ПОСМЕЕМСЯ. ГОВОРЯТ,ЧТО ЭТО ПОЛЕЗНО!

[Lady In Red]

Папа, а мы подданные ?
Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
Значит, мы - наложники ?

[Lady In Red]

Сирийский самолёт терпит катастрофу. Пилот передаёт следующее сообщение:
"Внимание! Я обращаюсь ко всем странам ближнего востока, кроме Израиля. У нас горит двигатель, требуется вынужденная посадка!"
Молчание.
Ещё через некоторое время:
"Внимание! Я обращаюсь ко всем странам ближнего востока, кроме Израиля. У нас загорелся второй двигатель, требуется вынужденная посадка!"
Молчание.
Посовещавшись, пилоты решают передать следующее:
"Всем, всем, всем. Мы обращаемся ко всем странам ближнего востока, включая Израиль. У нас горят три двигателя..."
И тут их перебивает голос:
"Это аэропорт Бен Гурион. Шалом! Мы хотим вам помочь."
"Спасибо! Аллах да благословит вас! Что нам делать?"
"Повторяйте за мной: итгадаль вэ иткадаш..."

[Lady In Red]

Сын возвращается из армии домой.Мать: -Тебя мучили сынок?
-Нет.
-Кормили?
-Да.
-Ругали?
-Меня нет,а вот тебя постоянно вспоминали!8oI

[Lady In Red]

"Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'"

[Lady In Red]

Семья Рабиновичей завела котёнка и сидят думают как его назвать. Маленький Мойша предлагает: - Давайте назовём его Яшей. Родители: - Что ты, сынок, разве модно называть животное человеческим именем. Давай лучше назовём его Васькой!

[Виртуальный Фант]

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. *Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба!

[Lady In Red]

Два грузина идут по Москве.
- И чего в Москве милиционеры - одни голубые! - говорит один.
- С чего ты взял?
- А вот смотри, сколько баб вокруг! А вот увидишь, к нам пристанут!

[Авдушев]

Притча:
Профессор философии, стоя перед своими студентами, наполнил пятилитровую стеклянную банку камнями, каждый из которых был не менее 3 см в диаметре. Затем он спросил студентов, полна ли банка. Они ответили, что да, полна. Тогда он открыл баночку консервированного горошка и высыпал горошек в большую банку, а потом немного потряс ее. Горошек занял пустое пространство между камнями. Профессор снова спросил у студентов, полна ли банка. Они ответили:
да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и высыпал весь песок в банку. Песок полностью занял свободное пространство.
Еще раз профессор спросил, полна ли банка, и ему ответили на этот раз однозначно – банка полна.
Тогда он достал из под стола двухлитровую бутылку с водой и вылил всю воду до последней капли в банку. Студенты рассмеялись, а профессор сказал: “А сейчас я хочу, чтобы вы поняли следующее:
банка – это ваша жизнь; камни – это важнейшие вещи, которые значимы в вашей жизни - семья, здоровье, дети, хобби – все то, что необходимо, чтобы жизнь оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;
горошек - это вещи, которые стали важными лично для вас - работа, дом, автомобиль...;
песок – это все остальное, мелочи жизни.”
Если сначала заполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. Так и в жизни: если вы тратите всю энергию на мелочи, не остается места для важнейших и интересных вещей. Определите ваши приоритеты, все остальное – просто песок.”
Тогда одна студентка подняла руку и спросила, какое значение имеет вода.
Профессор улыбнулся и сказал:
-Я рад, что вы спросили меня об этом. Я проделал этот экспе-римент для того, чтобы показать вам: в жизни всегда есть место приятным неожиданностям!

[Авдушев]

Посетитель в ресторане:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
Официант:
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которго цена не указана.
- Тогда принесите мне "хванчкарадзе".
- Это фамилия директора.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

[Авдушев]

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим мужиком!

[Авдушев]

- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

<FONT color=#0857a6>

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

<FONT color=#0857a6>

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Воспользуюсь услугами дам-работницы.

Любовь с первого взгляда обычно сильна до первого раза.

... В продаже появились фальшивые компакт-диски. Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют...

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.

[Авдушев]

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

Общество "Охотников за рыболовами".

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Она приятно уперлась грудью в мой взгляд

Скажи "НЕТ!" зарплате в конвертах! Скажи "ДА!" зарплате в бандеролях!

- Живу в достатке: все достало.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47

[Авдушев]

Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
- Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Русский матом не испортишь.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Вашими бы устами да помолчать...

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

[Lady In Red]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну и что, еще раз женюсь

[Авдушев]

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"
И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!" И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"
И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и медицинские страховки.

[Авдушев]

Педро проваливает экзамен по английскому.
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

[Авдушев]

Смех сквозь слезы или -эпоха политкорректности. 1957 & 2007<FONT color=#660000>Дневник
Четверг, 12 Августа 2010 г. 21:53 (<FONT color=#660000>ссылка)if ((utype == 1) || (comun>0)){document.write('редактировать');} <FONT color=#660000>+в цитатник
<FONT color=#660000>+поставить ссылку <FONT color=#660000>понравилось!
if(curuser==""){ *document.getElementById("post132395220links").style.visibility = "hidden";}
Спасибо, [%%[IMG style="BORDER-RIGHT-WIDTH: 0px; PADDING-RIGHT: 1px; BORDER-TOP-WIDTH: 0px; BORDER-BOTTOM-WIDTH: 0px; VERTICAL-ALIGN: bottom; BORDER-LEFT-WIDTH: 0px" class=" ContextualPopup" title="" alt=[info] src="********l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" width=17 height=17 username="iain_lavan"]%%]iain_lavan !

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам.
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

[Авдушев]

Cо слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит.
Со слов админа:
- Прихожу к этому идиоту - он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

[Авдушев]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

[Lady In Red]

Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями
мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку
зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику
бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.

[Lady In Red]

С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет!
.....................
...................

[Авдушев]

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится
и в России с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что, впрочем,
почти одно и тоже).
Итак, вот вам вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании United Air отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице
компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY.
Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол,
не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие.
На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "fuck you!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

[Lady In Red]

Мерзавцу я желаю, чтобы он
в награду за подлянку и коварство
однажды заработал миллион
и весь его потратил на лекарство.
* * * ( Губерман)

[Lady In Red]

И придумал Бог заповеди.
И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!
И пошел Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!

[Lady In Red]

Прокурор:
— *Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— *Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

[Lady In Red]

А я иду к тебе навстречу,
И я несу тебе цветы,
Как единственной на свете
КОРОЛЕВЕ КРАСОТЫ!

[Lady In Red]

Едут в купе поезда еврей и молодой человек.
Молодой человек спрашивает у еврея:
-Вы не скажете сколько сейчас времени?
Еврей молчит. И так за дорогу несколько раз.
Выходят на станции вместе.
Молодой человек спрашивает:
-Ну почему вы не сказали мне время,
у вас же часы на руке.
Еврей ему отвечает:
-Видишь ли, если бы я сказал тебе сколько
времени, мы бы с тобой разговорились.
В конце концов ты спросил бы есть ли у меня дочь.
Потом попросил бы номер телефона, познакомились бы.
Потом свадьба. А на хрена мне такой зять нужен,
у которого даже часов нет

[Valeriy]

Заявку на проведение светопреставления
в декабре 2012 года подало правительство России.
По мнению Путина, чтобы устроить «конец
света», у нас уже сейчас есть все необходимое.

[Lady In Red]

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

[Lady In Red]

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.

- Я умираю от жажды. Дайте воды!

- У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …

- Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!

- Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.

Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.

- Неужели не нашли? - поинтересовался еврей.

- Нашёл, - прохрипел араб. - Твой брат не впускает без галстука!

[Valeriy]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

[Valeriy]

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

[hellokitty]

(Извняюсь, анекдот будет смешным только для владеющих ивритом. ) .
Идет еврей по пустыне. Изнемогает. Еле волочет ноги. А пустыне конца края не видно. Взмолился он:
- Всевышний, умоляю, сделай пожалуйста для меня НЕС!!!
- Кама сукар? - раздался голос с неба.

[Lady In Red]

2. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
03. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
04. Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
05. По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
06. - Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

[Lady In Red]

дут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

[Lady In Red]

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".

[Александр Невский]

Встречаются в Хайфе марокканец и эфиоп.
- шалом Хаим! как дела?
- ма зе "как дела"?
- Хаим, кама зман ата гар баарец, ма лё йодеа "как дела"?

[Lady In Red]

У Изи пропала жена, он обратился в милицию
-Дайте описание жены.
-С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.

[Lady In Red]

В Третьяковской галерее один еврей говорит другому:"Видишь картину"Три богатыря?"
-Ну и что?
-Средний,кажется,еврей!

[Лазурь]

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[Real Lady]

Папина армия? Лучше бы дедушкина!
(v) (v) (v) (v) (v)
Мнеуже за шестьдесят, и Вооруженные Силы считают меня слишком старым,чтобы воевать с террористами. Оказывается, вас не возьмут служить вармию, если вам больше 42.
Эти порядки надо менять! Вместо тогочтобы отправлять в бой 18-летних пацанов, следовало бы мобилизоватьнас, старперов. А в армию не брать никого младше 35. И вот почему.
Исследователи говорят, что 18-летние думают о сексе каждые 10 секунд. А старики думают о сексе всего лишь несколько раз в день.
Молодыепарни еще слишком мало прожили на этом свете, чтобы озлобиться, а междутем солдаты опасны именно злые. Мы, старики, уже достаточнораздражительны, и возможно, если дать нам убить сколько-то тампридурков, которые определенно того заслуживают, мы почувствуем себялучше и заткнемся на какое-то время.
Далее - 18-летние не любят просыпаться раньше 10 утра. Старики же всегда встают рано, чтобы пописать.
Аесли нас захватят в плен, мы не выдадим никаких секретов. Потому чтопросто забудем, куда мы их положили. Фактически, даже чтобы назватьсвое имя, звание и порядковый номер, нам придется изрядно поломатьголову.
Военные сборы для нас тоже будут меньшей проблемой, чем длямолодых. Мы-то уже привыкли, что на нас все орут, да и есть мы можемкак раз только каши и жидкую пищу.
Справедливости ради, они могутлучше нас справиться с полосой препятствий. Но я был в бою, и,поверьте, мне там не попадалась 20-футовая стена с веревкой, чтобыкарабкаться наверх. И точно так же мне не приходилось делать никакихотжиманий с тех самых пор, как я закончил учебу. Да и кроссы, всущности, тоже бесполезная трата энергии. Никогда не встречал людей,способных обогнать пулю.
Ну, а кроме того, у 18-летнего пацанавпереди еще вся жизнь и весь мир. Он все еще учится тому, какпобриться, не порезавшись, и как заговорить с симпатичной девчонкой. Онеще не понял даже, что козырек бейсболки нужен для того, чтобы защищатьот солнца глаза, а не затылок.
Так что все это серьезные причины,чтобы оставить наших мальчиков дома и дать им узнать кое-что еще обэтой жизни, прежде чем отправлять их в опасный путь.
Дайте нам,старикам, повоевать с этими мерзкими, грязными и трусливымитеррористами! Последнее, что хотели бы увидеть наши враги, - этонесколько миллионов разъяренных, готовых на все старых пердунов савтоматами в руках, знающих, что их лучшие годы давно позади.
Ещеможно было бы подумать о мобилизации женщин старше 50 лет, вошедших впериод менопаузы. Вы думаете, это мужчины готовы на все? Старые ледибудут покруче нас - поставьте их охранять границы, и безопасность будетобеспечена в момент!

[Lady In Red]

В школе идет показательный урок, с родителями.
Вызывают к доске Изю Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

[Sexy]

Реклама одной флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"

[Onlyone]

Дима! ржунимагу...
подобные казусы встречаются и на моей жизни... Нет, а все-таки эти казусы красят нашу серую жизнь )))

[Onlyone]

Мира Бронза... В каждой шутке есть доля шутки... Было бы смешно, еслиб не было так грустно, ведь есть в этом сермяжная правда...

[Onlyone]

Как звучали бы русские народные частушки на английском языке...

How would Russian chastushki sound in English:
>
> Рыбка плавает в томате,
> Ей в томате хорошо,
> Только я, едрена матерь,
> Места в жизни не нашел.
> Fish in thick tomato sauce
> Swims in happy comatose,
> Only me, pathetic wimp,
> Have no fucking place to swim.
>
> По реке плывет топор
> из села Чугуева,
> Ну и пусть себе плывет
> железяка х*ева...
> Down the river drifts an ax
> from the town of Byron,
> Let it float by itself-
> fucking piece of iron!!!
>
> Я лежала с Коленькой
> совершенно голенькой,
> Потому что для красы
> я сняла с себя трусы.
> I was sleeping with my honey
> absolutely naked;
> I have taken off my panties
> just to make a statement.
>
> С неба звездочка упала
> Прямо милому в штаны,
> Пусть горит там, что попало,
> Лишь бы не было войны.
> Starlet's fallen from the heavens
> right into my boyfriend's briefs,
> I don't mind his roasted penis
> if it helps us live in peace

[Lady In Red]

Они многое могут позволить себе как мужчины, но и мы не лыком шиты !
(информация для нее)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Если после секса он *отворачивается *и храпит
– захрапите во время *секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе *kрасивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь cтриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его
скорострелом.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

[Lady In Red]

Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора...
(^)

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

[hellokitty]

Еще оин вариант, почему Моисей 40 лет бродил с евреями по пустыне: искал место на Ближнем Востоке, где нет нефти.

[Lady In Red]

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

[Lady In Red]

- В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые евреи,
и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в
Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то
же самое сказал и добавил:- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
-Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

[Lady In Red]

ЖЕНЩИНА; *ЭТО *ТАКАЯ *КОШЕЧКА,...КОТОРАЯ *МОЖЕТ *УСТРОИТЬ *СОБАЧЬЮ *ЖИЗНЬ * ЛЮБОМУ * МУЖЧИНЕ...

[Ладошки КСамнц]

«новые еврейские выражения»:
Каждый год, тридцатого элуля, мы с друзьями ходим в микву...
Сделал дело — лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За двумя «мивцами» погонишься — ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один — обрежь.
Плох тот еврей, который не мечтает стать цадиком.
На этом деле придется поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори «амэн», пока не дослушаешь.
До хупы заживет.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить — умей учиться.

[Ладошки КСамнц]

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. *
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

[Ладошки КСамнц]

Из школьных сочиненй и ответов на уроках -- многое мы уже слышали и улыбались:

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево..
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука..
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

[Ладошки КСамнц]

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с *высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[Lady In Red]

В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася"

[Бесконечность]

Oдин священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.

[Lady In Red]

Что такое счастье?-счастье,это иметь красивую жену.а что такое несчастье?-несчастье,это иметь такое счастье...

[Lady In Red]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

[Lady In Red]

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. Я ему в шутку и сказала:"Да вы садист! так людей пытают - напильником по зубам" Врач пожал плечами - "Нет, это вы мазохистка! вы ж сами мне за это заплатили

[Lady In Red]

А деньги-то есть! В средствах массовой информации появилось сообщение, что правительство выделяет на абсорбцию 8 тысяч фалашмура 4 млрд. шек (<img border="0" src="***********.pensiaolim.org/images/banners108_20/NEWSru_logo.gif" width="108" height="20"> правительство даст 8 тысячам "фалашмура" деньги на покупку квартир).От всей души поздравляем наших эфиопских братьев! Однако, как сочетается такая щедрость (без кавычек) с тем фактом, что репатриантов "ми-руссия" вообще забыли упомянуть в новом бюджете? Или правительство с кнессетом считают, что мы и так обойдемся? Наше Движение не собирается оставлять столь недружественные акции правительства без ответа.

[Lady In Red]

с чем носить кремово-золотистый шелковый платок?
- с пафосом!
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
-: Я не ищу легких путей!
-: Лечишь зубы у проктолога?
-: мне скучно
-: мне тоже, но я стараюсь это исправить
-: я тоже, но меня за это банят.

[Lady In Red]

Хизболла бандитствует в Ливане,
Сектор Газа пламенем объят,
А в далёком северном Иране
Точит зубы Ахмади-Нежад.
Но врагу заслон поставлен прочный,
Но стоит бесстрашен и силён
Посреди земли ближневосточной
Броневой ударный батальон.
Там готовы защитить Израиль
В зной и холод, в день и час любой
Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем
- Экипаж "Меркавы" боевой.
Засияли звёзды в небе чистом,
Стену Плача залил лунный свет,
В эту ночь решили террористы
Сионистам передать привет.
Но ШАБАК разнюхал всё дотошно,
И пошёл, командою взметён,
По родной земле ближневосточной
Броневой ударный батальон.
Мчались танки - быть ХАМАСу битым,
Наступала грозная броня,
И летели к гуриям шахиды
Под напором стали и огня.
Додавили - радуйся Израиль !
- Всех врагов в атаке огневой
Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем
- Экипаж "Меркавы" боевой

[Lady In Red]

Идут парни в парк знакомиться.
Один говорит:«Смотри, та девушка мне улыбнулась.
Давай подкатим».
Второй:«Да ладно, я когда тебя впервые
увидел целый месяц ржал»
- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): - Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

[Ангельская Пымь]

Хаим, как ты думаешь, Ноах много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Хаим. - Ведь у него было только лишь два червяка.

[Valeriy]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

[hellokitty]

Даже самую обычную комнату могут украсить дети... , красиво раставленные по углам.

[Lady In Red]

..Деревья колышутся, тихо вокруг…
Но вдруг (как вам нравится это ”но вдруг”?)
является некто во всём голубом,
на нём кобура и фуражка с гербом.
”А ну, – говорит, – православный народ,
кто, кто в теремке без прописки живёт?”
”Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
Я – Дора из хора, пою, как Сикора.
Я – Ошер-не кошер, явился непрошен.
Я – Сарра с базара, всем прочим не пара.
А ты кто такой?” ”Это я кто такой?
Закон охраняю, служу день-деньской.
Вселились нахально сюда под шумок!
Да тут синагога, а не теремок!
Живут задарма, и прописки нэма,
вы что, – говорит, – посходили с ума?
А ну, – говорит, – выметайтесь на свет,
жидовские морды, житья от вас нет,
не то вам такое сейчас зададут!
Хорошие люди поселятся тут:
Гордеева Роза из горкоммунхоза,
Сергеева Тома из горисполкома,
полковник Лопата из военкомата,
Валера Шевчук – коммунист, педераст,
уж вашему брату он спуску не даст,
Дуняша-милаша, и Вера-холера,
и Ксюха-писюха из психдиспансера,
а также Иван Тимофеич Блинов –
большой человек, кавалер орденов!..”

[Lady In Red]

Репортёр сообщает, что в Париже какой-то прохожий спас девочку от бешеной собаки, задушив собаку собственными руками.
Редактор: Дайте это под рубрикой "Из Парижа" - "Смелый парижанин спас девочку".
Репортёр: Но он не парижанин.
Редактор: Ладно. Тогда под рубрикой "Франция" - Смелый француз спас девочку".
Репортёр: Но он не француз.
- А кто же он?
- Израильтянин.
- Тогда срочно в раздел "Сегодня в мире" - Израильтянин убил собаку французской девочки.

[Lady In Red]

После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

[Lady In Red]

В овощном магазине пожилая женщина долго и придирчиво выбирает овощи.Продавщице это уже порядком надоело и она говорит: ,,Скорей бы вы уже уезжали в свой Израиль!,, Женщина медленно поворачивается к продавщице и отвечает:,, Я то уеду,а тебе придётся угонять самолёт,

[Lady In Red]

Пьяный муж возвращается поздно домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в
руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный

[ladysite]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затрахался я!
С неба голос:
- Лопатку верни

[Ангельская Пымь]

Это о нас!Если, вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В, детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками, с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков,сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмыв ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На, самом деле, есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света -первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач, с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь- с какой стороны вылезет повидло!
А, вот этот ,чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина.Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам,другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь, раньше ,все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую -нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы.И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё ,все сидели в ванной, на опущенном стульчике, причём в темноте -при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы *- *из того поколения, я Вас поздравляю!

[Lady In Red]

Расписание концев света на ближайшую четверть века
FAQ сайта

<p class="t_public" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 20px; padding-right: 20px; padding-bottom: 20px; padding-left: 20px; display: block; font-family: Tahoma; font-size: 12px; color: rgb(54, 53, 53); line-height: 15px; ">2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

[Lady In Red]

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену...
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер, - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка, - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши солдаты наконец-то пристрелят его!!!
<img src="********webest.net/wp-pages/image/key.gif" alt="key, ключ" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; max-width: 100%; ">

[Игрушка Жив]

Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое....

[Игрушка Жив]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

[Игрушка Жив]

тарый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции.
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу

[Игрушка Жив]

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить

[Игрушка Жив]

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

[Игрушка Жив]

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает местный еврей-старожил, - у нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

[Игрушка Жив]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

[Игрушка Жив]

Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала

[Игрушка Жив]

-Алло! Это отдел материально- технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да....
- А отца Лившица можно ?....

[Игрушка Жив]

Око за око. Зуб за зуб. На сайте Одноклассники Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии!

[Игрушка Жив]

Поймал мужик Золотую Рыбку.
Рыбка спрашивает: мужик, ты еврей?
-Таки, да!
-Ой, лучше сразу зажарь ;-(

[hellokitty]

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

[hellokitty]

В начале, ver.1999 (upgrade)Юрий Нестеренко <FONT color=#0857a6>********yun.complife.net

01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. 09И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault

[Lady In Red]

В нашем четырехэтажном доме чем выше поднимаешься, тем ближе к Богу живущая там семья. На 4 этаже живут ультраортодоксы с черными кипами на головах ("харедим"), на 3-м – верующие с вязаными кипами, на 2-м – те, кого называют "масортиим" – они и в синагогу регулярно ходят, и шашлыки могут в субботу организовать, на первом – "хилониим", светские – эти о синагоге вспоминают только в Судный день. На Суккот стали дружно шалаши возводить. "Хилониим" поехали в "циммеры" на Север, "масортиим" купили в Хоум-Центре за 20 тысяч шекелей шатер, который не уступает по роскоши знаменитым переносным жилищам Муаммара Каддафи. "Вязаные кипы" приобрели сборную палатку за одну тысячу. Ультраортодоксы сами соорудили шалаш из подручных материалов и веток. Нужно ли добавлять, что веселее всего распевали псалмы в двух последних скромных шалашах?

[Lady In Red]

- Почему в Марокко чисто на улицах?
- Весь мусор в Израиль увезли.
Из кулинарной книги для марокканок:
«Прежде всего – успокойтесь».
Из кулинарной книги для «румынок»:
«Украдите два яйца, пачку муки, стакан сахару».
«Поляку» удалили половину мозга.
- Как дела? — спрашивают его после операции.
- Беседер, — отвечает он с марокканским акцентом.
«Парси» говорит сыну:
- Если ты будешь хорошо себя вести, я возьму тебя в кафе, посмотришь, как едят мороженое.
- Скажите, это партия КАХ? Что нужно, чтобы вступить в вашу партию?
- Ну, это просто. Надо убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

[Lady In Red]

На шее у русского закреплено удобное седло, на седле удобно умастился эфиоп, попивает холодное пиво, к русскому привязан сзади плуг, спереди ковш, а эфиоп толкает лозунг сверху:
"Давайте строить вместе, пахать, ведь мы один еврейский народ. Гей-Гей! давай давай! Работай! Русский, работай. Мы один народ. Все мы одни евреи!
Шма Исраэль! "

[Александр Невский]

Целый час * * * Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
* * * * * *— Не могу * * * найти свой кошелек.
* * * * * *— А в * * * брюках ты смотрел?
* * * * * *— * * * Да.
* * * * * *— А в * * * плаще?
* * * * * *— * * * Смотрел.
* * * * * *— А во * * * внутренних карманах?
* * * * * *— * * * Нет.
* * * * * *— * * * Почему?
* * * * * *— Если и * * * там нет, у меня будет инфаркт.

[Lady In Red]

Я доволен, что я - еврей; у меня в Ришон-Леционе, совсем рядом с домом открыли новое, красивое еврейское кладбище. И дети, и друзья смогут приходить на мою могилку. А моей гойке (ха-ха-ха) там места нет. Отвезут в Бершеву, никто и не поедет так далеко проведывать. И то, что она фаршированую рыбу готовит и на Песах всё выдраивает и вылизывает в доме, не поможет ей. И то, что дети прошли гиюр и воюют за Израиль, не поможет ей. И то, что первой из репатриантов, у себя на работе признана "оведет мицтаенет" (лучший работник года), не поможет ей. И то, что готова каждого антисемита разорвать на куски, тоже ей не поможет. Гойка, она и есть гойка - места на нашем еврейском кладбище для неё нет!

[ANONIMIST]

СССР: накормить голодного рыбкой.
США: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Израиль: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[ANONIMIST]

Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя гарантом на машканту....

[Lady In Red]

Макаревич «в говне». Андрей Макаревич, лидер группы «Машина Времени», вынужден был оправдываться за агитацию в пользу одной из политических партий на концерте коллектива в Кемерово. 3-го ноября перед выступлением группы на сцену вышел молодой человек и сообщил, что концерт проходит при поддержке партии «Единая Россия» и Общероссийского народного фронта. По словам музыканта, группу хотели наградить «почетными знаками за выслугу перед искусством и за шахтерскую любовь». Вместо этого коллектив попал в неприятную ситуацию. Как написал в колонке на snob.ru сам Макаревич, «мы даже «мяу» сказать не успели. Это называется трахнуть без предупреждения. Народ в зале среагировал быстрее — засвистел, поэтому речь свою товарищ скомкал, значки раздал и умотал». Музыкант призвал впредь ничем не награждать, не вручать почетные знаки, не выходить на сцену и не агитировать на фоне группы. «А то один вякнул — и мы опять в говне», - подытожил Макаревич.

[Iskra]

Гляжу как безумный на белый талит,

И сердце, и ум мне сомненье томит.



Когда легковерен и молод я был,

Молиться в миньяне я страстно любил.



У нас был веселый и дружный миньян

Олимов из южных и северных стран.



Однажды в миньян не хватало друзей,

И тут нам попался какой-то еврей.



Мы тотчас схватили его за рукав

И поволокли в синагогу стремглав.



А ну-ка, приятель, талит надевай!

Но он, упираясь, кричал "вай-вай-вай,



Не надобен мне ни талит, ни тфилин,

Поскольку, товарищи, я - армянин!"



С тех пор не хожу я молиться в миньян.

А ну, как он весь состоит из армян?



Виктор Шапиро

[Lady In Red]

В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася"

[Lady In Red]

Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями
мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку
зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику
бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.

[ANONIMIST]

Жизнь мужчины удалась, если коньяк, который он пьет, старше женщин, с которыми он спит.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Не могли бы Вы мне одолжить небольшую сумку денег?
Кто спал на моем лице и помял его?
Свежевыжратый сок
У каждой женщины есть три достоинства – лицо и грудь
Хорошее море - Мертвое море!
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

[Александр Невский]

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
В единоборстве государства с мафией победила дружба
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины

[Александр Невский]

Деньги не пахнут, поэтому так тяжело взять их след
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни
Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся
«Спрос рождает предложение» - это враньё. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

[Александр Невский]

Вредные привычки взрослых - мечта детства
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника
О жёнах или хорошо, или о своих
Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие!
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

[Александр Невский]

Самый счастливый период жизни молодого папы - это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком

[Александр Невский]

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего *тела в аэропортах.Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!

Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов. Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..." Снимаю шляпу перед израильтянами!!

[ANONIMIST]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины мужа с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
----------------Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого...
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Lady In Red]

Сюжет такой: папа *берет свою семилетнюю дочурку в путешествие в Палестину. Они приезжают в Израиль, садятся в машину и едут до тех пор , пока не упираются в *«высокую до небес стену». Там, за стеной, изнемогают от жажды палестинцы, которым папа с дочкой хотят дать напиться, но злые *израильские солдаты не дают им проехать. Но на этот случай у папы припасено пару бутылок спиртного. И *когда пьяные солдаты засыпают, папа с дочкой пересекают границу и привозят воду палестинцам. Это сюжет одного из рассказов *из детской *книжки норвежского писателя *Ганса Санде под названием *«Мой папа –пират» (Hans Sande Pappa er Sjorover ), которая вышла в самом крупном *норвежском издательстве детской литературы Capellen Damm.Н.ГУТИНА * журналист

[Nature Golden Time]

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку
открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..

[Nature Golden Time]

-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

[Lady In Red]

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею
НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ
В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон.
БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ"
В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!"
В ПОИСКАХ КРАСОК
Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
- Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской. .

[Lady In Red]

А эта история о том, какие проблемы бывают у коренных израильтян с русским языком. Израильтянин спрашивает, что такое по-русски "сабля". Как только ему ни объясняли, и просто перевод давали, и говорили, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у турок были. Израильтянин не верит, говорит, вроде по контексту не подходит... Выясняют, что же было по контексту. Он отвечает: - Стою я на светофоре, и тут свет переключается на зеленый, а я не замечаю. И сзади какой-то "руси" кричит мне в окно: СА БЛЯ!!! "... "Са" на иврите поезжай, езжай.

[Lesbi]

В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ,ставит памятник третьему еврею.Ларочка,вы бы знали,как метко эти слова характеризуют нынешнюю Россию!!!.Прямо не в бровь,а в глаз"

[Irinka]

Еврейские афоризмы
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль.

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.

Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья

Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!

Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: “Будьте красивыми!”?
- Потому что умные тут все.

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

Ну что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Наполовину еврей - по жене.

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.

Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

[Nature Golden Time]

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!

[Nature Golden Time]

Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало.....(из российской теле- или радиопрограммы)

[Nature Golden Time]

Приходит последний олигaрх к Путину:
Олигaрх: "Влaдимир Влaдимирович. Свой зaвод я вернул госудaрству, зaгородный дом подaрил детскому сaду, зaплaтил нaлоги зa себя и всех своих родственников. Прошу рaзрешения уехaть зa грaницу."
-Путин:"А кaк же стaрaя русскaя трaдиция - посидеть перед дорожкой ?"

[Lady In Red]

Просьба к руководителю концерта в России- концерт без евреев!
Руководитель - "Концерт окончен!"

[Александр Македонский]

- Бора, я сегодня посещчала до доктора, так он сказал, что мине необходимо заниматься сексом не меньше 20 раз в месяц!
- Сарочка, так и я же не против, но помни, шо 2 разА - мои!!!:-(

[Александр Македонский]

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.(H)

[Александр Македонский]

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...:-)

[Александр Македонский]

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Все, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам дает такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!:-D

[Александр Македонский]

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю
обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее
результата...
... Так появились цыгане.:-P

[Александр Македонский]

Уйти по-английски -это уйти, ни с кем не попрощавшись. А уйти ПО-ЕВРЕЙСКИ - это долго со * всеми прощаться... И никуда НЕ УЙТИ!*-)

[Morita-san]

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

[Morita-san]

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

[Александр Македонский]

Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.*-)

[Lady In Red]

Все евреи-атеисты,
Это просто сатанисты.
Водку пьют и сало жрут
И забили на кашрут.
А евреи-хритстиане
Носят крестики в кармане
Ну, а если - эфиоп,
Значит крест ему на лоб.
А один буддист-аид
В позе лотоса сидит.
Нет ни шекеля в кармане,
Но зато с утра в нирване.
И открою вам секрет:
Ваш дружок, абу-Ахмед,
(Ежели без труселей)
Просто вылитый еврей.
Два еврея из Нью-Дели
На скамеечке сидели
Чай индийский попивали,
Камасутру обсуждали...

[Lady In Red]

По словам жителя Синайского полуострова, Мухаммед эль-Маней, рассказывает о "вторжении" израильских товаров. Среди них – специальные джинсы с встроенными ремнями. Внутри бляхи таких джинсов сионисты приделывают особый магнит, вызывающий импотенцию.
Эль-Маней гордо сообщил, что очередной израильский заговор был раскрыт, и что теперь бедуины ломают бляхи и выкидывают магниты, после чего шатанами можно пользоваться с чувством безопасности.
Ведущий передачи, однако. предупреждает зрителей: "Израильские продукты содержат смертельную отраву. Вы может быть, не почувствуете ее сразу, но почувствуете ее в будущем – потому что Израиль - враг Египта, и он сидит в засаде, положив глаз на эту страну". :-D :-D :-D

[Nature Golden Time]

Средневековье какое-то!!! Когда же они догонят цивилизованный мир? Думаю, что они не хотят догонять, а хотят заставить весь мир жить по их правилам... Ужас!!!

[Александр Невский]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

[Lady In Red]

Одну девушку спрашивают: "Кем ты работаешь?"
Она отвечает.
- ДАяркой.
- А что делаешь?
- Даю!!!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Александр Македонский]

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...(tr)