Просмотр полной версии : ЮМОР НАРОДА ИЗРАИЛЕВА
И на шестой день позвал бог ангелов и сказал им: "Решил я создать
страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной
горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на
юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну
евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на светe,
которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев
по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне,
и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел
купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего,
ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи
- Передать Израилю, чтобы пока…
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль
Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками (а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий. Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.
Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус признает своих. Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает: Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой
- Погода паршивая!- Это из-за Гольфстрима
- Он еврей?- Нет. Течение.
- Масонское?.
Океаническое.
- Из Израиля?- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Во время визита Джорджа Буша в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы
из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.А он отвечает:"Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?"
Едет мотоциклист с бешеной скоростью. Его хочет остановить полицейский, но мотоциклист успевает проскочить. Полицейский по инерции опускает руку с жезлом. Сзади едет “ПЕЖО”- гости из Палестинской автономии. Шофер подумал, что постовой сделал отмашку ему и остановился.В машине – шофер и его 3 жены. Постовой подходит, чтобы извиниться. Муж: а я как назло права забыл дома.
1 жена: Вы его не слушайте.Он вам по пьянке не такое наговорит.
2 жена выскакивает: так и знала, что попадемся на ворованной машине.
3 жена из России: вы- дуры из аула, что вы несёте?
Из багажника доносятся голоса: что, в Израиль уже въехали?
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше? — Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет
учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в
спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские
парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот
настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
- Я не парижанин улыбаясь, сообщает мужчина.
- Неважно, вся Франция узнает, как отважный француз спас от смерти девочку!
- Я не француз, замявшись, говорит турист.
- И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся Европа узнает, как отважный европеец спас девочку от гибели!
- Я не европеец...
- А кто же вы?!
- Я израильтянин.
Смена выражения на лицах.
- Завтра весь мир узнает ,что израильтянин убил собачку пятилетней девочки! -- отчеканивает журналист".
"Гуляя по Парижу, в парке Тюильри, турист-израильтянин увидел, что гигантский ротвейлер напал на гулявшую с ним пятилетнюю девочку. Он (резервист-десантник, понятно) бросился на собаку и начал душить ее. Окровавленную, но живую девочку увезла машина "амбуланса", а вокруг израильтянина собрались возбужденные журналисты:
- Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает, как отважный парижанин спас ребенка!
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ – ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ – ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ –
ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.
ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА В ЧАШКУ КОФЕ ПОПАДАЕТ МУХА?
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и запивает кофе.
Русский - выпивает кофе, сдувая муху и матерясь.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает гуманитарную помощь от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где на руинах итальянец, француз, китаец и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен был изначально отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку.
Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Вопрос армянскому радио:
- Когда президент Израиля встречается с Папой Римским, как узнать, кто из
них кто?
Ответ: Очень просто - у Папы Римского на голове кипа...
Трудно переоценить заслугу антисемитов в деле образования и развития государства Израиль! А как же Израиль отблагодарил антисемитов? Ничего кроме злобных заявлений и угроз антисемиты не слышали от руководителей государства Израиль. Какая чёрная неблагодарность! Как часто непросто отличить "заклятого" друга от "истинного" врага ...Я уже в Израиле более 37 лет. И я хочу, поблагодарить всех антисемитов, которые надоумили меня вернуться на РОДИНУ. Я резервист ЦАХАЛ
На протяжении 20 лет и мои офицеры дочери, выражаем благодарность от всего государства Израиль всем юдофобам. И я верю, настанет тот светлый час, когда антисемитам воздастся по «заслугам». В заключении, я хочу от своего имени пожелать всем антисемитам успехов в их «благородном» деле. Шоб вы нам булы здоровы в незалежноi Украiнi !
И я благодарен своей первой учительнице Марье Ивановне-агенту Сохнута, а вместе со мной и ещё более миллиона бывших советских граждан. И кто, по-вашему, «повинен» в этом втором исходе из «Египта»? Еврейское агентство (Сохнут), задача которого помогать евреям во всём мире эмигрировать в Израиль? Да нет, конечно. Заслуга в этом полностью принадлежит советским антисемитам и только им. За 25 лет жизни в Одессе я не встречался ни с одним агентом Сохнута, честно говоря, я и о существовании Сохнута не подозревал. А вот с антисемитами встречался регулярно. А в Сохнуте моя мама проработала с 1974 года и до ухода на пенсию.
8-го июня полковник загадочно и хмуро молчал. Курсанты разволновались. Василий Иванович,трагично сообщил,что при поддержке империалистов, сионистская военщина захватила суэцкий канал и хочет убить героя СССР товарища Насера (с ударением на е). И злобно, взглянул на меня. Так как, мой папа, 9 мая 1967 года подарил его внуку велосипед, а ему ботинки на меху, ветеран вторжения в Венгрию в 1956 году, не pаскрыл возбуждённым kурсантам страшную тайну: сионисты уже здесь, среди нас. В 1972 году, тогда ещё,майор КГБ Краснов Валерий Иосифович пожелал мне: “испить до дна, горькую чашу Сионистского самосознания”. Полковник, я пью её уже 37 лет и она сладка как мёд.
То, что я еврей и на свете существуют антисемиты, я впервые узнал в далёком 1955 году в г. Одессе. Я пошёл в 1-й класс школы N-119, на проспекте, тогда ещё, Сталина и первое что я узнал у милой учительницы, что еврейские врачи - враги народа. Я испытал настоящий шок.Моя мама с сестрой от избытка чувств и печали, чуть не были раздавлены в давке на похоронах вождя народа. Отец был в красной армии с 1941 года до 1947 года.Дядя воевал ещё в финскую и погиб под Курском в штрафбате. Дедушка с 1914 года воевал за Россию-мачеху и даже награды получал. Не дал ему ТВОРЕЦ мудрости: пойти за Зеевом Жаботинским и сражаться в “ЕВРЕЙСКОМ ЛЕГИОНЕ”.
Помните у Ленина: «Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул революционную агитацию. Ее подхватили, расширили, укрепили, закалили революционеры-разночинцы, начиная с Чернышевского и кончая героями «Народной воли». Перефразируя классика, можно сказать: антисемиты разбудили Герцля. Герцль развернул сионистскую агитацию. Ее подхватили, расширили, укрепили, закалили тысячи сионистов по всему миру, начиная с Зеева Жаботинского и кончая героями «Еврейского легиона».
Если бы не антисемиты, евреям никогда бы не удалось воссоздать своё государство! Теодор Герцль, основоположник идеологии политического сионизма, поначалу полагал, что ассимиляция евреев позволит решить еврейский вопрос. Крутой поворот в его взглядах произошёл в 1894г. под влиянием дела Дрейфуса. Антисемитские настроения во Франции в связи с этим делом окончательно убедили его в том, что единственным решением еврейского вопроса является создание независимого еврейского государства. Свою программу создания еврейского государства Герцль изложил в книге, которую назвал «Еврейское государство. Опыт современного решения еврейского вопроса».
«Хорошие» достались евреям враги, а вот древним римлянам и египтянам не повезло. В последнее время к антисемитам добавились ещё и исламские фундаменталисты. В такой компании не соскучишься. Такое оно еврейское счастье.
На протяжении двух тысячелетий евреи жили среди других народов на правах незваных гостей, а какое отношение к незваным гостям мы знаем. И только благодаря антисемитам они не ассимилировали, сохранили свою религию и, пройдя через множество испытаний, закалили свою волю, развили свой интеллект и научились выживать даже в самых неблагоприятных условиях. Две тысячи лет евреи и антисемиты пытались решить еврейский вопрос. При этом не многие понимали, что они союзники в этом деле.
Действительно, почему же сохранился еврейский народ? Ведь исчезли, растворились среди других народов филистимляне, древние римляне, древние египтяне и многие другие древние народы. А ответ чрезвычайно прост: своим существованием евреи обязаны антисемитам! Хорошо известно, что ничто так не сплачивает народ, как наличие врага. Вот антисемиты на протяжении тысячелетий и выполняли, и я очень надеюсь, что ещё долго будут выполнять эту «благородную» миссию. И как тут не перефразировать известную поговорку: скажи мне кто твой враг, и я скажу кто ты.
И после долгой истории, требовавшей страстного напряжения сил для самосохранения, народ этот сохранил свое единственное лицо и по всему еврейскому рассеянию среди других народов лицо это все узнают и часто ненавидят и проклинают. Ни один народ в мире не пережил бы столь долгого рассеяния и, наверное, потерял бы свое лицо и растворился бы среди других народов. Но по неисповедимым путям Божьим народ этот должен сохраниться до конца времен. Менее всего, конечно, можно было бы объяснить историческую судьбу еврейства с точки зрения материалистического понимания истории. Мы тут прикасаемся к тайне истории.».
Николай Бердяев в своей работе «Христианство и антисемитизм» писал: «Таинственна историческая судьба евреев. Непостижимо самое сохранение этого народа и необъяснимо рационально. С точки зрения обыкновенных исторических объяснений, еврейский народ должен был перестать существовать. Ни один народ мира не выдержал бы подобной исторической судьбы. Еврейский народ есть народ истории по преимуществу, он внес в историю человеческого сознания самую категорию исторического. И история была беспощадна к этому народу. Это была история гонений и отрицания элементарных человеческих прав.
Израиль. Население этой страны- 7 миллионнов. 2 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 5 миллионов. 1 миллион учатся в школах, ВУЗах, значит для работы остается 4 миллионa. 500.000 ходит в детский сад + 500.000 - безработные + 500.000 - государственные чиновники-бездельники. Значит, для работы остается 2.5 миллиона. 300.000 занимают выборные должности, служат в местных советах, а 200.000-это их обслуживающий персонал. 500.000 служат в армии и еще 500.000 в МВД. Итого, для работы остается 1 миллион. 200.000 - находятся в больницах,200.000 в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 499.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое: Ты и я. А ты сидишь в одноклассниках.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране.
Не только огня прекращения,
Политики, вы безголовые,
МЫ мирного хочем решения,
Не наши соседи х--вые.
Живем все, как в общей квартире мы,
Где общий и зал, и столовая.
И с ними желаем жить в мире мы,
Хоть знаем, соседи х--вые.
Но коль уж так сильно им хочется,
Готовят пусть доски сосновые,
Получат последние почести
Соседи – вояки х--вые.
И что обещаем единственно,
Участки земли двух-метровые,
К чему так стремятся воинственно,
Получат соседи х--вые.
Решеньем весьма государственным,
В Москве, с самим Путиным Вовою,
Встречают Хамас чуть не царственно,
Хоть знают, они все – х--вые.
-
Проблемы Чечни? – Вдруг замятые,
В глазах – нефть, оружье, целковые.
Им что? Им там дело десятое,
Что наши соседи – х--вые.
Европа на что-то надеется,
Как страус зарыто-головая,
Не видит, слепая, что селятся
К ним наши соседи х--вые.
Мастей всевозможных политики
Твердят все упрямой коровою –
Немедля огонь прекратите-ка!
Их жалко, хотя и х--вые.
За женщин с детьми они прячутся
Под выучку Х. Насралловую
Убийцы и трусы, но плачутся –
Нет, хуже они, чем х--вые.
-
Проблемы свалить все пытаются
С больной головы на здоровую.
Тайком же – в усы ухмыляются
Все наши соседи х--вые.
Жалеют их «бедненьких, маленьких»
Весь мир и ООН – бестолковые,
Так просто, «обули им в валенки»,
Всем сразу, соседи х--вые.
Нас меряют мерками разными,
Должны быть лишь МЫ образцовые,
Их методы могут быть грязными,
Им можно, они ведь х--вые.
Взрываются, делают гадости,
И, если удастся хреновое,
То лучше не надо им радости –
Танцуют соседи х--вые.
-
Богатство и гордость родителей –
Шахиды рождаются новые,
И славу Аллаху- учителю
Взывают соседи х--вые.
Даётся исламскими братьями
Убийцам оружье сверхновое,
Его применяют с проклятьями,
С Аллахом, соседи х--вые.
Когда же их наши солдатики,
Берут в рукавицы ежовые,
Хор воет исламо-фанатиков
И с хором – соседи х--вые.
Пустыни здесь стали цветущими,
И в миг отобрать все готовое,
Да в море нас бросить тонущими
Мечтают соседи х--вые.
Заметьте же, как получается,
Хамасские иль Хизбалловые –
На букву одну начинаются
Все наши соседи х--вые.
В мечетях их шейхи коверкают,
Вторят им султаны дворцовые:
«Убейте еврея с еврейкою».
И рады соседи х--вые.
Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас – изумительный,
И только соседи – х--вые.
Прочел и пишу продолжение,
Из песни не выкину слова я,
Малейшего нету сомнения,
Да, наши соседи – х--вые.
Да, фрукты тут очень душистые,
На пляжах вода бирюзовая,
Песок золотой, небо чистое,
И только соседи – х--вые.
2032 год... С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили: президент Франции Мухаммед Саид Али, канцлер Германии Абдул Сулейман, президент России Карим Ахмадов. И!!!!! президент Израиля Шимон Перес!
Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать.Почему? тихо, но страстно спросил он свою коллегу. ПОЧЕМУ вот это хатуль мадан?Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. Хатуль мадан, - ответила секретарша.Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
А это смотря когда, обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.- Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: Сам себе.На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое > не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. А что он делает? напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите.Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.Понятно, да?Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. Это что? - ласково спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль"."Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан".
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, тношения не имеет.Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведьчто хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
ПРИЗЫВНОЙ ПУНКТ
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Послали aгента МОССАДА в мавзолей сфотографировать Ленина. Не
получилось у него в первый раз, забрало ФСБ фотоаппарат и не разрешило
снимать. Вшили ему фотоаппарат в фуражку - и снова неудача.
Отправляют шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в
пуговицу - и опять как всегда. Увидел он пьяницу под
мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и
согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и
говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно
правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная
история:
Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным
именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра -
звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую
картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та
жалобно так его уговаривает:
- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:
- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился!
Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано?
Буш:
- А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ
Через некоторое время сонечкина семья собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут.
И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положенно.
И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в конце концов они женятся.
- Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме
не поддерживали!
Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось
долго, и уже никого не удивляло, когда в конце концов под единодушные
аплодисменты участников в список отъезжающих на постоянное место
жительства в Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с
верным продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем
Леонидом Ильичем Брежневым.- Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!.
- А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье"Счастье". А было ли оно - спросить об этом уже некого. Потому чтоникого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось.
- Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие хотели бы пожить на переднем крае!..- Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим список. А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?- Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж
сложилось такое мнение... И неожиданно закончил: - Тогда уж, пожалуй,
записывайте и меня. Зал зааплодировал.
- Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы
говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот
список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко.
Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские
евреи будут нам за них очень благодарны!
- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац. - Интересно... Но
тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В
таком случае среди нас есть и более достойные кандид туры.. Про себя я
уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц..
Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!
- Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители
уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...
- Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не
надо!- Нет, вы меня не так поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу
спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто
опоздал на поезд?..
- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки
объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?
- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.
- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле
уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас
так просто глубоко сочувствую!. .
- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.
- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь
нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там
я же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы,
по-моему, вообще должны посылать лучших из лучших!
Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили
слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских
погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его
родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен
билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически
спрятался... Впрочем, его выступление Боря почти не слушал.
Но когда поднялся секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил,
что перед отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует,
что их бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не
выдержал и начал выяснять интересующий его момент:
Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической
партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его
с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в
государство Израиль.Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление. Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла,безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то
есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли,после чего он на некоторое время успокаивался, лечился...Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это, пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с нашего быстроходного лайнера.
ОТЪЕЗД СИОНИСТА
Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую
заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант,
скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и
написал сразу два заявления.
ТВОРЕЦ, Моисей и Иешуа играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иешуа, шарик опять попадает в океан, но Иешуа
проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет ТВОРЕЦ — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иешуа:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Мойсей сказал: все от Б-га
Соломон сказал: все от ума
Иисус сказал: все от сердца
Маркс сказал: все от потребностей
Фрейд сказал: все от секса
Эйнштейн сказал: все относительно
Сколько евреев, столько и мнений.
Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей, и она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес.
Вам это нужно, Ватсон!
Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую.
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично.Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п.
Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
На замечание – нашу собачку тоже убили – они со знанием дела заявляют: это еще надо проверить, кто вашу собачку убил, сами же небось попали случайно.
- Вы убиваете щенков!
- Нечего жить там, где опасно!
- Ходите другой дорогой!
- Лучше бы вы их кормили, тогда они бы вас не трогали!
На последний лозунг типа "Смерть убийцам собак!" вы устало отвечаете: да пошел ты, придурок.
Комментатор радостно потирает руки: смотрите, какой агрессивный! А чего ты такой агрессивный-то? А?
Действительно. Чего это я. Агрессивный такой.
Вы открываете свой блог и описываете события со своей точки зрения. Фотографий с места происшествия у вас нет, но вы берете фотоаппарат, снимаете своего ребенка со швами на руках, и выкладываете снимки в качестве иллюстрации.
В комментариях – много сочуствующих, но есть и доморощенные следователи и моралисты.
- Фотошоп, - уверенно заявляют они на фотографию.
- Зачем вы вообще ходите с пистолетом? – вопрошают они. На ответ – если бы не пистолет, нас уже бы в живых не было, - следует реплика: ну и хорошо было бы, зато собачки бы живы остались.
- На то мы и люди, чтобы разбираться, - назидательно ответствует лысый, - мы не должны уподобляться. Ничего экстремального там не было, все ведь живы остались в результате?
- Но погодите, - вмешивается представитель общества защиты животных. – Как же так? Разве можно вообще стрелять в живых существ? Они же нам доверяют! Их нужно кормить, защищать, а не отстреливать!
Вы изумленно слушаете этот бред, потом идете в интернет и видите заголовки статей:
Расстрел беззащитных животных! – вопиет один сайт. И фото с лужей крови на асфальте.
Беспричинное нападение на собак! – взывает другой. И фото с милой щенячьей мордочкой.
Защитим наших любимцев! – не отстает третий. И на фотографии - дуло автомата, направленное на читателя.
Далее задают вопросы разным комментаторам. Комментаторы комментируют.
- Конечно, - говорит один, благообразный и упитанный, - собак убивать нельзя. Тем более в такой неравной битве. У них ведь нет пистолетов, они честно борются зубами. К тому же они ведь голодные. Их можно понять.
- Нууу, - робко вступает второй, лохматый и бородатый, - что же вы хотите? Чтобы М. их тоже покусал?
- Нет, - отвечает третий, лысый и пылкий, - конечно, нет. Нужно было убить бешеного пса, а остальные за что пострадали? Щенок вообще ничего не сделал, подумаешь, за ногу укусил! Не убивать же его было за это! Брехливая тоже никого кусать не собиралась. Да и известный в городе человек теперь может в суд подать. За убийство его собаки.
- Да, но как разберешь, какая бешеная, а какая нет, в такой экстремальной ситуации? – спрашивает диктор.
Вы помогаете жене и младшему ребенку подняться, старшему – слезть с дерева; пуделю уже, увы, ничем помочь нельзя. Вы вызываете "скорую", которая зашивает раны вам, жене и укушенному ребенку и назначает всем по 40 уколов в живот.
Вы включаете телевизор – и диктор сообщает: "Сегодня в городе Н. гражданин М. расстрелял группу бродячих собак." И картинка – лужи крови на месте схватки, причем, как вам помнится, кровь принадлежит вашему пуделю.
Другой блок новостей уточняет, что одна из убитых собак, та, что грызла вашу ногу – восьмимесячный щенок (мастифа, но это неважно, она – ребенок), вторая (та, что нападала на вашего ребенка) принадлежит известному в городе человеку. Третья (которая лаяла под деревом) – совершенно безобидное существо, ни разу никого не укусила, но лаяла действительно по поводу и без повода. А вот четвертая, разорвавшая пуделя – бешеная.
Одна из них сцепляется с пуделем, вторая повалила малыша на землю и, похоже, намеревается перегрызть ему горло, а жена пытается ее отогнать, третья загнала старшего ребенка в бомбоубежище на дерево и надрывается внизу лаем.
К месту схватки приближаются с разных сторон еще несколько крупных и зубастых собак. Самая злобная из них вцепляется вам в ногу.
Вы достаете пистолет и стреляете – сначала в ту, что грызет вас, чтобы не мешала, потом в ту, терзает ребенка, после – в доедающую пуделя, а напоследок – в ту, что ждет добычи под деревом. Остальные разбегаются, но недалеко - и стоят в отдалении, грозно рыча. Вы стреляете в еще одну, она падает, остальные убегают теперь уже насовсем.
Полюбившийся многим прием - аналогия.
Вы с семьей вышли из дома. Вы – это, скажем, лично вы - глава семьи, жена, двое детей – 5 и 10 лет, - и ваша собачка, любимый пудель, ласковый и бестолковый.
Вы идете по делам, и вдруг на вас нападает свора диких собак.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Т ы в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомомв и поедании мороженного.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно!
Через какое-то время ты возращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и…УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
В какой-то момент “вырастают” все зубы, и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин- ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу, и тебе не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуски.
Твоя жена уходит, и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студентки-первокурсницы и
празднование Татьяниного дня и всех зачетов.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборт и жизнь начиналась со смерти?
Представь себе: сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые вечера за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь безо всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?
Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.
В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:
- Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами так много общего!
- Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это правда, что вы - еврей?
- Я - русский!
- А я - афроамериканский!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем мечта любого оркестра. Берут: Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? Иванов. Хм... Странно... А имя? Иван
Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество? Моисеевич
Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, «мумхе»-специалиста в области протезирования зубов( а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей ( хорошо еще, если в шортах)?..Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов.
Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги «Политкорректнось без границ» д-р Джон Сулейман Дрисстуун: « Зверства израильской военщины уже никого не удивляют».
….А птичку жалко…
Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские «бебихи» и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики.
И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено «убираться в свой Израиль», то есть обратно на территорию бывшей Палестины.
« Но там же арабы…», - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:
«Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины?»
И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир.
Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?!
« Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия.»
Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков- рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения , эти жалкие подачки поработителей не вызывают:
- Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! – взывали свободолюбивые дельфины к международной общественности.
Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол , ты посадишь бедное пернатое за руль джипа- внедорожника? А евреи- хозяева страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них , испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные.
Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны – ни что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им апендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.
Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.
Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев?
Функционеры лиги «Политкоректность без границ» обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом «розово-апельсиновом еврейском раю» пингвины Антарктиды.
Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут.
Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летатать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий.
Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века , постановлением «ООХ» ( Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, «ничейная зона», где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида..
Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования , культуры и соэдало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве.
СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ !
* * * * * (Репортаж из 22 века)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» ( Нью Йорк , 2169 г.) Международная лига «Политкорректность без границ» провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды.
- В аду избирают секретаря парторганизации. Предложили нестриженного и небритого мужика с бородой. Но он дал самоотвод:
– Не гожусь: не воевал, жена дворянского происхождения, много лет жил за границей, там и умер, и еще, я еврей.
Из задних рядов крик:
– Пускай назовет свое имя и фамилию!
– Карл Маркс.
Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для
отоваривания. Hа улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
- Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.Через два часа - тот же кладовщик:
- Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа:
- Попадавшие под репрессии в 37 - свободны!
И так далее.В восемь вечера у входа в магазин стоит одит человек.
Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик.
- О, а ты чего? - А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?
Вся поэзия и проза А. С. Пушкина теперь побоку.
Выяснилось главное - бабушка его еврейка! Какая радость! У нас на районе уже третий день идут праздниства в синагоге по этому поводу. Слёзы радости переполняют практически всех жителей нашего городка. Марокканим, эфиопим, парсим и тайманим бьются в очередях в магазине Стемацкий, чтобы достать переводные сборники. По всей стране открываются 100-часовые курсы ускоренного изучения русского языка для тех, кто хочет зачитываться оригиналами. Россия подала протест. Америка подтягивает 6-ой флот к берегам Тель-Авива. Насралла и Ахмадинеджад на всякий случай начинают углублять бункера.
Весь мир затаил дыхание.
О сущности религий
Иудаизм: Все дерьмо, вот придет Мессия...
Христианство: Все дерьмо, слава Иисусу Христу.
Ислам: Все дерьмо, слава Аллаху.
Буддизм. Все дерьмо, но это тебе только кажется.
Дзен: Кто слышал звук дерьма?
Даосизм: Дерьмо или нет - не все ли равно?
Атеизм: Все дерьмо, но другого нет.
Конфуцианство: Все дерьмо, необходимо соблюдать законы.
Синтоизм: Все дерьмо, нужно почитать предков.
Уважаемые дамы и господа!
Дорогие товарищи! Граждане Израиля и туристы!
Евреи, арабы и лица неустановленной национальности! Правые и левые! Работники и работодатели! Верующие и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи! Радующиеся и горуюющие. Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и собирающие камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и разрущающие! Любящие и ненавидящие! Если каждый из вас даст мне по шекелю, у меня будет 5 миллионов.
Заранее благодарен.
Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда , немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, я же хотела иметь с тебя нахес, а имею я одни цурес. Йидн, гибт а кик аф дем фойлештикн фин дер шлемазл. Дер мишигенер авегелейгт зих ин коп, аз эр из а гот. А зой! Вен ер из а гот , бин их а балерине. Митн але майне цурес их хоб а гот ин дер штиб. У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?
Изя, послушай мамочку - не еврейское это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Эта дюжина голодранцев тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь одни за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу.
А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: "Скажи от кого ты беременна, проститутка, и я пойду набью ему морду"? Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. "Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Я тебя этим глупостям не учила. Изя, пока еще не поздно, брось это все. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе уже никакого царства божия не захочется. На, скушай кусочек,в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про птичек небесных, которых Господь питает. Машканту за тебя птички будут платить?
Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, чтоб я не дождала это видеть! Нет как вам это нравится, а? "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною". И это - про родную мамочку? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Посушай меня -мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей. Посмотри на себя, из тебя сын Божий как из меня папа римский. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? Папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь. "От святого духа"? Аз ох унд вей!
Еврейская мама
Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя - из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь? Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, идем домой, этот пустой базар про то, что ты сын Божий, тебе еще боком вылезет.
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он.
- В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
5. В целях восстановления исторической справедливости империалистическое новообразование обязано выплатить компенсацию в размере 100000000000 миллионов долларов коренному населению за период с 1564 г. за захват индейских земель и изменение характера землепользования.
6. В случае невыполнения этого решения вся ответственность за преступления американского империализма целиком ляжет на безответственное руководство империалистического новообразования. В этом случае международная общественность вынуждена будет принять все меры, вплоть до применения оружия массового поражения с тем, чтобы восстановить законные исторические права индейского народа на землю Америки.
Свободу индейцам Америки! Долой американский империализм!
1. Признать американский империализм формой расизма и осудить американскую агрессию против индейского народа.
2. Признать империалистическое новообразование на территории Северной Америки незаконным, поскольку оно образовано в нарушение элементарных норм международного права.
3. Все жители незаконного империалистического новообразования на территории Северной Америки, не принадлежащие к коренному населению, должны немедленно покинуть страну, предоставив коренному населению страны самому решать- какие виды и формы власти оно установит на своей суверенной Tерритории.
4. Вся территория Северной Америки должна быть передана коренному населению в том виде, в котором эта территория была до прихода англо-голландских колонизаторов.
Из Израиля, с приветом!
Постановление Генеральной Ассамблеи ООН
О восстановлении исторических прав коренного населения Северной Америки.Веками индейцы Америки подвергаются дискриминации и геноциду со стороны империалистов. Английские, голландские, а в последствии американские колонизаторы в течение более чем трех столетий вели и продолжают вести систематический геноцид индейского народа, выселяли его с его исконных земель, образовывая на захваченной земле так называемые "штаты". Незаконное империалистическое новообразование на земле Америки не имеет никаких прав на существование, посколько создано агрессорами на земле, захваченной у индейцев,путем уничтожения и изгнания коренного населения страны. Исходя из вышеизложенного, Генеральная Ассамблея постановляет:
150 г водки
Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля, застрявшей в унитазе
200 г водкиСтоимость блюд и напитков на перевернутом банкетном столе на 120 персон
1 бутылка шампанского Стоимость замены погасшей буквы Д на внешней неоновой рекламе "Худейте с нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки шампанского.
Порционная кастрюлька с пловом
Стоимость вызова сварщика для разрезания порционной кастрюльки с пловом, надетой на голову директора ресторана.
500 г водки
Вызов бригады для разбора развалин бывшего здания ресторана
Чашечка кофе за счет заведения
Меню ресторана "НОСТАЛЬГИЯ"
100 г водки
Винегрет
Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания стен
100 г водки
Борщ украинский
Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за опрокидывания на него борща украинского
100 г водки
Шашлык по-карски
Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней части тела официанта
Слово одному из организаторов демонстрации, известному раву Оладье: - Мы требуем чтобы этот проходимец немедленно ушел туда, откуда пришел. Наш народ еще не готов к его приходу, а когда он будет готов, знаю только я. Народ ставит вопрос так: или он или я. Если правительство поддержит этого религиозного шантажиста, To завтра на улицы выйдут уже не тысячи, а миллионы последователей Торы. Мы снова переносимся в Кнессет. Депутаты от разных партий сообща выталкивают виновника скандала на улицу, и oн, окруженный полицией, предохраняющей его он избиения, удаляется под улюлюканье многотысячной толпы демонстрантов.
А теперь переходим к итогам вчерашних футбольных матчей.
Извините, на линии наш парламентский корреспондент: Итак, дорогие слушатели на трибуну кнессета поднимается в своем традиционном одеянии
Мессия сын Давида. Весь мир, затаив дыхание,слушает речь Царя Мессии из Иерусалима: - Я - мессия... Председатель: Выступление закончено.
Мессия: Я еще не все сказал. Председатель: Сказал. Мессия: Я пришел... Председатель: Ушел. Быстро. Кому сказано?
Комментатор радио: Да, в нелегкое положение попали наши депутаты и их можно понять - ведь с приходом Царя Мессии все их льготы и зарплаты, ради которых они так рвались в Кнессет, сами собой отменяются.А в саду Роз вокруг Кнесета бурлит многотысячная забастовка ортодоксов. Они скандируют "Мессия пришел, Мессия ушел".
- Пока что тысячи израильтян бедствуют. Мы требуем немедленного увеличения зарплат, живущим на грани нищеты, работникам Хеврат Хашмаль и Безека. Это и будет настоящим Спасением для трудящихся страны. В противном случае мы объявим всеобщую забастовку..
.А что думает по поводу прихода Мессии представитель миллионной алии из России? Товарищ, можно вас? Что вы думаете по поводу прихода Мессии?
- Ло мевин иврит.
- По счастью, дорогие слушатели, я немного говорю
по- русски и буду вам переводить. Что вы думаете по поводу прихода Мессии? - Чего? А хрен его знает. Мы в ваших израильских делах не сильно разбираемся. Все равно вы все стремитесь лишь нас, русских нае... Нас больше Чечня волнует. Вы бы лучше дали указание, чтоб на базаре цены на картошку снизили.
- Откуда вы знаете, что мессия должен быть марокканцем? - А кем же еще? Свободу Арье Дери! У нас на проводе - лидер блока "Мерец": - Все происходящее свидетельствует лишь о том, что религиозные пережитки еще глубоко укоренились в сознании отсталых слоев населения..Свистопляска вокруг прихода Мессии - очередной маневр властей, призванный отвлечь внимание мировой общественности от страданий палестинского народа. Мы требуем немедленного вывода израильских войск со всех оккупированных палестинских территорий.... А теперь у нашего микрофона - председатель Гистадрута. Что вы можете сказать в связи с событием, которого 2000 лет ожидал весь еврейский народ?
Спасибо, господин премьер -министр, а теперь у нас на линии лидер оппозиции: - Очевидно, что бездарная политика правительства стала последней каплей в решении верхов прислать Мессию. Ибо сегодня каждому ясно, что правительство со своей задачей не справилось, и оно может надеяться лишь на Мессию для разрешения своих проблем.А что думают по поводу великого события простые люди? Извините, как вас зовут? - Свиса. Свиса Битон. - Что вы думаете по поводу прихода Мессии? - Да ну его. Мессия должен быть из наших, из марокканцев, а прислали ашкеназа.
Только великий и мудрый адмор - рав нашей общины знает когда придет Мессия. А этот даже нашему раву не позвонил. Да здравствует наш рав - самый мудрый рав в мире! Долой проклятое сионистсткое государство! А светские пусть пусть идут в... - Спасибо. Только что поступило сообщение, что вскоре состоится торжественное заседание Кнесета, посвященное приходу Мессии, где ожидается выступление виновника торжества. А пока - слово премьер-министру: - Не случайно приход Мессии произошел именно при нашем правительстве. есомненно, что именно наша политика подготовила почву для этого исторического события. Ведь при прежнем правительстве, которое заварило кашу, что мы теперь расхлебываем, никакой Мессия прийти не мог.
Наступает новая эра в истории человечества - эра Геулы - Всеобщего Спасенияии Искупления,эпоха Всеобщего Счастья! Алан, как там дела?Шалом, Нили! Очень трудно пробиться к виновнику торжества - к месту события стекаются тысчи ортодоксов, которые пытаются забить Пришедшего камнями. Мы слышим возгласы "Как пришел, так и ушел!" "Мессия - Шмессия, убирайся назад!". У микрофона - один из активных участников антимессианской демонстрации. К сожалению, на иврите он из принципа не говорит, так что я буду вам переводить с идиш: - Кто его просил приходить? И почему именно сейчас?
СВЕРШИЛОСЬ !!!
Дорогие друзья! Мы прерываем наши передачи, для того, чтобы сообщить невероятное, потрясающее известие! Событие, о необходимости которого так долго говорили евреи всего мира, свершилось!! Только что через Золотые ворота в Иерусалим вошел Мессия! Наш корреспондент ведет прямой репортаж с места величайшего исторического события всех времен и народов!
С прибытием Мессии, дорогие товарищи!
Нет отсюда нельзя,телефон тоже отключен.Как я звонил?...А.. они меня боятся, как толкьо мой голос в трубке слышат,сразу включают.У меня такие дела здесь...Почему квратира пустая? А я всю мебель на виллу перевез.Я тебя могу к себе на фирму устроить. Главным художником.Зарплата? 15 тысяч тебя устроит? Долларов, конечно. Договорились.Я скажу когда начинать работу.Ну ладно, оставляй свои картины.Я все покупаю.Какие деньги? Ты что, мне не доверяешь? Я таким человеком был! Я тебе выставки по всему миру устрою.Я из тебя всемирно известного художника сделаю.Слушай, у тебя пару шекеле не найдется? У меня все в бизнесе - даже миллиона несчастного не могу вынуть из дела.Я тебе отдам как только мой корабль с товаром придет.Куда же ты,я же еще не все рассказал. Сволочи! Какие же они здесь все сволочи!
Я конечно здесь тоже помучался, сволочи, все издеваются, нас, русских не любят. Но я тут тоже всего добился. Это ты сам картины рисовал. Я тебе могу выставку в Нью Йорке устроить, только скажи. Сказал? хорошо, договорились.Я здесь все могу. Кому хочешь могу позвонить. Хочешь, прямо при тебе позвоню преьмер министру. Алло, премьер министр? Как дела? Ну привет жене.У меня тут такие дела,такие бизнесы, я тебе что угодно могу сделать. Они кончено все издеваются,но они против меня ничего не могут сделать. если мне кто то дорогу перебежит, я того могу - раз и все.Слыхал? Вот так. Пить? Нет, чаю у меня нет. Кофе тоже.Забыл напомнить своей экономке чтоб купила. Воды в кране тоженет- отключили сволочи, я воду у соседей беру, а в туалет наулицу хожу.Это они мне просто завидуют.Позвонить?
Большой человек
Здравствуйте! Вы к кому? А это ты просто продаешь картины и ходишь по квартирам? А как ты узнал, что я специалист по картинам? Заходи. У меня было множество картин. Все там осталось, в России. Мне все знаменитые художники дарили свои картины - Репин, Шишкин. Меня все уважали. Это здесь сволочи, никому я не нужен, а там я был большой человек. Да куплю я твои картины - сядь послушай, не каждый день тебе выпадает случай поговорить с таким человеком как я. Там у меня все было - мне икру домой приносили.
А здесь сволочи - ничего доставать не надо, все в магазинах есть. Там я всех знал, а здесь сволочи - никто меня не знает никому я не нужен. Да сказал я куплю твои картины. Сиди.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами: "10".
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?" Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем забыл..." - щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: "9.....8.....7....."
Подобные акции вызывают законное недовольство коренного арабского населения страны.Появлению подобных явлений способствует то, что группы правых еврейских экстремистов по всей стране собираются в особых помещениях три раза в день с целью хоровой декламации подрывной литературы, аналогичной вышеприведенной. Массовые сборища еврейских экстремистов в подобных помещениях проходят по субботам и праздникам. Считаю необходимым в целях развития мирного процесса и установления отношений дружбы и cотрудничества с палестинским народом подобные помещения закрыть.
В целях дальнейшего нагнетания напряженности участники "демонстрации" прибегли к массовой провокации - надели на себя полотнища с полосками и кисточками и стали хором зачитывать литературу подрывного содержания с провокационными лозунгами типа:"Если я забуду тебя Иерусалим, да отсохнет моя правая рука!"."Потомству твоему я отдал эту землю - от реки Египетской до реки великой, реки Эфрат".В своих выступлениях хулиганы пытались подорвать доверие народа к мирному процессу и выступали с клеветническими обвинениями в насилии и терроризме в адресПредседателя Палестинской Автономии, лауреата Нобелевской премии мира уважаемого господина Ясера Арафата и других высокопоставленных палестинских политических деятелей,причем присутствующие на сборище употребляли по отношению к вышеназванным лицам идиоматику сексуальной коннотации.
Докладная записка.
Премьер -министру Израиля
от члена Шалом Ахшав Моше Бен Хара
7 октября кучка политических экстремистов в количестве 200 тысяч человек провела в Иерусалиме так называемую демонстрацию.
Хулиганы выкрикивали экстремистские лозунги типа "Народ Израиля жив", "Хотим жить в еврейском государстве, а не в палестинской джамахирии!" , "Прекратить убийство наших детей!" и др.
В провокационных целях участники акции размахивали флагами с маген давидом и распевали песню провокационного содержания:
"Пока жива надежда в наших сердцах, Мы будем стремиться к Сиону и Иерусалиму"
Ишь как этот министр брыкается! - Пустите немедленно, дураки, всех уволю! Я настоящий министр настоящего здравоохранения! Вот справка с печатью! - Эдак он нам всех буйных распугает. Его, пожалуй в изолятор надо.Слышь, Йоси, а еще вчера господь Бог из геронтологии спер у сантехника разводной ключ и устроил всемирный потоп. Всю ночь помпами откачивали.А ну-ка, укольчик господину министру... ..Нет, что ни говорите, здравоохранение у нас гуманное. В Союзе вкололи бы нашему министру аминазина - полгода бы не очухался. С большим трудом удалось нашему герою доказать, что он и есть настоящий министр и выйти на свободу с чистой совестью. В другой раз будет осторожнее при посещении подобных заведений.
- Ну конечно, господин министр. Шломо, надо сделать его превосходительству успокоительный укол. Держите его, ребята! Э, да он оказывается буйный! - Я министр здра.... - Ты глянь, как он брыкается! Да не волнуйтесь, господин министр, у вас соседи хорошие по палате - Македонский Саша, царь Давид Моисеевич Кац, Ной со всей мишпухой... - Пустите меня немедленно, я министр!- Пиши: "Оказывал сопротивление медперсоналу"- Вот мои документы! Я министр!- Слышь, Йоси, вчера Рабинович из пятой палаты выписал себе справку, что он - Давид и Голиаф, и требовал по ней двойную порцию фаршированной рыбы. А Сталин с большевиками из 7 палаты провел экспроприацию ценных бумаг - кто-то ему сказал, что туалетная бумага здесь - ценная.
Задача охранников в таком учреждении простая - не выпускать оттуда никого, кроме персонала.Я представил себе, какой диалог возник, когда уважаемый господин министр захотел покинуть помещение:- Адони, куда идешь?- Я министр здравоохранения.- Топай обратно в палату, министр. Не до тебя. У нас тут Герцль с Карлом Марксом подрались. Поспорили у кого больше борода. - Но я действительно министр здравоохранения! Выпустите меня немедленно!- Йоси, в какой палате у нас министр дравоохранения? Значит так. министр, топай прямо во двор, увидишь там напротив второй палаты Ленин на постаменте, речь толкает, рядом 12 апостолов двор метут, потом тихие в скверике главврача избирают, так твоя палата за ними. - Как вы смеете, я министр здравоохранения!
Мне в дурдом по делу, срочно!
Министр здравоохранения Израиля Нисим Дахан (ШАС) решил посетить... психбольницу "с целью более глубокого изучения системы психиатрической помощи в стране". Посещение подобных заведений для министров - занятие нужное и полезное, тем более что у нашего героя образования никакого нет. Впрочем у нас в стране, чтобы быть министром, образования не нужно, Ведь у нас при назначении на любую должность действует принцип "Неважно, что ты знаешь, важно - кого ты знаешь". Охрана учреждения еще пока не привыкла еще к тому, чтобы министры средь бела дня сюда шастали, хотя кое- кому из наших министров не мешало бы подлечиться Скажем, тому, кто до сих пор одержим бредовыми идеями и галлюцинациями о "новом Ближнем Востоке".
Ты глянь, Федор, они уже через нашу черту мебель перетаскивают. Тихо, граждане олимы. Идет разметка строительства. Здесь будет построен завод олимовского национального напитка "Пепси-шипр". Все Федор, скоро суббота. Пошли обратно к Нисиму, пока открыто. На той неделе открытие дооткроем.... Стемнело. На балконе пивной "У Нисима" стоял Федор и смотрел в небо. И вдруг, где-то меж звезд появились две тоненькие дрожащие бирюзовые параллельные линии. Они протянулись над всем городом, и вдруг где-то в небесной дали они пересеклись, и в месте пересечения вспыхнула нездешним светом яркая звезда, и упала она на реки и источники вод, и сделались воды горьки... может, все это Федору и показалось. Хрен его знает.
Как говорил Герцль, если захотим, то сказка станет былью. Нисим, у тебя краска есть? Зеленая? Давай.- Выходи, Федор, на улицу, рисуй параллельные прямые.Во народ,никто в мире еще не додумался до этого. Ну что, пересеклись? Звони в академию наук, пусть срочно выезжают с бутылкой. На всю Нобелевскую пива возьмем. Жалко что они здесь бутылки не принимают. Э, да они у тебя не параллельные. Рисуй дальше, может они за Эйлатом сойдутся. Слышь, Федор, тут народ как-то странно на наш эксперимент реагирует. Граждане, разойдитесь! Ничего особенного. Как какая черта? Сами видите - зеленая. Здесь у нас будет Олимовская народная республика, а там - ООПия. Там ваш дом? Можно договориться. Федор, возьми левее. С вас два. Да каких там миллиона. Два ящика пива.
Значит как у японцев: "гость с интересом рассматривает чайную посуду, а хозяин рассказывает ее историю". Ты помнишь, где мы с тобой стакан сперли? Я после первого стакана детство вспоминаю. Учительница у нас была - такая тоненькая, на каблуках. Так она мне обещала,что к восьмидесятому году пиво будет бесплатное. Обманула! Еще она говорила, что если параллельные прямые долго продолжать,так они в бесконечности пересекутся.У меня всю жизнь была мечта это проверить. Все времени не было - то в очередях стоял, то бутылки сдавал. Слышь, Федор, а давай сейчас это проверим.
Геометрия
Ну, Федор, наливай! За новый закон о приеме пустых бутылок. А теперь выпьем за тех, кто нас сюда пустил. Я когда в России за водкой стоял, разве ж я мог себе представить, что здесь в каждой лавке продается спирт питьевой. Осторожно - 21 капля "Шипра" на бокал пива, иначе букет уйдет. У них, бля, культуры ни хрена нету - на весь Израиль никто не догадался в пиво "Шипра" накапать. Слыхал, Федор,что японцы придумали? Чайную церемонию. А мы с тобой чем хуже - мы сейчас пивную церемонию зафугачим.
Алло, телевидение? Мне гендиректора программы новостей. Занят? Скажите - это Моня из Иерусалима. Привет, хабиб. У меня просьба: передай в прогнозе погоды, что дождя в Иерусалиме не будет - ребята собрались на шашлыки. Алло, "Челленджер"! Возьмите чуть вправо, а то вы на Марс не попадете. Прибудете на место - передайте там всем нашим привет от Мони. Шалом, госпожа Рубин. В честь чего это вы мне даете сразу 30 шекелей? Дай вам Бог здоровья, я двадцать лет сижу здесь на Яффо, угол Кинг Джордж, и двадцать лет вы мне подаете по шекелю в день. А, вы в отпуск на месяц? Ну привет там всем нашим на Канарских островах. Если кому-то там понадобится совет, пусть звонят прямо мне на пелефон.
Нужно поймать пару сотен пчел, и они съедят весь лишний сахар. Кстати, будете иметь рыбный мед. Не за что. Помогать людям - это мой долг.
Алло! Салам, Ахмед! Ты еще в должности гендиректора королевского двора? Что слышно у вас в Марокко? Слушай, что-то мне в последнее время ваш король не нравится - видел я его по телевизору, - бледный он какой-то. Слушай и не говори, что я тебе не сказал. Запиши адрес Рабат, улица Сулейман, 23. Там живет Ибрагим, передашь ему от меня привет, он тебе даст специальную травяную микстуру по моему рецепту, и королевскую язву как рукой снимет. Откуда я знаю, что у него язва? А чего я не знаю? Ну, привет там всем нашим. Не за что. Ну если ты так настаиваешь, постройте в Рабате новую синагогу.
Напишите - дар Мони из Иерусалима.
Государственный советник
Алло! Да,госпожа Мильман! Вы уже нашли невесту для вашего Йоси? В Бней-Браке? Это случайно не Сара Гольдман, улица Рамбан, 45? Просто я знаю всех невест в Бней-Браке. И в других городах тоже. Слушайте и не говорите что я вам не сказал. Она ему не подходит. Ему нужен Стрелец. Я такую знаю. Записывайте - Сильвия Октавия де Рабинович, улица Боливар, 26. Город? Буэнос-Айрес. Потом будете меня благодарить,а сейчас ко мне кто-то прорывается снова.
Алло! Шалом, миссис Миллер! Что слышно у вас в Нью-Йорке? Господи,что бы вы все без меня делали? Мой пелефон разрывают на части. Переложили сахара в фаршированную рыбу? Тоже мне проблема. Слушайте и не говорите потом, что я вам не сказал.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем. Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой: Да я и сам уж понял...
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
- Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота ! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...
Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2006 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Путин:
- Господа министры, какие ещё будут предложения по выходу из экономического кризиса?
Абалакин
13.09.2009, 04:17
Деда, а чем отличается евреи от жидов?
--
Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою
страну, воюют с арабами. А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят национальное украинское государство.
-- Деда, а чем отличается русский от москаля?
-- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
-- Украинцы хорошие люди. Живут в Канаде и США, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство!!!!
3наменитый палестинский певец, лауреат премии Израиля исполняет песню мира и дружбы:" Убивайте еврейских собак повсюду!" и многотысячная толпа замученных оккупантами палестинцев запевает припев "Итбах эль ехуд!"* - "Да здравствует мир и дружба между народами!" поют участники мирной демонстрации, сжимая в руках автоматы.Но что это? Участники мирной процессии подбегают к нашему оператору и миролюбиво разбивают камеру и заодно голову нашего оператора...Ребята, я же свой! Уважаемые зрители! По техническим причинам мы вынуждены прервать наши передачи. О прошедшей только что акции мира и дружбы в отношении нашего телеоператора мы расскажем в следующих выпусках нашей передачи. *Итбах эль ехуд! - Смерть евреям (Араб.)
Вот один из солдат агрессора провокационно выглянул из укрытия и провокационно подставил искаженной гримасой ненависти лицо под камень, брошенный неумелой детской ручонкой арабского подростка лет 30. Лицо провокатора - сиониста провокационным образом заливается кровью... но это нашим зрителям неинтересно... А теперь мы с вами на похоронах несчастных арабских деток, зверски замученных израильскими агрессорами и погибших при столкновении на шоссе двух арабских машин.Израильские оккупационные власти клеветнически утверждают, что во время столкновения на месте происшествия никаких израильтян не было, но какое значение это имеет сейчас, когда палестинский народ требует справедливого возмездия подлым убийцам детей.
Наши камеры установлены в оккупированном сионистами иерусалимском районе Гило. Арабские пули и снаряды - посланцы мира и дружбы летят в сторону агрессора. Но израильские оккупанты пытаются раздуть из этой милой шутки мировой скандал. Агрессоры установили здесь свои танки с целью запугать мирных жителей соседней арабской деревни, которые приветливо улыбаются на фоне своих минометов. А теперь перед нами группа тихих арабских деток. Мальчики с мирной улыбкой, ничего не подозревая, развлекаются, швыряя в агрессоров бутылки с зажигательной смесью. Вы видите, как искажены злобой лица агрессоров - израильских солдат при виде этой невинной шалости ребят.
Актуальный телерепортажЗдравствуйте, уважаемые телезрители! Телевидение NNN ведет репортаж с горячих точек оккупированной сионистами Палестины. Вот два вооруженных до зубов биноклями и картами израильских агрессора нападают на группу мирных арабских граждан, миролюбиво размахивающих ножами и автоматами Калашникова. Израильские агрессоры пытаются бежать от настигнувшей их волны народного гнева, но напрасно...Мирные арабские граждане втаскивают их внутрь здания с целью передать через них привет мира и дружбы израильтянам...Время от времени палестинские мальчики подходят к окну и показывают собравшимся внизу руки, выпачканные красной краской от лозунгов, призывающих агрессоров прекратить издевательства над мирным населением.
- Не, 50 шекелей. - Да где я тебе возьму?! - А Арафату миллионы со всего мира посылает, куда он их девает? Себе в карман! - Во народ! И ради кого мы жизнью рискуем?! Кого мы освобождать беремся! Ради свободы родного народа торгуешься? Совесть у тебя есть? - Можно подумать, ты здесь бесплатно гавкаешь. Ваши, небось, из начальства, хорошие денежки гребут. - А это не твоего ума дело! Ну, будешь бросать камни ради свободной Палестины? - Да на хрен она мне сдалась? Давай сто шекелей.
* * Циничное арабское ругательство
* ** Еще более циничное и более арабское ругательство.
Вышел бы, скажем , Арафат на площадь и показал бы пример при всем честном народе. А там, за ним, глядишь, и народ бы подтянулся. А то вы нас в рай посылаете, а сами - в кусты? - Разговорчики! По проклятым сионистам - огонь! Я кому сказал?! - Слушай, а в израильский рай попасть нельзя договориться? Ну хоть уборщиком. А то при проклятых сионистах в Израиль на работу пускали, а теперь при вашем ... Арафате лапу сосем! - Ну - ну, полегче, а то я ребятам скажу из особого отдела, они тебя быстро научат родину любить. Так, чтобы до конца смены не меньше 20 камней бросил и по сионистам, а не просто в воздух, понял? - 50. - Хорошо, 50 камней, тебя родина не забудет.
На самом деле там окажется не 72 девственницы, а одна 72 лет. - А я говорю - 72. Так в Коране сказано. - Не, мне столько не потянуть. Скиньте наполовину. - И здесь он торгуется! Ну и народ! Тьфу ты, Аллах, и с этим народом мы должны бороться за свободу Палестины?! - А сколько вы платите за девственницу? Если по 20 шекелей, так я не согласен. Кстати, а израильтяне там есть? - - Где? - Ну в раю? - Дурачок, кто ж их туда пустит? - Да, а кто же нам там туда будет воду и электричество поставлять? - Ты брось эти глупости, это наш рай, палестинский. - Значит, там такой же бардак, как и здесь? Нет, не хочу. Слушай, если в этом вашем раю такой кайф, чего ж вы сами туда не стремишься?
- Начальник, добавь зарплату. - ШАБАК тебе добавит. Как за свободу своего народа бороться так кус охтак*, а как деньги требовать, так уалла я меньяк?** С таким народом фигу мы будем иметь, а не государство! - А чего я должен за 20 шекелей лоб под пули подставлять? Дурак я что ли? - А кто за тебя пойдет сионистов взрывать и в рай попадать? Я что ли? Да на хрен она мне сдалась?!. Короче, бабки получил, давай кидай камни. Во в того, рыжего сиониста. Ну? - Да, а как он в меня из автомата? - Ну погибнешь за свободу, в рай с гуриями попадешь - представляешь 72 девственницы, а ты один на всех. А? - Да знаю я ваши обещания, вечно вы народ дурите.
(Пер. с арабского)
- Ахмед, у тебя совесть есть? Я целый день стою и за тобой наблюдаю. Ты сколько камней бросил? - Ну два. - Два! За 20 шекелей?! И с таким народом мы должны создавать палестинское государство? - Два! За 20 шекелей?! И с таким народом мы должны создавать палестинское государство? По 10 шекелей за камень? Да мы лучше китайцев завезем, они у нас за доллар целый день будут камни кидать!
Cвобода за 20 шекелей "
В последнее время палестинское население потеряло интерес к участию в антиизраильских акциях. Члены экстремистских организаций стали раздавать по двадцать шекелей каждому, кто придет покидаться камнями в израильских полицейских.Но за такие деньги "протестующие" работают вяло: ну, бросят пару камней или выкрикнут ругательство по адресу израильтян. Когда же пограничники начинают стрелять в воздух или используют слезоточивый газ - демонстранты быстренько делают ноги. За такие копейки ранения они получать не хотят".
Служба девушек в армии, на мой взгляд, сегодня является анахронизмом, но как вы понимаете, само армейское руководство вовсе не заинтересовано в сокращении армии. Другое дело - частный владелец "маленькой, но умной армии", где каждый человек на счету, ибо ему нужно платить зарплату из своего кармана. И офицеры, кстати, будут уходить на пенсию не в 42 года, а как во всем мире - в 65. И не нужно искать где взять недостающие 6 миллиардов, ибо экономия от моего предложения будет в сотни раз больше и у нас наступит такой коммунизм, который никакому Кувейту не снился. Уважаемый господин президент! Прошу выделить мне, согласно закону, 10 процентов от предполагаемой суммы годовой экономии от внедрения данного предложения. Деньги прошу выплатить до 30 числа, а то мне за квартиру платить нечем.
Кому нужна организация, единственная задача которой - защита собственных интересов от государства? Желающие бастовать будут уволены тут же. В результате приватизации уровень обслуживания улучшится, а цены упадут раза в два. Вот вам простой пример. Билет на эгедовский автобус Иерусалим Тель-Авив стоит 18 шек., а билет на автобус частной компании "Маргалит" Иерусалим - Модиин при том же расстоянии - 10 шек.! Многотысячная армия сокращенных чиновников сможет, вместо бесполезного сидения в конторах, заняться делом и внести свой вклад в экономику страны. Приватизация армии приведет к значительным сокращениям расходов на оборону. Ведь только у нас существует странный способ службы в армии - "неделю служишь, неделю дома", что говорит об избытке военного персонала.
Первый закон, который обязано будет принять частное государство - отмена тяжелого наследия социализма - системы квиюта. Частник не станет содержать тысячи высокооплачиваемых бездельников. Сами собой прекратятся необоснованно высокие зарплаты госслужащим, о которых столько пишут в прессе - каждый будет получать соответственно своему вкладу в дело, а не в соответствии со степенью знакомства с вышестоящим начальством. Разумеется, совет директоров компании "Государство Израиль ЛТД" тут же приватизирует Безек, Хеврат Хашмаль, Мекорот, Эль Аль, Первый канал ТВ (с отменой дурацкого телевизионного налога, который все равно никто не платит), Коль Исраэль, Эгед, а Гистадрут распустит за ненадобностью.
Разумеется, предложение это достаточно революционное, но ведь мы, евреи были революционерами в генетике, физике, экономике. Введение первого в мире частного государства даст экономию в миллиарды шекелей на расходах на государственный аппарат. Частный владелец государства не станет держать 25 министерств, оставит только самые необходимые да и те подсократит в несколько раз. Для эффективного законотворчества совет директоров оставит пару депутатов с минимальной зарплатой вместо 120 депутатов с зарплатой, в десять раз превышающей минимальную и уймой льгот.
Открытое письмо
Президенту Израиля
Уважаемый господин президент! Всем известно, что приватизация служит значительной интенсификации производства и сокращению лишних работников. Неэффективность государственного управления в нашей стране давно стала притчей во языцех. Исходя из чего я предлагаю приватизировать государство Израиль. То есть выпустить акции компании "Государство Израиль ЛТД" и продать их на бирже. Руководить такой фирмой будет совет директоров, назначенный собранием акционеров.
Мы входим на Храмовую гору. Здесь, по преданию, воз- несся живьем на небо пророк Мохаммед. Это случилось, по легенде, после того, как он попробовал фалафель Йоси. Если вам тяжело на душе, если вас одолевают сомнения в смысле жизни и вы потеряли цель в жизни - вас ждет фалафельная Йоси. Мы подошли к главной святыне всех евреев - стене Плача. Напомним, что есть здесь не разрешается. Зато у Йоси... Что? почему я все время рассказываю про Йоси, а не про Иисуса, Магомета и пророка Мо- исея? Можно подумать, вся эта компания мне хоть шекель заплатила. А сейчас настало время немного перекусить...
Перед вами картина "Тайная вечеря". Обратите внимание, что на столе нет главного блюда. Да, в те тяжелые времена люди мучались без фалафеля. Но зато теперь... Вы еше не проголодались? Мы с вами на шестой станции крестного пути - Виа Долороса. Именно здесь по преданию женщины поднесли Иисусу немного подкрепиться. Вы уже конечно догадались, чем закусывал основоположник ? Кстати, почему это все основоположники с бородой? Вы заметили? Герцль, Иисус, Маркс, Фрейд. Мы входим в музей истории Иерусалима. Перед вами картина "Крестоносцы у киоска Йоси подкрепляются фалафелем перед штурмом Иерусалима".
Веками мучались евреи в галуте, пока не был изобретен фалафель. Благодаря героической деятельности Герцля, Жаботинского и других выдающихся деятелей фалафель теперь продается на каждом углу. Но разумеется, не такой как у Йоси. Как сказал перел смертью наш герой Трумпельдор "тов ламут беад арцену", что в переводе означает "хорошо бы покушать фалафеля". Перед вами - главная святыня христианского мира - храм гроба господня. Здесь находится католическая могила Иисуса. Протестанская находится совсем в другом месте, откуда совсем
недалеко до фалафельной Йоси. Входим внутрь.
Экскурсия
Дорогие друзья! Я приветствую вас в столице еврейского государства - древнем Иерусалиме. Мы с вами находимся у главной достопримечательности нашей страны - киоска Фалафель Йоси. Здесь продается лучший фалафель в городе, в стране и в мире. Со всего мира прибывают в нашу страну христиане, евреи и мусульмане, чтобы попробовать фалафель Йоси. Сегодня улица Яфо выглядит невзрачной, но вскоре по генеральному плану развития столицы здесь, на месте киоска Йоси будет шикарный ресторан:"У Йоси".
Мы приглашаем всех.
Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Культурном центре.Ну, думала я, одесская публика, конечно, должна быть самой чувствительной к юмору. Выступаю я легко, артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой. Наградой мне обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут... Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою ударную программу. Прошли полчаса. Я поняла, что это провал. Никогда в жизни мне не было так страшно и одиноко на сцене. Благодаря своему опыту вечной выступальщицы, я дотянула вечер до конца, промямлила какие-то завершающие слова. И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом персонажа из бабелевского рассказа и вежливо проговорил авторитетным тоном: Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!
Наконец маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво: Да-а-а, коне-е-ечно, Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин. Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я! . И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше. А объявления, одесские
объявления! На дверях одной аптеки я видела целых два. На одном было написано:
Аптека временно закрыта , а на другом, пониже: Фима, заходи! И еще одно, на дверях ночной
аптеки, нацарапанное от руки: Слышу! Уже иду! Вообще, в этот да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные и трогательные случаи и встречи,
о которых когда-нибудь расскажу.
Холубой, я ж сейчас не знаю, шо будет. Тебя мамця не узнАет, холубой . Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга и со всего размаху как треснет по спине молодого человека! Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, мoлодой человек повернул голову в профиль и сказал спокойно: Не понял юмора! И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли петербуржанки. И одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая не что иное, как литературный миф После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза.. Одесситы переглядывались и ждали, кто возьмет соло.
и, не успев задохнуться от проглоченного вопля удачи, тут же прочла в разделе Спортивные
новости : Вчера в Москве состоялся матч между одесским Черноморцем и местной
футбольной командой . Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли
дожди-просто она переживает очередную эпоху очередной революции. Надо,поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик . И уже на другой день я висела на ступеньке
трамвая номер три, вслушиваясь в перекличку внутри: Соня, ты вошла?
Соня! Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила! Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе, висящий на подножке. Двери не закрывались, и вожатый время от времени говорил в микрофон: Ну ты, холубой, поднимись с подножки.
И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:
Быть может, мечтая о сцене, о славе, она отступила от уличных правил,
забыв, что подобная неосторожность буквально отрэжет такую возможность!
Замерев от восторга, я опустила взгляд и на спинке сиденья увидела процарапанное:Все мущины обманщики и притворщики! и чуть ниже:Вы, Розочка, тоже не ангел! . А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист,немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии: Для съемок нового,цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица
Но колесо Истории вертится исправно. В тяжелом и нищем 93-м меня уже из Израиля пригласили приехать в Одессу, выступить.
И вот ноябрь; промозглый, обветшавший город, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна. Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет: одесситы разъехались,остались дожди, грязь, пустые прилавки? И с этими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая.
Дина РУБИНА Об Одессе
Как же я люблю Одессу! Я всегда ее любила по книгам, ни разу в ней не побывав. Стоит
ли объяснять, что значат для литератора эти имена: Бабель, Олеша,Паустовский, Ильф и
Петров?.. Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда...
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи, наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.
Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме. И тогда следователь привел самый весомый аргумент –представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я— еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?»
«Нет»— ответил террорист, и … заплакал.
«Всех» повелительно молвил палестинец «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!». После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в не лемитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня. В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий.
Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро. А там, в сознании, этого события ожидало не мало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил «Кого?».
Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела— террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее— на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо»— ШаБаК в общем. Район оцепили.
Шлимазл по-палестински
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель.
Так говорит Господь, Бог Израиля. А значит, нас, живущих на нашей Святой Земле, хранит Господь.
Хранит даже тех, кто в него пока не верит. Tак выпьем за то, чтобы наша страна, текущая молоком и медом, нашей кровью, потом и слезами, жила и процветала со всеми своими цуресами. Потому что все ее проблемы - это наши проблемы, и все ее успехи - наши успехи.
И будем мы жить нормально, воспитывать детей, и покупать квартиры. И дай Бог, чтоб было не хуже, а лучше - сделаем сами. Так будьте здоровы и счастливы В нашей маленькой великой стране, kоторую мы называем родиной. Потому что третьей родины у нас не будет.
Вот такая у нас страна!
Лехаим!
Ибо сказал Господь:
- "Я соберу дом Израиля из народов, среди которых он рассеян,
- и будет он обитать на земле своей,
- которую Я дал Израилю.
- И построят они дома, и насадят виноградники,
- и будут обитать в безопасности,
- когда Я свершу кары свои над всеми ненавидящими их."
Вот такая у нас страна! Нас душили в газовых камерах, Расстреливают на улицах, Взрывают в дискотеках Но мы все равно будем жить здесь и никуда уедем, И фигу - всем, кто на это надеется. И мы, несмотря ни на что, будем жить на своей земле И надеяться на лучшее. Как надеялись всегда. Сейчас у нас не лучшие времена Но бывало и похуже, И мы выжили, потому что Надеялись, молились и смеялись Потому что такой у нас народ, Такая у нас Страна.
И вот он - Новый Израильтянин, мечта Герцля и Жаботинского, свободный, гордый и независимый! Он сражается за свою страну, не жалея жизни, он строит ее каждый день. Вот такая у нас страна! Только у нас поют шлягеры на слова 2000- летней давности. Только у нас солдаты "дезертируют" из дому в боевые части. Только у нас люди, проклинающие наше государство
И стремящиеся его уничтожить, получают от этого государства миллионы на воспитание своих детей. Только мы можем поставлять нашим врагам, воду и электричество, причем в долг, исчисляемый миллионами. А в благодарность за это они убивают нас каждый день Только у нас с Богом общаются по местному тарифу. Только у нас столица находится на границе государства. И вскоре может оказаться за ее пределами.
Мы же сами производим, сами себе продаем, сами у себя воруем - зачем они нам вообще нужны? А мне тут один из наших говорит: - а мы вообще отделимся - чем мы хуже арабов? Их миллион и нас миллион. Но наш-то миллион все равно больше. Отделимся, говорит, и будет у нас Олимовская народная республика. Государственный язык - руский. За иврит на улице - штраф как за хулиганство. А если серьезно - у нас действительно вот такая страна! Ведь мы живем в стране осуществленной утопии. Сколько их было - от Платона до Маркса! Но только у нас, единственный раз в истории утопия воплотилась в жизнь. Потому что нашлись люди, которые в эту утопию поверили и своей жизнью доказали ее реальность. Единственный раз в истории нам удалось возродить язык 2000 летней давности.
То есть мы каждую неделю весь мир на сутки обгоняем! Таким образом, за 60 лет мы уже обогнали мир на 8 лет! Только вот с восточной музыкой у меня проблемы. Не люблю я ее. Я вам больше скажу - я и фалафель - то не очень люблю. Я не знаю - об этом можно говорить или это уже расизм? И когда я смотрю на ортодоксов, я не понимаю - как это евреи ходили по пустыне 40 лет в черных лапсердаках? Мне часто жалуются - местные нас не любят. А чего ждать, пока они нас полюбят? Газеты у нас свои, писатели, артисты свои, конторы и фабрики свои. В Тель Авиве недавно открыли русский общественный туалет. Видимо, они даже это делают не так, как мы - без огласовок и справа налево.
В Совке от армии по блату отмазывались, а у нас по блату в боевые части устраиваются. Вечером полные бары народу, а пьяного я в Израиле за 10 лет видел один раз- в зеркале. Что хорошо - у нас можно всю жизнь проходить в шапке. И никто не узнает, что ты - лысый. У нас на рынке Махане Иегуда нищий просит подаяние, не выходя из своего "Мерседеса", дает сдачу и выписывает налоговые квитанции. У нас в общественных туалетах вместо неприличных надписей - политические лозунги. Разве не за это боролись Герцль и Жаботинский? А насчет мечты Герцля про своих еврейских воров, так в этом мы всем гоям фору дадим. В чем наш главный секрет, знаете? Гои начинают работу с понедельника, а мы. - с воскресенья, пока они там еще только потягиваются. Зато в пятницу с обеда, пока они, дураки, еще вкалывают, у нас уже все по домам!
Но лучше, конечно в тени. Нет, тут у нас нужны не таланты, а гаранты на машканты. В Совке говорили - наглость - второе счастье. У нас наглость - первое счастье. Не родись красивым, а родись нахальным - все у тебя будет. А наша интеллигентская скромность здесь вроде инвалидности. Так нам за это и платят. У нас тот, кому положено - получает, а тот, кому не положено - сам берет. Правильно у Булгакова сказано - никогда ничего не просите. Не просите, а требуйте, кулаком по столу стучите. Сами не придут и ничего не дадут.
Вот такая страна у нас!
Вот такая страна у нас!
Вот такие люди!
У нас каждый норовит работать как при социализме,
А жить как при капитализме. И главное - у многих же получается! Правда, за наш счет. Мы к социализму опоздали. Он захлопнулся перед нашим носом. Как двери в лифте. Но в остальном - вот так живем! Зайдите в любую контору - никто ничего не делает,
А в магазинах все есть! Откуда все берется?
Америка помогает?
То, что Сохнут под нас в Америке собирает, он на себя же и тратит. Они на эти деньги новых зазывают, а те, кто уже приехал - пусть со своими талантами сами себе находят место под солнцем.
- Если ты хочешь понравиться Творцу
сделай так,чтоб Творец понравился тебе.
- А как это сделать?
- Этому придётся поучиться… у Творца.
Пожелание исполнилось...
Один оберштурмфюрер СС привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел палату; над кроватью висел образ Христа. «Снимите картину, - потребовал он у медсестры, - не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы - этого жиденка». Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре. Эсесовец ушел, повторив свой приказ. Уже на следующий день старшая сестра позвонила ему: «У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий. А желание ваше исполнилось - ребенок родился слепым...»
Марокканские евреи пятятся с берега на корабли и отправляютсяобратно в Марокко. Турки побеждают англичан. Исчезают с лица земли Тель-Авив, Петах-Тиква, Ришон Лецион и сотни других благоустроенных городов и поселков. Исчезают кибуцы и мошавы. На месте фешенебельных зданий снова появляются жалкие лачуги.Первые еврейские переселенцы возвращают барону Ротшильду его деньги, а сами возвращаются в Россию.Исчезают цветущие сады, леса, обильные поля и широкие шоссе, предприятия, шумные города - вместо всего этого снова появляется каменистая раскаленная пустыня, по которой ходят ослы и арабы. Что и требовалось доказать. Арабские зрители будут очень довольны.
Арабские самолеты сами собой собираются из обломков.Новые репатрианты массами покидают страну - уплывают на пароходах, улетают на самолетах, уходят пешком.Бен Гурион под бурные апплодисменты собравшихся объявляет о прекращении существования государства Израиль. Израильский флаг опускается под звуки Атиквы и ее сменяет английский гимн. Арабы побеждают евреев и занимают всю страну. Англичане возвращаются в Палестину. Представители нелегальной "алии бет" под покровом ночи пробираются с берега Палестины на корабли и уезжают в Европу.
19.40 По многочисленным просьбам арабских зрителей впервые на телеэкранах показ документального сериала об истории Израиля "Огненный столб" задом наперед. Вот репатрианты из России со всех уголков Израиля собираются в аэропорту, пятятся по трапу в самолеты. Самолеты поднимаются в воздух и, к радости многочисленных арабских телезрителей, задом наперед улетают в Россию. Шестидневная война. Арабы стремительно наступают, а евреи бегут задом наперед, обгоняя друг друга.
Парад израильских войск на Красной площади в честь капитуляции России. Израиль, Украина, Россия и Белоруссия объединяются в единое государство - Юдославия, которой правит русская мафия еврейской национальности. Евреи издеваются над русскими людьми. Они объявляют себя высшей расой, а русских и прочих украинцев - низшей. Еврейско-русская мафия вводит для славянского населения страны рабовладельческий режим. Народ поднимается на борьбу с окупантами. Начинатся общенародное восстание. На этом член Российского патриотического движения Дмитрий Кулагин просыпается и с ужасом думает,что опоздал на очередной семинар по борьбе с сионизмом.
12.00 "Нашконтроль". Вторая серия - "Вашбардак". Совместная пepедача программ "Харцуфим" и "Куклы". В результате международного конфликта Израиль объявляет войну России и Украине. Израильские коммандос с кораблей ВМФ высаживаются в Одессе. Население города pадостно приветствует оккупантов. Горисполком единогласно принимает решение о вхождении Одессы в Израиль на правах вoльного города. Израильские войска стремительно продвигаются на север. Российские и украинские солдаты под командованием офицеров организованно сдаются в плен, выклянчивая у оккупантов еду, жвачку и сигареты.
Государственным языком Израиля объявлен русский. Разговоры на иврите в общественных местах караются как хулиганство. Новый диктатор объявляет о начале политики апартхеида - русские объявляются высшей расой, а выходцы из стран Востока - низшей и им запрещено занимать руководящие посты. Религиозные ортодоксы полностью лишаются пособий. Массовые демонстрации ортодоксов разгоняют танками. Новый военный режим запродает страну на корню русской мафии. В страну в массовом порядке прибывают русские проститутки. Нa этом Свиса Абутбуль просыпается и идет к себе в киоск торговать фалафелем.
Программа телепередач израильского телеканала на русском языке.
10.00 "Нашконтроль". Сатирическая фантасмагория. Группа выходцев из России совершает в Израиле военный переворот. Все руководящие посты в новом правительстве занимают "русские". Срочно проводится операция "Шломо" в обратном порядке - эфиопов сажают в самолеты и отправляют обратно в Эфиопию.
Погрязшее в религиозных заблуждениях еврейское население совершает огромную, трагическую ошибку, лишая себя достижений самой передовой в мире культуры и демократии. Вся вина за это целиком ложится на политических авантюристов из числа еврейских религиозных лидеров. Администрация Императора вместе со всеми людьми доброй воли, со всем прогрессивным человечеством выражает твердую уверенность в том, что еврейское население Иудеи перестанет упорствовать в своих ошибках и вернется на магистральный путь развития человечества - к язычеству. Да здравствует язычество - вечно живое всепобеждающее учение!
Одностороннее введение провокационными элементами так называемого "шабата" снижает объем промышленного производства в стране на 14.3 %. Несмотря на активную пропаганду единственно верного языческого учения, отдельные лица еврейской национальности в лице населения упорно придерживаются в корне ошибочной концепции монотеизма. Солдат- освободителей, несущих народу блага цивилизации, население встречает провокационным лозунгом "Шма Израэль, Адонай элогейну, Адонай Эхад!" В этих условиях, в целях сохранения живой силы и техники от дальнейшего уничтожения безответственными элементами, было принято нелегкое решение о выводе ограниченного контингента греко-македонских войск с территории Иудеи.
В ответ на отеческую заботу правительства и лично тов. Императора, скульптуры наглядной агитации, установленные в так называемом "Храме" с целью приобщения отсталого в культурно-религиозном отношении населения Иудеи к самой прогрессивной в мире языческой культуре, были разбиты провокаторами. Безответственные еврейские лидеры провоцируют население бойкотировать массовые культурно-спортивные мероприятия с участием обнаженных спортсменов, проводимые администрацией Империи с целью внедрения в отсталое население прогрессивной демократической культуры.
Обращение
Его Императорского величества
Антиоха Четвертого Эпифана
к населению провинции Иудея
В последнее время в Иудее имели место массовые беспорядки, спровоцированные несознательными гражданами еврейской национальности. С целью восстановления правопорядка и демократии по многочисленным просьбам населения на территорию Иудея был введен ограниченный контингент греческих войск.. Однако на триумфальном пути внедрения демократии в широкие массы имели место значительные жертвы среди местного населения, упорно придерживающегося архаичных национально-религиозно-этических предрассудков.
В 1948 году на сессии ВАСХНИЛ Лысенко
выступил с докладом, в котором громил генетику и вообще понятие наследственности. Говорят, что один эпизод прений по докладу не был опубликован - вопросы Петра Капицы.
Он задал Лысенко вопрос: Правильно ли я понял, что если отпилить корове один рог, и ее потомкам также отпиливать один рог, то в конце концов мы получим однорогую корову?
Ответ: -Абсолютно правильно.
Капица: -Тогда еще вопрос.
Почему же все женщины рождаются девицами,
а евреи - необрезанными?
Алмазная Детка
20.12.2009, 20:29
Кто он, израильтянин?
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятия за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его поиметь, а если продает-убежден, что устраивает весь мир.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон.
Израильтянин – это ашкеназ, не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортаные звуки.
Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:" Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище."
Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения,
науке только до сих пор не ясно -
как делают они землетрясения?
Древние киргизы не знали о существовании евреев, и поэтому все происходившие с ними беды, относили на счет тёмных сил природы...
Информация для жителей Москвы и Московской области:
По вопросу наличия горячей или холодной воды просьба обращаться с претензиями в посольство государства Израиль, находящееся по адресу: ул Б. Ордынка 56.
С 8-00 до 17-00. Тел. 230 67 00.
ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ
СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
(H)
***.youtube.com/watch?v=gprN3YRwOac
Россия. Митинг патриотов:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Всегда еврей легко везде заметен,
еврея слышно сразу от порога,
евреев очень мало на планете,
но каждого еврея - очень много.
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философск?ой мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена, попу баян"?
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...
Идет по пустыне проповедник-миссионер. Вдруг замечает, что за ним бежит лев. Проповедник дал деру и думает:
- Господи, дай этому льву сердце христианина!
Тут лев догоняет его, кладет лапу на голову и произносит:
- Господи, благослови эту пищу!
Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу.
Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха - пусть первым бросит в меня камень!”
Все затихают, задумываются…
И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело вздохнув, говорит:
“Мама, опять вы со своим непорочным зачатием!”.
Алкашок Гламурненький
21.02.2010, 13:17
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но . . . Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь . . . Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Алкашок Гламурненький
21.02.2010, 13:18
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет,она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
ИРади Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечномклапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похожна дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет,мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель ятебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразупосле этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Алкашок Гламурненький
21.02.2010, 13:23
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское?Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Гуру Муд
27.02.2010, 01:39
Знаете что мы, израильтяне, имеем против Моисея?Он водил нас 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти!!:-D
В американской школе учитель задает вопрос:
— Дети, кто по вашему является величайшим человеком за всю историю человечества? Тот, кто ответит правильно получит сто долларов.
Чернокожая девочка встает и говорит:
— Мартин Лютер Кинг.
Учитель:
— Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый великий.
Белый мальчик:
— Самый великий человек это президент Линкольн.
Учитель:
— Нет, Джонни, Абраам Линкольн все–таки не самый великий.
Маленький Мойшик встает и говорит:
— Самый великий человек за всю историю человечества это Иисус Христос!
Учитель:
— Правильно, Мойшик. На тебе сто долларов. Но объясни мне такую вещь. Вот Эми сказала самого великого человека своего народа, Джонни своего. А ты почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный герой вашего народа.
Мойшик, укладываю купюру в карман:
— Moses is Moses, but business is business.
Абалакин
27.02.2010, 23:43
-Сара, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
-Нет.
-Айсберг.
-Так и знала,
что кого-то
из наших обвинят!
Глубокое Макэ
01.03.2010, 04:55
Что случается, когда муха падает в кофейную чашку?Англичанин - бросает чашку и уходит. Американец - вынимает муху и пьет кофе. Китаец - ест муху и выливает кофе. Японец - пьет кофе с мухой, так как счиает это своей судьбой. Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе, просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину, что он был слишком агрессивен
Алиса В Стране Чудес
01.03.2010, 06:37
- Почему ирландские террористы обходят Израиль своим вниманием?
- А вы не пробовали жить в Израиле с фамилией О'Хара?
Глаза СэккамаД
09.03.2010, 08:50
- Как это Вам с такими манерами,
с такой дикцией удалось попасть
на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат?! Сестла!
Глаза СэккамаД
09.03.2010, 08:52
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену ?!. - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его на хер!!!
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь 3а светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил..
Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук..
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого Брат .
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.
Происхождение Иисуса
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было Пить .
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?
*
Девушка заходит в холл. - Где у вас жертвоприношения?
Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований...
*
Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги - Вы кто? ответил: Я из Москвы!
Экскурсовод - про советское время, 30-е годы:
- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было после войны.
*
Монолог гида у Арон Кодеша:
- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают! Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро, дабы знающие не поняли, что они говорят.
*
На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности. - Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано:
“Мезуза храняет еврейский дом”. Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?
Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от <пришлых> экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге, а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии.
Экскурсовод:- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы очиститься...
*
Гид: - А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к сожалению, в данный момент отсутствует в зале...
*
Экскурсовод - показывая на место перед Арон Акодеш:
- А отсюда батюшка читает Тору.
Показывает на биму.
- И отсюда тоже батюшка читает Тору!
СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК
- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он еврей, поэтому я пропащий еврей.
*
- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином. Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и выбрасывают из окна!
*
- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне искупления! Я хочу у вас искупление получить! Вася!
- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие православные церкви есть?
- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть...
- Ага, а телефончик не подскажете? - Кого?! Батюшки?!
- Ну... вообще-то мне матушка нужна!
*
- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина
“писающий фараон”?
- Что, простите?!!
- Картина “ писающий фараон” для туалета!
*
- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд дефлорации.
- Э-э-э... Боюсь, это невозможно.
- Почему? Есть же заповедь: “обрезать крайнюю плоть”.
- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?
*
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.
*
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?
*
- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N, хотели бы представить у вас нашу программу –
“Наш спаситель на кресте”.
*
- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха...
- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы! - Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?
*
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?
*
- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано:
“танцы в Синагоге”, А скажите, для какого возраста эта дискотека?
И что за музыка там будет?
*
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну... субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной - значит сегодня суббота! Так когда свечки зажигать?!
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там - это отсчитывая от чего, от какой даты-события? - От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!
**
- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?
- Что, простите? - Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано:
<Рош Ашана и Йом Кипур>. А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?
*
-Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно? - Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога... А какая разница?
- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать мне в подарок елочку на новый год?
*
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это - нет кресел? Мне что - стоя псалмы петь?!!
*
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?
- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна - обычная, в пачках, или специальная?
*
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо - жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут...
Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *
**
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то... Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться - ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане,
Приколы Большой Хоральной Синагоги
- все реально, ни одного выдуманного слова!
За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год - от Пурима до Пурима - мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас
авторы вопросов - ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь... и звоните нам еще!
Абакумов
14.03.2010, 04:21
Сирийскиелетчики спрашивают у советских инструкторов : " а почему вы нас учитетолько взлетать и совсем не учите приземляться ? ! " Ваша задача -взлететь, а о приземлении позаботятся израильские летчики !!!
Судья спрашивает Рабиновича:
-Почему вы устроили драку на улице?
-У меня нет денег,чтобы арендовать для этого помещение....;-) :-( :-@ (H) (v) ($) (C)
4
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя
в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке
и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был.
Он посещал еврейский Храм.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot