Просмотр полной версии : Смех да и только...
Идет бычок, качается
Вздыхает на ходу:
-Зачем вчера напился так?
Ой, щас я упаду...
Ведь начиналось просто все
С бутылочки вина-
Hу дернули по стопочке
И кончилась она.
А кто принес шампанское
Осел или кабан?
Hу дернули по стопочке-
Пришел еще друган.
За встречу взяли водочку,
Потом еще одну...
Hу,а коньяк зачем я пил
Hикак я не пойму?
Пошел по кругу косячок-
Hу,пыхнул пару раз...
Затем кому-то сгоряча
Заехал правой в глаз.
За дружбу выпили потом,
За Мир, за Труд, за Май!
Затем какой-то гад шептал:
-Снимай трусы снимай...
Зачем же все-таки я снял-
Сейчас я не пойму?
Зачем вчера напился так?
Ой, щас я упаду...
Господи!
Молю тебя дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его,
терпения *- к его настроению.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
а то прибью его на хрен!!!!
ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.
ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.
ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.
ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ
Отвез лисицу волк в больницу,
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война
И тут вот на тебе - жена.
И даже кто-то у лисицы
Был должен от волка родиться.
Приготовляться тут волк стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
Чуть-чуть на травке повалялся,
Чтоб пахло от него травой,
Нарвал цветы, поймал такси,
Сел мягко и заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток бережно несут.
Волк нянькам тут цветы *отдал,
Чуть нежно этот сверток взял,
Сел осторожно вновь в такси
И ехать тихо попросил.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать - на кого же сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился волк и ... посмотрел.
Чуть-чуть простынку он открыл,
От удивленья рот раскрыл,
От возмущенья ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!"
новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ
ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ -
ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ
ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ,
ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ
ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ
ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА.
ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Приснилась мне моя вторая жизнь.
Я в ней, увы, родился баобабом.
Кошмар! - ни выпить и ни закусить,
О ужас! - не пойти по бабам!
Из баобаба перешел в лягушку,
Потом в барана в обществе овец.
Холодный пот стекает на подушку,
Когда ж все прекратится, наконец?
Проснулся... в страхе к зеркалу подался,
Боюсь глаза открыть - вдруг я упырь...
Открыл, и так счастливо рассмеялся -
Оттуда на меня смотрел обычный хмырь!
Бодрящей походкой я вышел из бара
Светил ярко месяц на небе ночном
Гляжу, подбирается медленно старый
Замызганный, но на ходу "Москвичок"
-Откуда, братишка? - спросил меня деда
-Оттудова, - и я назад поглядел,-
Гулял я неделю, почти беспросветно
Теперь вот домой, отдохнуть захотел.
Движением плавным, в спокойствии чинном
Мне дверцу машины открыл старичок
-Садись, довезу так и быть,
-Денег, нету,
-Да ладно, садись, довезу, дурачок
И тутже меня озарил гений мысли
И бросился я от "Ижа" наутек
Как ловко маньяк это дело прочислил
Такой вот смешной, голубой старичок
Так что... это... Извини...
Тут у нас ошибка в числах.
Если хочешь, сам взгляни...
Блин! Опять Винда повисла!
В общем, ты еще живой,
Твое время не настало!
Отправляйся-ка домой,
И не шастай где попало!
Блинк! И я во всей красе
Жму ногой педальку газа!
Пру по левой полосе,
Улыбаюсь - жив, зараза!
Тень мелькнула у окна -
Ангел мой, хранитель!
А монетка - вот она!
Талисман! Взгляните!
И компьютер! Вот бардак!
А кайло зачем нарыли?
Я ж программер, как-никак!
И чтоб к пиву сушки были!"
- Ты не зодчий? Точно нет?
- Да ты что, подвинул крышу?
Хочешь, спорим на минет?
- Ладно-ладно, верю, вижу!
Ангел свой laptop достал,
(Гад! Имел, а ведь не вякал!)
Базу данных пролистал
И не то что взвыл - заплакал.
- Программисты! Машу вать!
А ведь мы же говорили!
Bug free so-o-ft! Так нае.. Мать!
Книгу Судеб загубили!
Ско-о-рость, се-е-рвис, ахи, охи!
А ведь мы предупреждали!
А тут кинули, как лохов!
И laptop без игр дали!
3часть
Околев на нет к утру,
Кое-что прикинув к носу,
Я решил - не по нутру
Мне решение вопроса!
Закричал: "эй, раздолбай!
Ангел, блин, хранитель!
Да пошел бы этот рай
На ...!" (Уж извините)
И откуда ни возмись
Ангел, как зарница:
"Ну и что ты здесь кричишь?
Кто тебя боится?"
- Я в гробу ваш лес видал!
- Круто! Ты же мертвый!
- Дай хоть водки, гад, поддам
- Да пошел ты к черту.
Но реву я как бугай:
"это что за закидоны?
Если рай, так рай давай!
Чтоб нектар! И купидоны!
Так мы шли десятки дней,
Я уж заблудился.
Да и компас среди пней
Вряд ли бы сгодился.
Наконец пришли кажись.
Ангел обернулся:
- За доставку распишись!
(Я чуть не рехнулся!)
Вот поля, а вот леса,
Вот кайло, а вот лопата.
Рай себе построишь сам!
Нет у нас на вас горбатых!
Не тяни, но не спеши,
Ведь в запасе вечность!
Выстроишь дворцы в глуши.
Славься, бесконечность!
Сделал ручкой и исчез,
Упорхнув красиво.
А вокруг дремучий лес,
Комары с крапивой.
Ну, порядки, вашу мать!
Где здесь хоть посуше?
Будто дома! Да-а-а, опять
Вляпался по уши.
2 часть Я монетку подобрал
(Талисман - взгляните!).
Ангел мне крыло подал:
- Hi, я твой хранитель.
Вот проходим мы врата,
Я иду мигая:
А вокруг-то красота
Прямо неземная!
Но проходим мы дворцы,
Площади, скульптуры
И другие образцы
Неземной культуры.
Вот прошли фруктовый сад,
Миновали кущи,
Пробежали зоосад
И исчезли в пуще.
И идем мы день за днем:
(Вот напасть какая)
Буерак и бурелом,
А куда - не знаю.
"Мой клиент", - шипит рогатый
В папке роя файлы.
"Что ты, он был не поддатый", -
Возражает ангел.
- Да ты только посмотри!
(И бумажку тычет)
- Знаешь, что ей подотри?
Святых нету нынче!
- Да вы что там, опупели?
Вы же РАЙ! Мы - АД!
- Ага, вишь как вы запели!
Всяк халяве рад.
- Нет! Гореть ему в аду!
Что здесь происходит?
- А пошел бы ты в ...
Ну, куда все ходят!
- это просто... Нету слов!
От кого я слышу?
- Нету более ослов!
Вышли все! Потише!
- Все равно он вниз пойдет!
Кого хочешь спросим!
- А мне снова попадет?
Нет уж! Жребий бросим!
Ну, блин, думаю, попал!
Скажешь - не поверят!
Ангел пятачок достал...
В рай открылись двери!
ПУТЕШЕСТВИЕ НАВЕРХ.
Часть первая.
Расскажу, как на духу
(Только вы не смейтесь, люди),
Как побыл я наверху
(Рано ль, поздно, все там будем).
День как день, все как обычно:
Встал, поел, в машину сел.
Жму на газ ногой привычно,
Пру по левой полосе.
Вдруг на скользком повороте
"Eighteen wheels" заносит килем!
Тормоз! Хрясь - и я в полете,
Опа! Опаньки! ... Приплыли.
* . . . . .
Я вздохнул, повел очами:
Гвалт стоит на улице!
Вижу - ангелы с чертями
За меня торгуются!
Крокодилы тоже плачут
После дождичка в четверг...
Тоже плачут - это значит -
Луч надежды не померк!
Крокодил - он зверь веселый,
Тихо плещется в реке...
Не купайся, дурень, голый,
От него невдалеке!
Он заглотит, как котенка,
Только хрястнет твой костяк...
Будь ты толстый, будь ты тонкий -
Это для него пустяк!
А когда обед обильный
Вкусно весь пережует,
Отдыхая от усилий,
Слезы радостные льет...
Очень долго тихо плачет,
Очищая организм...
Совесть пробудилась - значит -
Сохраняйте оптимизм!
«Уж сколько раз твердили миру»,
Что классика звучать не устает,
Тот идиот, кто это не поймет…
Так слушай глюк: случайно как-то раз
Ворона где-то утащила… ананас!
На ель она с кряхтеньем взобралась,
Сожрать его совсем уж было собралась,
Да призадумалась: «Какой-то странный фрукт …
Видать, заморский импортный продукт…
Как его есть? С какого боку подступиться?»
Но тут явилась хитрая лисица
И думает: «Во дуракам и пьяницам везет!
На этот ананас свой у меня расчет…»
И ну тогда наверх портянку гнать,
Что арию вороны хочет услыхать,
Поскольку эта распрекраснейшая птица
Еще и величайшая певица,
Что в мире сладкозвучней нет вокала,
Что по вороне плачется Ла-Скала,
И отдыхает Пугачева Алла…
Ворона диким голосом заржала!
Граната грохнулась о землю враз -
Вы поняли, какой был ананас?! -
Лисицу разорвало на клочки,
Лишь на деревьях треплются кишки;
Ворону унесло взрывной волной,
Летит и думает себе в запарке: «Ой!!
Такие фрукты, кажется, не в жилу!
Пойду-ка поищу, где стырить сыру…»
ПОЧТИ ПУШКИН!
Ужасно было пробужденье -
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Нечистый гений красоты.
Я был морально уничтожен,
И даже свой не слышал крик,
Дрожал от страха крупной дрожью,
Увидев твой ужасный лик.
И не успевши встать с кровати,
Еще я слышал голос твой,
Когда ко мн подкрались сзади,
Связали руки за спиной.
В глуши, в режимном заведеньи,
Тянулись тихо дни мои -
Без божества и вдохновенья
Для похороненной любви.
Но вскоре после излеченья
Ко мне опять явилась ты,
Непроходящее виденье,
Нечистый гений красоты.
Забилось сердце в упоеньи -
Тебя привык я видеть вновь.
Для божества и вдохновенья
Я эксгумировал любовь.
Надежда Ватя
14.12.2008, 09:34
В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к бл$$ям?"
"Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Бл$$овала!?"
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА "
Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Время выплаты долгов,
Пустоту у кошельков,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом.
Дятлов, тех что нас долбают
Пусть с собою забирают.
Вот уходит старый год,
Ну и хрен с ним, пусть идет.
Почему пирожное лучше мужчины. :-$
(*)1 *Пирожное всегда имеет сертификат качества.
(F)2 *Получить удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
(L)3 *Пирожным можно поделиться с подругой.
(^)4 *Черствое пирожное можно скормить собаке.
(G)5 *У пирожного не надо просить прощение за то , что ты решилы попробовать другое пирожное.
(B)6 *Перед тем ,как *выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
(D)7 Пирожное может тебе испортить желудок, но не жизнь.
(ic)8 *Пирожное может оставить пятна на твоем платье, но не на твоей репутации .
(*)9 *От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.
Александр Пка
13.01.2009, 05:59
- Вот такого
вируса у меня ещё не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.. (co)
Арина Гэк
13.01.2009, 23:45
" Повязали чувака,а он в уважухе,пахан-крутой,спрашивает:хочешь тачку любую?-Нет,говорит.
-Ну,хочешь бабу любую?-Нет,говорит-тоже не хочу.-Ну,-пахан говорит,бабок немерено отстегну,пойдёт?-Спасибо,-грит,-не хочу.-Так что ж ты,-пахан в атасе,-тля,хочешь?!
-Свободу,-говорит,-хочу!-Веришь ли,вся камера до утра рыдала!"
Опера "Князь Игорь" в тюремном пересказе.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично. (B) (B) (B) (B) (Y)
Почему пиво лучше, чем женщины ...
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. (B) (B)
начит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж
тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не
торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал,
утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный
муж,
Потерпи его уж.
Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть
ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай
одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто
такой.
Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на
дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —
Арина Гэк
23.02.2009, 05:33
В Лувре.
-Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение лица моей жены,когда она думает,что я вру-заявил один приятель другому.
Виталий Ккив
26.02.2009, 02:38
рекламный щит в мужском туалете(Если вы можете писать выше этой линии,Управление пожарной охраны приглашает вас на работу)
Владимир Ткач
26.02.2009, 03:04
Татьяна скажу вам откровенно, я ни когда не пробовал пиво. Так как я любитель Женщин и на пиво их не променяю,думаю если я когда нибудь заикнусь о пиве считайте меня тогда просто Импотентом. *(F) (N)
-Святой отец, я согрешила...
-Ну согрешила и согрешила.
Чего ходишь всем рассказываешь?
Владимир, это как же надо любить женщин, чтобы ни разу не попробовать пиво? *Поделитесь мыслями с теми, кто ОЧЕНЬ любит пиво! (B) (B) (B)
Дружба основанная на деньгах называется бизнесом,а любовь за деньги почему-то проституцией ;-)
Если болт нужно забить аккуратно,его вкручивают.
Людям не нужно,что бы было правильно.Людям нужно,что бы было хорошо.
Ангельское терпение требует дьявольской силы...
Демократия-это когда из двух зол дают еще и выбирать.
Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются. :-)
Отчего у нас все смешное начинается с грустного и
* * * им же заканчивается?
Россия - страна реализованных невозможностей.
С возрастом дела сердечные переходят в
* * * сердечно-сосудистые.
С кем только ни поведешься, чтобы хоть
* * * чего-нибудь набраться!
Слово, может и не воробей, но если не дать ему
* * * вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить,
* * * гадить...
Что ни год - то переломный. Похоже, что так всю
* * * жизнь в гипсе и проходим ... :-)
АЛЕНДУРЬ 2009
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели:
похмельник,
вздорник,
череда,
чертверх,
потница,
своббота,
раскисенье
Конкурс профессиональной песни.(nt) (nt) (nt) (nt)
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вот кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.
Расскажу вам,кому что снится:по профессии вам всё приснится.
Кто работает кем на яву,всё должно то приснитсч ему.
Поварам снятся сладкие блюда.Официантам нож и посуда.
Алкоголикам пробки,бутылки.Обжорам мясо и сливки.
Бабам снятся резинки .застёжки.Мужикам их красивые ножки.
Если он уж мужик непутёвый,снится дрын суковой и дубовый.
Ворам снятся карманы,запоры.Хулиганам шалмы и притоны.
петухам снится чистое поле.Заключенным свобода и воля.
А какой сон милиции снится?Постеснялся я к ним обратится.
Пусть тот сон остаётся в секрете.
НЕТ МИЛЕЕ СВОБОДЫ НА СВЕТЕ!!!!
Галя Эма
31.10.2009, 13:23
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Тяжело в лечении – легко в раю.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Downtown - поселение умственно отсталых
Хирург - вооруженный терапевт
Анализы он сдал, но их вернули.
Газета "Черепно-Мозговая Правда"
Джин с гипертоником
Геморрой не стоит свеч
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Галя Эма
31.10.2009, 13:23
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
А ну-ка, больной, подышите на ладан.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
Смерть застала его живым.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
О! Порно-двигательный аппарат..23:49
ИЗ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА :
*Положив руку на сердце,трудно удержаться от того,чтобы
не потискать грудь.
*Для порядка в доме нужна женщина,для безпорядка две.
*Если ты есть на свете,значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо.
*В вине-мудрость,в пиве-сила,в воде-микробы.
*Мужчины желают секса,женщины-любви.А занимаются
одним и тем же.
*Все мужчины одинаковы,но некоторые из них одинаковее.
*Обычно муж-это только пол беды,Вторая половина-
это жена.
*Хоть рта не раскрывай !Хорошо скажешь-сглазил,плохо
сказал-накаркал.
*Это как же надо было разочароваться в людях,чтобы
словом "Дружба" назвать бензопилу.
*Помните!Если вас кто-либо раздрожает и вы скривитесь,
в этом учавствуют 42 мускула.Но вам нужно использовать
всего 4 мускула,чтоб врезать ему по голове .
Ночь. Лежу. Решаю
* * * * *Разные вопросы.
* * * * *Под кроватью шарю -
* * * * *Нет ли папиросы
* * * * *Тяжело и глухо
* * * * *Дождь стучит по крыше,
* * * * *Пролетает муха
* * * * *Я её не слышу.
* * * * *Сыплется малины
* * * * *Куст на огороде.
* * * * *Этой ночью длинной
* * * * *Я один в природе
* * * * *Как-то всё уныло
* * * * *И туда, где слякоть
* * * * *Ускакали думы,
* * * * *Как лягушки квакать.
* * * * *Я сажусь за столик
* * * * *Достаётся водка...
* * * * *И плывёт мой домик,
* * * * *Как большая лодка.
Эти древние красотки –
* * * * *Стыд сказать, но грех таить –
* * * * *Не умели говорить.
* * * * *Но однажды солнце встало,
* * * * *Все вокруг затрепетало,
* * * * *Что-то сделалось в крови,
* * * * *Хоть помри, но говори:
* * * *"Му", – раздался голос первой,
* * * *"Жжж" – жужжание второй,
* * * *"Бы" – вскочила третья нервно.
* * * * *А которая с метлой
* * * * *Встала нежно на дыбы
* * * * *И пропела:
* * * * *МУ-ЖА-БЫ!
* * * * *ЭПИЛОГ
* * * * *Задают вопрос наивы:
* * * * *Кто кого увел под ивы?
* * * * *Где нашел, да как нашел?
* * * * *Верьте, было хорошо.
* * * * *Что положено – случилось.
* * * * *Жизнь, как видите, продлилась,
* * * * *И костры зовут опять
* * * * *Темным предкам подражать.
У костра сидели трое,
* * * * *А четвертый, с бородою,
* * * * *Грязный палец в грязь совал
* * * * *И чего-то рисовал.
* * * * *Жизнь в пещерах – не конфетка.
* * * * *Наши древние прапредки –
* * * * *Стыд сказать, но грех таить –
* * * * *Не умели говорить.
* * * * *Но однажды солнце встало,
* * * * *Все вокруг затрепетало,
* * * * *Что-то сделалось в крови,
* * * * *Хоть помри, но говори:
* * * *"Ба", – привстал в восторге первый,
* * * *"Бу", – приподнял зад второй,
* * * *"Бы", – подпрыгнул третий нервно.
* * * * *А который с бородой
* * * * *По-медвежьи на дыбы
* * * * *Встал и рявкнул:
* * * * *БА-БУ-БЫ!
* * * * *У костра сидели трое,
* * * * *А четвертая с метлою
* * * * *В чем мамаша родила
* * * * *Пыль пещерную мела.
* * * * *Жизнь в пещерах – не находка.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot