Позитивная страничка!

[Виктори Я]

Приезжие туристы в одном отеле на Черноморском побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
;-)

[Майер]

Анекдот по-болгарски - "виц". А если длинноногая официантка предложит вам сделать "пържени яйца на очи" - не отказывайтесь! Это всего лишь яичница-глазунья.

[Щербатых]

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
* - Да.
* - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
* - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
* * :-)

[Виктори Я]

- Ну как провёл отпуск?
- Так же, как на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
(C) (pl)

[Сергей Сэкп]

Едут 2 нарика на машине один другому Лёнь тормози бабушька,жалко бабушьку,Лёнь тормози дедушька,жалко дедушьку,Лёнь тормози ну всётаки дети,Володя обломайся ты зарулём ты и тормози! (fr)

[Виктори Я]

В самолете: стюардесса-пассажирам:
-Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера АН-500. На борту авилайнера находятся: 2 бассейна, билльярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!!!! *(H)

[Ленка Ника]

В момента, в който се оженихме, жена ми уволни секретарката ми.
- Но защо? Нали тя самата някога е била секретарка?
- Именно заради това.

Бизнесмен приятелю:
- В момент, в который мы женились, моя жена уволила мою секретаршу.
- Но почему? Ведь она сама когдато была секретаршей?
- Именно из-за этого.

Звъни телефона на директора на военно училище:
- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.
- При опит или при изнасилване?
- При опит.
- Това не е наш курсант.

Звонит телефон директора военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

[Щербатых]

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

[Виктори Я]

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

[Щербатых]

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты!

[Виктори Я]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы...
Почки тоже волновались,что придётся много работать...
Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился...
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения...
Ноги с языком готовились заплетаться...
Голова боялась заболеть...
Даже сердце кровью обливалось...
И только один мозг радовался, что пятница не за горами!!!
(fr)

[Володя Пэкшика]

Приехал порутчик Ржевский с отдыха из заграници, его обступили дамы и присят расказать: как там мужики сексом занимаются ?
Порутчик: они там др...чат.
Дамы ;А как это?
Ну поручик снимает штаны унего вываливается до колен
начинает дро.....ть.
Дамы; Фу поручик какая мерзость прекратите!
Поручик; Нетужь позвольте!!!!!! (v)

[Виктори Я]

Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними
происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь,турист - это я,а ты 'завтрак туриста'. (pl)

[Виктори Я]

ВНИМАНИЮ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ!!!
Если Вам навстречу быстро бежит гаишник с радаром,размахивая палочкой -
ВОДИТЕЛь,помни,что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара до 30 км/час. ;-)

[Ирина Самнэ]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, *:-Oчто люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. *(fr)
Не надо сейчас убирать руку с мышки – уже
поздно *;-)
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Виктори Я]

:-D :-D :-Dлюблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни :-D :-D :-D

[Воронова]

Плакала береза, хохотал крыжовник. *
Подрались за вишню клубника и * * * шиповник. * * * * * * * * * * * * *
Матюгался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!! ;-)

[Федор]

Сидят мужики на рыбалке.Мечтают.Вот если бы словили золотую рыбку..
-Я бы загадал чтобы мне много много денег... :-(
-А я бы..чтобы кругосветное путешествие... *-)
-Я бы ее пожарил и скушал!!! 8oI
??????Ты че!!!
-Да я в прошлый раз ее поймал и загадал "Хочю любви и дружбы". Так она сделала так что теперь ко мне мужики пристают со своей любовью а все женщины предлогают дружбу!!! (sc)

[Виктори Я]

Идеальный мужчина (объявление)
---------------------------------------------------
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не старшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
:-D

[Юлия]

парень пишет девушке
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку))))
Жестокая мужская правда.....)))))))))))))))

[Панина]

Общага. В комнате живут по трое. >> Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон. >> Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. >> Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. >> У всех на уме главный вопрос >> : *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: >> - Ой, девки, секса-то как хочется! >> ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

[Михаил Камака]

???•?0
Положительные эмоции- это эмоции, которые возникают,если на всё положить. •?0

[Михаил Камака]

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

[Михаил Камака]

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк- объединённый банк- "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк- "НАЕБАНК".

[Федор]

-Молодой человек,простите я вам на ногу наступил.
-Ничего ничего..Иди я тебе уже на спину плюнул!!!

[Михаил Камака]

Звонок в службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!

[Федор]

Стишок *о том как тяжело мужчинам на работе * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я прие хал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы

[Виктори Я]

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? * *
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом
месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать!

[Виктори Я]

дочь *возвращается *домой *в *пять *утра. *Отец *у *порога:
--Ну ,и *как *это *называется ??
--Не *знаю *, папа, *но *теперь *это *будет *моим хобби!!!

[Сизова]

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед *меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я
лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "
Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный
водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу
мою жалкую старушью: * * * * * * * * * * *Мол, посмотри, милок я
обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло

[Виктори Я]

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"

[Ирина Самнэ]

Под новый год мужик решил вешаться. Встал на табуретку, надел на шею петлю, с духом собирается...
Тут входид Дед Мороз: "Мужик! Да погоди ты!
Мужик:"Что погоди? Что погоди-то? Что ты можешь для меня сделать?"
Дед Мороз: Hу я же Дед Мороз!
Мужик: Ты мне поможешь работу найти в следующем году?
Дед Мороз: Hет
Мужик: Жена ко мне вернётся?
Дед Мороз: Вряд ли
Мужик: Тогда что "Погоди"? У тебя есть конкретные предложения?
Дед Мороз: "Есть. Раз уж ты на табуретку залез, расскажи мне стишок"

[Федор]

Летит КРИЗИС на миром.Америка-как хорошо я здесь поработал...Европа-здесь было тоже весело..УКРАИНА-о! а кто это за меня здесь поработал????

[Виктори Я]

Федя, поздравляю!!! (D) (fr) Это сообщение еще и для темы "Праздники" подходит :-D (H) ;-)

[Сизова]

Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.

[Виктори Я]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[Виктори Я]

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

[Сизова]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь, отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш выпадает опять на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: -Мадам! Мы разорены! Так скажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто! Я приехала в ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... -Ну? - не понимая восклицает директор. -Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

[Виктори Я]

Едет мужик и размышляет: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва... Сзади него стоит ангел-хранитель и записывает: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва". Не знаю, зачем ему это надо, но раз все время заказывает - надо выполнять"...

[Виктори Я]

Мать пишет сыну в тюрьму: Сынок, тебя нет , помощи нет, огород перекопать некому, картошку никак не посадить. Сын отвечает:Мама не вздумай лезть в огород, а то там такое найдешь, что и мне срок добавят и тебя посадят! Мать отвечает:Сынок, приезжали менты, весь огород перерыли, ничего не нашли и злые уехали. Сын в ответ: Мама чем мог тем помог, картошку сажай сама!

[Виктор Шэвэмэ]

Одинподросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!". *(fr)

[Виктор Шэвэмэ]

Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.

[Елена]

Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть.
И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!» *:-D

[Сизова]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Андрей Янкава]

Если в жизни происходит ерунда,
Если снова душит грусть как анаконда,
Вспоминайте приключения Джеймс-Бонда,
Никогда не говорите «Никогда».
Жизнь имеет нас порой туда, сюда,
Нас врагов зловредных окружает фронда,
Но ведь есть кассета с фильмом про Джеймс-Бонда
Никогда не говорите «Никогда».
Было весело, потом пришла беда?
Смерть клюет глаза друзей как гнусный кондор?
Значит, стоит вспомнить фразу Джеймса Бонда
Никогда не говорите «Никогда»!
Пусть седеют голова и борода,
Пусть Москва – дороже, чем Гоа и Лондон,
Вижу зеркало, а в нем лицо Джеймс-Бонда
Никогда не говорите «Никогда»!
Я не знаю, где я буду и куда
Мчит меня чужой жены шальная Хонда,
А по радио звучит из Джеймса Бонда
Никогда не говорите «Никогда»!

[Елена Гамудэ]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу
в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -
От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!

[Ерёменко]

Доктор - больному:
- Какого результата лечения вы ожидаете?
- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
- Но это не такое страшное заболевание?
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!

[Виктори Я]

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. *
:-D

[Калиниченко]

sibhome.ru/privetik.php Посмотрите ссылочку сами и отправьте своим друзьям.Заряд позитива на весь день. Успехов.

[Сизова]

В зоопарке весной
Над проталинками,
Где звенела синиц перекличка,
Слон слонихе шепнул:
-Моя маленькая,
Слон слонихе шепнул:
-Моя птичка...
И от нежности будто на цыпочках,
Где-то там,
Средь Антарктики бурной,
Кит китихе сказал:
-Моя рыбочка,
До чего же вы миниатюрны!
И под влажной землей
В темной горнице
Так по-рыцарски тонко и кротко
Крот кротиху назвал
Сизой горлицей
И назвал своей белой лебедкой.
А под ветром весны
Каждой часточкой
Лес апрельский подрагивал тихо.
-Подойдите ко мне,
Моя ласточка,-
Робко хрюкнул кабан кабанихе.
Эти взлеты и нас озадачили,
Прозаичных порой и тяжелых…
До чего ж мы бываем незрячими-
Представители сильного пола.
Шла весна словно миф о бессмертии.
И сегодня я понял впервые:
Женщин нет некрасивых,
Поверьте мне,
Есть лишь только мужчины слепые

[Сизова]

Сочный помидорчик заменил котлету!
Минимум калорий- я худею к лету...
Божия коровка полети на небо!!!
Принеси колбаски,масла,сыра,хлеба...
Чтоб не лётать дважды-
Прихвати, * *дружочек,
Штучек * *пять эклеров,
Тортика * кусочек...
Что???? *Да-да я помню!
Я худею *к лету...
Только * жрать охота!!!!!
Ну ее, диету!!!!! (fr)

[LEYLA - givО]

¦O¦O¦O¦O¦ Раз жизнь семейная тебе не дорога,
Я реагировать не буду очень строго,
Никто тебя не держит за рога,
Гуляй любимый, скатертью дорога.
¦O¦O¦O¦O¦

[Сизова]

Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном
расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля
(Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако,
таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных
металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не
собираюсь... Просто хвастаюсь...."
:-D *:-D *:-D

[Сизова]

По рзелульаттам илссеовдний
одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

[Сизова]

Идут два голодных, как волк ,людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую бабу увидел один:
-"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!"
-"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"?
Продолжили путь...Ну а голод-лютует!
Вдруг встретили бабу - худую-худую.
У сына ударил в кровь адреналин:
-"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"?
-"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости!
Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!"
Пошли они дальше...Уж близится вечер...
Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин!
Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!"
-"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ!

[LEYLA - givО]

Про год – забыла, дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбились в Черта,
Глядеть смешно со стороны!
Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!
В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чертовы слова.
Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краев иных,
И пригорюнилась бабенка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.
На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлет бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!
На ней все выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Черт!
- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота

[Сизова]

Дама едет в такси, около своего дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Тот молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, — возмущается дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и складывай сюда!

[Сизова]

Кризису посвящается
Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда не взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.
Ещё вчера на рынке всё бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем занятся? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как её? - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.
Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.

[Сизова]

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога в пятачину – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?
«Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?
«Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «в Контакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!
«Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!
«Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!
«Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!
«Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!» (v)

[Косачёва]

Несмотря на гололёд
На дворе весна поёт!
Настроение моё
Позитивно, ё – моё!
***
Шеф сказал "зарплаты нет!"
Снова юмор на обед -
Ну а я спокойная -
К лету буду стройная!
***
Птичий гомон – перезвон,
Забурлил весны гормон,
Бередит умы всерьёз
Гормональный передоз!
***
Вон сосед Иван Лукич
Глазки строит, древний хрыч!
Вдохновляю, знать, старьё!
Позитивчик, ё - моё!
***
Два дворОвых алкаша
Прокричали «Хороша»!
Их фингалов перелив
Тоже , в общем...позитив!
***
Я иду и «цок – цок – цок!»
Каблучками от сапог
Шлёп! Прервался мой мотив...
Небо...Птички...ПОЗИТИВ!

[Сизова]

8 М А Р Т А .....
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."

[Сизова]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья:
«Почему не позвонил?»,
«Сволочь, ты меня забыл!»,
«Гад, не любишь ты меня!»,
«Как гвоздики? Что за хня?»,
«Шуба где? Ты обещал!»,
«Клавку тоже поздравлял?»,
«Ты кому звонил весь вечер?»,
«Да какая нафиг встреча?»,
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»...
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

[Виктори Я]

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

[Сизова]

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»

[Виктори Я]

Везучей я всегда была:
Вчера *аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. *Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но *вижу – мой размер!
* *Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, *и? Не твой размер!

[Натал яtopovo]

МУЖЧИНЕ (Мужчина)
Марка - BMW
Класс - люкс
Год выпуска - июль 1975
Пробег - 33
Цвет - светлый
Привод - полный с блокировкой дифференциала.
Мощность - Вас удовлетворит
Эксплуатация: бережная.
Кузов не битый, не ржавый, антикор.
Полностью тюнингован.
Тип топлива: «коньяк».
Расход топлива: -минимальный
Трансмиссия - полный автомат
На крутых поворотах никогда не заносит.
Крыша на месте, не подвержена деформации.
Тормоза с ABS, ручник отсутствует.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Не требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не много.
Салон не потертый.
Документы - на руках.
Состояние - очень хорошее.Я такой, блин, бываю разный...
Не капризный, тьфу-тьфу, не заразный…
Постоянно чего-то мне хочется
Не могу долго быть в одиночестве...

[Натал яtopovo]

Проснувшись утром после пьянки, (md)
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках, (G)
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт? (^)
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы (*) *(*) *(*)
Струится золотая цепь... :-O
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО? Я психую?
Ну цены... ни фига ж себе. ($)
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь, (D)
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген",
Платочек приглядел ажурный,
Не то... не то... не то совсем. (N)
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них (N)
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! (B) *(B) *(B) *(B)
Пусть будет праздник у двоих!!!!!!!!!! (fr)

[Сизова]

Первого апреля шеф суровый
Коллектив наш дружный оглядел:
«Увольняю каждого второго!»
Разыграл... Уволил весь отдел! :-D

[Виктори Я]

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер *и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!
:-D *:-D *:-D

[Елена]

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c***а, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

[Сизова]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Олег Александрович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

[Moonlight Ivi]

:-D Из деловой переписки:
"Уважаемые делопроизводители! Обращаем Ваше внимание на то, что хотя орфографическая ошибка (тем более такая незначительная как лишний пробел) не является основанием для отказа в совершении сделок с Вашей фирмой, но всё же документ с заголовком "Выписка № 1" с пробелом после слова "Вы" вызывает некоторое недоумение..." :-D

[Сизова]

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен... (D) (D) (D) :-D

[Данилкина]

В метро едет дама с шестым размером груди. Подходит к ней мужик :
-"Девушка, дайте за грудь укусить - 500 долларов дам!"
Девушка: -"Уйди, извращенец!"
Мужик: -"Девушка, ну 1000 дам!"
Девушка: -"Отстань, милицию позову"
Мужикне унимается: - "Девушка ну 2000 дам!" Девушка подумала: а что там,пустячок и 2000 штуки в кармане - пойдем, говорит - в сторонку!
Расспахивает блузку. Мужик начинает мять грудь руками, минуту, две.
Девушка не выдерживает: - "Слышь, кусай быстрее!" Мужик, не останавливаясь: "Нее, дорого!";-)
10.12.2008 00:19

[Сизова]

Две дамы очень средних лет,
Устав от суеты сует,
В лес за грибами собрались,
И там, конечно, разбрелись...
Лишь изредка "ау" кричали
(ведь этот лес им не чужой).
Когда же снова повстречались,
Одна и говорит другой:
- Представь, буквально вот сейчас,
Я вдруг мужчину повстречала.
И никого вокруг как раз...
- И что?!!
- Ну, ясно, побежала!..
Корзину бросила, бегу...
Но чувствую, что не смогу...
- Меня б на помощь позвала!
- Так я ж его не догнала!..

[асалакиева]

Если МУЖЧИНА не звонит мне после СЕКСА, то у меня в голове есть ДВА варианта:
1. ОН УМЕР.
2. ЕМУ не понравился СЕКС со МНОЙ....

ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ, что он, СУКА, УМЕР!!! :-D:-D:-D

[Банникова]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Отправь всем своим друзьям пусть улыбнутся, ВЕСНА НА ДВОРЕ !

[Сизова]

Шеф - подчиненным:
-И что вы все жалуетесь? Да сегодня ваша зарплата на 30% выше!..
-Выше, чем когда?
-Чем будет в следующем месяце!

[Сизова]

Разговаривают две подруги:
-Я вчера целый день лазила по бутикам!..
-Что, у тебя был шопинг?
-Нет...Только зыринг!

[Михаил Камака]

До меня кризис тоже добрался: приходится сыр есть с плесенью, вино пить старое, на машине ездить без крыши...:-D

[Сизова]

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская всегда подворовывала дрова у новгородской...

[Сизова]

Муж вернулся домой весь в пудре и в губной помаде. Жена с ужасом вопросительно смотрит на него!
Муж:Не поверишь, дорогая! С клоуном подрался!..:-D

[Данилкина]

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.:-@

[Сизова]

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек,
а москвич - ведро с гайками

[Сизова]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих,медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,важно то, кто твой руководитель!

[Елена]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые - дуры.(H)

[Сизова]

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли. :-)

[Сизова]

Влюбляться поздно,
когда за сорок?
Дочитан снова
роман до корок?
За ядом что ли
сходить в аптеку?
Нет! Лучше снова –
в библиотеку!!!
;-)

[Сизова]

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла...
Правильно брошенный муж всегда вернётся, как бумеранг.
Если вы не страдаете параноей, то это ещё не значит, что они за вами не следят
Добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
Даже если вас съели, у вас есть два выхода...
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

[Данилкина]

В рождество вернулся муж
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
И помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки,
А жена:"ходил к бл..ям?"
"Нет, колядки пел людям!"
В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки.
Муж:"От куда? блядовала?"
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА!"

[Сизова]

7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт мужа.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого в роддоме.
12. Открыть глаза подруге.
13.Понять, что меньше знаешь - крепче спишь!
(fr) (fr) (fr)

[Сизова]

13 дел, которые должна успеть сделать в своей жизни настоящая женщина:
1.Потерять кошелек, ключи от квартиры, машины, билет на самолет...
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3.Понять, что не все потеряно...
4. Поддаться минутной слабости.
5. Совершить самую большую в жизни ошибку.
6. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

[Лилия Васэнин]

Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!!!!!

[Сизова]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон.... не ВАШ!!!
.....ЕЁ!!!"

[Сизова]

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!:-D

[Сизова]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

[Сизова]

• Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
• Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
• После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
• Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
• Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
• Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
• Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
• Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
• Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
• Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
• Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
• Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

[Данилкина]

-¦-¦-¦-¦-¦-

Если ночью муж назвал вас другим именем, откликнитесь, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
-¦-¦-¦-¦-¦-

[Сизова]

Винни Пух в разных странах
Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

[Михаил Ждана]

Только в России, закрыв сейф, ключ ложится на этот сейф, чтобы потом долго не искать...

[Сизова]

К вопросу о Винни-Пухах... (см. ниже) Интересно, а как он будет звучать в Болгарском варианте? Может Винко Пухчев? Или есть другие предложения?;-)

[Сизова]

- Милый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья, или для ровного счета?

[Сизова]

Фермер тут же отдает долг владельцу автомастерской...
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты...
Хозяин магазина - бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для своих клиентов...
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты. *Забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Сизова]

Пути выхода из кризиса...
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты,берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг...
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину...

[Сизова]

На правах рекламы: Для нашего кофе мы отобрали самые лучшие зерна! Мы всегда отбираем все самое лучшее!.. Таможня РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

[Сизова]

Первый раз женился в Москве - неудачно... :-S
Второй раз женился в Питере - неудачно... :-(
Третий раз женился в Киеве - удачно! (Y)
Теперь всегда буду в Киеве жениться!...:-D

[Сизова]

Крутая Блондинка во время кризиса впервые попала в метро. Спускается на эскалаторе, оглядывается и говорит: "Так вот ты какое - ПОДМОСКОВЬЕ!"

[Сизова]

Крутая Блондинка во время кризиса впервые попала в метро. Спускается на эскалаторе, оглядывается и говорит: "Так вот ты какое - ПОДМОСКОВЬЕ!"

[Сизова]

-Мы - представители самой древнейшей профессии! Спим за деньги!
-А кто вы?
-Мы - сторожа...|-(


Милиционер спрашивает мальчика:

-А твой папка самогонку варит?

-Нет! Он её сырую пьет!:-O



-Как все-таки ужасно одевается эта современная молодежь!Вот посмотрите на этого парня!
-Это не парень!Это моя дочь!

-Простите, я не знал, что вы её отец...

-Я её мать!...(md)

[Сизова]

Кум пришел до кумы...(fr)
-Угощайся, куманек, блинами!(lo)
-Да я дома ел! Ну разве что - парочку...(v)
Через несколько минут, доедая последний блин:
-Ох! Как и не ел!!!:-D
Кума, глядя на пустую тарелку::-(
-Ах! Как и не пекла!!! *-)

[Сизова]

После Олимпиады в Ванкувере "греет" душу мысль: - Хорошо, что Олимпиада в Сочи состоится через два года после конца света...:-(

[Сизова]

Блондинка спрашивает:
-Как переводится "I DON'T KNOW?"
-Я не знаю.
-Вот!!! И никто не знает!

[Данилкина]

:-) Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая, ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была бы ты чужая, цены бы тебе не было.:-)

[Moonlight Ivi]

..."Весеннее"(F) (F) (F)
Мир по-весеннему мил и порочен.
Бродят привычные страсти в крови.
Мартовский кот агитирует ночью
Мартовских кошек за секс без любви.(lo)
Настежь окно, встрепенусь, словно птица -
Что-то знакомое в их голосах...
В доме напротив сегодня не спится
Лысому дядьке в семейных трусах.|-)
Вот он — призыв неуёмного марта!
Вот он - страстей позабытых накал!
Дядька, наверное, тоже когда-то,
Хвостик задравши, по крышам скакал.:-D
Помнится, в юности... помнится, в детстве...
Эх, позабылось, не вспомнить никак.
Мартовский кот, заходи по-соседски
В гости ко мне на стакан молока!;-)

[Данилкина]

***
ВОДКА "МЯГКАЯ", СОК "ДОБРЫЙ", СИГАРЕТЫ "ЛЁГКИЕ"....ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ТАК ПЛОХО ?
***

[Виктори Я]

Оптимист-человек,
который, даже ударив лицом в грязь,
убеждён,
что она -лечебная!

[Сизова]

УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА?..