Одесса имеет сказать пару слов! Истории с Привоза и Дерибасовской

[Irena Finkilst]

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

[Irena Finkilst]

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

[Irena Finkilst]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

[Irena Finkilst]

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй! *(fr)

[Галит]

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак
устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

[Liudmila]

Быль.1973 год.База отдыха Затока под Одессой.Веселая черновицкая компания расположилась на пляже,загораем,отдыхаем...Мой младший брат ест без перерыва.Дорогуша,тебя мама что,в поезде не кормила?Аааа...отвечает,-заставила всю дорогу на яйцах сидеть!!!
Мы просто расползлись по сторонам,давясь от хохота...

[Галит]

Надпись на могильной плите: Сарочка, не ходи так часто, дай мне хоть здесь отдохнуть...

[Галит]

Одесса. Магазин "Ритуальные услуги" .Покупатель * рассматривает гробы и обращается к продавцу:
- Ну и что вы нам посоветуете? *Какой гроб лучше?
- О чём вы говорите? У нас всё очень хорошее. Цинковые, конечно, долговечнее, но деревянные полезней для здоровья.

[Liudmila]

Разговор двух одесситов:
Мойша,почем таки у тебя гробы?
По 15!
Ха,у Изи по 20,так там есть где развернуться!

[Irena Finkilst]

Нёма и Зяма сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится "лейба": "ТЕХАС".
- Смотри, Нёма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и тухес стали с ошибками писать.

[Liudmila]

Мама кричит из окна :
-"Аркаша! Иди домой!"
- "Что мама , я замерз?" *
- "Нет, ты хочешь кушать!"

[Шмуэль Дак]

К одесситу подходит приезжий:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

[денис фкидма]

Абрам постоянно говорил Саре не спи с раздвинутыми ногами ато чтото выпадет но она не слушала вот один раз встал Абрам а всё та же история ну пошол на бозар там купил 10 кило печени и между ног вывали у Сары после работы возвращяется а Сара лежит (hu) бледная и говорит "ты помнишь говорил про то что чтото выпадет - так вот это случилось но с каким трудом я это засунула обратно :-D :-D :-D :-D

[Юрий Шкм]

- Сарочка, ты что заболела?
-С чего ты взяла?
- Ну, от *тебя каждое утро выходит врач.
- От тебя каждое утор выходит майор, так это не значит, что началась война!

[Шмуэль Дак]

Автобус едет по улице Бебеля, мимо здания УКГБ. Пожилой еврей смотрит в
окно и почти неслышно глубоко вздыхает. Сидящий рядом еврей того же возраста произносит: - Ха!...Он еще будет мне рассказывать...

[nelly shniyd]

Маршрутка. К одиноко сидящей, грустной, уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[nelly shniydi]

В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери.
На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам.
Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".
Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким.
Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные".
Ну, я к бесплатным.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую

[nelly shniydi]

Моня, не дрожи диван - ты проснёшь папу!

- Боря! *Я видел двести человек, стоящих в очереди за випить, и у них били такие глаза, как будто они стоят в очереди за убить!
- Если в Жмеринке ты был первым умником, то в Одессе дай тебе Б-г считаться хотябы последним идиотом.

[Шмуэль Дак]

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я—то уеду, а тебе придется угонять самолет.

[Шмуэль Дак]

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

[Шнейдерман]

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.

[Liudmila]

В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство.
Консул вышел из-за стола:
- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
- Наркоман.

[Илья Пэкстн]

Приехал в Одессу одессит, проживший лет 20 за границей.
Ходит с друзьями по городу, *и то ему не это, и этак не так.
Ну у друзей спрашивают?
- Что ему всё не нравится? И ностальгии совсем нет?
- Да нет, есть. Когда вчера в ресторане, жаренных бычков падавали. *Так он их в губы целовал.

[Юрий Шкм]

Изя, не раскачивайся на папе. Папа не для того повесился, чтоб ты на нем качался, а чтоб в доме было тихо.

[Юрий Шкм]

Диалог на Привозе.
- Это варона?
- Вы шо, не видите, это кура!
- Я вижу! Она варона или жарена?

[Юрий Сэга]

Моня , шоб ты выиграл сто миллионов долларов в лотерею и купил себе самый большой пирахед во всей Одессе . И шобы было в нём сто кают , и в каждой по сто коек ....... И ШОБ ТЕБЯ КИДАЛО , ГОЛОВОЙ , С ОДНОЙ КОЙКИ НА ДРУГУЮ , С ОДНОЙ НА ДРУГУЮ .....

[Юрий Сэга]

У раввина :

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

[Liudmila]

Одесское радио спрашивают
-Скажите, как назвать сына, если папа-еврей,
мама-русская и оба националисты?"
Одесское радио отвечает: «Изяслав».

[Tal]

Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: « Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.»
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: «А де етот жлоб, шё просил у меня кепочъку????»
Покупатель, охренев: « Так это ж я!!!!»
Продавец: « Граф, вилитый граф, шоб я так жил !!!»

[Дарья Кушник]

- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.

[Юрий Сэга]

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

[Петр Вэйгм]

Реально видел такую картину в Одессе.
Ребенок ревет, причитая: "Мама, ну купи-ииии, мама, ну купи-ииии".
Мама: "Все, что не увидишь - все тебе купи, я что тебе пол -Одессы должна купить, что ли?".

[Liudmila]

В дверь старому еврею звонят. На пороге -
соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не
срала мине под двери!

[Tal]

- Наш Моня таки поменял пол !
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

[Tal]

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да? И шо она строит?
- эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку ...

[Liudmila]

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

[Nataliia-R]

Старый добрый одесский *двор.
Внизу мужики *"забивают козла". Из окна *
* второго этажа: * * * *
- Моня, принеси маме кефир! * * * * * * * * * * * * *
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел *
время принести трипер, а *маме кефиру - так ты занят!

[nelly shniyd]

1.Об шо вы говорите ? За Одессу?!
Моя Одесса очень велика!
И если есть немного интэрэсу
Я вам скажу..Вы слухайте пока..
Одесса - это юмор, это море!
В Одессе - самый ласковый прибой!
Пойдёшь по Молдаванке - будет горе
А по Привозу - отберуть покой.
Шо "Оперный" ?-прэкрасного громада,
Там "Лебедино озеро" дають
Там хорошо, но нам туда не надо
Идёмте дальше..(не-куды пошлють!)
По Дерибасовской пройдут ордой Мамая
Табун турыстов (цокот, как с копыт!)
Ой, шо то люди я не понимаю
Куда так ломимся? Пожар? Чего горит?Пойду пройдусь к фонтану, шо в ГорСаде
Чуть-чуть левее дуб столетний есть
Сидю, ем "семки" (партизан в засаде)
И то, мне повезло, шо есть где сесть.

[nelly shniyd]

2.Вломлюсь в "Пассаж", чегой-то там мне надо
Пройдусь рядами..(вспомнить бы чего)
Хлебнуть б чего..Как в детстве, лимонада!
Как в детстве в "Хронике" бы поглядеть кино!
Чего там далее?..Ну, вот..Пришла.."Соборка"!
Соборный сквер,а посерёдке - храм
Тусовка "малярОв" и шахматистов "тёрки"
Бомжи, турысты, лохотрон и хлам..
Куда вас отвести, чего поведать?
Моя Одесса очень велика!
Конэц турне! (ползу домой, обэдать)
Ну шо, понЯли за Одессу вы слегка

[Liudmila]

Софочка, люблю тебя,будь моей женой!
Ой,Изя,я согласна,встань уже с колен,не протирай наши брюки!

[Oksana-K]

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

[Oksana-K]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения
прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу
примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная
степень - "лучшЕе", превосходная степень -
"очень хорошо", и степень, которая ни с чем не
сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда
возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же
самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

[Oksana-K]

- Сарочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте.

[Liudmila]

Изя спрашивает у мамы:
-Мамочка,а что такое пятиконечная звезда?
Ай,мальчик,это как наша,только обрезанная!

[Александр Касэн]

На Дерибасовской в гастрономе ходит пожилой еврей и громко возмущается: "Мяса у них нет! И масла у них нет! И рыбы у них нет!... " К нему подходят два амбала и под руки уводят в КГБ: "Еще раз услышим такие разговорчики, расстреляем без суда и следствия. Ты понял? Тогда иди..."
Выходит еврей на улицу, разводит руками и говорит: "Ха, патронов у них тоже нет!"

[Лившиц]

6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:
"Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а
вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии
за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется
инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

[Лившиц]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я
загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок",
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошёл бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает
букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа *ему
присваивается название "Шоб ты был здоров.doc ".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Шо
ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "

[Oksana-K]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и гoвopит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

[Tal]

Париж.
Елисейские поля.
На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью.
Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
-Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор..
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

[Яков Даст]

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий
с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом *одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

[Ираида]

65-ти летняя еврейская мамочка привела к психоаналитику своего неженатого 42 летнего неженатого сыночка. После беседы с сыном психоаналитик говорит
- Э-э-э , мамаша , у вашего сына - Эдипов комплекс.
Мама:
- Комплекс - шмомплекс ... Лишь бы мамочку любил !

[Tal]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, мы в раю! *Сёма, мы на Брайтон-Бич ! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Мы на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки ...

* Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим !

[Irena Finkilst]

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

[Tal]

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, Вы мне льстите .... :-$

[Tal]

Одeсса. Синагога. Раввин :
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О !
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:
- О ! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил !

[Ая Либерман]

От жажды погибая,босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та ему за это...отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: > > Одно я знаю точно - Who is that man! - Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз: > > О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский: > > Кто женщина не знаю
.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё,спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!

[Tal]

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
- Тогда пойдём, говнём!

[Tal]

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает.


- Расчёт окончен!

[Tal]

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

[Miha]

Объявления в маршрутках г.Одесса :
- Это вам не «МТС», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ГАИ требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

[Miha]

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатле-
ниями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

[Miha]

ОДЕССА.....
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРИХОДИТ В АПТЕКУ И
ОБРАЩАЕТСЯ В ОТДЕЛ:
ШЕПОТОМ, ОЧЕНЬ СТЕСНЯЯСЬ:
- МЫ С ЖЕНОЙ ОЧЕНЬ МОЛОДЫ И НЕ *ХОТИМ ЕЩЁ
ДЕТЕЙ....
- ВАМ ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
-.....ТИШЕ ПОЖАЛУЙСТА..... НЕТ, ЖЕНА СКАЗАЛА,
ЧТО ЕСТЬ КАКОЕ ТО
СПРИНЦАВАНИЕ....
- ЭТО В ДРУГОМ ОТДЕЛЕ.....
- НО ТАМ ОЧЕНЬ МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, А *Я
СТЕСНЯЮСЬ.......
- ХОРОШО, Я ЕЙ СКАЖУ НА ЛАТЫНИ!!!
-САРОЧКА.... , ГИБ МИР ЦВЕЙ *ПИЗДАМОЙКЕС!!!

[Tal]

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..

[Zakhar Tsy]

И опять этих шуточек...
> >
> > >
> > > Сидят два старых еврея,
> > > беседуют за жизнь. На кухне
> > > хлопочет жена одного из
> них. Разговор зашел о женщинах,
> > один
> > > полушепотом, доверительно
> > > спрашивает:
> > > - Сема, а скоко у тебя
> > всего било женщин?
> > > Сема задумался и гордо,
> > > полушепотом отвечает:
> > > - 25!
> > > Из кухни слышен голос
> > Сары:
> > > - Сема, тебя спрашивают
> > не сколько раз у тебя было, а
> > > сколько женщин!

[Zakhar Tsyi]

> > > - На скамейке у дома сидят
> > два старых-старых еврея и разговаривают:
> > > Сёма, я тебе сейчас
> > расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
> > > -- Почему? Я поверю.
> > > -- Иду я мимо универмага, у витрины стоит
> > > необыкновенной красоты девушка. Мы
> > > познакомились. Нет, ты мне не веришь...
> > > -- Я тебе верю.
> > > -- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я
> пригласил её в ресторан.
> > > -- Я тебе верю, верю.
> > > -- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она
> > > пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза.
> > Нет, я вижу, что ты мне не веришь...
> > > -- Я тебе верю. Я только не верю, что она была
> > > телеграфисткой.
> > > -- Почему?
> > > -- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было

[Zakhar Tsyi]

> > > Араб на улице выбивает ковер.
> > С ковра пыль во все стороны,
> а араб еще сильнее его бьет.
Мимо проходит еврей и спрашивает:
> > > - Что, не заводится?..
> > >
> > >
> > >
> > > Встаёт старенький еврей с кровати на которой
> > спит роскошная молодая женщина
> > > .....подходит кзеркалу....долго разглядывает свои
> морщины.. обвислые щёки...одутловатое в оспинах лицо......долго разглядывает себя...и говорит:
> > > - И это же надо так любить деньги..

[Tal]

Представление " Красная Шапочка " в одесском театре.
Сцена: домик бабушки, в постели волк.
Красная Шапочка у постели задает ему вопросы:
- Бобе, бобе, таки зачем тебе такие большие ущи?
- Tаки шобы лучше тебья слишать, мейдале!
- Бобе, бобе, таки зачем тебе такие большие глаза?
- Tаки шобы лучше тебья видеть, мейдале!
- Бобе, бобе, таки зачем тебе такой большой нос?
Пауза
- ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ !

[Zakhar Tsyi]

Г Е О Р Г И Й Г О Л У Б Е Н К О
Отъезд коммуниста
Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую
заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант,
скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и
написал сразу два заявления.
Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической
партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его
с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в
государство Израиль.
- Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление.
- Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла,
безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы
ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то
есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли,
после чего он на некоторое время успокаивался, лечился..

[Zakhar Tsy]

Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго
обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель
райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это,
пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с
нашего быстроходного лайнера.
Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили
слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских
погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его
родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен
билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически спрятался...
Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся
секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед
отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их
бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и
начал выяснять интересующий его момент:

[Zakhar Tsy]

- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки
объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?
- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.
- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле
уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так
просто глубоко сочувствую!.. .
- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.
- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь
нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я
же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-
моему, вообще должны посылать лучших из лучших!
- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац. - Интересно... Но
тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В
таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры.. Про себя я
уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц...

[Zakhar Tsyi]

Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так
пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!
- Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители
уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...
- Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не
надо!
- Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу
спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на
поезд?..
- Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие
хотели бы пожить на переднем крае!..
- Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим список.
А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?
- Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж
сложилось такое мнение... - И неожиданно закончил:
- Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.

[Zakhar Tsy]

Зал зааплодировал.
- Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы
говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот
список секретарей нашего райкома
товарищей Брыля и Сероштаненко.
Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские
евреи будут нам за них очень благодарны!
- Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме
не поддерживали!
Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого
не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты
участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в
Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным
продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом
Ильичем Брежневым.
- Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!

[Zakhar Tsyi]

- А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти
люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...
Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье
"Счастье". А было ли оно - спросить об этом уже некого. Потому что
никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось.

[Zakhar Tsy]

- Сара не может заснуть от
головной боли и будит мужа:
- Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
- Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Таки мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

- Сара, почему когда мы делаем
любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду
стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь
можно.
- Ой, Абрам, я такая больная
!

[Zakhar Tsyi]

- Позвольте полюбопытствовать,
почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и шо вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Ой, я таки тоже не люблю эту семью!

- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит 'в магазинах'?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги

[Zakhar Tsyi]

- Рабинович, Вы когда-нибудь *
пробовали секс втроем?
- Нет, никогда. * * * * * *
- А хотели
бы? * * * *
- Конечно!
- Так бегите же скорее
домой! * * * * * *
* * * * * * * *
-Сара Абрамовна, вы обладаете *
удивительным даром привлекать
мужчин!!!! * * * * *
-Кто я, даром, да шо вы,
никогда!!! * * * * * *

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля -
архитектор... * * * * *
- Да, и шо она строит?
- Эта дура ходит по Дерибасовской и строит
из себя девочку.

[Zakhar Tsy]

- Абрам, чего ты плачешь.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
- 200
баксов.

Ребе, у меня проблема! Я
наполовину еврей,
а наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю...
Обрезать - жалко, надкусить - больно

[Zakhar Tsyi]

Одесса. В шикарном ресторане *
Сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит
официант. * * *
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

[mila woss]

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"


Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

[mila woss]

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!


- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски

[Zakhar Tsyi]

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга,удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись другдругу в обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет,сколько зим...
А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, Ауправдома Исэра Пинховича.... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ Нет такрасходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим,пообедаем. наших
вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешнийресторанчикбудет мне не по карману! - Семён, ну что за условностимежду нами, ну не будешь кушать...

[Zakhar Tsyi]

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими
туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с
характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем...

[Zakhar Tsyi]

К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль.По тpапу,во всем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод.Hеожиданно оступается и -
падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует..

- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.

- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо,слепой ?!?!

[Галит]

Одесса. Вечер. Крик через двор: -Сара! Твой пришёл? -Нет, чтоб он сдох, а твой? -А мой пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

[nelly shniyd]

Одесса.Лето.Полдень.Привоз.Женщина торгует молочкой.Два чижика к ней подходят и спрашивают:"это молоко или кефир?" та отвечает:"..Ну ,что-то типа того.."
13.05.2009 15:17
Моня Бреслер
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять
дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних
плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить
в одних плавках не только на пляж...

[nelly shniydi]

Чисто по-одесски...
Заходите в гости, мы вам будем рады.
Дверь всегда открыта, стол всегда накрыт.
Ну, не церемонтесь, бросьте, ну, не надо.
Вы в душе, надеюсь, тоже одессит.
Что у вас там слышно? Как вы там живёте?
И у вас здоровье тоже дефицит?
Ой, не церемонтесь, мы не на работе.
Вы в душе, поверьте, чисто одессит.
Чтобы вы так жили, как я вам желаю.
Все болячки наши отдадим врагам.
Ну, не церемонтесь, я вас умоляю.
Заходите чаще. Рады будем вам.

(F);-)

[Хентова]

--Вы не подскажите, где живёт Рабинович?
--Видите тот дом? Подойдите и крикните: Рабинович!
Все окна откроются, а его нет. Там он и живёт.

[Tal]

Утро, одесский дворик.
Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович сделал с утра Циле куннилингус!

[Tal]

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает !

[Tal]

- Папа! А как мы назовем кота? Может, Изей?
- Кто ж кота называет человеческим именем? Назовем его Васькой!

[Tal]

Умер старый еврей, читают его завещание: “Жене моей Ривочке оставляю 100 тыс., дочке моей Сарочке оставляю 200 тыс., зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: “Привет, Шмулик!”

[Tal]

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе ?
- Как в Одессе ???
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было ? В Воронеже ?

[софа хака]

Огромное спасибо за россыпь анекдотов,насмеялась от души.Но ничего добавить у меня ,к сожалению,таки нет;-)

[Esther]

Услышано лично мной в одесском трамвае много лет назад.
Диалог:
- Вчера купила семена огурцов!
- Зачем?
- Я знаю?????(fr)

[Esther]

На семейном празднике. Когда еще была жива моя тетя Софа.......лет 27 назад.....
Тетя Софа сидит напротив моей подруги за столом и рассыпает всем комплименты:
-Ой, Ирочка! Я так тебя давно не видела! Ты так хорошо выглядишь!!!!Пффу на тебя! И с этим ПФУ ,все что было во рту у тети Софы полетелопрямо на бедную Ирочку!

[Esther]

После Дня рожденья.Расходятся гости. Собирается уходить и баба Соня,сестра бабы Мани.
-Ой, Сонечка! Ты что, собираешься одна идти в такую темень с третьегоэтажа!? Ты же можешь не дай Б-г упасть!!! Идем вместе и я сама спущутебя с лестниц!

[Esther]

Услышано мной совсем недавно возле Одесской синагоги.
Болтают молодые мамочки с колясками и есть такие, которым вот-вот уже стать мамочками.
-Беременная : Ой! Мазаль Тов! Ну сколько уже нам? Полторамесяца?.......Ну и как ты себя чувствуешь? Ну и шо же таки лучше? Дородов или после?
- Я знаю?....Днем конечно лучше после родов, а по ночам - шоб оно еще было внутри!!!!

[Oksana-K]

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем
месте!

[Наталья Игнат]

-Абрам,ты знаешь,кто по национальности Мао-Цзедун?
-Ой,только этого нам не хватало!

[Harry Potti]

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Изя, ви сюда пришли е....ся или выё..ться?"

[Harry Potti]

Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!(fr)

[Iren Finkilst]

Тевье-молочник:
«Знаете что, пане Шолом-Алейхем? Давайте поговорим о более веселых вещах. Что слышно насчет холеры в Одессе?».

[Iren Finkilst]

Тевье-молочник:
«Знаете что, пане Шолом-Алейхем? Давайте поговорим о более веселых вещах. Что слышно насчет холеры в Одессе?».

[Флягина]

"Мама, пора сориентироваться, мы не в поезде!"...
==================================
" Поминальная молитва" ...

[Iren Finkilst]

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

[Iren Finkilst]

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?

[Iren Finkilst]

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

[Iren Finkilst]

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

[Шмуэль Дак]

- Сёма! Я слышал ты женился. Ну и шо, удачно???
- Одна комната... С окнами во-двор...

[Шмуэль Дак]

Тихий дворик, в окне скучающий Семён.
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

[Шмуэль Дак]

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь! Вчераприехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовилафаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили,а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

[Iren Finkilst]

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

[Iren Finkilst]

- Ой, у Рабиновича такое горе . . .
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

[Нана]

Абрамович в синагоге назвал Рабиновича сволочью. Раввин сказал Рабиновичу: “Ты должен извиниться перед Абрамовичем”. После этого Абрамович постучал в дверь Рабиновича и спросил: Петров здесь живет? “ — “Нет” — был ответ. “Извините”, — сказал Абрамович. Узнав об этом, раввин сказал: “Так не годится, ты обозвал Рабиновича в синагоге и там же должен сказать: “Рабинович не сволочь! Извините!”
После этого Абрамович пришел в синагогу и сказал: “Рабинович не сволочь? Извините!”, а на возражения раввина он ответил: “Слова Ваши, а музыка моя!”.

[Liudmila]

Звонит еврейский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!Я так сильно тебя люблю!...
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебялюблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру!!!

[Гинцбург]

На одесском привозе;
- Чем вы кормили вашу курицу?
- А зачем Вам знать?
- Я бы тоже хотела так похудеть !

[Igor Shti]

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...

[Igor Shti]

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

[Maya Pivs]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
* *— Для вашего возраста результаты неплохие.
* *— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
* *— Вы пьёте? Курите?
* *— Нет, я никогда не пил и не курил.
* *— Вы едите острое и жирное мясо?
* *— Нет, доктор, я такого не ем.
* *— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
* *— Нет, я никогда не играл в гольф.
* *— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
* *— Что вы, доктор!
* *— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти

[Maya Pivs]

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

[Maya Pivs]

*— Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
— Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!


* Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

[Maya Pivs]

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

[Лазаретник]

Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли...
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
----------------------------------------------------------------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
-----------------------------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!

[Лазаретник]

Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
----------------------------------------------------------------------------
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
----------------------------------------------------------------------------
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видeл все собственными глазами.
Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется! Продолжайте принимать яд...
Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же <<сердце>>.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я <<смог>> четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты <<мог>> четыре раза - телефонов ещё не было.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
22.12.2011 15:50

[Борис Цимкин]

Сема, ты знаешь, какая разница *между *слоном и блохой ? -Знаю ,конечно! У слона могут быть блохи ,а у блохи не может быть слонов

[Борис Цимкин]

Моряк, привыкший *к тому ,что на судне нет отдельных туалетов зашел в женский в ресторане.Только расстегнул брюки и извлек антон,как в гальюн вбегает женщина .А-а-а! -закричала она . -Не бойтесь,мадам ,я его держу.