Юмор

[mots]

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.



- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?

- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.

- А русский?

- Рассказывает этот анекдот марокканцу.



- Почему в Израиле в розетках три дырки?

- Третья дырка – это огласовка.



- Почему евреи почти не болеют СПИДом?

- Потому что их мало кто любит.



- Что гласит старинная еврейская мудрость?

- Если гора не идет к Магомету, – значит, это Голаны.

[Ангел Сэкс]

-Реббе,можно мне ,еврею поставить дома рождественскую ёлку?
-Конечно нет!
-Реббе,но у Вас ведь она стоит!
-Так я ж никого не спрашивал!

[Ангел Муд]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

[mots]

Больной на приеме у психотерапевта: - На что жалуетесь?

- Доктор, меня все игнорируют...- Следующий...

[La Hoodra]

Еврей спрашивает другого еврея:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

[La Hoodra]

Сара:

- Абрам, у меня прыщик вскочил!

Абрам:

- В самом деле?

Сара:

- Нет, рядом!

[mots]

- Что такое рега?

- Рега – это промежуток времени с момента, когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента, когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

[Ангельская Пымь]

*Тише едешь-дальше будешь,от того места куда едешь.

*Никогда не говори-никогда,если речь идет о водке или о сексе: )

*Не спешите мелочь,называть мелочью.Прежде всего посмотрите,что у вас в кармане.

*Если вам очень плохо-улыбнитесь,ведь завтра будет хуже. :-D

[Ангел Сэкс]

- Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!..
---------------------------------------------------------------

- *Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

[Lady In Red]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет
вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю
каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно
озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым
мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся
фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая,
но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал
92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

[Ангел Муд]

Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
Нет. А кто такой Карл Маркс?
Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
А ты знаешь, кто такой Файнберг?
Нет. А кто такой Файнберг?
Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам. ;-)

[Pharaon]

Война, атака, командир кричит: - Вперед, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

[mots]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, a юристу четыре.

[Алмазик]

Женские мысли:
"...если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, *умер.."

[mots]

Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!

'Он умер'

'От чего...?'

'А тут на венках написано...'От жены','От родственников',&39;...

[Алмазик]

Израиль. Население этой страны- 7 миллионов. 2 миллиона-пенсионеры. Для работы остается 5 миллионов. 1 миллион учатся в школах, ВУЗах, значит для работы остается 4 миллионa. 500.000 ходит в детский сад + 500.000 - безработные + 500.000 - государственные чиновники-бездельники. Значит, для работы остается 2.5 миллиона. 300.000 занимают выборные должности, служат в местных советах, а 200.000-это их обслуживающий персонал. 500.000 служат в армии и еще 500.000 в МВД. Итого, для работы остается 1 миллион. 200.000 - находятся в больницах,200.000 в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 499.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое: Ты и я. А ты сидишь в одноклассниках.... Понятно, блин, почему я так устаю

[Алмазик]

Что делают люди разных
национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала
муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет
кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. > Японец пьет кофе с мухой, потому
что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху -
китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он,естественно,
обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в
кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на
покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого
взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые
пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур
агрессивен...

[mots]

Василий Теркинд vol.1
К синагоге на пригорке, Вжавши в ухо пелефон,
Поднимался Вася Теркинд. Это был, конечно, он! Не
спеша поведать надо, Почему он здесь сейчас. Пушки к
бою едут задом — Так и наш пойдет рассказ. * * *



Шла абсорбция успешно —
Теща швабрила мисрад. Сын Серега с братом Кешей
Продавали виноград. Брат Иван давно со стройки Тащит
краску и цемент. Надьку после курсов кройки Взял
массажный кабинет. Вот, знакомый чуя запах, Теркинд
замедляет ход. Питу, хумус и фалафель В лавке на
углу берет. И кладет неспешно в питу Чипсы, а поверх
— лучок, А потом для аппетиту Перца острого стручок.
Тут же возле стойки влажной, Подмигнувши продавцу,
Питу съел степенно, важно, Как и следует бойцу.
Вытер рот ладонью потной А потом вздохнул: "Эх, ма! Лучше бы свининки постной, А не этого дерьма! Да еще
б стакан сивушки, К ней — соленого грибка, И со
здешнею подружкой Да сплясать бы гопака!

[mots]

Василий Теркинд vol.3



Где вы нынче, Валька, Сенька? Где ты, сторож дед Егор? Где родная деревенька? Не
видал вас с давних пор! Кто теперь комбайн наладит?
И покрасит в клубе дверь? Кто? Скажите, бога ради!..
Да чего уж там теперь!.." Вдруг качнулась ветка
слабо. Чья-то голова в платке. То ли девка, то ли
баба Бродит там невдалеке. Достает гармошку Теркинд,
Рыжий ус поправив свой. По ладам привычно ловко
Пробегает пятерней. И гармошка та запела, В небе
распугав орлов. И кому какое дело, Что у песни нету слов! Как на фронте, как когда-то За собой она
ведет. Только вдруг ствол автомата Ткнулся Теркинду в живот. Да, плохая вышла спевка! Видит Вася, что
стоит Перед ним в платке не девка, А хамасовский
бандит! И откуда только взялся!.. Что орет — не
разобрать. Все же Теркинд догадался — Руки вверх,
едрена мать! Что поделать! Поднял руки И смотрел,
прищуря глаз, Как араб, рыча, из сумки Все на землю
злобно тряс. Миску смял, испортил вилку.

[mots]

Василий Теркинд vol.2


Да пройтись
с гармошкой, с песней. А когда начнет темнеть, С
этой бы подружкой местной В кибуце на стог
залезть!.." И пошел. Мелькали лица. Звали в путь его
дела: То на Рождество — бар-мицва, То на святки —
брит-мила. То кому сменить покрышки, То ворота
подлатать, То Твардовского детишки В школе просят
почитать. Так он шел, к ходьбе привычный, На поля
бросая взгляд. Фронтовик, боец отличный, А теперь —
репатриант. Сел в лесу на пень бугристый И портянки
разложил. Сигареты Time и Winston В самокрутку
покрошил. Выпил кружку самогона. Чтоб в пути
прибавить сил. Редькой с долькою лимона, Крякнув,
быстро закусил. Так себе сказал: "Ну что же, По
всему видать, ей-ей! Что и я — хоть не по роже, Так
по местности еврей!

[mots]

Василий Теркинд vol.4
*Помидоры
подавил. Это ладно! Но бутылку!!! Хвать из сумки — и
разбил! Кто ж стерпеть такое сможет?! И хамасовца,
kрича: "Ах, фашистская ты рожа!" Вася Теркинд бьет
сплеча. Кто не пьет, тот лишь по слухам Знает этот
русский дар — Собутыльнику по уху Сокрушительный
удар. И удар тот, как на пьянке, Вмиг араба уложил.
Рухнул тот лицом в портянки И минуты не прожил!
Теркинд в кактусы неспешно Бросил ржавый автомат.
Так сказал: "Араб, конечно, Против немца слабоват!
Если посмотреть поближе!.. Но террор пресечь пора!
Тут бы нужен Колька Рыжий Из соседнего двора. Дать
бы Кольке пару литров Да оглоблю подлинней — Он бы
этих террористов Перебил за пару дней!" Пыль смахнул
с сапог сухую, Бросил сумку на плечо. И пошел в жару
такую, Что и камню горячо. Через рощи и пригорки,
Сквозь жару и через хмель Так вдвоем с гармошкой
Теркинд Шел по Эрец-Исраэль.

[Альтаир]

Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Потом Бог создал женщину.
Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали….

[Алмазик]

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
________________________________
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
________________________________
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и
предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
_______________________________
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

[Chihayafuru]

Ночь. Старые еврей и еврейка лежат в постели.
-Абрам, а ты когда-нибудь мне изменял?
-Знаешь, Сара, было давно один раз.
-Эх, Абрам, как нам этого раза теперь не хватает....

[Mirai Nikk]

Хаим идет по Дерибасовской. Видит - на тротуаре лежит кошелёк. Поднял, посчитал - не хватает. ;-)

[Notress]

??? ???, ???? ???? ????, ????? ???? ??? ???????? ??? ???'?? ??? ??????? ??
????? ??? ???? ?? ???? ???? ????? ???? ??? ??? ????? ?? ???? ??? ??? ??????
??????? ????? ????? ??? ????? ????.


??? ?? ??? ???? ???? ????


??? ????? ???.

[Mirai Nikk]

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать! *(H)

[Гинтама]

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! - Да! Это шо, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А шо он изобрёл? - Теорию относительности. - И шо, её можно мазать на хлеб? - Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

[Гинтама]

Только еврейский ребенок это может понять...
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Гинтама]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!.

[petroffvodkin]

How would Russian chastushki sound in English
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х*ева...
Down the river drifts an axe
From the town of Byron .
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
Я лежала с Коленькой совершенно
голенькой,
Потому что для красы я сняла с
себя трусы.
I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace

[Morita-san]

Если новый репатриант выходит *из самолета без футляра от скрипки, значит он учился играть на фортепьяно.

[La Hoodra]

Посмотрите на варианты слова ... - век живи, век учись

!!!

********du-jingli.livejournal.com/44732.html#cutid1

[mots]

All I Want For christmas Is...Jews



***********.youtube.com/watch?v=z8LmMtScH3g

[IGORYK]

Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-й-3-й звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

[VERGILa nit]

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . . только меня потом в трёх ресторанах видели. . . в том одеяле.

[Ciel-fake]

Из ненаписанных записок молодого шимпанзе:
"Не люблю я людей.Не люблю.Тупые они..Тупые и никчемные.Неприспособленные ни к чему.Хотя некоторые из них по виду, ну точь в точь как мы,обезьяны,но значительно более тупые.Иногда только по одежде и отличишь.И ведь не умеют делать ни черта,а претензии-то и амбиции какие,умора и только.Вот наблюдал недавно за одними такими придурками.Заблудилась их целая стая в джунглях и не могли дорогу домой найти.На дерево один пытался забраться,наверное думал оттуда дорогу высмотреть.Так он уж лез,лез.Ручонками своими тонкими за ветки хватался,хватался,а все равно на землю свалился.Да любая из нас,обезьян,это проделала бы мигом.Ума у него нехватает ботинки свои скинуть и ногами за ветки ухватиться.Ну тупые,тупые.Направление в джунглях ведь всегда можно определить и на верхушку не взбираясь.Любая обезьяна,самая молодая,с этим вмиг разберется.

[Ciel-fake]

Нет,не люблю я их и любить никогда не буду.Пойду лучше пороюсь в куче возле их лагеря,куда они по тупости своей лучшие продукты выбрасывают.

[Ciel-fake]

Носом воздух понюхает,птиц послушет,на солнце или на мурашек посмотрит,как инстинкты велят, и сразу ясно станет куда дальше двигаться.А они...Ничего не понимают и не умеют.Чуть не потравились ягодами ядовитыми.Есть хотят,а чтобы пищу себе в лесу добыть,так сноровки нехватает.Даже ящерицу поймать не смогут.И как только они эти свои машины и прочую цивилизацию выдумали,ума не приложу.Не прилетел бы за ними вертолет,так они бы там в джунглях,где столько еды вокруг,так бы с голоду и померли.Нет,неправда это,что они вроде бы,потомки тех обезьян,которые за океан эмигрировали и потом в людей превратились.Неправда.Глупые они и противные очень.Вы только на их прикид посмотрите.Напяливают на себя всякую чертовщину,они это называют одеждой.А сами безволосые,голые полностью,как у нас,у обезьян задницы.Вот поэтому и одеваются,стесняются,чтобы на них не так противно нам,обезьянам, смотреть было.

[VERGILa nit]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "

[VERGILa nit]

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .

[dobrii-orc]

Подборка обьявлений, которые улыбнули :)
* Всемогущая Ясновидящая. Помогаю в бесплодии, импотенции, иммиграции, вернуть счастье и покой, сдоровье и материальное благополучие. (русская мусорная газетенка, торонто)
* Делаем на Заказ Торты, украшаем Свадебный или Любой Банкетный Зал, Провидём вашу Свадьбу на Руском или Немецком Языке (Однокласники, Виннипег)
* из torontovka.com:
- PRODAETSIA LEHEBNI GRIBOK INDISKIH BOGOV INSTRYKSI PRILOGAETSIA (416)858-40-25 EVDOKIA
- продается контейнер для жидкого азота 1200мл; шторы 218см на 508см плотные цвет свело-голубой и светло -зеленый
- Энергичная женщина быстро и аккуратно почистит ваш дом
* Из однокласникофф: "могно ли прогиваа в канаде развестиси после года прогиваниа в с мугем-канадцем и 2 лет в браке с ним , не потерять возмогность в далинейщем в 2013 году просити грагданство канадское????"

[VERGILa nit]

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

[VERGILa nit]

Провизор в аптеке поясняет покупателю:
Мужчина, ну вы поймите, чтобы купить мышьяк, одной фотографии вашей тещи недостаточно

[Iro no Kami]

VERY NICE ONE!!!
The Husband Store
A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman
may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a
description of how the store operates:
You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of
the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may
choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next
floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first
floor the sign on the door reads:

[Iro no Kami]

VERY NICE ONE!!!
Floor 1 - These men have jobs.
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:
Floor 2 - These men have jobs and love kids.
'That's nice,' she thinks, but I want more.
So she continues upward. The third floor sign reads:
Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.
'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:

[Iro no Kami]

Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and
help with housework.
'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:
Floor 5 - These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help
with housework, and have a strong romantic streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign
reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on
this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to
please. Thank you for shopping at the Husband Store.
PLEASE NOTE:
To avoid gender bias law suits, the Husband Store's owner opened a New
Wives store just across the street.
The first floor has wives that love sex.

[Iro no Kami]

The second floor has wives that love sex, have money and like beer and
sports.
The third floor has wives that love sex, have money, like beer and sports,
and have big boobs.
The fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

[Notress]

Is it okay to take Viagra on Shabbat?
One Rabbi says that Jewish law forbids the ingestion of Viagra on Shabbat,lest one violate the infraction of erecting a structure on the Sabbath.


But another Rabbi says that as a medication that adds pleasure to the Sabbath (not to mention the rest of the week), it is permissible. But it is banned during Pesach (Passover) - along with all other agentscausing things to rise.



And what bracha (blessing) does one say before taking the Viagra pill?
There is a choice of three blessings:
1. Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim - bless you G-d for straightening those who are bent;
2. Ya'aleh v'yavo - arise and come;
3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim - bless you G-d for raising the dead

[VERGILa nit]

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

[VERGILa nit]

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

[VERGILa nit]

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

[dobrii-orc]

Famous People About Marriage and Wifes...A

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.

David Bissonette

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.

Sacha Guitry

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.

Sigmund Freud

'Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.'

Anonymous

'There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.'

Sam Kinison

'I've had bad luck with both my wives.
The first one left me, and the second one didn't.'

James Holt McGavra

[dobrii-orc]

Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.

Patrick Murra

You know what I did before I married?
Anything I wanted to.

Anonymous

My wife and I were happy for twenty years.
Then we met.

Henry Youngman

A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Rodney Dangerfield

A man inserted an 'ad' in the classifieds: 'Wife wanted'. Next day he received a hundred letters.
They all said the same thing: 'You can have mine.'

Anonymous

First Guy (proudly): 'My wife's an angel!'
Second Guy: 'You're lucky, mine's still alive.'

Anonymous

[VERGILa nit]

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

[VERGILa nit]

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

[IGORYK]

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

[Ciel-fake]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут
шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, я кажу, ДО ДЕПА йиде?

[Iskra]

История произошла с одним товарищем. Он по приезду устроился на уборку, а начальницу и переводчицу звали Дина. Так вот однажды местная сотрудница фирмы спрашивает у него: "никита (убрал)?" Он отвечает: "лё, ани лё Никита, ани Алекс". Она: "Ани ёдаат ше ата Алекс, аваль ата никита?" Он отвечает ей то же самое: "лё, ани лё Никита, ани Алекс". И так по кругу несколько раз. Под конец она ему говорит: "Бли Дина иэфшар ледабэр итха". А он ей: "Это я бл@дина, сама ты курв@, бл@дь черномазая ..."

[Iskra]

Для тех кто знает и понимает иврит!
взято в одном из форумов.

Русская бабулька перед походом в супермаркет поинтересовалась у своей сабры-внучки как будет на иврите "мозги"? Внучка ответила "сехель". Подходит старушка к продавцу-марокканцу в мясном отделе и спрашивает: "Еш леха сехель?" Продавец, ошарашенный нахальством русской бабки, уставился на неё квадратными глазами. Женщина истолковала его взгляд как отрицательный ответ и напоследок убила его наповал: "лефахот бейцим еш леха?"

[Ciel-fake]

Реальная история происшедшая со мной 2 недели назад. Читал я полицейский детектив известного американского писателя Эдда Макбэйна, у него есть целая серия о 87-м полицейском участке. Надо сказать что свои произведения он писал в период 1950-80-х годом, все его книги были переведены на русский, но в разное время - часть в советское( 60-е-70-е), часть в пост советское. Т.к. город где проишодят события является прототипом Нью Ёрка, то периодически в тексте есть фразы на испанском, итальянском, идише с переводом внизу. С пост советскими перевеодами не было никаких проблем, а эта книга которую читал последней, была переведена в 70-е годы, буквально в самом начале один полицейский говорит другому по поводу обнаруженного трупа - от него кроме tsores ничего не будет. Внизу примечание переводчика - такого слова нет ни в английском, ни в испанском словарях. :-D
( цорэс для тех кто не понял на идише означает проблемы, производная от царот)

[Ciel-fake]

Рассказал жене, а она мне в ответ рассказала такой прикол:
с ней работает один прикольный кадр, со всеми говорит на смеси русского, идиша, молдавского, иврита, и не важно понимают его или нет, как-то понимают. Короче, проводил он курс автокада для новичков фирмы, и обьясняет им - эту цорэс берем отсюда и ставим туда, эту цорэс наоборот, и т.д.
В конце лекции новенькая израильтянка спрашивает его - а где находится эта команда цорэс, я ее не могу найти:-D

[VERGILa nit]

Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[Ciel-fake]

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности

[Ciel-fake]

Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов, то выглядело бы это примерно так
Вакансия:водитель
Требования:
Профессиональные навыки в управлении
легковыми и грузовыми автомобилями,
троллейбусами, трамваями,поездами метрополитена и фуникулёра,экскаваторами и бульдозерами,спецмашинами на гусинечном ходу,боевыми машинами пехоты и
современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны
Опыт управления болидами “Формулы 1? - приветствуется
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей

[Дюрарара]

Запонадобилась доктору история болезни его пациентки. Хватился, а ее (историю) на консультацию другому врачу утащили. Доктор посылает студента-практиканта к коллеге, подробно объясняет: пойти на такой-то этаж, в такой-то кабинет, спросить историю больной Пупкиной и срочно
принести сюда. Стюдент кивает, убегает, притаскивает подозрительно не такую историю. Доктор хмуро изучает титульный лист и видит, что ему принесли историю болезни больного Триразанепупкина. Доктор сурово вопрошает:
- Ты чего принес???
Студент взволнованно объясняет:
- Я зашел... Я спросил... Я сказал: мне нужна история Пупкиной... Мне вот дали... Сказали: это Пупкина... Я принес...
Доктор, побагровев:
- То есть, если на х*ю написать "леденец" вопросов тоже не будет????

[Ciel-fake]

Вдруг этот следопыт, забив на устав, оставляет своё место( у него есть специальное сиденье, он первый обычно соскакивает с машины если что), пересаживается в конец Баташа и начинает тихо бормотать со злостью под полное недоумение всей группы - собака? ты сравниваешь меня с собакой? Собака тебе тоже скажет сколько их было и куда они шли? Тьфу, маньяк...Больше он с моим шурином не здоровался, обиделся сильно Восток дело тонкое...:-D

[Ciel-fake]

Мой шурин, муж сестры, в Союзе до армии занимался дрессировкой и подготовкой собак для пограничных войск. В Израиле он до недавнего времени постоянно делал милуим в пехотном батальоне. Охраняли они как то границу, едут значит в Баташе( машина с пулеметами с обеих сторон), а в Баташе всегда вместе с нарядом есть следопыт, бедуин обычно, он если что всё может сказать по следам, на воле выросли ведь. Ну едут, скучно им, следопыт его спрашивает
-Слышь, а у вас в России следопыты тоже бедуины или как? -Нет, в России не используют следопытов, используют собак вместо следопытов.
-Как это? Каких собак?
-Умных, дрессированных, умеют это и то и т.д., я сам лично занимался их тренировкой

[VERGILa nit]

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

[VERGILa nit]

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

[VERGILa nit]

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам «да» и «нет» добавлена еще одна: «может быть»...

[Ciel-fake]

For I=1 to 10 do commandments
Allocation conflict:Commandments cannot be operated with active golden
calf routine
Destroy calf
Done
For I=1 to 10 do commandments
Done; commandments stored on hard rock device Move ISRAEL to desert
Warning! Command could lead to infinite loop
Move ISRAEL to desert;limit=40 years
Done
Build Mishkan
Syntax error
Build Mishkan;owner=Betzalel
Done
Move ISRAEL to ISRAEL
Warning: operand terms must be unique
Move ISRAEL to CANAAN
Overload: cannot move all of ISRAEL to CANAAN
set ISRAEL = ISRAEL - (SPIES * 10)
Done
Move ISRAEL to CANAAN
Done

[Ciel-fake]

The Computer Engineer's Haggadah
--------------------------
Release ISRAEL
ISRAEL running in slave mode, cannot release
Set ISRAEL;mode=master
Pharaoh already running in master mode, cannot change ISRAEL
Set Pharaoh;mode=slave
Command ignored
Load Moshe
Done
Deactivate Pharaoh
Pharaoh account hard locked;cannot be deactivated
For i=1 to 10 do plagues
Are you sure? Y
Done
Release ISRAEL
error: ISRAEL uninitialized
Set ISRAEL = 600,000
Done
Release ISRAEL
ISRAEL released
Declare Matza;array(width=20,length=20,height=0)
Done
Move ISRAEL to Sinai
OPERATOR WARNING! SYSTEM ABOUT TO CRASH! PHARAOH AND RED SEA
HAVE LIMITED YOUR MEMORY SPACE! SAVE YOUR WORK!
Save ISRAEL
Specify save device
Save ISRAEL with miracle
Done
Move ISRAEL to Sinai
Done

[nonamer]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[Ciel-fake]

Свежий прикол из жизни. На прошлой неделе моя жена благополучно родила и я много времени провел в родильном отделение больницы. Волей-неволей слышно о чём говорят соседи по палате. На соседней койке израильтянка по фамилии Рубин, первый ребенок, имя заранее не придумали и вот несколько дней выбирают имя. К ним пришли родственники проведать, среди них мальчик лет 10, в очках такой, похож на Знайку. Начали спрашивать как ребенок, когда выписывают, какое имя и т.д.
Родители сказали что пока не выписывают из-за желтушки, высокий билирубин и что имени еще нет, никак не могут придумать, хотят светлое легкое имя с хорошим смыслом. Вдруг Знайка им говорит - о, а назовите его Билли.
Все в недоумении спрашивают его - *а почему Билли? Причем здесь Билли?
А чё? Хорошее имя Билли. Будет Билли Рубин.

[Irinka]

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов,не ради эксперемента , а просто так позырить...

[Notress]

What's the difference in how a Northern fairytale & a Southern fairytale starts? =]
Ans: A Northern fairytale begins, "Once upon a time..." =)
A Southern fairytale begins, "Y'all ain't gonna believe this shit..."

[Ciel-fake]

Навеяло годовщиной убийства Рабина:
Мне вспомнилось как после похорон короля Иордании Хуссейна, в передаче Нисима Мишаля в прайм тайм, Эйтан Хабер, известный журналист и глава канцелярии Ицхака Рабина, рассказал что на похоронах тогдашние претенденты на пост премьер министра Ицик Мордехай и Барак пожали руку приехавшему из Сирии террористу Наифу Хаватме, на руках котого кровь сотен израильтян, включая детей в Маалоте и т.д. Мишаль чуть со стула не упал когда услышал это - то? Серьёзно?
Хабер побледнел так и говорит - а что? Вы не знали? Ну тогда вы это не от меня услышали, ОК? И тогда сидящий рядом Рехавам Зеэви (Ганди) презрительно так ему сказал - конечно, тебя ведь кроме нас никто больше не видит и не слышит.:-D

[VERGILa nit]

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

[VERGILa nit]

"Мой приятель во время предновогодней вечеринки сказал в присутствии жены: "А мне Дед Мороз каждый год под елочку носки кладет, двадцать лет назад жена ему пожаловалась, что носки прохудились, вот старик и таскает, старый маразматик"..."

[Shurshunchik]

Израильский кот в минуту молчания
***********.youtube.com/watch?v=Ms40llaP2Eo&feature=player_embedded

[Ciel-fake]

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит....

[dobrii-orc]

Сегодня приготовил в духовке камбалу; ее физиономия, и без того несколько кривая, усохла и обнажился недобрый оскал рыбьих зубов. На что жена заметила "что-то она сердито выглядит", а ребенок для которого условностей еще не существует допытывался весь ужин - почему камбала сердится?! В конце самое буквальное что пришло в голову - "Потому что папа на нее сел." Жена и ребенок провалялись под столом следующие 10 минут.

[IGORYK]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[MelocotoN]

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(70, 70, 70); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; ">Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[VERGILa nit]

А давайте пить чай! - сказали хозяева... - А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости))))

[hellokitty]

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с
завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

[hellokitty]

--Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", --Ну и *как? Много откликнулись? *--Много.....---- Что пишут?
----- Все как один написали: " *Возьми мою *!!!. "

[hellokitty]

Два друга выпивают:
-У меня жена — шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.
<FONT color=black size=2 mce_style="font-size: 10pt;">

[hellokitty]

С моря доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: 'Слышишь, пока все
одесситы учились плавать, этот пижон учил английский...'

[hellokitty]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за
парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости
на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один
штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он,
написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя
машина стояла за углом.

[hellokitty]

- Мама! Мой муж меня опять обидел...я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[hellokitty]

----Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
-----В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных
жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
----Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21
декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю,
3 января 2013 года.
---Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в
школьном журнале, но и под их фотографиями на <<Одноклассниках>>.
----Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав,
что она и так красивая.
----Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и
всем стало стыдно...

[Ciel-fake]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

[hellokitty]

????: Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс"
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

[hellokitty]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!