PDA

Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 [29] 30 31 32 33 34 35 36 37 38

Жанна С
22.08.2011, 04:48
-Слушай. ты бы хотел очутится в будущем?
-Конечно.
-Ну так, эта, я принес.... три литра самогонки.....

Жанна С
22.08.2011, 04:58
Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Жанна С
22.08.2011, 05:17
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...

СЕРГЕЙ МОКК
24.08.2011, 01:23
Дочь приходит домой и рыдает-
- Мамочка, я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш!
Мамаша : - А с чего ты взяла?
- Он полез целоваться, а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....
- А какого бутылка размера хоть?
- Ну, примерно 0,7...
- Выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!!

Sweet
25.08.2011, 13:08
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Лана Ганг
26.08.2011, 03:03
Давайте кормить голубей разноцветной краской, и наш город станет ярче!

Жанна С
26.08.2011, 04:17
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида ...

Жанна С
26.08.2011, 04:23
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит.)))

Павел Саx
26.08.2011, 04:26
:d

Жанна С
26.08.2011, 04:30
-Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!!

Жанна С
26.08.2011, 04:31
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...

Sweet
26.08.2011, 05:47
Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!!Быстро!

Жанна С
26.08.2011, 14:32
-Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
— Один..??? Да их тут тысячи!

Кирилл Ткаш
27.08.2011, 16:46
После того, как в странах развитой демократии узаконили гомосексуальные браки, некоторые продвинутые борцы за права человеков предложили также узаконить зоофильные, некрофильные и т.п. браки.

Ledcher Vov
27.08.2011, 19:20
-Хаим, ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
-Нет, Абрам, не знаю!
-А кто такой Джордж Вашингтон?
-Тоже нет!
-А я знаю, потому, что каждый вечер жена посылает меня то на лекцию, то в музей.
-Молодец. Теперь скажи мне, ты знаешь, кто такой Барух Гомон?
-Нет, а кто он?
-А это тот человек, который ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям!

Ledcher Vov
27.08.2011, 19:22
Телефон.
-Сема, что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-Это не телефонный разговор.

Alex Tvy
28.08.2011, 16:22
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
23:15


ответить

Lana Nyc
28.08.2011, 16:25
Месяцы:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели:
поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).

Павел Саx
28.08.2011, 17:18
остальные – трудни
нет, остальные - трудовые выебудни)))

Олег Имьч
28.08.2011, 22:08
две жены:Ну и какой сюрприз на 8 марта твой непутевый тебе сделал?- убрался! - не может быть! - Везде? - Навсегда!

Олег Имь
28.08.2011, 22:10
Данон и Активия спорят за место в книге рекордов Гинеса. А в какой области? В том что могут продать 200 граммов кефира по цене полулитра.

Alex Tvyn
29.08.2011, 08:27
Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.

Alex Tvy
29.08.2011, 08:29
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире,прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала?

Alex Tvyn
29.08.2011, 08:29
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру.

Нина Вина
29.08.2011, 12:50
ответила другу Алексей Трунов

Жанна С
29.08.2011, 14:46
- *Дорогой, *соль рассыпалась... к * ссоре...
- * Дорогая, * не *переживай, * может * обойдется?..
- * Нет, *милый, * * я * уже * настроилась..!!!

Жанна С
29.08.2011, 14:49
Полиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"-...Нам пришлось их отпустить " , - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Жанна С
29.08.2011, 14:51
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух *мальчиков. Их встречает знакомая: * -Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые мальчики! И сколько же им лет? *
- Гинекологу семь, а юристу пять.

Жанна С
29.08.2011, 15:07
Жена начала полнеть, пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает мужу:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Зина, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну.. можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Зин, тут до Тулы рукой подать.))))))))

Жанна С
29.08.2011, 15:10
Маленький мальчик компьютер купил.
В систему сбербанка его подключил.
Долго в сбербанке понять не могли,
Куда подевались со вкладов нули???

Sweet
29.08.2011, 15:28
В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов.Одна из девушек махнув рукой,врезала стоящему рядом мужику по уху. Он,улыбнувшись: Девушка,вы выражения-то выбирайте.

Павел Саx
30.08.2011, 03:18
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив...

Якиревич
30.08.2011, 23:39
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - Almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!!! (охренеть!);
DD - Double Damn!!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Alex Tvy
30.08.2011, 23:44
:-D :-D :-D (Y)

Alex Tvyn
31.08.2011, 15:34
Частушки Russian-English
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел. ****Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim. ___________________________По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х*ева...
*****Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
____________________________Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой. ****Girls have called me to the party - I decided not to come,
It?s because my clothes are ugly and my dick is a tiny one. __________________________________Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы. *****I was sleeping with my honey absolutely naked,
I have taken my panties off Ёust to make a statement. ____________________________________С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны. *****Starlet?s fallen from the heavens
Right into my boyfriend?s briefs,
I don?t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

Евгения Дамг
31.08.2011, 15:42
(Y)

Sweet
01.09.2011, 08:23
- Что вы здесь делаете???
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт, в моём шкафу?!
- Тот, на котором вы улетаете в командировку.

Карвер
01.09.2011, 14:42
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка?"…

Карвер
01.09.2011, 14:46
Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему надо курицу купить) видит яйца, не
помнит, как сказать КУРИЦА, и говорит: я их маму хочу!

Карвер
01.09.2011, 14:46
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б....ть, вылью!

Жанна С
01.09.2011, 15:11
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...)))

Жанна С
01.09.2011, 15:12
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Евгения Дамг
01.09.2011, 16:07
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой катаюсь

Евгения Дамг
01.09.2011, 16:08
Вот меня бесит когда комар ночью прилетает и жужжит над тобой ... пришел жрать - жри молча:)))

Жанна С
01.09.2011, 16:13
Однaжды, видимо, спросонок,
Попaлa мышь в пивной бочонок
И в пиве нaчaлa тонуть.
"Тону! Спaсите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, кaк же смерть моя простa,
В 100 рaз былa бы я счaстливей
Погибнуть в лaпaх у котa.. "
"Ну что ж, - скaзaл с окнa котище -
"Я вытaщить могу вaс, но вы же преврaтитесь в пищу!"
"Спaси скорей, иду нa дно,
В сто рaз милей мне смерть нa воле"
И мышь от смерти в aлкоголе
Былa нa счaстье спaсенa.
Но очутившись в стрaшных лaпaх,
Дрожa до кончикa хвостa,
Пивной рaспрострaняя зaпaх, мышь ускользнулa от котa.
"Где вaше слово?! Вaшa честь!?
Вы обещaли дaть вaс съесть."
"Ах, что Вы? мышкa пропищaлa,
Я это спьяну обещaлa!"
Морaль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!!!

Жанна С
01.09.2011, 16:38
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. *Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: *- Что надо? *- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа. *- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича... но больше 5 литров бензина дать не могу.

Жанна С
01.09.2011, 16:58
Рaзговaривaют двое историков:
- Говорят, знaменитому Гaлилео Гaлилею принaдлежит крылaтaя фрaзa “И все-тaки онa вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекaясь от своего убеждения в том, что Земля врaщaется вокруг Солнцa?
- К сожaлениию, коллегa - это исторический миф. Мудрый Гaлилео все-тaки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фрaзу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”

Сергей
01.09.2011, 17:00
Мужчины, зачем вы нам дарите шоколад, а потом говорите, что мы располнели? Дарите бриллианты - будем сверкать!!!

В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.Поэтому наш народ читает в туалетах....




Говорят, что женщина за рулем это страшно.
Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем....

Жанна С
01.09.2011, 17:05
Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки.
Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть "Аaaaaaaa!!! ", то все только с удивлением нa вaс устaвятся.
А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете.. *то все к вaм присоединятся.

Жанна С
01.09.2011, 17:25
Подкопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.

Жанна С
01.09.2011, 17:33
- Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть, внучок... Рaньше их *дурaкaми нaзывaли.

Жанна С
01.09.2011, 17:42
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

Жанна С
01.09.2011, 17:48
Нa экзамене по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
Он дописaл: "И знaть не хочу".

Жанна С
01.09.2011, 17:57
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

Жанна С
01.09.2011, 18:01
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Alex Tvyn
02.09.2011, 03:11
Яблочки,яблочки из Чернобыля!"- * "Ты бабуль молчи ,что они у тебя из Чернобыля,кто же их у тебя возьмёт..."- "Берут сынок,берут..кто начальнику,кто тёще"...

Alex Tvyn
02.09.2011, 03:12
Александр Ибрагимов

Дорогая, это ты что-то готовишь,или кот опять где-то насрал?

Alex Tvyn
02.09.2011, 03:14
Спортивный комментатор на летней Олимпиаде: "И вот наконец показался японский бегун Хуй ё вато.... даааа... в самом деле,... неважно бежит.

Александр Идка
02.09.2011, 03:36
Задолбали уже эти землетресения, наводнения, коррупция, проституция и так далее..
Сегодня, наконец то
появился в новостях один хороший заголовок: Неизвестный бросил взрывпакет на территорию, где снимают «Дом-2»!!! Вот это *я так понимаю *- *решил сделать россиянам подарок

Павел Саx
02.09.2011, 06:29
"Ты как Coca-Cola. Знаю что дрянь, но нравишься."

Снежана Пай
02.09.2011, 14:20
Муж говорит жене: -Слушай, почему в порно- фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: -А что надо стонать?
Муж: -Конечно, это же так возбуждает!
Жена: -Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью.
Жена: -Стонать?
Муж: -Подожди
Жена: -Ну стонать?
Муж: -Да подожди!
Жена: -Ну стонать же?
Муж: -Давай!!
Жена: -Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить-то?

Снежана Пайк
02.09.2011, 14:21
Встречаются вечером любовники.
Женщина говорит,-Я днем твою жену видела...
-Поздоровались...?- с надеждой спрашивает мужчина.
-Нет.
-Ну что вы как не родные...- с разочарованием протянул ОН.

СЕРГЕЙ МОК
03.09.2011, 02:05
-ТЫ ЧЕГО ВЕСЬ В СИНЯКАХ?
--ДА ВОТ БУМЕРАНГ НАШЕЛ
.- ДА ВЫКИНЬ ТЫ ЕГО!
- НА САМ ВЫКИНЬ!

Кирилл Тка
03.09.2011, 17:37
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...

Евгения Дамг
04.09.2011, 01:56
Хирург пришел к больному в палату и сказал:
- У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Мы будем вынуждены ампутировать Вам обе ноги...
- Ужасно! А какая же тогда хорошая новость?
- Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы!

Евгения Дамг
04.09.2011, 01:57
..Что такое смешанное чувство? - Это когда Ваша тёща летит в пропасть... на Вашем автомобиле

Евгения Дамг
04.09.2011, 01:57
Вопрос: Что такое девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

Гауре
04.09.2011, 03:47
Летит самолёт ,рейс Москва - Одесса. Начал падать.Стюардесса вышла успокоить пассажиров :
-Граждане пассажиры!Наш самолет летит над морем. Сейчас *мы произведем небольшой эксперимент , мы нырнём в море вынырнем и дальше полетим.
Самолёт упал в море и затонул.Выныривают два одессита:
- Слушай Жора , я шото не понял ейного базара - они шо ,без нас улетели???

Роман Экки
04.09.2011, 05:11
ответил другу София Ситникова(Гауре)
Софа! ммне скоро 40! а анекдот этот, я слышал лет 50 назад..

Natasha S
04.09.2011, 07:29
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...

Oльга Какж
04.09.2011, 08:27
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Oльга Как
04.09.2011, 08:27
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Oльга Как
04.09.2011, 08:28
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.

Oльга Какж
04.09.2011, 08:28
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...

Oльга Какж
04.09.2011, 08:28
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Oльга Какж
04.09.2011, 08:29
Знакомяться два человека.
-Али-Баба.
-Федор... мужик.

Oльга Как
04.09.2011, 08:29
На приеме у психиатра:
-Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
-А вы его пошлите куда-нибудь...
Ночью из-за кровати психиатра вылезает чудище:
-Извените, доктор, но меня к вам послали!

Oльга Какж
04.09.2011, 08:32
Новый год. Разговаривают двое пьяных:
-ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
-Хотел проверить - настоящая или нет...
-Ну и как?
-Настоящая оказалась.
Ума не прилажу, что мне с ней делать?

Oльга Какж
04.09.2011, 08:32
Российские ихтиологи расшифровали
крик дельфина, спасающего человека:
-Отцепись, зараза!

Oльга Как
04.09.2011, 08:37
Два ученика идут по улице, откровенничают:
-Папа мне не зря говорил:
"Не ходи по злачным местам-
там можно ТАКОЕ увидеть!"
-А ты ходил?
-Ходил.
-И, что ты там увидел?
-Папу!

Musya Оvgy
04.09.2011, 12:03
Решения жещин зависят от возраста
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив,они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

Сергей
04.09.2011, 14:01
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой но попал в карман и вытащил оттуда огурец.Испугавшись, зашептал -Вась, извини я,кажется,тебе...оторвал! - То-то чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Alex Tvy
04.09.2011, 16:10
Мадам, я не * имею * чести *быть Вам *представленным , однако * осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться *не * интересуетесь ? "

Alex Tvyn
04.09.2011, 16:12
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.;-) (Y)

Жанна С
04.09.2011, 23:14
ответила другу Алексей Трунов
....(Y)

Жанна С
04.09.2011, 23:23
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Жанна С
04.09.2011, 23:32
Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую физику.
– А чего книга вверх ногами?
– Ааа-а.. какая разница…

Жанна С
04.09.2011, 23:34
– Вам кофе с коньяком?
– Без…
– Без коньяка?
– Без кофе.:-)

Жанна С
04.09.2011, 23:40
– Вы что, сирота?
– Нет.
– А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
– Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО.

Жанна С
04.09.2011, 23:43
Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Жанна С
04.09.2011, 23:44
Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

Жанна С
04.09.2011, 23:47
– Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
– Так у меня же ни кола ни двора.
– Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
– Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.

Евгения Дамг
05.09.2011, 00:35
(fr)

Гауре
05.09.2011, 17:30
ответила другу роман эркинович
Роман,и я этот анекдот знаю столько же.но всё равно - он у меня самый любимый!А здесь я не много вижу новых анекдотов - большинство с длииииииииииииииииинной бородой.

Роман Экки
05.09.2011, 22:51
ответил другу София Ситникова(Гауре)
(H) у вашего *длинней..

Natasha S
06.09.2011, 01:51
Там где нас нету всегда хорошо.
Там снег белее и слаще вино.
Там зеленее трава под окном.
Там ярче звезды горят вечерком.
:-)
Месяц серпастее, воздух почище.
Там где нас нету лучше жилище.
Там дождь теплее и краше цветы.
Даже круглее лицо у луны.
:-)
Там солнце жарче и небо синей.
Спелый крыжовник намного крупней.
Бабочки ярче и птицы крылатей.
Козы, быки и коровы рогатей.
:-)
Там на асфальте меньше рытвин.
Там ярче фары горят у машин.
Там лифт исправен и ночью и днем.
Там где нас нету всегда все путем

Где бы найти эту чудо-планету
С милым названием "Там где нас нету".
Вот бы пожить было там хорошо.
Только, наверное, не суждено.

Natasha S
06.09.2011, 01:51
Девушки ,если Вас оскорбляет мужчина, вы не ругайтесь и не злитесь а просто скажите: наверное у тебя член короткий, раз такой язык длинный!!!!!!!!!;-) :-)

Евгения Дамг
06.09.2011, 02:05
(Y)

Natasha S
06.09.2011, 02:08
(H)

Elena
06.09.2011, 02:39
Может *и предъявить в случае чего...

Анна Т
06.09.2011, 07:55
- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что сегодня, сговорились, что ли?!

Анна Т
06.09.2011, 16:44
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

Alex Tvyn
07.09.2011, 02:13
Молодой человек приходит на приём к сексопатологу:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте. Что у вас?
- Доктор, я занимаюсь онанизмом.
- Ну и что? Сейчас все этим занимаются.
- Нет, доктор. Я занимаюсь онанизмом по-особому.
- Интересно. Расскажите, как это?
- Понимаете, доктор, у меня есть портрет девушки моей мечты. И вот, когда я смотрю на этот портрет, я начинаю мастурбировать.
-Да,это интересно, ну-ка, покажите мне ваш портрет. Молодой человек достаёт портрет. Доктор смотрит на портрет, потом на пациента.
- Молодой человек, к сожалению, я должен вас огорчить. Оказывается, вы не онанист, а педераст. Это же Ломоносов!!!

Снежана Пай
07.09.2011, 09:46
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю, с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ?!

Снежана Пайк
07.09.2011, 09:46
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

Natasha S
07.09.2011, 14:09
Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.
Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
-Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!

Natasha S
07.09.2011, 14:09
Товарищ прапорщик! К тебе жена
пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Sweet
07.09.2011, 14:09
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Natasha S
07.09.2011, 14:09
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

Евгения Дамг
07.09.2011, 14:21
(Y)

Natasha S
07.09.2011, 14:22
Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно...Звоню по телефону:-Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны,тут за мной двое увязались,я щас к тебе во двор их заведу...Их как ветром сдуло.

Гауре
07.09.2011, 15:08
(Y) (Y) (Y)

Виктор Макам
07.09.2011, 18:00
Как-то давно в купе 1-го класса путешествовали вместе англичанин, немец, итальянец и русский. Ехали долго, познакомились. Разговоры вращались вокруг различных предметов, волновавших тогдашнее общество. Наконец, заговорили о языке. Какой язык самый богатый? На каком языке можно выразить тончайшие чувства души? Какому языку принадлежит будущее?
Первым заговорил немец:"Немецкий язык - это язык науки и техники, точных инструкций и команд. Но в то же время именно на немецком языке писали свои произведения великие Гёте, Гейне, Шиллер".
"Вы правы,-перебил его англичанин,-но весь свет-старый и новый-говорят по-английски. Это богатейший язык мира. Ведь на английском языке ведутся все международные конференции. На этом языке написаны гениальные произведения Шекспира."
Тут вмешался итальянец, который сказал:"Сеньоры, сеньоры, вы все правы, но итальянский язык-красивейший в мире, это язык весны и надежды, это сладчайший язык любви, а любовь присуща всем людям. Бессмертные произведения Боккаччо написаны на итальянском языке."
Русский внимательно слушал и, в конце концов, сказал:"Господа, я мог бы так же доказать, что русский язык-это язык великих Пушкина и Толстого, Достоевского и Гоголя, которых знает также весь мир, но я не пойду по вашему пути, а предложу вам задачу. Сумеете ли вы на языке своего народа или на любом языке мира сочинить небольшой рассказ, слов на 150-200, по всем правилам этого жанра - с сюжетом, завязкой и развязкой, но при одном условии: все слова этого рассказа должны начинаться с одной какой-либо буквы."
Все присутствующие были озадачены, но, подумав, ответили: нет, нет и нет.
"А вот на русском это возможно,-сказал русский и, обращаясь к немцу, сказал:-Ну, назовите любую букву алфавита."
Тот, пожав плечами, ответил:"Пусть будет буква П."
"Итак в заголовке мы имеем два П,-продолжал русский,-рассказ называется "Первый Поцелуй". Далее он продолжил:"Павел Петрович Петушков получил по почте письмо полное приятных пожеланий. Приезжайте пожайлуста, Павел Петрович, поговорим, потанцуем, попоем, погуляем, помечтаем. Поскорее приезжайте, Павел Петрович."
Павлу Петровичу пригласительное письмо понравилось. Поехал, приехал. Принял Павла Петровича почтейнейший папаша Полины Поликарповны Поликарп Пантелеймонович Перепелкин. "Пожайлуста, пожайлуста, Павел Петрович, присаживайтесь поудобнее."
Подошел плешивый племянник, появилась прекрасная Полина Поликарповна. Поговорили, покурили, пригласили пообедать. Подали пельмени, паштет, плов, пирожки, пончики, португальский портвейн, пол-литра померанцевой, Плотно пообедали, Павел Петрович почувствовал приятного пресыщение. После принятия пищи Полина Поликарповна придвинулась поближе. Помолчали, повздыхали. Прозвучал первый поцелуй.
"Поженим, поженим",-пробасил подоспевший папаша.
"Поженим, поженим",-повторил плешивый племянник.
Павел Петрович побледнел, побагровел, привстал, пошатнулся, пулей побежал прочь...
Приближалась полночь. Пожертвовав первоклассными подтяжками, Павел Петрович повесился."

Кирилл Ткаш
07.09.2011, 18:27
Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

Нина Вина
07.09.2011, 19:05
ответила другу Кирилл Трошкин

(Y)

Виктор Дэкэ
07.09.2011, 19:22
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »

Виктор Дэк
07.09.2011, 19:29
Жена ставит бутылку коньяка в бар
и говорит мужу: видел? Будет
стоять до 23 февраля! Муж
снимает штаны: видела?!?
Будет лежать до 8
марта!

Жанна С
08.09.2011, 02:15
Ему настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его"сохатый"...

Жанна С
08.09.2011, 02:19
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 1,5 *года назад развелись.

Виктор Дэк
08.09.2011, 02:24
ответил другу ***Жанна С.****
:-D :-D :-D

Жанна С
08.09.2011, 02:35
Прочитaл в интернете: «Всего пaрa гипноз-фрaз – и любaя женщинa сделaет для тебя всё, что ты прикaжешь! ». Купил, попробовaл. Аферисты!!! И тёщa нa хер не пошлa, и женa бить не перестaлa!

Гауре
08.09.2011, 02:42
(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Жанна С
08.09.2011, 02:51
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается *звонок в дверь. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Стив. Увидев её, Стив говорит: «Я дам Вам 1000 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина раскрывает полотенце и стоит перед Стивом голая. Сосед дает ей
1000 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Стив, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 1000 долларов, которые *мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Гауре
08.09.2011, 02:52
(Y) (Y) (Y)

Виктор Дэк
08.09.2011, 02:55
:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Жанна С
08.09.2011, 02:58
:-)

Жанна С
08.09.2011, 02:59
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз..
-10 раз!???
-Мсье торопится? )))

Жанна С
08.09.2011, 03:04
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии...

Евгения Дамг
08.09.2011, 15:44
У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.

Sweet
08.09.2011, 15:45
-Я сегодня не выспался...-А причина?-Причина тоже не выспалась.

Евгения Дамг
08.09.2011, 15:45
Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала!

Евгения Дамг
08.09.2011, 15:46
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Евгения Дамг
08.09.2011, 15:47
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!

Евгения Дамг
08.09.2011, 15:49
Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?

Евгения Дамг
08.09.2011, 15:49
В салон самолёта заходит бортпроводница:
- Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотятем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Евгения Дамг
08.09.2011, 15:50
А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Евгения Дамг
08.09.2011, 15:50
Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!

Евгения Дамг
08.09.2011, 15:51
Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие ещё струны?!
- Струны души!

Анна Т
08.09.2011, 22:18
(Y) :-D :-D :-D

Виктор Макам
08.09.2011, 23:45
:-D (Y)

Анна Т
09.09.2011, 01:06
пословицы
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ
СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
8. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
9. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
10. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
11. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
12. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ -
СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

Евгения Дамг
09.09.2011, 01:13
СУПЕР!!

СЕРГЕЙ МОКК
09.09.2011, 01:37
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,
борщ уже посолен)
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести
практически невозможно.
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Евгения Дамг
09.09.2011, 01:44
:-D :-D :-D :-D (Y)

Жанна С
09.09.2011, 03:22
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!!!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну.. сказала бы я «да» и что бы изменилось..?

Виктор Дэкэ
09.09.2011, 03:24
ответил другу ***Жанна С.****
:-D (Y)

Анна Т
09.09.2011, 03:27
:-D

Natasha S
11.09.2011, 12:08
Ищу работу. Забыл, где она находится.:-D

Павел Саx
11.09.2011, 15:16
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Sweet
11.09.2011, 16:16
Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!

Alex Tvy
11.09.2011, 17:47
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
вузы, или удлинить Ленинградское шоссе!

Снежана Пайк
11.09.2011, 17:48
:-D :-D (Y) (Y)

Снежана Пайк
11.09.2011, 17:55
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит

Снежана Пай
11.09.2011, 17:57
Операционная. Идет операция.
* *Из-под операционного стола:
* *- Мяу!
* *Хирург:
* *- Брысь!
* *Из-под стола снова:
* *- Мяу!
* *- Пошла вон!
* *Снова:
* *- Мяу!
* *Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
* *- Да на, подавись!

svitlana gind
13.09.2011, 03:17
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: — Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она беременна!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: — Hо икоточка-то y нее пpошла?…

Alex Tvyn
13.09.2011, 06:34
На светофоре стоят две БМВ , одна круче другой. Газуют, ждут зеленый- *кто быстрее стартанет. Загорается зеленый , между ними со свистом *проносится Ока и скрывается из вида. Водилы, обалдев, смотрят друг на *друга. Сзади подкатывает Хаммер и довольная рожа произносит : " Пацаны, *вам гол! "

Alex Tvyn
13.09.2011, 06:35
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
вузы, или удлинить Ленинградское шоссе!!!

Сергей
13.09.2011, 06:37
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

Alex Tvy
13.09.2011, 06:43
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.



ответить

G
13.09.2011, 18:16
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и, наконец: Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!).

Евгения Дамг
13.09.2011, 23:39
<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(85, 88, 89); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 11px; ">Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Александр Идка
14.09.2011, 02:26
У человека много разных отверстий
и около каждого поджидает специалист!

Natasha S
14.09.2011, 02:46
(Y) :-)

СЕРГЕЙ МОКК
15.09.2011, 02:12
Жена пишет мужу смс: "Купи курицу к ужину" Через некоторое время приходит смс от мужа "Целую" Она в шоке.. 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая смс-ка. Пишет ему ответ: "Милый, очень тебя люблю, нежно целую..." Он "Курицу спрашиваю целую брать?"

Жанна С
15.09.2011, 03:18
-А какой термин врачи используют для синдрома *Седина в бороду - бес в ребро? * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Прединфарктный кобелизм.

Alex Tvyn
15.09.2011, 03:22
Разрешите представиться
- Михаил Варшавский - Уролог.
Среди друзей известен как доктор
Хуйболит.

Жанна С
15.09.2011, 04:07
-Знаешь, я тут была *виновата, как мне загладить свою вину? Три банки пива сойдёт? *- Один… ящик… водки??!!! - Ужас, какой ты ранимый! *)))

Виктор Дэкэ
15.09.2011, 04:09
ответил другу ***Жанна С.****
:-D :-D :-D

Жанна С
15.09.2011, 04:52
Очень интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.

Жанна С
15.09.2011, 05:05
Иду сейчас ..на бордюре два голубя сидят.Один такой нахохлился, присел,а другой его по голове тюк-тюк! Первый терпит...МУЖ.. наверное...

Кирилл Ткаш
15.09.2011, 05:27
Ну, а теперь Я Вам двоек понаставлю, Марь Иванна!!! -
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице

Жанна С
15.09.2011, 05:30
А ночью... королева тайком пробиралась на кухню,нарезала вяленую нерпу, и..закатав рукава ночной рубашки, впаривала в домино с садовником дворца,зажав в зубах туго набитую папироску. Да просто так..наперекор имиджу...)))))))))

Кирилл Тка
15.09.2011, 05:58
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Ольга
15.09.2011, 06:10
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет –– это целиком и полностью ваша заслуга

Ольга
15.09.2011, 06:11
Сара кричит из окна:"Сёма,иди померяй сандалии."Сема-"Это которые папа купил?"Сара-"Если бы я ждала твоего папу,тебя до сих пор бы не было".

Александр Идк
15.09.2011, 14:47
В Москве проживaют люди рaзных нaционaльностей: обрусевшие aзербaйджaнцы, обрусевшие aбхaзы, обрусевшие грузины, обрусевшие aрмяне... и
... ох&. . евшие от всего этого ... русские!

Александр Идка
16.09.2011, 00:40
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли

Ивaн Dина
16.09.2011, 00:53
Сын нового русского приходит домой и говорит отцу: "Папа, я сегодня пятерку получил". Отец: "по чистописанию?". Сын: "нет, по чисто математике".

Александр Идк
16.09.2011, 02:00
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Виктор Дэкэ
16.09.2011, 02:00
ответил другу Александр Ибрагимов
:-D :-D :-D

Александр Идка
16.09.2011, 04:06
Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поет соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы и к нему не приезжает завтра теща!

Александр Идка
16.09.2011, 04:09
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли..

Виктор Дэкэ
16.09.2011, 04:10
ответил другу Александр Ибрагимов
(Y) (Y) (Y)

Александр Идка
16.09.2011, 04:10
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила

Павел Саx
16.09.2011, 04:13
Лол:d

Александр Идка
16.09.2011, 04:16
Он был неуемным в сексе. Друзья его называли просто: трахолюдина.....

Natasha S
17.09.2011, 15:55
во время бракоразводного процесса судья спрашивает:-Почему вы хотите развестись со своей женой?-Она целыми ночами шляется по забегаловкам.-Пьёт?-Нет ,меня ищет!:-) :-P

Евгения Дамг
17.09.2011, 16:22
:-D :-D :-D :-D

Кирилл Тка
18.09.2011, 01:33
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м!.."
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991-м!.."
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись..."

Александр Идка
18.09.2011, 02:39
Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов.
Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах..

Sweet
18.09.2011, 04:41
- Почему В.И.Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!"... Невесты очень обижались

Alex Tvy
18.09.2011, 06:17
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку,
достает из кармана два презерватива,
кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?...

Павел Саx
18.09.2011, 07:09
ответил другу Sweet Лана

:-D :-D :-D (Y) \

Svetlana Doso
18.09.2011, 12:14
ответила другу ?????Cleopatra ? ? ????????? ??????

(fr) :-D :-D :-D (Y)

Сергей
18.09.2011, 18:25
-Вот ты, внучек, гречку на бутерброд мажешь, а мы ее когда-то ложками ели!

Надежда Сайч
19.09.2011, 01:26
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое

Надежда Сайч
19.09.2011, 01:30
Они были прекрасной парой-он тряпка,она швабра

Ольга
19.09.2011, 11:47
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсуствие средств на оставшиеся

Виктор Дэкэ
19.09.2011, 17:49
Пацан-кавказец сдает экзамен.Его спрашивают:Пушкина знаешь?..-Нет!Толстого знаешь?.-Нет!..Некрасова знаешь?..-Нет!-тогда двойка...-Тормази да э,ты Сослана знаешь?..-Нет,Казбека знаешь?.-Нет..!-Шамиля знаешь?-Нет,-А че тогда своими кентами меня пугаешь?

Виктор Дэк
19.09.2011, 18:00
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:
- Ну что допрыыыыгалась?!

Виктор Дэк
19.09.2011, 18:07
ДОЛБ@ЕБ — это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: «Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!». Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: «Я зае@ался так много учиться... Я зае@ался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана...» И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох@евающую с чашкой кофе в руке...

Жанна С
19.09.2011, 22:14
Муж открывaет входную дверь, врывaется в квaртиру, рaспaхивaет ногой дверь спaльни, двaжды стреляет в дверцу шкaфa, открывaет его... a тaм никого нет. Он поворaчивaется к жене:
- Дa, Мaшa, стaреешь ты...
Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa.
- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.
- Ишь рaзмечтaлaсь,да *я просто собaку выгуливaю.
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

Жанна С
19.09.2011, 22:19
- Есть ли рaзумнaя жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему онa с нaми не связывaется?
- Тaк рaзумнaя же.

Снегурка пака
20.09.2011, 01:16
(Y) (Y) (Y)

Жанна С
20.09.2011, 01:38
- Пaпa, a нaс коснется финaнсовый кризис?
- Нет, сынок. Финaнсовый кризис коснется тех, у кого есть финaнсы. А у *кого их нет, тем будет просто пи@дец.

Жанна С
20.09.2011, 01:58
- Вы, мужики, только и можете, что нa грудь нам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстёгнутой ширинкой и чл@ном нaружу - ты мне в глaзa смотреть будешь?!!! :-O

Жанна С
20.09.2011, 02:19
Конец годa. Мужик собирaется нести деклaрaцию в нaлоговую службу. *Думaет: "Оденусь в грязную одежду - подумaют, что рaботaю с утрa до *вечерa, значит много денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел с женой посоветоваться, a онa ему:
- Дaвaй я тебе лучше историю рaскaжу. Когдa я выходилa зa тебя зaмуж, я спросилa у мaмы, кaкую ночную сорочку одеть в первую брaчную ночь:
простую или шелковую. А мaмa мне ответилa: "Кaкую ни одень, доченькa, все рaвно он тебя поимеет."

Якиревич
20.09.2011, 02:41
_ Мама, я есть хочу.
_ Ну, разбей себе два яйца.
_ Может, мне ещё и руку сломать, что бы мне кушать дала?

Павел Саx
20.09.2011, 02:42
:-D :-D

Анна Т
20.09.2011, 03:13
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не
расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Жанна С
20.09.2011, 03:16
"Оттуда всё," - так молвил Моисей,
Перстом библейским указуя выше.
А Соломон изрёк: "Всё дело в ней," -
И важно постучал себя по крыше.
"Всему есть место здесь," - учил Христос,
Смиренно положа на сердце руку.
"Живот - ответчик на любой вопрос," -
Счёл Маркс, ослабив пуговки на брюках.
"Да, дело в брюках, - бодро вторил Фрейд, -
Но ниже, тут.." - и пальчиком потрогал.
Подвёл черту Эйнштейн, шестой еврей,
Решив: "Всё относительно, ей-богу!"

Евгения Дамг
20.09.2011, 20:16
Грузин :-)на банкете :-)произносит тост:-):-" Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ:-) ЖИВУ:-)-" сосед:-)рядом поправляет-( не с моим, а с моей;-" А С ТВОЕЙ:-) 24:-):-)
<p class="time_time" style="padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; font-size: 9px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); background-repeat: no-repeat no-repeat !important; ">11:29

Natasha S
20.09.2011, 21:55
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Musya Оvgy
20.09.2011, 21:56
Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой ещё б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потёртыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивлённо приподнятыми...
- Её поцелуй напоминал глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться её создавать.
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один - выше, другой - ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза - как озёра. Одно - как Иссык-Куль, другое - как Байкал: одно - глубокое, а другое - синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы – немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Татьяна
21.09.2011, 00:23
У мальчика-пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..

Анна Т
21.09.2011, 03:04
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Elena
21.09.2011, 15:39
ответила другу ***Natasha*** S.
(Y) *(nt)

Павел Саx
22.09.2011, 03:32
Учитель пишет на доске цветными мелками.
(голос из класса):
- голубым не видно.
учитель:
- пускай пересядут.

Анна Т
22.09.2011, 11:06
:-D :-D :-D

Sweet
22.09.2011, 12:22
Король предложил даме лечь валетом.
Ему нечем было козырять…

Sweet
22.09.2011, 13:13
Сара пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала...

Александр Идк
22.09.2011, 15:17
Король предложил даме лечь валетом.
Ему нечем было козырять…

Ивaн Dина
23.09.2011, 00:52
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Дан
23.09.2011, 00:52
Учительница пишет записку маме ученика:
"Елена Петровна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет."
Ответная записка:
"Марья Васильевна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать".

Ивaн Dина
23.09.2011, 00:58
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

Ивaн Dина
23.09.2011, 00:59
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:00
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:02
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:03
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную
принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “…НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый
день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:05
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:06
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь

Виктор Дэкэ
23.09.2011, 01:06
Хахахаха,Угараю

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:08
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

Виктор Дэк
23.09.2011, 01:09
Хахахаха

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:10
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:12
Муж приходит домой в жопу пьяный, на пороге встречает его жена и давай ругать, ты алкаш только и делаешь что пьешь и т.д. а он ей все и говорит кабуча, кабуча. раздевается и идет в комнату спать. жене стало интересно что это за слово такое кабуча, давай смотреть по всем словарям, наход это слово в бразильском кабуча - милая красивая. на утро муж просыпается голова болит давай вспоминать что было, смотрит на кухне стол от еды ломиться и выпить есть он заходит на кухню а там ему жена говорит милый я вчера тебя ругала а ты меня кабучей называл я была не права, муж стоит и про себя думает нихуя я вчера напиться что даже сказать не мог Кобыла Ебучая.

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:13
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:16
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет.
Вовочка (В) поднимается:
(В): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(В): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(В): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:19
В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с пиздой у меня проездной".

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:20
пап,а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- это в любой стране, сынок

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:21
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:23
• Неприличные Анекдоты (18+) В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

Ивaн Dина
23.09.2011, 01:27
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хуя себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Анна Т
23.09.2011, 13:23
<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(85, 85, 85); font-family: tahoma, arial, verdana, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже

Евгения Дамг
23.09.2011, 18:22
15:44

СЕРГЕЙ МОК
24.09.2011, 05:12
Кактус – це глибоко розчарований в житті огірок

Андрей Жук
24.09.2011, 05:26
Тетка звонит в колл-центр, просит какой то номер телефона. Оператор называет требуемый номер, тетка переспрашивает, мол не слышу, повторите. Оператор слышит в трубке свисток чайника, говорит: "Вы выключите чайник, а я подожду!" Реакция тетки: "Мыкола, давай халат! Воны нас чують!"

Андрей Жук
24.09.2011, 15:25
В предидущий пост вкралась ошибка:
Тетка звонит в колл-центр, просит какой то номер телефона. Оператор называет требуемый номер, тетка переспрашивает, мол не слышу, повторите. Оператор слышит в трубке свисток чайника, говорит: "Вы выключите чайник, а я подожду!" Реакция тетки: "Мыкола, давай халат! Воны нас бачать!"

Гауре
25.09.2011, 03:06
Ах, время, советское время...
Как вспомнишь - и в сердце тепло.
И чешешь задумчиво темя:
Куда ж это время ушло?
Нас утро встречало прохладой,
Вставала со славой страна,
Чего ж нам ещё было надо,
Какого,простите,рожна?
На рубль можно было напиться,
Проехать в метро за пятак,
А в небе сияли зарницы,
Мигал коммунизма маяк...
И были мы все гуманисты,
И злоба была нам чужда,
И даже кинематографисты любили друг друга тогда...
И женщины граждан рожали,
И Ленин им путь озарял,
Потом этих граждан сажали,
Сажали и тех, кто сажал.
И были мы центром Вселенной,
И строили мы на века.
С трибуны махали нам члены...
Такого родного ЦК!
Капуста, картошка и сало,
Любовь, Комсомол и Весна!
Чего ж нам не хватало?
Какая пропала страна!
Мы шило сменили на мыло,
тюрьму променяв на бардак.
Зачем нам чужая текила?
У нас был прекрасный Коньяк!

Михаил Кант
25.09.2011, 04:41
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...