Просмотр полной версии : покурим (кто, что и зачем)? Тяпнуть водки..... хлопнуть пива....... и добавить ...
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и
> относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на
возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал
коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Мне за Савву Морозова и его семью уж очень обидно:'(
Между порочим Сен Жюст предлагал возвести *неблагодарность в род криминальных преступлений(dt) *И правильно мыслил....
И мне жаль этого талантливого,щедрого человека..Как он любил актрису Московского Художественного театра Марию Андрееву!А его только использовали...
А вот брак неудачный получился...как это все же важно - гармония в семейных отношениях.. А вот родители счастливы были(ch)
Может это через поколение работает:-(
Переписка *среди рабочего дня по"электронке
"Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты - сволочь и эгоист.Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам.Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако,Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями *Александр.
P.S. *А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьегоразмера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и недождалась подарка на 8-е марта. Враль!
С уважением Лора
Р.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора! *Малыш, зачем так
горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твоиPollini?
С наилучшими пожеланиями Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю .
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия,2-й этаж.
Передай секретарше, что вследующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением Лора.
P.S. Ну и конфеточек!
Дружили два друга один богатый, другой бедный. Они были лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан. Тамк ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя. ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал. пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает. бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил : Бог судья и Он всё видит ". . . . . . . . . . . Бедный не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел. . . . бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы. на эти деньги он купил севе дом, машину, поменял имя. . . . Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить. . . . она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. НА свадьбе все веселяться, все рады, и тут богатый друг взял микрофон и говорит :. . . . БРАТ, а помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека а ты всю вину взял на себя ? а я всё помню брат. . . . . БРАТ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал ? а знаешь Почему ? так знай брат потому что у меня дома были менты. . . . брат а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами ?это мой отец. . . . А помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой ?это была моя мать. . . . БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра. . . ТАК БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ. ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, БРАТ.
hellokitty
23.11.2011, 09:32
а может это не сказка девочки. так хочется верить в добро!
и согласна полностью с Русланом, не надо никогда делать поспешных выводов
Я тоже, сколько раз обжигалась(ch) ......поспешишь обидиться, а там НАСТОЯЩИЕ непредвиденные обстоятельства были...
Добра все же больше......иначе сосуществование невозможно было(dt) *нет?
hellokitty
23.11.2011, 09:54
вообще надо чаще улыбаться. сегодня в РЕРе сидела тетушка напротив...... я невольно на неё смотрела периодически. лицо такое.... притягательное своей злостью. она была в возрасте где-то четыре раза по 15ть. так вот такое чувство, что она ни разу не улыбнулась за свою жизнь. даже губы опущены вниз. глаза такие спокойно злые..... жудкое впечатление.
и я сидела, смотрела на неё и думала, что надо улыбаться улыбаться улыбаться....... делать себе лицо:)
Конечно Ларик (f)
Вы спросите, а для чего мне быть хорошим человеком ? Да для того что-бы потом стыдно не было рассказывать свое прошлое, даже для того что бы оставаться человеком.
Будьте вежливые:
Обращайтесь с людьми так как вы хотите что-бы обращались к Вам.
Всегда здоровайтесь первыми, пропускайте девушек первых в двери, с маршрутки подавайте руку, уступайте место в транспорте и т.д.
Все эти мелочи формирую о Вас мнение
И тем более “Жизнь это бумеранг все вернется.”
Будьте горды:
Гордый человек – это личность. Только в разумных мерах. С этим главное не преувеличить. Старайтесь не просить, не напрягать людей, решайте все ваши проблемы и заботы САМИ, вы только вы должны отвечать за свои поступки, обязанности и т.д.
Я не говорю что ни кого не о чем не просите, но не унижайтесь, не просите 100 раз, 1 раз попросили что-то, вам не дали, Не просите больше.
Гордых людей тоже ценят, да и добиваются они многое в жизни.
Будьте обаятельны:
Обаятельный человек всегда будет преуспевать во всем.
Что такое обаятельный человек? Это не тот кто самый красивый и не тот кто самый умный. Это тот человек который Вас внимательно может выслушать. Подумайте есть ли у Вас знакомый который притягивает к себе людей, если такой есть то понаблюдайте за ним. Когда с ними разговариваешь, то кажется что он слушает Вас и ни кого больше, он отложит все свои дела что бы выслушать Вас.
Это и есть обаяние. И так что нужно сделать что бы развить обаяние?
1. Когда к Вам обращаются с просьбой или хотят что то рассказывают Вам, то отложите все свои дела и внимательно слушайте.
2. Вдумывайтесь что Вам говорят.
3. Смотрите только в глаза, не бойтесь, пересмотреть не возможно, если и отводите глаза то как можно быстрее установите взгляд.
4. Подавайте знаки что Вы слушаете: ( Да, ага, да что вы говорите, не может быть, серьезно?) и многое другое. Главное не молчать а время от времени подавать такие звуки.
5. Вы не можете понять Все, Спрашивайте уточняющие вопросы: ( Тоесть если… , Вы хотите сказать что… ,)
Если не знаете что спросить повторите своими словами рассказанную мысль и спросите я правильно понял?.
Будьте трудолюбивы:
Люди просто уважают и ценят трудолюбивых людей, не ленитесь работайте больше чем большинство людей, не стоит думать, что вы работаете за кого-то. Запомните если вы работаете то только на себя. Делайте все как будто себе!
Будьте честны:
Никогда не обманывайте, отдавайте долги всегда и вовремя, руководствуйтесь выражением : “честь прежде всего” Честь это ваше достоинство, ни деньги ни что не должно ее сломать.
Честь конечно незаменима, а вот соврать иногда просто необходимо :) считаю . А вы ?
Alexandr
23.11.2011, 23:45
В 1654 г. кардинал Д’Арманьяк, проходя по улице, заметил плачущего 80-летнего старика. На вопрос кардинала, кто его обидел, старик ответил, что его побил отец. Кардинал решил посмотреть на этого человека. Ему представили старика 113 лет, очень бодрого для своего возраста. «Я побил сына, — сказал старик, — за неуважение к деду. Он прошел мимо него, не поклонившись». Кардинал увидел и 143-летнего деда.
Alexandr
23.11.2011, 23:45
А. П. Чехов в 1888 г. в газете «Новое время» с иронией писал: «… Оказывается, что в числе столетних есть всякие субъекты — тучные и тощие, прямые и сгорбленные, сильные и слабые, курящие и некурящие, с зубами и без оных, полнокровные и малокровные, богатые и бедные. Более 2/3 из этих столетних людей составляют женщины…
Alexandr
23.11.2011, 23:46
…Как прославляли, например растительную пищу! И, однако ж, почти все столетние англичане питались животной пищей и иногда в большом количестве. Одна столетняя старуха имела такой славный аппетит, что дошла до съедения трех жареных цыплят за завтраком. Но зато она пила мало и вина никогда не пила. Напротив, один из мужчин в английской коллекции в 104 года пил больше, чем мог».
Alexandr
23.11.2011, 23:47
Каждый из факторов, которому, казалось бы, с первого взгляда можно приписать влияние на долговечность, ускользает при рассмотрении достаточного количества примеров. Умеренность, несомненно, является одной из причин долговечности, хотя, конечно же, не единственной.
В среде столетних долгожителей не очень редко встречаются пьяницы. (D) Хирург Политиман умер в 140 лет (1685-1825 гг.); с 25 лет он имел обыкновение по окончании своих занятий ежедневно напиваться. Гасконь, мясник в Трие (Пиренеи), умерший в 1767 г. в возрасте 120 лет, напивался 2 раза в неделю. Поражает пример одного ирландского землевладельца Брауна, дожившего до 120 лет. Он завещал сделать ему надгробную надпись, гласящую, что «он был всегда пьян и так страшен в этом состоянии, что сама смерть боялась его».
Alexandr
23.11.2011, 23:47
(C) Но одни долгожители любили вино, другие кофе. Так, например знаменитый Вольтер очень любил кофе, и когда один врач начал рассказывать ему, что кофе — это яд, Вольтер ответил: «Вот скоро 80 лет, как я отравляюсь этим ядом». Другая долгожительница Елизавета Дюриэн прожила 114 лет. Современники свидетельствовали: «Ее главную пищу составлял кофе, она пила его до 40 чашек в день. Она была веселого нрава, хорошо ела и ежедневно пила черный кофе в таком количестве, что самый ярый араб не угнался бы за ней. Кофейник всегда стоял на огне, как чайник у англичан».
Alexandr
23.11.2011, 23:48
Говорят, что курение сокращает жизнь. Однако многие долгожители любили злоупотреблять ядовитым зельем. Росс, получивший премию долголетия в 102 года (1896 г.), был заядлым курильщиком. В 1897 г. умерла старая вдова Лазеннэк. Она всю свою жизнь (104 года) прожила в трущобе и с ранних лет курила трубку. Она и умирала вместе с ней.:-|
Alexandr
23.11.2011, 23:48
Ученых всегда интересовали так называемые «очаги долголетия» — обособленные районы, где люди живут значительно дольше, чем в других местах и до конца жизни сохраняют жизнеспособность и энергию. Одним из таких районов является Абхазия, где почти 3 % населения является долгожителями, возраст которых превышает 100 лет. Американский ученый А. Лиф обследовал горные районы Абхазии и горные районы в Андах (Эквадор) и пришел к выводу, что условия жизни людей в этил районах очень схожи, а долголетие здесь можно отнести за счет наследственности и отсутствия у некоторых жителей так называемых «вредных генов», увеличивающих опасность заболеваний. В маленьких замкнутых сообществах, подобных изолированным горным селам, некоторые индивидуумы, у которых отсутствовали эти гены стали родоначальниками отдельных кланов долгожителей.
Еще 300 лет назад было замечено, что долгожителями часто становятся жители одной семьи, и это дало повод считать это явление наследственным. Сын долгожителя Томаса Парра дожил до 127 лет и умер в 1761 г., до конца сохранив ясность ума.:-D
Alexandr
23.11.2011, 23:49
Таким образом, становится очевидным, что наследственность в вопросе долгожительства играет очень важную роль. Основываясь на этом, многие гадалки пытаются предсказать продолжительность жизни по линям руки. В официальном журнале английского Королевского общества в 1991 г. появилась статья, в которой доктор Пол Ньюрик из Бристоля утверждал, что существует прямая связь между длиной «линии жизни» на руке и продолжительностью жизни. Этот вывод он сделал на основании обследования 100 трупов.
Alexandr
23.11.2011, 23:53
Топ 10 людей, которые прожили больше всех и чей возраст подкреплен документально
Alexandr
23.11.2011, 23:54
1. Жанна Кальман 122 года, 164 дня
Кальман родилась в Арле, в 1875 году, и жила очень активной жизнью. В 85 лет она начала заниматься фехтованием, а в 100 лет ещё каталась на велосипеде. Её брат, дожил до 97 лет, её отец, до 93, а мать, Маргарит, до 86. Кальмант пережила свою дочь, Ивон, которая умерла в 1934 от пневмонии, и внука, Фредерика, который погиб в 1963.
В 1965, когда ей было 90 лет, без наследников, Жанна Кальман подписала сделку по продаже квартиры адвокату Франсуа Раффре. Раффре, которому было 47 лет, согласился выплачивать ежемесячную сумму до смерти Кальман. Такое соглашение, нередкое во Франции, иногда называется «обратным закладом». В момент сделки ценность квартиры была равна десяти годам платежей. К несчастью для Раффре, Кальман не только прожила после этого больше тридцати лет, но и пережила его. Раффре умер в декабре 1995, от рака, в возрасте 77 лет. Его вдова продолжала совершать платежи.
Alexandr
23.11.2011, 23:55
2. Сигэтиё Идзуми 120 лет, 237 дней
Родился 29 июня 1865, Асан на острове Токуносима, *самый старый мужчина в мире, прожил 120 лет и 237 дней.
Идзуми работал до 105 лет преподавателем в школе. В возрасте около 100 лет похоронил 90-летнюю жену. Кнаусс работала офис-менеджером страховой компании.
Alexandr
23.11.2011, 23:56
3. Сара Кнаусс 119 лет, 97 дней
Сара родилась 24 сентября 1880, умерла 30 декабря 1999 года, жила всю жизнь в Пенсильвании. Ела преимущественно шоколадные торты и чипсы.
Alexandr
24.11.2011, 00:05
6. Мария Эстер де Каповилла 116 лет, 347 дней
Ecuador) Sept. 14, 1889 – Aug. 27, 2006
Alexandr
24.11.2011, 00:07
8. Элизабет Болден 116 лет, 118 дней
Elizabeth Bolden (U.S. (TN.)) Aug. 15, 1890 – Dec. 11, 2006
О японском здоровье на Западе принято писать с придыханием. Как же, самая долгоживущая нация в мире! Японки в среднем доживают до 85-ти, японцы ? до 78-ми. Старичками, дотянувшими до сотни лет, здесь никого особо не удивишь. При этом ? вопреки всем канонам западного выживания! ? средний японец вкалывает как лошадь, курит как паровоз и глушит свое «нэдзакэ» (сакэ перед сном) чуть ли не каждый вечер.
Всемирная Организация здравоохранения хватается за голову и бросает своих лучших специалистов на изучение сего парадокса. Эти специалисты созывают конференции, строчат диссертации и создают интернет-блоги, посвященные, первым делом, исследованию того, что же такое эти японцы едят. И вот что за выводы, в целом, у них вырисовываются.
1) Японцы едят куда более свежую пищу, добытую в регионе своего же обитания. Эта еда попадает к ним на стол не позднее суток-двух после добычи как таковой ? будь то овощи, сорванные на грядке, или рыба, доставленная на берег в рыбацкой шхуне. СВЕЖЕСОРВАННОСТЬ И СВЕЖЕПОЙМАННОСТЬ ? один из главных законов их рациона. Плюс отточенные до филигранности способы хранения каждого продукта в отдельности.
Кроме того, вся японская еда подвергается МИНИМАЛЬНО ДОЛГОЙ ОБРАБОТКЕ НА КУХНЕ ? не пережаривается, не переваривается, не перетушивается и т.п. С нашей точки зрения, практически все японские блюда на первый взгляд кажутся недоприготовленными. Но ведь именно в этом виде они сохраняют максимум природных веществ! Привыкнуть к такой пище нашему брату непросто: обычно проходит около месяца, пока твой желудок не перестанет бунтовать, а язык начнет различать тончайшие оттенки вкуса того, что ты всю жизнь до сих пор считал просто сырым.
2) РИС ? основа японского питания, местный хлеб. Слово «гохан» (рис) ? аналог японского слова «еда». Сегодня мало кто знает, что именно в рисе были в 1911 году открыты первые витамины. Однако еще меньше известен у нас простой факт: тот рис, который продается в большинстве магазинов России, японец станет есть разве только с большой голодухи. Японский рис насчитывает более тысячи разновидностей. Самым элитным считается рис, выращиваемый на северо-востоке — в регионе Тохоку. В целом же японский рис называют «коротким рисом» в противоположность основной азиатской разновидности — индийскому, или «длинному рису». «Короткий рис» несколько отличается по вкусовым характеристикам от индийского. Он более влажный, клейкий и сладкий. Но главное ? он должен быть ЦЕЛЬНЫМ И НЕШЕЛУШЕННЫМ. Только тогда он сохранит необходимые для японца вкус, питательность и витамины.
3) Японцы едят очень МАЛО КРАСНОГО МЯСА, почти все их питание ? на овощах, частично курятине и, конечно же, великом множестве морепродуктов. А именно красное мясо ? особенно в сочетании с алкоголем, как это принято на Западе, ? увеличивает потребление железа, что приводит к преждевременному старению тканей нашего тела.
Что же такое японское вегетарианство? В целом, в японском рационе ? гораздо больше, чем у нас, овощей, причем выбор их неизмеримо шире. Вегетарианство как популярный стиль жизни вообще существовало в Японии с древних времен. Буддийские монахи, которым предписывалось отказываться от употребления в пищу мяса, в совершенстве овладели искусством кормить себя всем, что только растет вокруг. Знаменитая сёдзин рёри ? «монашеская диета», популярная в Японии до сих пор, состоит из овощей, дикоросов, водорослей, орехов, соевого творога. Это очень строгая и экономичная диета, в ней даже для приготовления теста вместо яйца используется батат. В ней практически нет отходов. Даже очистки моркови и редьки солят, кипятят и бросают в суп. Достаточно ТИПИЧНЫЙ ОБЕД ЯПОНСКОГО ВЕГЕТАРИАНЦА может выглядеть таким образом: 1. Поджаренные кабачки, морковь, грибы и баклажан. 2. Шпинат и тофу с приправой. 3. Блюдо из лука с уксусом, огурца, японского имбиря и клейковины пшеницы. 4. Суп мисо с жареным баклажаном и грибами. 5. Соленья. 6. Рис с отваренными соевыми бобами.
4) Японцы потребляют КРАЙНЕ МАЛО МОЛОЧНЫХ ПРОДУКТОВ. Коровы вообще были завезены в Японию только в середине 19 века. И хотя в магазинах сегодня можно купить почти все что хочешь ? на традиционном японском столе ни молока, ни масла, ни сыра не встретишь. Таким образом, повседневное потребление холестерина у этой нации сведено почти до нуля.
5) Японцы пьют очень много:
а) ВОДЫ, которая вымывает из организма все вредные вещества, а также приносит клеткам организма дополнительные кислород и глюкозу.
б) ЗЕЛЕНОГО ЧАЯ, который как раз и изгоняет из нас лишнее железо, от которого мы стареем раньше, чем могли бы.
При этом, что важно ? и то, и другое они пьют весь день, НЕ ДОЖИДАЯСЬ, КОГДА ПОДСТУПИТ ЖАЖДА. Мы часто пьем, лишь когда нам хочется пить. А это неправильно ? ведь тогда наш организм уже обезвожен. Японцы же поддерживают в себе водный баланс в течение всего дня. Вода или зеленый чай подаются перед каждой едой за любым столом, без этого не начинается обычная трапеза.
Конечно, простую мудрость «мы есть то, что мы едим» оспаривать трудно. И все-таки, прожив в Японии вот уж более 10 лет, я бы не стал искать причины японского здоровья исключительно в кулинарной стороне вопроса.
Ведь секрет японского долголетия ? это сложнейший комплекс мер по физическому выживанию целой нации в стране, где почти нет своих природных ресурсов. Где люди с населением практически равным России обитают лишь на 30% своих крошечных островов, остальное ? горы да скалы, которые постоянно трясет, заливает цунами и задувает тайфунами. И где каждая пядь земли должна кормить как можно больше людей, а те, в свою очередь, должны реагировать на любые изменения Природы сплоченно и быстро, очень быстро и даже еще быстрей.
Задумаемся ? а благодаря чему обеспечивается вся эта «свежевыживаемость»?
1. СИСТЕМА ПЕРСОНАЛЬНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. На каждом купленном в магазине пучке овощей можно видеть колечко или обмоточку, на которой стоят штрих-код и малюсенький штампик ? фамилия крестьянина, который эти овощи вырастил. Если вам что-то не понравилось в этом сельдерее, вы всегда сможете отследить, на чьем огороде его выращивали, и предъявить претензии. Крестьянин, не получивший лицензии, не имеет своего штрих-кода и не может продавать людям плоды своих трудов.
2. ОТЛАЖЕННАЯ ТОВАРОРАСПРЕДЕЛИТЕЛЬНАЯ ЦЕПОЧКА. Путь любого продукта по маршруту «огород/море ? рынок ? магазин/общепит ? потребитель» отлажен до последнего поворота, и транспорт работает как часы: с наступлением ночи по всем железнодорожным артериям страны разносятся скоростные поезда с контейнерами
Если же встать в Токио в 6 утра и сходить на главную «пищевую Мекку» Японии ? рыбный рынок Цкидзи ? вы увидите, как горы тунца, только что выгруженные с траулера, поступают на аукционные торги. Там уже через 10 минут оптовики растаскивают их на кучки поменьше, а потом и на отдельные рыбные туши. Работяги в передниках и сапогах с бодрыми воплями «Поберегись!» развозят эти туши на громыхающих железных тележках по розничным продавцам. От них уже в считанные минуты откупают магазины и рестораны попроще. Все это расходится кругами, как волны от биения огромного сердца, и лишь где-то на самом краю рынка маленькая старушка покупает себе за пенсионную иенку 200 грамм туны на завтрак... А уже через полчаса Время Тунца кончается, приходит Время Лосося. И опять все сначала.
2. ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ГОСВЕДОМСТВ. О том, насколько здесь чистый воздух, во всем мире слагают легенды. По своим друзьям знаю: люди с хроническими проблемами дыхания излечиваются в Японии от бронхиальных астм, просто прожив здесь пару месяцев. Думаете, так было всегда?
И вот вам очередной пример японского способа выжить. Еще в 90-е годы японцы отказались от использования при гололеде шипованных покрышек. Несмотря на очевидную, казалось бы, экономичность шин с железными пупырышками, вся нация в приказном порядке вернулась к зимним покрышкам без шипов и обычным цепям. И вот почему.
Министерство Здравоохранения предоставило отчет в Парламент о том, во сколько обходится государству покрытие страховок для лечения астм и бронхиальных заболеваний. Одной из главных причин высокого уровня этих заболеваний называлась пыль, которая поднималась от шипованных покрышек на дорогах и висела над полотном аккурат на уровне носа водителей. Параллельно Министерство транспорта подготовило отчет, сколько оно сэкономит на ремонтах дорог, если на них будут ездить только автомобили с обычными шинами. Все, что осталось сделать Парламенту ? это сравнить цифры убытков и сберечь государству деньги. Так народ получил обратно свой чистый воздух.
3. Вообще, отношение японцев к своему правительству ? тема для отдельной беседы. Самое главное, о чем хотелось бы упомянуть здесь: они его не боятся. Многие обычные домохозяйки вообще не знают фамилию нынешнего премьера. Если он и сменился ? в ее жизни не произошло никаких потрясений. Законы в стране слишком хорошо отлажены, а люди слишком много работают, чтобы совать нос в чужие обязанности. И это, я считаю, один из важнейших залогов психического здоровья. Ведь, что ни говори, а большинство болезней начинается с нервов... ОТСУТСТВИЕ ПОВАЛЬНОГО СОЦИАЛЬНОГО СТРЕССА превратило эту нацию в жизнерадостных трудоголиков, которые движутся с утра до вечера и веселятся, сбиваясь в стайки, по любому удобному поводу
4. Они чтут древние синтоистские ритуалы и берегут окружающую Природу, которая кормит их за это сполна. Даже в самом современном доме вы почти непременно найдете хотя бы одну комнату с татами. Соломенные маты из свежей травы, на которой спят и по которой ходят босиком. Деревянная мебель обрабатывается здесь филиграннейшим образом и стоит раз в пять дороже металлической или пластмассовой. На старости лет, даже живя в огромном каменном городе, японец мечтает вырастить хотя бы одно неповторимой формы дерево в крошечном садике у себя перед дверью. ТАКТИЛЬНЫЙ КОНТАКТ С ПРИРОДОЙ ? сильнейшая розетка для подпитки его выживаемости.
И еще один парадокс: знаменитое японское здоровье не имеет ничего общего с состоянием японского здравоохранения. Красивая картинка в голове меняется, как только сюда приезжаешь надолго. Лечить здесь людей, в нашем понимании, не умеют. Великолепная диагностика со всеми техническими прибамбасами ? и никакой практики гуманного исцеления. Начиная с того, что медбратья в скорой помощи ни бельмеса не смыслят в медицине. Это просто грузчики, цель которых ? как можно скорее доставить заболевшее тело в больницу. И заканчивая тем, что твоя болезнь ? это твоя проблема: ты должен терпеть все тяготы собственного излечения. Никакого наркоза даже при родах. Вырезать из ляжки фурункул ? без обезболивания, скальпелем по живому. Ори, твое дело. Все всё понимают, терпи. Наркоз в японском понимании ? прямой вред организму пациента, и его применяют только в случаях, когда болевой предел граничит с умственным помешательством.
Другое дело, что вся нация на медицинской страховке, это закон. Не дай бог завтра цунами или землетрясение. Руки-ноги поломанные лечить ? разоришься, без страховки-то. А так ? плати свои тридцать процентов от стоимости лечения, да выздоравливай поскорей. Некогда болеть, не правда ли. Да и неприлично как-то.
Вот в чем закавыка. Если заглянуть в обычную японскую больницу, поражаешься одному: там не увидишь никого, кроме стариков. ЭТА НАЦИЯ НЕ УМЕЕТ ЛЕЧИТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО ОНА НЕ БОЛЕЕТ. Она закалена до предела. Она заточена для того, чтобы выживать ? в любых условиях и всем стихиям вопреки. Девочки-школьницы в матросских галстучках, знакомые нам по сериалу «Сэйлормун», действительно бегают с голыми коленками даже зимой ? это около нуля градусов, если не брать северные острова типа Хоккайдо. Сквозняки в домах постоянно, но это никого не расстраивает. Все привыкли. А вот русские дети, привезенные сюда хоть из Центральной Сибири, сопливятся, кашляют и чихают. Первое время, пока не привынут к океанской закалке. И их несчастные мамаши проклинают островной образ жизни и японский минздрав, который кроме мультивитаминных таблеток и предложить-то ничего не способен. А все почему?
А все потому, что ваша болезнь ? это ваши проблемы. И если вы изволили заболеть, надевайте-ка медицинскую маску. В метро, на работе, дома ? носите ее, нормальная практика. Конечно же, мы сочувствуем вам, товарищ больной, но ведите себя прилично. Болезнь ? это грех, так не грузите своим грехом окружающих.
Подождите, скажет читатель, что вы все о простуде? А как же все остальные болезни ? сердце, печень, почки, диабеты и прочая гиподинамия? Или японцы от этого свободны?
Свободнее, скажем так. И, мне кажется, вот почему.
Вот я пишу сейчас эту статью. Полчаса назад я перекусил в ресторанчике неподалеку от дома. Я выхожу из кабачка на улицу, сажусь на скамейку на берегу реки. Обычный берег реки. Весна, только сакура отцвела. Я могу пойти домой и засесть за эту статью. А могу писать ее здесь, пока батарейки в ноутбуке не кончатся. Ощущение внутри не изменится. Как-то они умудрились построить эту жизнь, что внутри дома (НАКА) и снаружи дома (СОТО) чувствуешь себя одинаково спокойно, мирно и безопасно. И так по всей Японии. Я знаю, что могу здесь заснуть, на скамейке, и со мной ничего не случится. Ну разве что землетрясение. Но мои НАКА и СОТО ? едины. Я не нервничаю, не психую от их дисбаланса. Я не боюсь хамства окружающих, не шарахаюсь от полицейских. «Я ? здоров?» ? вдруг ощущаю я. И если где-то что-то болит ? то за любимых в России. А здесь я просто физически чувствую, что сотни лет вокруг не происходило ни революций, ни гражданских войн. Разве только землетрясения... И что если ты работаешь как положено, то и к тебе относятся, точно в дельфиньей стае: заболел ? будут подталкивать носами к поверхности воды, чтоб дышал, пока сам бороться не перестанешь. И в этом, выходит, здоровье нации. Всей в целом ? и каждого человека в отдельности.
Если зайти в японский храм и спросить монаха: «Кто для вас самый близкий человек на земле?» ? он по всем дзэн-буддийским канонам должен ответить одно: «Тот, кто сейчас сидит прямо передо мною». Потому что если вдруг прямо сейчас тряханет не по-детски, еще неизвестно, кто кого спасать будет. Все по-честному. Дураков нет. Жила бы стая родная, и нет у дельфина других забот...
Вот он, собственно, и второй фактор японского здоровья. Они постоянно помнят, откуда мы все вышли. Из Океана. Поэтому в пищу употребляют все, что там шевелится и произрастает. В как можно более сыром, натуральном виде. И правильно. Потому что мозгу для нормальной работы нужен йод, а он в больших количествах содержится во всём, что живет в морской воде. И не верьте страшилкам о том, что сырая рыба ? источник заразы. У японцев есть куча способов кулинарной дезинфекции ? многочисленные умения, выпестованные веками. Другое дело, что в наших суси-барах эта гигиена не очень-то соблюдается. Но это ? наши проблемы. Проблемы нации, не определившейся с собственной географией: так мы ? равнинная нация или морская?
Есть в Японии некий ритм жизни, некий пульс, который напоминает морскую волну. Кто попал в него ? выживет. Как показывает практика, выживают не все. Трудней всего тем иностранцам, которые вообще не знакомы с морем. На моих глазах здесь загибались и чахли совершенно вменяемые ребята из Казахстана. У них другой ритм, пустынный. И дольше двух-трех лет люди с равнин здесь обычно не живут, ломаются. Им не понять, как так можно ? все время находиться в движении. Ведь у обычного японца весь день состоит из каких-нибудь, на первый взгляд, совершенно бессмысленных ритуалов. Мой сосед каждый день чистит и без того чистый дворик. Каждый день с семи до восьми. У него во дворике растет маленькая сосенка, так он уже не знает, где еще ее стричь. Но каждый день с семи до восьми я слышу, как он чикает ножницами. Это его ритуал, его пульс, по которому можно сверять часы жизни. И покой для него ? погибель.
Как-то я брал интервью у японского старика-долгожителя, которому испонился 101 год. Естественно, первым делом я поинтересовался: «А как по-вашему, благодаря чему вы так долго живете?» А он пожал плечами и говорит:
- Так мне пока интересно, вот и живу! А перестанет быть интересно ? лягу, отвернусь и помру...
И когда меня спрашивают, чему же можно научиться у японцев, чтобы жить так же долго и цепко ? я отвечаю: берегите Природу, которая вас окружает, вслушивайтесь в нее и бейтесь в одном пульсе с нею. Служите ей ? и совершайте те ритуалы, которые этой Природе угодны. Чтобы было интересно ? и вам, и ей.
Казалось бы, проще некуда? А вот поди ж ты
Обалденная статья Ань, была там много раз и абсолютно согласна с Дмитрием!
Ceбя в Японии чувствовала - как будто родилась там много жизней назад (l)
Ой,Светик,а мне,хоть и живу в городе морском,в Японии трудно бы пришлось,думаю.:-( .Все эти суси и др.диковенные блюда врядли бы понравились.Я люблю всё молочное,а там с этим сложно...Да и не в этом дело..!
Да с молочным *там не особо, а вот мучного все больше и больше. Они даже круассаны по утрам есть начали в место супчика....
hellokitty
24.11.2011, 10:00
а название темы всегда было таким веселым?:-$ :-)
я что-то только первую часть всегда видела:)
Decadence
24.11.2011, 22:35
У каждого есть точка срыва,
когда желание одно –
послать всё к черту, и с обрыва
упасть песчинкою на дно...
Когда душа от боли взвоет,
судьбой зажатая в тиски,
и пустота сердечным боем
остервенело рвёт виски...
Когда оставили надежды,
и рядом нет родной руки,
что, взяв за краешек одежды
легонько вырвет из тоски...
Когда Господь тебя не спас,
и мир жестокий равнодушен,
и свет предательски погас,
что согревал любовью душу...
К утру обломки кораблей
прибило бурею в заливы...
Ты снова пьёшь? И мне налей!
У каждого есть точка срыва...
Точно девчонки :( незнаю как вы, но я в самые трудные моменты (и бог знает как много их было) оказываюсь
совершенно одна...
И не то чтобы нет надежных людей, просто проще одной переварить (dt) чем на других все это валить и ждать чтобы жалели и спасали ;-)
Блин, нам точно тему психоанализа надо :) Танюш открывай, а то Лара права , мы Дэна зафлудили ...
В Ожидании Чуда
24.11.2011, 22:53
в своей беде всегда все одиноки....поддержать можно, дать совет можно, а вот прожить, пережить и выйти из ступора каждый проходит сам.
MelocotoN
25.11.2011, 02:00
Моей душе беда наносит травмы
Через обиду.,несчастья , зависть.
Она ранима,но не приемлет месть
И как собака *Я *зализываю раны..!
Decadence
25.11.2011, 06:24
Вопрос, конечно, к Дэну....но возможно он не против,что в его теме мы немного касаемся состояния души....ведь и опьянение, и муки душевные - эти состояния психики у человека в жизни очень пересекаются.Не всегда мы от выпивки веселимся, а иногда и грустим. Возможно, дополнительная тема по психоанализу и не нужна....зачем нам академичность в таком ...ну так сказать - пограничном - состоянии? Не права?
hellokitty
25.11.2011, 09:36
так, мне кажется, хорошая компания и бутылочка вина (ну или чего покрепче) - это самый лучший психоаналитик!(ch) :-$
MelocotoN
25.11.2011, 13:01
Дайте мне его,где он хороший?
Мой единственный любовник
Для настроения,где терновник
А для души весёлый мальчик...!
Decadence
25.11.2011, 17:34
Спасибо тебе , Дэн, за понимание! *И я так думаю - веселая компания, бокальчик хорошего вина - лучшие в мире психоаналитики!!!!!Ну - за НАСТРОЕНИЕ (D) (K)
Ну и славно, у нас все равно сюрприз для вас есть :-p
Анюта расскажет скоро (y)
А я и других знаю, которым только дай волю...сядут на шею, свалят все свои проблемы и еще нетерпеливо-нервно спрашивать...часто...будут когда мол решишь
и себя еще виноватой чувствуешь....
Подумав,мы решили,что такая тема нам очень нужна!Во-первых,чтоб получше узнать друг друга,познакомиться поближе,чтоб наше общение стало еще теплее,интереснее,приятнее(dt) (lo) ..
Во-вторых,отвечая на разные вопросы о себе,человек и сам узнает себя глубже,а ведь в жизненной суете
далеко не всегда есть время,желание заглянуть в себя,как говорится "остановиться,оглянуться"..(tr) (ch)
О том,в какой форме будет организована тема..Мне кажется,что лучшая форма-это ИНТЕРВЬЮ.
Вначале интервьюируемый напишет немного о себе сам,что захочет..А потом отвечает на вопросы,которые ему задают участники группы.Вопросы могут быть анонимными(тогда их надо заранее
переслать мне или Светуле)или по ходу интервью,он-лайн.О дне и времени интервью договариваемся заранее,чтоб всем было удобно быть на сайте.
Вот!Это самый трудный вопрос!Главное-кто первым будет отвечать на вопросы..А следующего отвечающего называет предыдущий.(ch) (v)
Alexandr
27.11.2011, 04:42
Все наши активные европейцы интересные люди, и обстановка не напряжённая, *должно неплохо получиться. По ходу ище люди должны подключиться(fr)
Может начнём с загадочной Ларисы Дмитровой(ch) из Болгарии?
Классная интрига (Y) .......носик сразу как у гончей заработал ......все-таки женщину любопытство всегда губило ;-)
А в этот раз,Мариш,любопытство,может,будет со знаком "плюс"!:-$ Готовьте,люди,вопросы для темы Персоналка!Как только определимся ,кто первый будет отвечать ,сразу начнем!
Малую молоком напои как следует...и спать в 9 часов, сама налей себе чего-нибудь вкусненького и к нам(lo) (lo)
Да вот сегодня и настроение забавное, и мелочь спит, и старшая на вечеринку к своим голубым ускакала.............а вопросы еще никто не подготовил...........пролет-с :-D :-P
Как это не подготовил, у нас все на мази:-$ замутим. будешь нашей первой девушкой(lo)
Здорово,Марин!Вопросы-не проблема..Идемте в Персоналку!Мариш,напишешь пару слов о себе?Что хочешь..
Здрасти Светик!:-) Во первих,я не первий,а во вторих всегда уступаю место дамам,а в третих могу пойти на артобстрел,жаль, что вино заканчивается...:-( (D) :-D
Ну пошли Тарас в тему персоналка.тогда Маришку послушаем (D) (D) (D) вот тебе вино:-D
Напротив, в автобусе сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.… Льстило, пока не увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму...»
Самоучитель, как встретить настоящую женщину: Разгоните коня, подожгите избу. Ждите
Молодым хозяйкам на заметку:
"Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!"))
- Домашнее животное на Т?
- Таракан,а на Д?
- Два Таракана, а на Ы?
- Ышо один таракан))
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном
"чтоб не пенилось"!)))
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
Действительно..!Ну как знать,что захочется через несколько минут??:-$ (D) (pi) (^) (ic) ?????
А вообще,спрашивать "Тебе заказать что-нибудь?"не очень прилично!:-@ Надо было спросить:"Что тебе заказать,дорогая!"или "Я закажу тебе прекрасную пиццу!"И всё было бы по-другому..(lo) (pi)
hellokitty
02.12.2011, 06:36
правильно!(Y)
да и вообще, можно было, не звоня, купить ей пиццу с ветчиной(надо знать о вкусах любимой)!
Конечно!И,если девушка не очень любит пиццу,не следует её водить в пиццерию..Эгоист он,короче..!*-)
Alexandr
03.12.2011, 02:58
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
День рождения.
Он проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, он вышел на кухню с мыслью, а что же ему подарит жена. Но она даже забыла его поздравить.-Ни фига себе — подумал он — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.Вы представляете, с какими чувствами он ехал на работу.
Но когда он зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала ему нежно:-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И он почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась к нему и сказала:-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!И они пошли.
После третьего мартини Юля сказала:-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!И они поехали.
Когда они приехали, Юля прошептала ему на ухо:-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла
.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли его жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А он сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Проверять женихов надо на соблазняемость (dt) во Франции это целый бизнес в среде состоятелных людей! И не один раз , а по целой схеме и в разных ситуациях...
Предавший раз предаст еще, тут надо либо быть готовой к череде предательств, либбо сразу резать к чертовой матери, опять же смотря только на свои интересы
hellokitty
03.12.2011, 07:35
так если жена все спланировала таким образом, то знала же что он согласиться поехать к секретарьше! значит уже не в розовых очках
Рисковый поступок*-) родного мужа под секретаршу подставлять...Или может секретарша идейку подбросила, а сама типо -чиста "не виноватая я..."
Или может подсознательно избавиться от мужа хочет(dt) *любимых то наоборот, хочется увезти от чужих глаз на необитаемый остров, а не к чужим женщинам посялать..
hellokitty
03.12.2011, 07:44
ну вот именно! вот, кто предложит сделать сюрприз для любимого мужа в квартире секретарьши?!
Сомневаюсь, иначе зачем всем семейством там ждала. Может как раз "чугунной сковородкой" намекнула, что о намерениях и интересах к секретарше догадывается............после этого и секретарша и муж должны побояться даже одни в кабинете на работе остаться (H)
:-D Мда, Я все одну подругу вспоминаю....ее муж приударил за мной малость, мне он конечно не нужен был, но как то сразу не пресекла это дело.*-) Так она мне писмо написала, что мол мы с мужем одна семья и все ему прощу, а вот тебе нет., хоть и жалко подругу (детства) терять но вот так....
Пародокс, мне всегда казалось, что подругу сложнее новую найти, чем мужа. Зачем мне муж, который смотрит налево? Не за одной барышней побежит, так за другой !!! Всем не напишешь, да все и не послушают тебя
hellokitty
03.12.2011, 08:03
вообще, это как то мелодрамотично- писать письма.. и что, вы больше не общались?
Она Марин. потом пыталась связаться опят , но не смогли мы через это дело сентиментально перешагнуть(sc) , отношения натянутые и суховатые стали, а зачем они тогда вообще нужны?
Об этом и говорю: дружбу склеить невозможно !!!!!!!!! * *"Уж сколько их ......."
А вот у меня была ситуация,когда я совершенно случайно увидела мужа подруги с шикарным букетом цветов и шел он не домой..А ей цветочка не подарил никогда..!И что делать??Сказать или нет об этом подруге??Я не сказала..Права я или нет?Они развелись через год..
hellokitty
03.12.2011, 08:15
мое лично мнение права Аня! они бы все равно развелись, но виноватой бы ты была. тоже бы подруга сказала, что они сами разберуться, а ты типа не лезь. а тебя бы совесть еще мучила:(.
Я никогда не говорила. Считаю, что измена имеет право быть у каждого, НО!!!! только если об этом никто никогда не узнает и измена не сделает больно семье
Тоже согласна с вами девчонки, не стоит из себя Павликов Морозовых строить, донос - есть донос...
Что ты,Ларис!Мы ж все,по-моему,на ты!.(ch) (v) .Страшно удивилась бы,если б вдруг на вы были!Мы ж не поругались!:-D
(Y) Дружба не любовь. Дружат часто за что-то,потому что вы лучше и конечно завидуют. Такие люди вам добра не желают,будут рады *сдать при первой же возможности, даже если и были рядом с вами целые годы.
:( ну не всегда же по этому дружат....Просто хорошо с этим человеком, вот и тянешся к нему...
hellokitty
08.12.2011, 04:54
Демографы бьют тревогу,на планете катастрофически уменьшается женское население (.Пишет TCH со ссылкой на брит. изд. The *Telegraph ) Соотношение девочка - мальчик в Индии 100-112 , Китай 100 -120 ,есть только несколько стран и Россия вт.ч. где девочек больше прим.10-9,но это пока ,прогнозы не утешительны .Нехватка женщин считают ученые повлияет на человечество не меньше ,чем глобальное потепление
Законы Мерфи в отношениях с девушками(может,кому-нибудб пригодится(H) )
Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50%
Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности
Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.
Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите
Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе
Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте.
Следствие – чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место.
Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу
Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка.
Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя
Чем меньше тебе нравится девушка, тем удачнее все складывается
Ваши музыкальные вкусы совпадают только первый месяц знакомства
Месячные начинаются в самый неподходящий момент. Следствие – месячные наверняка начнутся, как только вы поедете в романтическое путешествие
Она всегда права. Если не права, то именно ты в этом виноват
Если ты с ней не согласен – ты деспот. Стоит с ней согласится, и она считает что ты тряпка. Твои метания туда-сюда ее выводят.
Чем красивее девушка, тем хуже она готовит
Если она красива и отлично готовит, она уже замужем
Стоит жениться – ты сразу нужен всем прошлым подругам
Стоит развестись – все подруги, на которых у тебя были планы, оказываются заняты
У твоей любовницы всегда выпадают волосы. А еще она пользуется помадой waterproof
Запах духов твоей любовницы всегда более устойчив, чем нужно
Ее SMS приходят в самый неподходящий момент
Если ты нужен своим подругам, то только всем и в один день
Когда тебе нужна любая из твоих подруг, они все заняты или обиделись
Тушь, которую ты купил – всегда не та (или почти не та).
Чем красивее девушка, тем тупее и уродливее у нее брат
Чем меньше тебе нравится ее брат, тем важнее с ним дружить
Чем больше ты торопишься, тем важнее для нее с тобой серьезно поговорить
Любой твой комплимент может быть истолкован неправильно
Она может расплакаться из-за любой фразы. Любой!
Ее мобильный разряжается строго в середине важного разговора. Или до него.
Если она устанавливает правила – их сразу хочется нарушить
Если она идет в незнакомое место – она заблудится. Если ты нарисуешь план – она все равно заблудиться, но еще будет спрашивать дорогу только у двухметровых качков с голубыми глазами.
У ее подруг всегда проблемы, которые требуют незамедлительного вмешательства
Укроп, персик или Мартини ей захочется сразу, после того, как все ближайшие магазины закроются.
Ты ей нужен сразу, как начинается футбольный матч
Чтобы ты ни делал – ты ею воспользовался.
Ты виноват, если она напилась.
Любой промежуток времени, который ты не звонил – достаточный, чтобы доказать, что ты бесчувственная скотина.
Две полосочки появляются сразу после твоего увольнения
Что бы она ни делала - ты ее любишь
Decadence
08.12.2011, 20:53
ЧТО ТАКОЕ ДРУЖБА...
Я на сайте«обрастаю»связями,
И они,конечно,не порочные!:-D
Дружба–ведь она бывает разная:
Лёгкая,поверхностная,прочная!
У меня всегда друзья вокруг,
Среди них,конечно,есть любимые.
Здравствуй,мой далекий милый друг!
Здравствуйте,мои незаменимые!
Я не знаю,как там у кого…
У меня–всегда одно лишь мнение:
Не хочу обидеть никого
И желаю всем вам–настроения!
Пусть друзья смеются и поют!
Пусть они ревнуют и влюбляются!
Пусть,хотя б на несколько минут,
На моей страничке появляются!(K) (F) (F) (F)
Наверное будущее за бисексуализмом:-) В России я слабо себе это представляю, а вот в Лондоне четко вижу все преимущества...Как-нибудь расскажу(F)
Хотя копаться в сексуальных ориентациях всех и каждого неблагодарное дело(dt) , я вот лучше,( как обещала) ссылку вам вскидываю по ГЛОБАЛЬНОМУ ПОТЕПЛЕНИЮ
Очень просто и наглядно можно объяснить проблемму детишкам, несмотря что она на английском:-$
********vimeo.com/11087033
Decadence
09.12.2011, 02:25
Ну вот...как всегда....на самом интересном месте.....про бисексуализм - после расскажу (сладкое - на третье!)...а про глобальное потепление (прости, Господи - не к ночи про это....) - "смотрите себе, дорогие мои!!!!".... Эх....Светик!!!!:-(
Decadence
09.12.2011, 04:22
А кто так может??????:-| ***********.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mcUkTiARmtk
Decadence
09.12.2011, 04:23
***********.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jRFQZ90QrJo
Мужики, пора заняться делом!( неподражаемый *Тимур Шаов)
Я была на двух концертах Тимура Шаова,он приезжал в Израиль.До чего талантливый и обаятельный человек!Вобще-то он врач,кажется гастроэнтеролог..Его комментарии к песням -это отдельная песня,очень интересные,мудрые..Если бы опять приехал,обязательно пошла бы!(fr) (Y) (nt) (nt) (nt)
Вот ведь как можно потеряться(tr) ...., конечно обогатиться за счет диалога с "чужими" культурами, но и вообще оторваться от своей:-(
Я про этого Тимура даже и не слышала еще...
У нас в ноябре он был, и возможность пойти была......но я тогда тоже первый раз про него услышала, поэтому не пошли.......правда и сейчас я только слышу везде про него, а творчество пока "за кадром" . * Но у нас в Эстонии тоже были довольно сильно оторваны от современнной родной культуры
Я узнала о Шаове случайно,4 года назад..Знакомая дала послушать диск..А потом уж я сама на концертах купила пару дисков.В интернете на You tube много его песен..Он не тусуется на ТВ,скромно
знаменит..
Decadence
11.12.2011, 20:41
Создав поля, леса, зверей, на день шестой Господь устал....
Но все же вылепил людей.
Взглянул на них и так сказал: "Зело красив Адам,признаюсь....
А Ева блеклая весьма.....а...ладно! Я не сомневаюсь -
Она накрасится сама!...."
Потом, на облако усевшись, почувствовав на сердце боль....
Еще раз к Еве приглядевшись....
Господь придумал АЛКОГОЛЬ!(D)
Новогодняя ночь.На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник.Останавливает,грузовую машину:--Я вас седьмой раз останавливаю,что у вас сыплется с кузова?----А я седьмой раз отвечаю:зима,гололед,посыпаю.
Приехали два наркомана в Австралию.Увидели как бежит кенгуру.Один другому говорит:--Прикинь,какая у них здесь конопля,если такие кузнечики..
В радио эфире:---Пользуясь случаем хотел бы поздравить свою жену с днем строителя.Уже 8 лет она строит из себя,чёрт знает что!!
Заходит девушка в кабинет к гинекологу и, увидев, что это мужчина, немного начинает смущаться.
Врач, снимая напряжение, начинает заводить разговор, при этом надевает резиновые перчатки:
- А вы знаете, как делают резиновые перчатки?
- Нет...
- Стоит большая бочка с горячей резиной, к ней подходят 10000 китайцев и опускают в смесь руки. Ждут, когда высохнут руки, снимают – и всё готово!
Девушка, дико смеясь:
- Представляю, как они делают презервативы...
Вопрос для парней: Вы лежите между девушкой своей мечты и геем.К кому вы повернетесь спиной?
по утрам девушки делятся
на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,
но посплю
2. пусть не накрашусь,
но пожру)
3. пусть не посплю
и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ
ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ,
ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
-Рома, ты что делаешь? -Дерево выкапываю,училка дала задание корень найти, ни фига. -Тебе ещё повезло, Юрке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит и плачет...!
Семен пришел домой в таком
плохом настроении , что жена , не
зная чего он сейчас больше всего
хочет , легла голой в пельмени ...
В понедельник ,я всегда чувствую себя РОБИНЗОНОМ КРУЗО.-Это как?--Очень скучаю по ПЯТНИЦЕ,,,
Сидят два мужика в раю на столе бухла сколько хочешь, только налили по стопарику, вбегает мужик, ему тоже налили а он убегает, те двое снова налили опять тот мужик вбегает и просит чтоб ему тоже налили, те ему наливают и тот снова убегает и это повторяется несколько раз, когда тот снова вошел те двое поймали его и спрашивают
-Че ты туда-сюда бегаеш, он в ответ
-Я в реанимации
Приехали два наркомана в Австралию.Увидели как бежит кенгуру.Один другому говорит:--Прикинь,какая у них здесь конопля,если такие кузнечики..
Она пыталась объяснить ГИБДДшнику, что была в других туфлях вчера, поэтому-то права я оставила в другой сумочке. Мужская логика просто разбилась в дребезги…))
Alexandr
13.12.2011, 08:42
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
Decadence
13.12.2011, 18:00
Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю! — Сергей Павлович, 47 лет. Письмо Деду Морозу.
Decadence
13.12.2011, 18:05
Мужик перед Новым Годом решил покончить с собой. Поставил табуретку под люстрой и накинул на нее петлю... Тут в дверь вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхнулся в кресло и спрашивает у мужика: - Что это ты делаешь?
- Да вот, настроение не праздничное, достало всё, хочу повеситься.
Дед, ковыряясь мизинцем в зубах, говорит:
-Мдя, ну ладно, коли уж ты всё-равно на табуреточке стоишь, расскажи стишок что ли.
Вот не знала, что тут так весело!!!!!! * Пока себе пьедестал строила, вы тут смеялись!.....(fr) (fr) (fr)
На планете Маленького принца, как на любой другой планете,растут травы полезные и вредные. А значит, есть там хорошие семена хороших, полезных трав и вредные семена дурной, сорной травы. Но ведь семена невидимы. Они спят глубоко под землей, пока одно из них не вздумает проснуться. Тогда оно пускает росток; он расправляется и тянется к солнцу, сперва такой милый и безобидный. Если это будущий редис или розовый куст, пусть его растет на здоровье. Но если это какая-нибудь дурная трава, надо вырвать ее с корнем, как только ее узнаешь. И вот на планете Маленького принца есть ужасные, зловредные семена... это
семена баобабов. Почва планеты вся заражена ими. А если баобаб не распознать вовремя,потом от него уже не избавишься. Он завладеет всей планетой. Он пронижет ее насквозь своими корнями. И если планета очень маленькая, а баобабов много, они разорвут ее на клочки.
- Есть такое твердое правило, - сказал мне позднее Маленький принц. - Встал поутру,умылся, привел себя в порядок - и сразу же
приведи в порядок свою планету. Непременно надо каждый день
выпалывать баобабы,как только их уже можно отличить от розовых кустов: молодые ростки у них почти одинаковые. Это очень скучная работа, но совсем не трудная.
Однажды он посоветовал мне постараться и нарисовать такую
картинку, чтобы и у нас дети это хорошо поняли.
- Если им когда-нибудь придется путешествовать, - сказал он, - это
им пригодится. Иная работа может и подождать немного, вреда не будет. Но если дашь волю баобабам, беды не миновать. Я знал одну планету, на ней жил лентяй. Он не выполол вовремя три кустика...
_______________
А. де Сент-Экзюпери. Планета людей. Маленький принц.
********malenkiyprinc.narod.ru/index.html
картинка тут
Decadence
14.12.2011, 06:09
Не поверите - в СССР давали орден за успехи в разведении конопли. А теперь - дают от трех до семи лет....:-(
У меня в 17 лет подруга была, крутая наркоманка типа...Помню ходили с ней на какой-то пустырь и она там мучительно собирала эту коноплю, целые ее заросли были(dt) а я загорала с книшкой :-$
После многочасового собирания, у нее там жалкая фигушка этого получалось... Я все думала, блин как ведь тяжело наркоманкой то быть:-d
Однажды я нечаянно поставила горячий утюг на клеенку..... *Тут из школы возвращается первоклассница Лора:"Что это у нас в кухне марихуаной пахнет?" * * * * * * * :-O
Высший пилотаж, уравнение с двумя неизвестными.........ничего себе состав клееночки и ничего себе знания первоклашки (Y) (Y)
Alexandr
14.12.2011, 10:05
Встречаются два растамана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Говорите и пишите по-русски правильно
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
Ах как Вы любезны и великодушны, милая Анна, одаряя нас сим поучительным трактатом
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бля, какой ранимый!
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:- Слышишь? А спички есть?- Были бы спички, был бы рай.
Мужик пьёт в трёх случаях.Когда плохо--от горя;Когда хорошо--- от радости;Когда всё нормально---от скуки.
Женщины делятся на два типа:хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют больщую"Ж",маленькую "П", и хорошо в руках держат"Х". Где"Ж"-жилплощадь,"П"-потребность,"Х"-хозяйство. А то о чём вы подумали---это идеальная женщина...
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности,
две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить
в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать
Мои соседи теперь официально меня ненавидят
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.
10 заповидей бездельника:
1. Рождаются уставшими, а живут для того чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как самого себя.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай её.
6. Если можешь что нибудь сделать завтра, никогда не делай это сегодня.
7. Работай как можно меньше, пускай другой за тебя работает.
8. Успокойся, от отдыха еще никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, не спеши - присядь, посиди - все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Дэн, тты просто сегодняшний свой вечер мне посвятил, о благодарю тебя, мой добрый фей (D)
Decadence
15.12.2011, 15:28
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Decadence
15.12.2011, 15:33
Когда я стану бабушкою
старенькой,
я волосы покрашу
фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг
валенки…
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
а может коз, на этаже, так,
пятом.
И буду слушать, как сосед
меня за стенкою обкладывает
матом.
Спать буду днём, пока все на
работе,
а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма
тяжёлой плоти,
станцую вальс под музыку
Раммштайна .
Да… не забыть, с балкона
сбросить шарик,
наполненный водою с чёрной
тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь
лошарик,
на просьбу мою жалкую
старушью:
- Мол, посмотри, милок, я
обронила…
(что именно - пока ещё не
знаю).
Так, надо дверь уже сейчас
бронировать…
Пока я помню и соображаю…
Я буду очень милою
старушкою,
ну, может, чуть бандитского
пошиба,
И закажу себе из бронзы
клюшку я…
Эх, главное, чтоб память не
отшибло!(tr) (tr) (tr) (tr)
Decadence
15.12.2011, 16:09
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Тань, 8.33 (y) в Лондоне таких немало, мне они очень нравятся, эдакие голубые феи, все в косичках и бабочках (y) :-)
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку ********полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама
Коронные фразы девушек
-расскажи мне что-нибудь интересное..
-ну естественно,ты никогда ни в чем не виноват..
-ложись со мной,мне холодно..Что ты делаешь?!..
-тебе никогда нет до меня дела..
-за год отношений ты так и не понял,что мне нужно..
-что это за баба появилась у тебя в друзьях?..
-ты всегда думаешь только о себе..
-нет,я не обижаюсь..
-на друзей у тебя время всегда есть..
-подумай сам,почему я обиделась..
-иди гуляй со своими друзьями алкашами,с ними же интереснее,чем со мной..
-зачем ты сменил пароль в контакте?тебе есть что скрывать от меня?..
-ты даже не заметил,что я покрасилась..
-ну и встречался бы тогда с этой своей Одноклассницей..
-поговори со мной..
да ладно, не сомневаюсь, что с твоим богатейшим языковым багажом у тебя фразочек много больше
Да уж,Мариш,молчуньей не являюсь..:-$ ,но эти коронные с удивлением узнала..А я-то думала,что неповторима.:-D .
Ой ржу не могу девчонки над мамашей, вот * Црушница или даже не знаю как обозвать (y) уважуха !!!!!!!! Так с мелкими и надо :)(v)
О,Дэн-точно!!Эта фразочка рассорила не одну симпатичную пару!А всё равно так и тянет спросить..!:-P
Alexandr
17.12.2011, 10:49
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку
карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы
ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью
сама себе добывать.
3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на
довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али
волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь! :)
Decadence
17.12.2011, 15:14
Сладкая притча.
В давние - давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу…Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой :- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.Господь дал им тесто и сказал :- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится : полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал :- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.Все так и сделали.А потом Господь сказал :- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.Командир спрашивает у местного жителя: -Мужик, хохлы в деревне есть?
У дамы на трассе сломалась машина.Открыв капот,она долго смотрела на двигатель и размышляла,что же ей сегодня приготовить на ужин.
Сегодня поймала на мысли, что, читая статью в газете, ищу внизу окошко "Добавить комментарий".
Дайте мне пожалуйста "Сексуальный чай и пирожное с элементами порно! Сексуальный чай - это не вот этот ваш противозачаточный в пакетиках, а эротический, листовой!)
Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "бл*, ща полюбому подбородок прищемит
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…
Идет девушка по
подземному переходу. А
на встречу - мужик с
распахнутыми руками.
Девушка испугалась и
ударила его сумкой. Но
вдруг послышался звон
разбитого стекла, и
яростный мат мужика: -
Фу, ты, уже пятое стекло
до дома не могу
донести!!! !
Реклама: - У вас дефект
речи? Вы заикаетесь? Не
выговариваете букву "Р"?
Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках
города!B-)
Ты прямо мысли читаешь, я только сегодня днем этот анекдот вспоминала... Мужики зеркало тащили :-d
... Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные
уложения, псалмы, законы и т. п.
Поработав так с недельку, наш монашек
обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей
копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое
удивление отцу-настоятелю: Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в
первой копии, она же
будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали
столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! -
и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И... пропал.
Спустя сутки со времени его исчезновения обеспокоенный монашек
спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу -
тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи, бился
головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались, и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша,
- Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate!
(celebrate - празднуй, радуйся,
celibate - воздерживайся от секса - одна из основ католицизма).
Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле. И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к какому подойдёт.
Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»
(Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её обокрали и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в квартире).
Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.
А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях? в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size. Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.
Ха-ха точно про одеяло, как будто мои мысли прочитали :-d Постоянно его вытаскиваю (y) А утром мучительно опять засовываю....потому что стыдно :-$
Не обратно точно не засовываю - даже не пытаюссь, все равно не получится (md) ....а вот уборка перед приход уборщицы дома - это обязательный ритуал , потому что чистота и бардак все таки немного разные вещи ;-)
А ведь так и правда спать не возможно, замерев приплюснутой :-$
Нужно уютно закутаться :-d гнездышко сварганить, или подползти к соседу и тогда уже пустой бок запеленать...
hellokitty
20.12.2011, 07:09
про одеяло супер!!!
но, неужели кто-то может спать вот с таким заправленным одеялом?! неуютно же!
Главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»
Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус. Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.
(В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)
И смех и грех...............у нас как-то зимой был сильный шторм в Таллинне ..ледяные волны накрывали всю набережную и широченное шоссе с разделительной полосой..........целый день по радио шли запреты на передвижение и подъезд к морю...........а мы, естественно, ломанулись смотреть эту безумнуюю красотищу, да еще и всем друзьям названивали, выманивали их из теплых норок (Y) (H) (v)
anakonda
20.12.2011, 08:02
Действительно, русские - бесстрашный народ! (md) (Y) (Y) (Y) И только почему то это один из немногих народов на планете, если брать страны цивилизованного мира - который молча и терпеливо переносит все издевательства власти над собой... парадокс.(tr)
anakonda
20.12.2011, 08:05
наверно... правда это наблюдение им обходится ...в копеечку, если не сказать больше.:-)
anakonda
20.12.2011, 08:30
да. :-D Но, там еще хотят, чтобы и ближнему плохо стало... многофункциональный пофигизм.:-)
Еще мне кажется многолетняя привычка жить в тяжелых условиях..выживать,а не жить..люди не разбалованы хорошей жизнью,наоборот!:-(
А еще аномия! Кажется законы создаются чтобы их не выполнять , или обходить... Напиши "не курить" будут все равно, втихую:) и еще гордится этим!
Но вот здесь, на западе ведь все нормуль, законопослушными становятся(f) да еще и с удовольствием!!! Мелочь: сегодня из * Автобуса африканец выходит и у него
бумажки выпали какаие то, так украинец ( по телефону разговаривал) аж автобус остановил, и выскочил ему бумажки отдать... Потом , другой парень бабушке шарфик поднял, литовец похоже...
И вообще, люди заботятся друг о друге, ведь каждый думает, что мол со мной тоже в один день такое произойти может ....
Такое сегодняшнее наблюдение:-$
hellokitty
20.12.2011, 09:43
а я вот скучаю иногда по ..... российской коррупции:-$ . Французы тааааакие медлительные! что иногда, в бумажных вопосах, я всегда с ностальгией вспоминаю Россию (не говоря уже об отдельно взятом Кавказе. где вообще большинство вопросов по звонку решается)
:-d а я таки умудрилась взятку всучить в префектуре один раз, родителям паспорта срочно продлить в Испанию ехать нужно было ;-)
anakonda
20.12.2011, 09:56
(md) у нас в префектуре паспорта не продлевают, только в Российском консультве у Париже... Действительно, талант!(Y) (Y) (Y)
hellokitty
20.12.2011, 09:59
мне кажется что французы так бояться вот всяких таких непрямых *путей решения вопросов! им они в голову даже не приходят порой.
вот пример. у меня закончился срок действия моего российского загран паспорта. ну все знают сколько его нужно делать через консульство наше. ...... У меня друг может сделать мне паспорт в Москве за пару дней. причем даже в моем паспортном столе. ТАк муж когда услышал об этом, ему аж за меня стыдно по-моему стало:-D . сказал, что надо уже забывать *про российские привычки:) Хотя признал, что это удобно.
Ну и вывод.... я сижу без паспорта. зато соблюдаю закон!
hellokitty
20.12.2011, 10:00
а у меня у подруги поздка в Россию на НГ под вопросом :( Потому что французы ей делают её французский паспорт уже с *ноября месяца :(
hellokitty
20.12.2011, 10:01
Катерина, так Вам надо в Париж ездить паспорта менять?!!!!!!!!!!!!!!
ужас какой!! Здесь же очереди огромные!! хотя теперь я понимаю почему*-)
У них 10 вид на жительство, надо тоже национальность сделать будет (dt) а скол ко духов я перетаскала в Ольгин колледж... Брали и с большим удовольствием :)
hellokitty
20.12.2011, 10:05
Светик, ты чудеса такие рассказываешь! просто у вас с подругой наверное море обояния еще!
Еще одна, за большууууую взятку ашлем в 17 на порт Майо сделала...Ну лучше конечно честно жить
У нах Ларик тоже много чего по звонку, за услугу и т д делается... И просто на элементарной симпатии и антипатии делается, все же люди...
Мой метод, если вам он интересен :-$ проникаться мгновенной и явной симпатией к данному бюрократу, какого бы пола и возраста он/а не были:)
hellokitty
20.12.2011, 10:20
я не понимаю на данный момент почему, по мнению моего мужа, противозаконно делать паспорт в России(md) *-)
Пардон, речь о паспорте...надо Яну завтра спросить, она в курсе всех этих заморочек..
anakonda
20.12.2011, 10:31
дошло! :-D Вы со Светой о местных паспортах, а у меня он пока российский. Мы оф.только два года женаты, теперь надо четыре ждать. Российские меняют только в нашем консультве либо в Париже, либо в Страсбурге, либо в Марселе. Париж мне ближе всех.
anakonda
20.12.2011, 10:34
Про блат в виде знакомства, и разные преподношения - коньяк, шампанское, виски там и проч. - это я в курсах, я про здесь. Даже пробовали...:-P *А вот о взятках в денежном эквиваленте пока не слыхала...
anakonda
20.12.2011, 10:38
Про права - оч. интересно.(Y) Мне их предстоит обменивать на местные задним числом. Я умудрилась почти пять лет водить здесь по российским без эквивалента. Однажды выяснилось, слава яйцам ничего мне за это не было, кроме того, что надо срочно эвалююровать теперь, а сроки вышли... ищем *пути сейчас как раз.:-)
Decadence
20.12.2011, 18:43
Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!(D)
Вспомнила свои шоферские курсы.... * Инструктор научил меня только диалекту. А в машине тыркал, командовал, орал на меня до обморочного состояния:"Нажми! Сейчас отпусти! Включи! Переключи!" * Я ему сказала:"Теперь как порядочный человек Вы должны на мне жениться! Без Ваших команд я в автомобиле не справлюсь." :-(
Я тоже пересдавала в Париже, тогда нельзя еще было обменивать.... Тоже орал дядька как безумный , огромный такой африканец! Было ощущение, что он за все века рассовой дискриминации на мне,
блондинке отыграться решил!!! Да еще заявил чтобы не расчитовала с первого раза сдать..... короче школу сменила , а там все Ок было , и все сдала :-$
Но Лариса права, с юмором по жизни ленче пробиваться (f)
И у нас,как в любой стране,всё есть-и коррупция,и взятки..Но на высшем уровне,простые обыватели об этом узнают из газет,ТВ,интернета и т.п:-O .
На своем же уровне большую роль в жизни играют знакомства...Они помогают получить работу,например..Или попасть к знаменитому врачу без месячной очереди..
А всё,что касается работы МВД,оформления документов-без вариантов,по правилам и законам.Но и работает эта служба-четко,без задержек(H)
anakonda
21.12.2011, 08:12
Ой, Дэн, так прикольный он такой этот язык шти! Туууу *чи ки писи час бейлют даш ман, о, час бейлют даш ман, час бейлют даш ман... переведи ка, если сможешь!;-) :-D
La Hoodra
21.12.2011, 08:26
Лариса, если стоишь на учёте в Консульстве России, паспорт делают за 2 недели. А однажды была ситуация, когда за неделю до отъезда я обнаружила, что срок действия паспорта *моего сына заканчивается, хорошо попросила и он был готов через 3 дня. Очень удивилась и наше Консульство поднялось в моих глазах на небывалую высоту.
anakonda
21.12.2011, 08:46
А на учет туда ставят только с десятилеткой, если не ошибаюсь, я о консульском учете? Мне мой последний загран там меняли три месяца. Но, я подала заблаговременно, поэтому ничего такого ужасного не испытала, кроме пресловутой очереди. Очередь, конечно, жуткая была...
La Hoodra
21.12.2011, 09:22
Насчёт 10-летки не знаю. Такого условия не было, когда перечисляли необходимые документы.
anakonda
21.12.2011, 09:23
Я спросила, потому что являясь резидентом Франции более пяти лет - все еще не состою на учете в нашем консульстве. Впрочем, может потому что запрос не оформляла... надо будет заняться как-нить.
hellokitty
21.12.2011, 10:02
я тоже не состою у них на учете :( Даже не знала, что на него нужно становиться .
Спасибо Таня
hellokitty
21.12.2011, 10:03
у меня в нашем консульстве столько дел накапливается, что мне все меньше туда идти хочется :( Но когда нибудь этот час Х настанет!*-)
Decadence
23.12.2011, 01:32
Плагиат в советской песне
***********.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5etuNyUJ2wQ
***********.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9BL-HjVx8Co#!
***********.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CIab9rfKUQY
***********.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Sm_Mrn0T5vg#!
***********.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VUsTFeS-LXc
***********.youtube.com/watch?v=WRU4x96GZkk&feature=related
***********.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9GfyIKiT8uw
***********.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=16LJQ84ttqE
Муж голый у зеркала : - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем ! Жена глядя на него : - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ..
в Лондонском кафе ICECREAMISTS подается мороженное BABY GAGA приготовленное на основе женского грудного молока ...
c'est vrais ?
Рождество - это празднование рождения Иисуса Христа.
В России этот день приходится на 7 января - (православное Рождество), в европейских странах и в Америке - на 25 декабря (католическое Рождество).
Празднику Рождества предшествует долгий пост, последний день которого называется рождественским сочельником *(tr)кто бы напомнил:-D .
В сочельник за стол садились только с появлением на небе первой звезды , символа звезды вифлеемской. Обычно об ее появлении сообщали дети, вбегая в дом с радостными криками , а иногда на улицу выходили и всей семьей.
Если день был пасмурный, просто дожидались темноты и после торжественной молитвы садились за стол. Ужинали “голодной кутьёй” или “сочивом”, - кашей из пшеничного, ячменного или другого зерна, распаренного на воде. Отсюда и название – “сочельник”.
hellokitty
25.12.2011, 00:49
меня всегда интересовал вопрос. как в предверии православного Рождества, во время Великого поста можно отмечать НГ? какая то нестыковочка. Ну неужели, кто держит пост, не выпьют бокал шампанского, не съедят какой нибудь вкусняшки....
Рождественские атрибуты
рождественский венок *(символ света, который придет в мир с рождением Христа),колокольчики (нужны для изгнания злого духа),рождественские свечи (^) (с их помощью изгоняются силы тьмы и холода),рождественские открытки.
И еще был какой-то праздник солнца, варварский так сказать. Вот чтобы его вытеснить(fr)
Рождество Христово (в Русской православной церкви Е?же по пло?ти Рождество Господа Бога и Спа?са нашего Иисуса Христа; греч. ? ???? ????? ???????? ??? ?????? ??? ???? ??? ??????? ????; у старообрядцев Рожество? Христово) — один из главных христианских праздников, установленный в честь рождения по плоти Иисуса Христа отДевы Марии.
Празднуется 25 декабря.
Русская православная церковь и другие церкви, использующие юлианский календарь, празднуют 7 января по григорианскому календарю (в XX—XXI веках). В православии входит в число двунадесятых праздников и предваряется Рождественским постом.
Ты права Ларик, праздник древний., в то время Новый год не отмечали и пост в эти числа не мешал *...братьям православным *давно бы корректировочку католическую поддержать пора
Рождественские приметы
Если праздник совпадает с воскресеньем, то лето будет обильное, с множеством плодов и меда; а если с понедельником, то зима будет доброй, а весна мокрой.
Если день теплый — к урожаю, если капель — к хорошей грече, а метель поднимется — к роению пчел.
Коли небо звездное — будет много ягод и богатый приплод скота.
Рождественские "приметы-запреты"
Нельзя шить в Рождество, дабы не ослепнуть.
На Рождество одевай новую рубаху: если оденешь просто чистую, но не новую рубаху, то будет неурожай.
От Рождества до Крещения нельзя охотиться на зверей и птиц: с теми, кто охотился, случались несчастья, многие в лесу замерзали.
Словом, в этот день надо было не работать, а посвятить себя прославлению Спасителя и размышлению о великом событии.
Decadence
27.12.2011, 01:46
Какое Рождество без снега...и без смеха????;-)
***********.youtube.com/watch?v=GrSVQhZExIw
(дворник-приколист)
anakonda
27.12.2011, 06:14
Привет всем!(F) (v) *Кто как отметил Рождество, из тех, кто его отмечал, конечно???(ch) *Мы были у родственников всю ночь. Наготовили мои французы как всегда, на маланьину свадьбу....(md) :-P ... Фуа гра двух видов, в специях и без, устрицы запеченые, гратинэ, кокий сан-жак запеченые в собственных раковинах в грибном соусе а ля бешамель, шапон, традиционный индюк с яблоками и картофелем, гора сыров и пирожных... Шампанское, включая вдову Клико, сотерн, гевюртц, рислинг, и красное из трех погребов... Я теперь ученая и стараюсь кушать мало, чуть-чуть от каждого блюда... ибо потом могут быть проблемы с пищеварением...:-D :-D :-D
Привет Кать сутерн с фуа гра это вещь с конфитюрчиком ....А вот Клико я не понимаю....кислым кажется:-( *Сан-жак тоже вкуснятина с Рислингом наверное(dt)
Мы были в Гнинвиче(на юго-востоке Лондона), место где начинается время...Гринвич знаменит тем, что является нулевой точкой отсчёта долготы и часовых поясов земного шара.
Ели индейку и много разных закусок с мясом, тестом и картошкой... из М & Спенсера , плюс
раки, икру и гуссиный и осетринный паштеты:-D
На завтрак шампанское и потом по новой.....(md) короче сегодня -супчик и аспирин(sr)
anakonda
27.12.2011, 07:27
Снегурочка, класс там у вас, в гран Британии!!!(Y) (Y) (Y) (lo) Я тоже не люблю Клико. Во Франции полным полно более вкусных и дешевых сортов... но это своеобразный фетиш стола. Кто-то из гостей принес. Пришлось отведывать... Сан-жак с рислингом - са ва, нормальненько, вроде... А Гринвич знаю, надеюсь в скором времени там у вас побывать, намечаем поездку в Англию!(fr) (Y)
Катюша,от одних названий голова кружится..!:-$ А мы всё еще на пончиках ..Думаю до следующей Хануки и слышать о них не захочу.(ch) .
Decadence
28.12.2011, 17:17
Ой девочки...вот вы все про пончики. да Шампань...а тут - ДРАМА!!!!! *как говорится. не стреляйте в пианиста. он играет как умеет.....:-D :-D :-D
***********.youtube.com/watch?v=JOOrL7xw-M4
От посла Грузии - "саперави". *Супервино!!!! * Я уже ознакомилась... *Обо всех своих винах грузины говорят, что оно - любимое вино Сталина. *Это можно простить, когда оно действительно божественное. (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D)
hellokitty
28.12.2011, 22:37
ой,...Татьяна.... спасибо!! обхохоталась!!! Талантливо, смешно!
Ефремов талант конечно, чтобы о нем не писали
А мне всего хватило , и хоть и затерта, но в данном случае уместна(dt) это параллель между великим Пушкиным,и так ничего и не смогшим из себя изобразить уходящим президентом....за 4 года !!!!
(v) (H) (v) если только!!
Я не знаю как они спят спокойно все эти изменники и марионетки, ну за деньги, БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ (tr)
Горбачев позвонил президенту США Дж.Бушу-старшему и в телефонном разговоре заверил: "Можете спокойно праздновать Рождество. СССР больше не существует"........
Ну вот как можно на себя в зеркало смотреть после этого?????
hellokitty
29.12.2011, 07:28
СЛОВО ДЕСЯТИЛЕТИЯ (2000е)
Важнейшая особенность выборов Слова нынешнего года - в том, что наряду со Словом года выбиралось и Слово десятилетия. Как видится на расстоянии первая декада 21 века? *Вперед выдвинулись такие политически нейтральные слова, как гламур, блог(гер), ЕГЭ, нано-, но были отмечены и такие ведущие тенденции начала века, как терроризм и национализм. *Среди жаргонных, разговорных слов первенствовал опять-таки распил, общий знаменатель *первой декады века и первого года второй декады. Далее среди жаргонизмов следуют нанопрезидент, зомбоящик (о телевизоре) и пофигизм, а среди заимствований - *гастарбайтер, креатив, восклицание вау. Выражением десятилетия с большим отрывом стало вертикаль власти, за которым следуют социальные сети и басманное правосудие, отсылающее к делу ЮКОСа и судьбе М. Ходорковского. Фраза десятилетия: "Парламент - не место для дискуссий", принадлежит спикеру Думы Б. Грызлову. Среди других популярных фраз: "Я в шоке", "Ведь вы этого достойны", "Она утонула" (отклик В. Путина на гибель подлодки "Курск") и "Отечество в госбезопасности".
* * * * * * * * * * * * * * * * * РАСПИЛ И ГЛАМУР - Слова Десятилетия
Далее приводятся семь первых позиций по каждой номинации.
СЛОВО ДЕСЯТИЛЕТИЯ
ОТДЕЛЬНЫЕ СЛОВА
1. Гламур 24
2. Блог, блог(г)ер *23
3. ЕГЭ * * * * * * * * * 17
4. *Откат * * * * * * * *13
5-6. *Нано- * * * * * *12
5-6. Терроризм * *12
7. Национализм * 11
hellokitty
29.12.2011, 07:29
ЗАИМСТВОВАНИЯ
1. Гастарбайтер 33
2. Креатив * 27
3. Вау * * * * *20
4. Гаджет * *19
5. Онлайн * 17
6-7. Скайп * 16
6-7. Смс * * *16
ЖАРГОНИЗМЫ
1. Распил * * * * * * * 25
2. Нанопрезидент 22
3. Зомбоящик * * * *21
4. Пофигизм * * * * *17
5-6. Жесть * * * * * * 16
5-6. Типа * * * * * * * 16
7. (Не) париться/(не)заморачиваться 14
hellokitty
29.12.2011, 07:30
СЛОВОСОЧЕТАНИЯ
1. Вертикаль власти * * * * * 36
2. Социальные сети * * * * * 31
3. Басманное правосудие *27
4. Лихие 90-е * * * * * * * * * * *17
5. *Административный ресурс *13
6. Кошмарить бизнес * * * * * * * *12
7. Изменение климата * * * * * * *11
ФРАЗЫ
1. Парламент – не место для дискуссий *46
2. Я в шоке * * * * * * * * * * * *25
3. Ведь вы этого достойны! 23
4. Она утонула * * * * * * * * * * *22
5. Отечество в госбезопасности! *20
6. *Легко! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 19
7. *Бабло побеждает зло * * * * * * * 18
hellokitty
29.12.2011, 07:30
Выборы-2011 проводились *Центром творческого развития русского языка, *созданном при Международной Ассoциации преподавателей русского языка и литературы (МАПРЯЛ), при участии "Новой газеты" и издательской группы "Словари 21 века" (Аст-пресс). *В Научно-творческий совет входят известные писатели, поэты, журналисты: Андрей Архангельский, Марина Вишневецкая (координатор), Светлана Кекова, Анатолий Курчаткин, Татьяна Щербина; филологи и лингвисты *Евгения Абелюк, Ольга Глазунова, Людмила Зубова, Максим Кронгауз, Ирина Левонтина, Алексей Михеев (сопредседатель жюри), Ольга Северская, Наталья Фатеева, Елена Шмелева; а также философы, культурологи и философы Леонид Столович,
Григорий Тульчинский и Михаил Эпштейн (руководитель Центра и сопредседатель жюри).
Список слов-кандидатов был составлен по предложениям участников групп на Фейсбуке
(около 300 человек).
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot