Shytki,anekdoti,prikoli

[Borbugalieva]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

[Borbugalieva]

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

[Borbugalieva]

Муж одевается,прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
-Тогда поторопись.Твоя кобыла уже
дважды звонила

[Borbugalieva]

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБ:
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
3. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
4. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
5. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
6. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
7. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
8. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
9. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
10. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

[Borbugalieva]

Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь!

[Borbugalieva]

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне
сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[Borbugalieva]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

[Borbugalieva]

Муж снимает рубашку,жена видит,что вся спина исцарапана и спрашивает -Дорогой,почему у тебя вся спина исцарапана!муж отвечает-Дорогая,знаешь я возвращался с работы,и проходя у одного дома
мне на спину прыгнула бешенная кошка и расцарапала спину.Ты не поверишь
мне,но это правда.
-Отчегож не поверю,верю там даже губной помадой написанно:"Твоя киска

[Borbugalieva]

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

[Borbugalieva]

Загадки:
На что похож мужчина? (На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой ПОПЕ)
Кто такой гинеколог? (Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром)
Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, "общедоступной" и бесплатной)
Что самое главное в женском молоке? (тара)
Почему баба Яга не беременеет? (не на той палке летает)

[Borbugalieva]

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

[Borbugalieva]

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

[Borbugalieva]

В чем разница между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

[Borbugalieva]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл@дь, замуж я хочу, чё не понятно?

[Borbugalieva]

Приходит
мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и
начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой.
под утро дверь в аптеку
открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до
прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? -
нет крем для рук, девки не пришли..

[Borbugalieva]

Если правой рукой вы
касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше
лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит,
что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик

[Borbugalieva]

С кем спит мужчина за свою жизнь:

До 5 лет - с соской,

с 5 до 10 - с мишкой,

с 10 до 20 - с мечтой,

с 20 до 30 - с женой,

с 30 до 40 - с чужой,

с 40 до 50 - с любой,

с 50 до 60 - с грелкой,

с 60 до 70 - с закрытой форточкой...

[Borbugalieva]

Чем отличаются женщины в возрасте
8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?

8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки

[Надежда Ватя]

Плачет Братик *мой *в *коляске
У него *промокли *глазки
Мама *даже *не *глядит *
В ОДНОКЛАССНИКАХ сидит
Папа *дуется *и *злится
Ждёт *когда *освободится
Место *возле *Монитора
Чтобы *поискать *знакомых!!!!

[Borbugalieva]

Мужчины-как мыши. Отдельно смотришь-хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся-сразу хочется отравить!

[Borbugalieva]

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк

[Borbugalieva]

Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!

[Borbugalieva]

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

[Borbugalieva]

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? * *
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом
месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать!

[Borbugalieva]

Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
-
Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку
опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
-
Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка
получается!

[Borbugalieva]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них

[Borbugalieva]

Муж
возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
"Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с
интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас!
буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и
молоти вручную

[Borbugalieva]

-А я вчера жену с любовником застукал.И сразу вопрос ребром:"Либо я, либо он!"-Ну и что?! -Ну и всё! Теперь он мусор выносит.

[Borbugalieva]

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили
в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
-А где....
-А на х я нам этот вентилятор...

[Borbugalieva]

Чем муж и жена меж собой различаются?
Жена - это та, что всегда подчиняется,
А муж - это тот, кто сильнее слона
И делает все, что захочет ОНА)))

[Borbugalieva]

Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

[Borbugalieva]

Клуб любителей
кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с
нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба
"Всякая куйня"

[Borbugalieva]

В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ПАРИКМА- *ХЕРСКОЙ!!! УКЛАДКА ЖЕНЩИН БУДЕТ ПРОВОДИТСЯ
В МУЖСКОМ ЗАЛЕ!!! ¦¦¦¦¦¦

[Borbugalieva]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой
класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался,
а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает
БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и
падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю
дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так
странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я
как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с
тобой спать потом надо - сознание теряю.

[Малюк]

(D)Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. *(fr)

[Малюк]

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

[Малюк]

Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

[Малюк]

Бухают два алкаша. Один говорит:
- Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил?
- Нет.
- Попробовать хочешь?
- Давай.
- У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.
Встрерились, выпили.
Через день один другому звонит:
- Ты в туалет ходил?
- Нет.
- Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню

[Арина Гэку]

-Никак не могу найти заварку,-говорит муж.
-А ты вечно ничего не можешь.Заварка в буфете,на верхней полке,в банке из-под кофе ,на которой наклейка "соль". :-)

[Karfich]

От страсти у мужчины кровь бурлила.....
И женщина, с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах...




О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: ...в Риме и в Париже !

[Малюк]

Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это *mоnеу*.

[Малюк]

Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго

[Малюк]

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

[Малюк]

23 февраля. Отец - сыну:
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...

[Helene]

Жена - мужу:
-И ты думаешь, что я буду всю жизнь носить это
беличье манто?
-А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

[Helene]

Знаменитая киноактриса:
-А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас.
Расскажите мне, как я понравилась вам в моём
последнем кинофильме?

[Borbugalieva]

-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно

[Borbugalieva]

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его *и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.

[Арина Гэк]

На концерте классической музыки один из зрителей вдруг вздрагивает и наклоняется к соседу:
-Простите,это не вы сейчас признесли"ё.....твою мать?"
-Вы что,гражданин!
-А-а,ну,значит музыка навеяла.......

[Helene]

На приёме у врача.
-А вы совсем неплохо выглядите!
-Спасибо, доктор!
-Как ваша язва?
-Уехала на месяц к маме...

[elena vitt]

Письмо
матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа
нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Виталий Ккив]

девушка отказавшая солдату,должна привлекаться к уголовной ответственности-за измену Родине.

[Эльвира Онга]

:-D Свидетель, ваша фамилия?
- Рабинович.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Одесса.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Рабинович, я живу в городе Одесса и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист? *:-D

[Малюк]

Безработный - безработному:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы долги за квартиру, машину, садик...
- А остальные?
- А остальные подождали бы. ($) ($) ($) (Y)

[Надежда Ватя]

HА тему Масленица
: "Официант,почему салфетки такие жирные :-S?"---"Уважаемый,а почему вы блином вытираетесь (md)?"

[Helene]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу
с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
-Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к нему:
-Может супчику подогреть, котлеток с жареной картошечкой?
-Да нет, спасибо, эта виагра весь аппетит отбила.
Ближе к вечеру жена опять спрашивает:
-Может хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
-Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра...
-Ну знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась! Слазь!!!

[Helene]

Миссис Эллстон возненавидела свою молодую горничную-
француженку и сказала ей, что та может убираться.
-А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная
кухарка. Он мне сам об этом сказал.
-Убирайтесь, здесь командую я!
-А к тому же в постели я лучше, чем вы! - в ответ горничная.
-Об этом вам тоже сказал мой муж?
-Нет, мадам, об этом сказал мне ваш шофер.

[Арина Гэку]

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.Сейчас,в эпоху Интернета,нас ждут социальные сети. :-D
-Дорогой,как ты думаешь,мне идет эта беретка?
-Дорогая.Я скажу тебе честно .Тебе идет уже всё. (dt)

[Арина Гэку]

Раневская как-то рассказывала,что согласно результатам исследования,проведенного среди двух тысяч современных женщин,выяснилось,что двадцать процентов,т.е.каждая пятая ,не носят трусы.
-Помилуйте,Фаина Георгиевна,да где же это могли у нас напечатать?
-Нигде.Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. *(dt)

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру
сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и
турецкая торговля...

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

[Надежда Ватя]

Мужик в *автобусе сидит и возмущается... * * * -"Наглая и не воспитанная *молодёшь пошла...место не могут уступить даже..." * * * * А кондуктор его спрашивает *- "Что вы возмущаетесь?...Вы же сидите !" * * * * * * А мужик....-" Я сижу, а жена то *стоит" !

[Александр Пка]

- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти,
сынок?
- Нет, папа! Чтобы с
голоду не подохнуть!

[gebNikolaisen]

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в грязищи в рваных колготках и в одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах.. надо! я за гитарой...

[gebNikolaisen]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"

[Zidanavicius]

У попа была собака,
Он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса,
Он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь.
И без этого кусочка
Поп не женится теперь. :-D

[Арина Гэку]

-Что такое облысение?
-Это медленное,но прогрессивное превращение головы в жопу.Сначала по форме,а потом и по содержанию. :-D

[Малюк]

Алло, Вася, это ты?
- Я, а что?
- Вась, а я беременна!
- Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

[Helene]

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею.
Журналисты просят его поделиться впечатлениями.
-Ну что я могу вам сказать... Я рад, что у меня теперь
есть большая и любящая семья...

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

[Малюк]

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

Муж *стоит перед зеркалом и говорит жене: Еще бы плюс 2 сантиметра и я
был бы король! Жена отвечает: еще бы минус 2 сантиметра и ты был бы
королевой!

[Малюк]

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

[Виталий Кки]

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, всё остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

[Виталий Кки]

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

[Borbugalieva]

Я Кончил ... суд, выступает адвокат подсудимой:
Ваша честь, Вы только посмотрите на мою подзащитную. на эти длинные белокурые волосы, на эти бездонные голубые глаза, на этот греческий носик, на эти чувственные губки, на эту лебединую шейку, на эту упругую молодю грудь, на эту осиную талию, на эти бесконечно длинные ноги!!! разве могла она убить своего мужа?!!!
Я кончил Ваша честь!
Судья: (голос с хрипотцой) Я тоже...

[Малюк]

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

[Виталий Кки]

(Y) (Y) (Y)


Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

[Малюк]

Первое января. Пьяный мужик встает и
направляется на кухню. По пути
снимает покрывало с клетки с
попугаем. Пришел на кухню,
взял водку и направляется в
спальню. По пути на клетку
набрасывает покрывало.
Голос из клетки:
«День прошел -офигенно»

[Малюк]

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...;-) (Y)

[Малюк]

Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого,за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылкуводки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит:«Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неёстоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твоюбудку продал»..........:-D :-D :-D ..

[Zidanavicius]

Послепросмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому ктопонравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненегоспасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
17:56

[Zidanavicius]

Приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все ексковатором обзывают?
-ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель
поцарапаешь!

[Ирина Мус]

В советские времена
Мужика судят за самогоноварение
Мужик говорит - За что? Я же не гнал?
Судья - Но аппарат имеется
Мужик - Аппарат есть, но сам не гнал.
Судья - Аппарат основная улика
Мужик - Тогда судите и за износилование
Судья - А вы что когото изнасиловали?
Мужик - Нет, но аппарат же имеется.

[Маматов Кусм]

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога!