получить инфаркт?
-может,если ей создать человеческие условия!
*****
-почему у курицы нет грудей?
-потому ,что у петуха нет рук!!!
*****
-что получится,если скрестить удава с ежом?
-несколько метров колючей проволоки!
*****
почему птицы летят на юг?
-потому что им трудно идти туда пешком

[Надежда Шака]

Девушка,(Z)(K) Вы замужем?
-Нет...(X)
-А почему?
-Не знаю.
И пробуют, и хвалят..., а не беруt(fr)

[Надежда Шака]

(fr)(md):-O
У лотка с изъятой водкой,
Возле каменных ворот,
Злая баба с сковородкой
Мужу пьяному орет:(fr)
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный:-)притащился!
Еще девок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогая не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будет жарить,
Та кроить и убирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешь отдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за плетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня:-)."

[Надежда Шака]

На Украине паника и страсти-
Давно уж не было такой в стране напасти.
Весь мир болеет, но довольно тихо!,
А в Украине грипп лютует лихо.
Про газ забыли, и про НАТО сказки,
Всю марлю покроили на повязки...
Чихнувший громко- сразу враг народа,
Лук и чеснок- продукт леченья года!
Непросто в Украине нынче стало,
Ведь это - месть свиней хохлам за сало!(fr)

[Надежда Шака]

Сравнить мужчину с женщиной не шутка,
Да только сравнивая помнить мы должны
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны.(md)

[Надежда Шака]

??? ? ??? Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днём его пугаюсь, ночью не найду! ???????

[Надежда Шака]

Люблю я смотреть, как жена
Задумчиво моет полы.
О как её шея нежна!
О как её плечи милы!
Люблю я смотреть,как жена
На кухне готовит обед.
Как сладко зевает она,
Наверное встала чуть свет.
Люблю я смотреть, как жена
С хозяйственной сумкой идёт.
О,если бы знала она,
Как ей эта сумка идёт!
Вот руку сменила жена,
Вот стёрла ладошкою пот,
Хоть хрупкая с виду она,
А надо же сколько несёт!
Люблю я смотреть,как жена
До ночи стирает бельё.
О если бы знала она,
Как я обожаю её!(dt)

[Надежда Шака]

Говорят, возрастмужчины делится на трипериода:водка,лодка и молодка; кино, вино и домино;кефир, клистир итеплыйсортир. Я всюжизнь обеими руками держался за первыйпериод. Тогоже ивам желаю. За водку,лодку и молодку и за вас!

[Надежда Шака]

Просыпайся, умывайся,
Брови выщепай, усы,
Глазки нарисуй, оденься
В свои лучшие трусы.
Приготовь вина бутылку,
Винегрету настрогай.
Кто придёт тебя поздравить,
Не выпендривайся – дай! (fr) (md)

[Надежда Шака]

Шкодливые старушки устроили стриптиз.
Мужчин к себе назвали, в квартире писк и визг.
От счастья дамы стонут, не видели давно
Такого изобилья мужчинок, как в кино.
Под музыку метались танцоры в полутьме,
А тётушки мечтали прижать мужчин к себе.
Чтоб взять и насладиться желанной красотой,
Чтоб к коже прикоснуться упругой, молодой.
Стриптиз идёт по кругу, нет сил уже терпеть...
Как жаль, что невозможно нам в юность улететь.
Тогда б мы не теряли свободных дней часы.
Ловите счастье, дамы, пока вы молоды.(K) (F) (K)

[Надежда Шака]

Сидят муж и жена дома, смотрят по телевизору концерт. Выступает красивая певица с пышной грудью.
Жена (мечтательно вздыхая): Вот бы мне такие груди!
Муж: А ты туалетной бумагой их натирай, вот и будут такие груди.
Жена: Это как? На самом деле? Будут?
Муж: Ну за 10 лет задницу-то вон какую оттерла!!!

[Надежда Шака]

Комплименты мужчинам
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

[Надежда Шака]

Печень с тревогой ожидала предстоящей ПЯТНИЦЫ,
Почки тоже волновались, что придется много работать.
Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
Попка переживала, что опять на нее найдут приключения.
Ноги с языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть.
только один мозг радовался, что ПЯТНИЦА не за горами

[Надежда Шака]

глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться...

[Надежда Шака]

До свадьбы жених часто
называет невесту мышкой,
птичкой и т.п.
С каждым годом совместной
жизни в браке животные становятся всё
крупнее...

[Надежда Шака]

Внимательнее всего жена слушает мужа, когда тот разговаривает ВО СНЕ.
!!!!!!!!!!

[Надежда Шака]

¦?¦
СЕКС Бомба - это женщина, при виде которой, мужчина чувствует свой КОНЕЦ!..

[Надежда Шака]

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??(v)

[Надежда Шака]

Муж с утра в ванной бурчит:
-Вроде бритва новая,а нихрена не бреет...
Жена ,услышав:-Да ты что?А вчера линолиум хорошо резала!...

[Надежда Шака]

Мужприходитдомой и застаёт свою жену в постели с любовником.Любовникспокойнододелывает своё дело,встаёт, одевается и уходит. Мужврастереностисмотрит в след\ -Ну и хам!-произносит он наконец.-Инеговори,-подхватывает жена.-Ни тебе здрасьте, ни мне досвиданье.(fr)

[Надежда Шака]

Наступила осень...
Отцвела капуста,
Уж совсем померкли
Половые чувства.
Выйду на дорогу, Суну хрен свой в лужу-
Пусть себе замерзнет-
Всё равно не нужен....(N)(N)
Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний ясный гром,
Как нае..нёт из-за сарая,
Что хрен опомнишься потом.

[Надежда Шака]

Муж - жене:
-Галь, а давай четвёртого мальца сделаем?
-Зачем тебе китаец?
-В смысле?
-Ну так по телеку сказали, что каждый четвертый человек на земле- китаец

[Надежда Шака]

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет душу,
Дети какают в горшок,
А большие в душу.

[Надежда Шака]

Вмерседесврезается белаз. Из мерса выскакивает браток, бежит к белазу,прыгает наподножку,открывает дверь, а там сидит детина огромных размеров.
Ну, новый русский думает, что надо, всe-таки, что-нибудь сделать и говорит:
- Мужик, у тебя ключ на 19 есть?
Мужик ему:
- Нет, я до 32 пальцами закручиваю!

[Надежда Шака]

Две подруги:
-Твой муж курит?
-Да,но после секса.
-А как же здоровье?
-Ну я думаю,две-три сигаретки в
год ему не навредят.

[Надежда Шака]

У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

[Надежда Шака]

Приходит бизнесмен домой,жена на стол накрывает,выкладывает самыевкусные яства. Муж ей говорит:"опять эта красная икра,сервелат,омары...Надоело! Неужели нельзя есть как все?! простую отварнуюкартошечку,огурчики малосольные?!" А жена отвечает:"вот когда будешьзарабатывать как все,тогда и будешь есть картошку с огурцами!"

[Надежда Шака]

Приходит муж домой поздно.Жена его спрашивает:ты где был?Муж: я вольнаяптица ,когда хочу ,тогда приду домой.На следующий день жена приходитпод утро.Муж: ты где была?Жена: я птица подневольная,когдаотпустили,тогда и пришла домой.

[Надежда Шака]

чапаев петька и француз попали на необитаемый остров день без еды двабез еды француз и говорит пойду поищю чего нибудь и ушол час нету дванету петька устал ждать чтото я не доверяю французу пойду его найду часходит два ходит приходит француза не нашол а чапаев мясо кушает и сокомзапивает угостил петьку тот сидит ест пьет и говорит знаеш василийиваныч а мне этот француз сразу не понравился чапаев отвечает ну ненравиться не еш

[Надежда Шака]

Муж под утро возвращается домой, в сильном подпитии, на рубашке след отгубной помады. Тихонько открывает дверь, а там жена, подбоченившись, вруке-скалка, злая как 100 чертей.
Муж: "А ты всё печёшь, дорогая!"

[Надежда Шака]

После обеда муж говорит своей жене: -Тебе непременно надо перекраситьсяв блондинку! -Это зачем?-удивляется она. -Я где-то читал,что женщины сосветлыми волосами отлично готовят.(md)

[Надежда Шака]

На суде.
Судья:
— Первая ваша жена отравилась пельменями, вторая супом, а третья умерла от черепно-мозговой травмы. Почему?
Подсудимый:
— Не хотела грибы есть…

[Надежда Шака]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

[Надежда Шака]

- Алло, это пожарные?
- Да.
- Пожарьте нам картошку!
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, тогда потушите.

[Надежда Шака]

Летят заяц, волк и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц: -Меня Зуй.
Волк: -Меня Вуй.
Хомячок, подумав: -Я не лечу.

[Надежда Шака]

Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху!!!
*
* * * * * * * * *
Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт – они стараются, чтобы он был сыт по горло...
* * * * * * * * *
Ничто не украшает так Женщину, как временное отсутствие мужа...
* * * * * * * * * * *
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами...

[Надежда Шака]

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.(fr) (md)

[Надежда Шака]

Самое сексуальное

в мужчине -

это мозг: его можно трахать долго и с удовольствием..
°•¦?¦°

[Надежда Шака]

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать

[Надежда Шака]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не ночевала дома. Под утро приходит, а муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь? Где ночевала?
Она отвечает:
- У подруги, и у неё же ночевала.
Муж звонит 10 лучшим подругам. И все 10 сказали, что она
у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10 лучшем друзьям. У 6 человек он ночевал, у4 он еще спит...

[Надежда Шака]

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только гавно

[Надежда Шака]

Дед Мороз решил жениться.
Где невест в лесу найти?
Есть тут Вьюга – озорница,
Есть Кикимора – девица,
Есть Яга, той все не спится,
На метле бабуля мчится,
Восторгаясь от пути.
Выбор, в общем, невеликий.
Призадумался Мороз:
Вьюга шутит, но не злая,
А Кикимора смешная,
Жаль Ягу, живет страдая,
Что красой не обладает,
На лице – огромный нос.
Нет, задачка не простая:
С кем продолжить путь земной?
Вьюга стонет и кружИтся,
А Кикимора, как птица,
Куликом к болоту мчится.
А Яга, как говорится,
Мужиков вообще боится.
Хоть ложись и волком вой.
Вышел Дед Мороз из леса
И к Снегурочке скорей.
- Может, мне не волноваться?
Холостым пока остаться?
Мне сказали гномы-братцы
Нужно в Новый год стараться
Ни на что не отвлекаться.
Просто веселить детей.

[Надежда Шака]

-?-?-
Сидят две бабки на лавочке.
-Слышала, Федьку-то сифилисом наградили!
-Ой, нашли кого награждать! Он либо пропьет, либо потеряет!
-?-?-

[Надежда Шака]

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографирую

[Надежда Шака]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

[Надежда Шака]

В лесу родилась ёлочка
под ней трухлявый пень,
тот пень просил у ёлочки
четыре раза в день!!!
Аёлочка ответила:
пошел ты на..фиг пень,
когда пойду на пенсию
имей хotь целый день!!
И вот она нарядная
на пенсию пошла...и
много много радости
пеньку та принесла!!!
И много много ёлочек
вокруг теперь растёт
и славно с вами встретим
мы новый новый год!!!

[Надежда Шака]

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всехтроихдоколена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника —руки.

[Надежда Шака]

Начальнику надоела секретарша, и он решил от неё избавиться. Вызвал главного инженера и сказал :
- Я тебя прошу, возьми её себе.
- Хорошо. А чем она вас не устраивает?
- Да ну её, моя жена и то лучше! - ответил начаьник.
Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера :
- Ну, как тебе секретарша?
- Вы абсолютно правы! Ваша жена и то лучше

[Надежда Шака]

Привет! Я сегодня положила на твой счёт 100 поцелуев и 50 крепких объятий... не забудь получить!!!!!!!!!!!

[Надежда Шака]

Год прошедший был богатым-
Я весь год ходил поддатым,
На машину не копил,
Даже лисапед пропил...
Под заборами валялся,
В переходах побирался...
Утром как-то рано встал,
Все бутылки я собрал...
Что же в "Стеклотаре" было? -
Мне на "Мерина" хватило!
Стал и я теперь крутой,
Девки бегали толпой!
Но однажды не сдержался,
Бормотухи налакался,
(Пьяный - море по колено!)
За мигалками гонялся...
(Голова-то как полено!)
Тормознули - обос..пардон - испугался!
Гаец - чисто шкаф стоит,
Гони гроши, - говорит.
Ну,немножко я вспылил,
Глаз сержанту загасил,
Жезл об голову сломал,
Свисток в ж...(ой!) анус запихал!
Вот народ офонарел -
Гаец анусом свистел!
Налетели супостаты -
Перестал я быть богатым...
Обезьянник,вытрезвитель...
Всё,я больше не водитель...
Мерина пришлось продать,
Чтоб свободу выкупать...
Слышь, Морозко, по сто грамм?
Я опять бутылки сдам,
Коли печень не сгублю -
Я себе Роллс-ройс куплю!

[Надежда Шака]

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!!!

[Надежда Шака]

В Рождество вернулся муж,пьян,укуренный как уж,грусть,усталостьналице,и помада на яйце,нет ключа от иномарки,портмане и зажигалки,ажена: -"Ходил к бл...м?"
Нет,колядки пел людям!.

[Надежда Шака]

Ну как можно с ним встречаться,когда этот идиот во время сексарезковстает,наливает стакан молока и кладет туда нескольколожек"Несквика".Потом со словами "сила кролика,помоги мне"залпомвыпивает иопять идет ко мне?

[Надежда Шака]

«Новогодние частушки.» Провожал девчат двоих,
Напросился в хату.
Утром вырвался от них
Как лимон отжатый.
Заглянул к соседу в баню –
Чуть глаза не лопнули:
Там соседка тараканов
Давит голой попою.
С голодухи что-то съели
В маленьком буфете –
Занимал потом неделю
Место в туалете.
Выпил пива на природе,
На вино позарился,
А потом при всем народе
Мокрым делом занялся.
Ты неправильно сказала,
Я не изменяю,-
Это просто как попало
Купидон стреляет.

[Надежда Шака]

Вотпришолкнамвгостистарыйновыйгод!Держится за печеньрадостный народ ! Жирное не лезет , алкоголь не прет - сдохнем , ноотпразднуем старый новый год !(F)

[Надежда Шака]

Встречаются две подруги:__-Как ты похудела!!!____-Да мнемуж изменяет,волнуюсь,нервничаю....____-Так разведись с ним!____-Немогу мне еще бы 5 кг сбросить.....

[Надежда Шака]

Еслиты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием,метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись,одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбиваетсо стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосногогода, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, ивечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласнонародным приметам,- день сложится не слишком удачно.

[Надежда Шака]

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь..(Y)

[Надежда Шака]

Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!
У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие.
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

[Надежда Шака]

Пьяный муж пришёл с работы,
Вместо брюк на нём колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружно коллектив
Поздравлял их "О! ЛЯ-ЛЯ!"
С 23 ФЕВРАЛЯ

[Надежда Шака]

Подруги делятся, как прошло "8 МАРТА" с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

[Надежда Шака]

Поздравляю с Днем мимозы,
С Днем любовниц и коллег,
С Днем когда еще морозы и на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
С днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.
В общем клевый этот праздник в календарь не занесут!

Поздравляю с 6 Марта, все в России уже пьют!!!

[Надежда Шака]

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

[Надежда Шака]

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг, заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.

[Надежда Шака]

Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
Ее родственники так часто повторяли, что сын - моя копия, что я, наконец, засомневался...
Когдая проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка изолотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащилау него из пиджака бумажник и паспорт.
А потом то ли я ему надоела, то ли он мне... Давно это было, всех мелочей уже и не упомнишь.
Детиведь бывают не только от любви, но и от безразличного, наплевательскогоотношения к женщине. Я имею в виду тех, кто не носит презервативы.
Мой первый сексуальный опыт закончился катастрофой: я потеряла девственность.

[Надежда Шака]

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит – наступает
Международный Женский День!

8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею, словно тень.
Так значит, все-таки, пришел к нам
Международный Женский День.

9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.

[Сеничкина]

**Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.


***С возрастом мужчине становится все труднее бегать за женщинами- приходится волочится!


***Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.


***Мужчина - как загар: сначала пристаёт к женщине, а потом смывается

[Надежда Шака]

ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА
Как-то один молодой человек, проходя днём попарку, заметил старушку,сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую.Он подошёл и спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
-У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затемонвстает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, завариваетсвежемолотыйкофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
-На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей ипечётмои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опятьзанимается сомной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Она, всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У........

[Надежда Шака]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы…

[Губер]

В Deutschland мы давно живём,
нашa Leben ist so schon.
Есть теперь у нас Ausweis,
кonn net russisch, konn net teitsch.
Дома немцами мы были,
Russen стали в этом мире.
Мы друг другу земляки,
nennen wir uns русаки.
Наш aussidlerский народ,
он совсем даже не blod.
Alles держим мы in Griff,
Наше Leben lauft nicht schief.
На немецкой сторона понастроили дома.
На всё Leben reicht сполна нам оплачивать счета.
Uberhaupt не унываем,
на рыбалка пропадаем.
В Reise ездим, отдыхаем,
И на Strandаch загораем.
Вечерком во freie Zeit,
ходим flei?ig на свой сайт.
Sieben, sieben ай-лю-лю Одноклассники точка ру.
Sieben, sieben ай-лю-лю заразило всю страну.
Пo всему по белу свету есть друзья по интернету.
И горячие приветы,
и короткие куплеты облетают всю планету.
И занятья лучше нету - Слава, слава Internetu!
05.10.2008 22:29

[Reana Оdgi]

(lo) (lo) (lo) (lo) (lo) (lo) (lo) (lo) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (v)

[Надежда Шака]

Одна блондинка - другой:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать

[Надежда Шака]

- При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки, которые на рынке выложили яйца пирамидкой

[Надежда Шака]

Женщина утром:
-Вчера легла около двух, совсем не выспалась....Сегодня лягу около одного.

[Надежда Шака]

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни!

[Татьяна Чинк]

Муж говорит жене: какой вкусный торт! Я его в магазине купила! А сама такой не испечешь? Из чего? У нас же нет глюконата натрия, Е517,Е462...