21) ЮМОР НА ДЕССЕРТ!

[У меня будет всё]

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!..

[Грунэ]

новые
русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2.
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3.
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ -
ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ
ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ,
ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ
ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ
ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА.
ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[Буду мудима]

ВЕСЕЛЫЙ ТОРТ
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.
ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,
НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ !!!!!

[У меня будет всё]

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет! ;-)

[Вахова]

Для счастья нужно ведь так мало - Приборы: ножик, рюмка, вилка,
Скатерть, хрустящая крахмалом, И запотевшая бутылка.
Стол, стул и в вазочке цветочки, Два бутербродика с икрою,
И малосольные грибочки, И ассорти еще мясное:
Потом селедочка в маслинках Или свинячие биточки,
И симпатичная блондинка, И чтобы ямочки на щечках.
И чтоб не девушка, а пончик,Локтем локтя ее коснусь я:
Но стоп! Мечтать закончим, А то слюною захлебнусь я:

[Зырянова]

Суп готовить очень просто:
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять,
Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом...позвать жену.

[Устинова]

Поэма о сахаре
Сахар выступил в поход на исходе суток,
Он проник тихонько в рот и упал в желудок.
В лабиринте из кишок он блуждал угрюмо,
Встретил бывший пирожок с горсткою изюма.
"Есть тут выход или нет?!!"-сахар выл от страха.
А когда увидел свет...
Был уже не сахар!!! :'(

[Буду мудима]

Дорогая, какой вкусный торт!!!
-Я его в магазине купила.
-А сама такой сможешь испечь?
-Где ж я тебе возьму глюконат натрия, Е517, Е1452??????

[тригуб]

ОДА ВИНЕГРЕТУ.
Когда у вас плохое настроенье,
Ворчит начальник, домочадцы злятся,
И самому себе на удивленье
Не хочется ни пить, ни развлекаться,
Есть очень незатейлевое средство,
Оно простое, вышло из народа.
Зовётся это средство винегретом,
И мы ему слагаем эту оду.

В нём лучик золотой морковки
И остренький солёный огурец,
Лучок, из овощей он самый ловкий,
И сладенький горошек - молодец,
Свеколка, ей вообще нет равных,
Картошечка - мать всех овощей.
Душистым маслом винегрет приправлен
И просит: "Съешь, ну съешь меня скорей!"

Попробуй винегрет, мой друг любезный,
И ощути сей вкус и аромат.
Он всех салатов "Оливье" полезней
И накормить Вас будет очень рад!

[Sell]

бывает в жизни так хреново,
что даже чай не лезет в глотку,
а помогает только пиво,
которым запиваеш водку.

[Михаил С.]

(pl) :-O Английский юмор:
- Что, как минимум, нужно чтобы приготовить кролика?
- Как минимум, нужно иметь кошку!
:-D :-D :-D

[Давыд Надэ]

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[ДимА .]

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D

[Колпакова]

ЖЕНА: ДОРОГОЙ, РАНЬШЕ, КАК ТОЛЬКО МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ, ТЫ САМЫЙ БОЛЬШОЙ КУСОК ОТДАВАЛ МНЕ, А СЕЙЧАС...
МУЖ: МИЛАЯ, С ТЕХ ПОР ТЫ СТАЛА НАМНОГО ВКУСНЕЕ ГОТОВИТЬ! ;-)

[Буду мудим]

Все мы девушки прекрасны, и прекрасны мы всегда
Утром, даже послепьянки, после сильного дождя
Мы не можем быть нелепы, некрасивы, нестройны
Мы всегда как королевы, мы красивы и умны
И нам можно бытьлюбыми, нам простят все и поймут
Нам всегда открытыдвери, и нас любят и нас ждут
И не важно, что раз в год лишь, эти типа мужики
Вспоминают,поздравляют, тащат красные цветы
Мы то знаем, что без нас, был бы мир и пуст и глуп
Слово бы «мужик» звучало,как пустой не нужный звук
Так что девочки занас, за хранительниц земли
И давайте так нажремся, чтоб несли нас мужики!!

[Буду счастми]

Встречаются 2 подруги
-Ты так похудела.
Да,мне муж изменяет.я так переживаю.нервничаю.
-А ТЫ РАЗВЕДИСЬ С НИМ
-Нее.хочу еще кг 3 сбросить

[Буду дагат]

Печень с тревогой ожидала предстоящего вечера…
Почки тоже волновались, что придется много работать…
Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился…
Жопа переживала, что на неё опять найдут приключения…
Ноги и язык готовились заплетаться,
Голова боялась болеть…
Сердце кровью обливалось…
И только один Мозг радовался, что сегодня праздник-
СТАРЫЙ * * * * * * * * * НОВЫЙ * * * * * * * * * * ГОД!!!!!

[Ирина Govo]

-поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!!! -Да-а-? ну глистам собственно всё равно.

[Виктория Папав]

В ресторане:официант!ваши перепела недожарены!
-да?и сильно недожарены?(pl)
-ну,незнаю,они у меня салат жрут...:-$

[Буду дагата]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...:-)

[Tamara Fych]

Папа
с маленьким сыном отдыхают на юге.Сын случяйно застаёт папу с
соседкой,занимающихся любовью:- Пап,а что ты с тетей делаеш?-Это я её
накачиваю как матрас,чтобы она на море не утанула.-фигня это всё.Маму в
прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал,и сзади
накачивал,потом она ему три раза насос продувала,всёравно чють не
утонулa

[У меня будет всё]

Вылейте то, что осталось в миске, в сковороду. Забыли смазать сковороду? Тогда перелейте назад в миску. Вымойте сковороду, вытрите ее и смажьте подсолнечным маслом. Сходите вымыть руки до локтей, затем, вернувшись, налейте тесто из миски в сковороду. Поставьте в духовку. После часа ожидания, увидев, что ничего не происходит, попытайтесь включить духовку. Проснувшись, быстро откройте все окна, двери и духовку. Извинитесь перед соседями и убедите их не вызывать пожарных. После всего пережитого позвоните любимому и скажите, что голодным домой приходить нет смысла, или возьмите сумку и пойдите в магазин. Купите торт и вино или чего-нибудь покрепче. Выньте торт из упаковки и положите на сковороду. Встречайте вашего любимого.

[У меня будет всё]

Теперь вам нужно в ванну. Смойте с себя все остатки. Теперь поставьте около себя йод, бинты и пластырь. Возьмите острый нож. Принимайтесь чистить 5 яблок. Смажьте йодом пальцы, забинтуйте их. Заклейте пластырем. Нарежьте яблоки, но не забудьте, что нам нужно 2 яблока, остальные три вы можете не бояться съесть во время приготовления – но не все, это очень важно. Подберите с пола кусочки яблок, промойте проточной водой. Бросьте их в наше тесто вместе с сахаром, но не в рот, а в миску. Взбейте всё миксером. Вымойте пол, холодильник, окно, а то потом засохнет и будет трудней отмыть, да и аппетит будет портить своим видом каждый раз.

[У меня будет всё]

В миске у вас осталось три взбитых желтка, они-то как раз и нужны для нашей шарлотки. Найдите старые газеты и журналы, обклейте ими кухню, мебель нужно закрыть каким-нибудь старым покрывалом или готовиться покупать новую. Возьмите пакет с мукой, всыпьте в миску грамм 250, остальную муку аккуратно соберите со стола (с пола не надо) обратно в пакет. Убедитесь, что все стены и потолок обклеены тщательно. Взбивайте муку с яйцами.

[У меня будет всё]

Рецепт шарлотки.
Для приготовления шарлотки вам понадобятся яйца. Если вы забыли их купить, срочно одевайтесь и бегите в магазин, а заодно купите йод, моющие средства, мыло, бинт, лейкопластырь. По дороге обратно зацепите муку, яблоки, сахар. Вернувшись домой, зайдите на кухню, возьмите 7 яиц, оставшиеся 5 разбейте в миску. Вымойте пол от яиц, а то будет скользко. Будьте внимательны. Возьмите миксер и начинайте взбивать яйца. Это трудно? Тогда попробуйте включить его. Опять ничего? Вставьте насадки. Взбивайте. Пойдите в душ, хорошо помойтесь, особенно хорошо промойте волосы, глаза, спину, выньте желток из носа. Постирайте одежду.

[Нина Навика]

Самая незащищенная прослойка населения - безработные москвичи. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.:-(

[Нина Навика]

На Рублевке из-за кризиса теперь все варят домашнее варенье. Самое популярное - черноикорное и трюфельное.:-O

[У меня будет всё]

Я предлагаю тебе расслабиться и поиграть в игру «После трудного рабочего дня».
Для этого тебе понадобятся: человек (то есть ты сам), ванная, бельевые верёвки, натянутые над ней и колготки. Игра:
Встаёшьногамив ванную, одеваешь колготки (попой на голову), ноги (несвои,аколготочные) закидываешь на верёвки – ты троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – ты трамвай.
Если налить в ванную воды – ты речной трамвай. Если в ванную бросить фен – ты электричка.
Если выключить свет - метро.
Если добавить в ванную керосин - ты самолёт. Если при этом включить фен – все, пиз-ец ты ракета!

[У меня будет всё]

Три подруги решили
устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На
следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в
руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто
ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,
так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на
меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке
написано: "От братвы"...

[У меня будет всё]

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок
почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного"

[У меня будет всё]

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок
почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного"

[У меня будет всё]

Идут два голодных, как волк, людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую бабу увидел один:
-Давай, - кричит, -Папа, её мы съедим!
-Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал?
Продолжили путь...Ну а голод - лютует!
Вдруг встретили бабу - худую-худую.
У сына ударил в кровь адреналин:
-Давай может, папа, хоть эту съедим?
-Ну что ты, сынок! Не хватает, прям злости!
Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!
Пошли они дальше... Уж близится вечер...
Вдруг видят: Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая, воскликнул: "Вот ,блин!
Уж эту-то, папа, мы точно съедим!"
- Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше... МАМУ

[Нина Навикав]

В России начинается акция для автолюбителей "Сдал старый утиль - получи новый"!

[Наташа Дагда]

- Огромное Вам спасибо,Вы спасли мой брак, когда мой муж увидел как я изменилась он на руках отнёс меня в спальню, мы занимались с ним любовью до утра. только я так соскучилась что в экстазе откусила мужу яйцо.
Врач -Кошмар!
Да не волнуйтесь вы так,ведь там всего 20 калорий!

[Наташа Дагдан]

Приходит полная женщина к диетологу.
-Помогите я очень поправилась, мой муж меня избегает, отказывается исполнять свой супружеский долг, мой брак на грани развода!
Врач просит даму раздеться и пройтись по кабинету -Да будет очень сложно но можно попробовать вам помочь, во первых начинаем постоянно считать калории ,носим свободные вещи чтобы муж не мог проследить за изменениями в вашей фигуре,спите на разных кроватях. Итак целых три месяца, потом ко мне на приём, и не забудьте считать калории.
Через три месяца дама на приёме у врача, он просит даму раздеться, доволен увиденным.
-Последние настовления за 10 минут до прихода вашего мужа вы начинаете принимать душ не закрыв двери, чтобы ваш муж заглянув оценил как изменилась ваша фигура.
На следующий день приходит сияющия женщина к врачу

[АННА пинэнка]

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
"Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены!!!!!!!

[Буду дагат]

-Интересно.бывают ли таблетки от голода?
-Да бывают.толъко они болъшие.
-Да ничего,главное,чтобы помогали.
-Они помогают.
-Ну так что это За таблетки такие?
-Котлеты.

[АННА пинэнк]

На рынке беседует покупатель и продавец:
Это у вас картошка на посадку?
- нет, на взлет

[АННА пинэнк]

Объявление: "Опытная сиделка посидит с вашим ребенком в тихом, уютном ресторане"

[Сидельникова]

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

[Сидельникова]

Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.
- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно,- смеется один из собутыльников.
Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит:
- Вот блин, а ерш зараза говорил: наливают - отпускают.

[Буду дагата]

Пусть не модель я, даже не стройняшка
И формами отлична ото всех;
Немного кругловата и тельняшка
Не лезет на меня вот как на грех…
В движеньях грациозная безбожно!
Диван лишь вместо кресла подавай,
Но прыгаю в бассейн я осторожно,
Иначе вас волною через край…
Люблю я плюшки, пончики и …пиво
И на диетах не сижу. Зачем?
Пикантная собой, смела, игрива;
И не приемлю никаких проблем.
Такое счастье, точно, в обе руки!..
/ Ну, если только сможешь сердцем взять/.
Ты не умрешь, поверь, со мной от скуки!..
Желаю, милый, страстью обуять!
Ну, как вам красота моя такая?
Фигурка нравится? А я про что!
Созданье неземное точно знаю;
Я, ангел, фея, просто божество!(F) (lo)

[Жуковская]

Снял он обувь- стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма- лоск пожиже, Без очков-на вид глупее. Шапку скинул-плешь наружу, Без перчаток- руки-крюки. Без жилета- грудь поуже, Зубы вынул- хуже звуки. Без портфеля- вид попроще, Без мобильника- как нищий. Скинул майку- вовсе тощий, Сбрил усы- такой носище! Посмотрела- засмеялась, Как важна вещей опека!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.

[Буду дагата]

-Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. -Что ты имеешь в виду. - Ничего особенного. Просто накорми и выпусти погулять.

[Александр Кисэмэ]

Монолог нового русского : " Вот и до меня кризис добрался.Сыр ем с плесенью,вино пью старое и машина у меня без крыши ."

[Екатерина Шмака]

Мужик звонит в Пожарку:
М-"Алло! Это Пожарка?"
П-"Да мы вас слушаем!"
М-"Пожарьте мне курицу"
П-"Мы не жарим мы тушим"
М-"Ну ёптыть ну потушите"..(fr)

[Александр Кисэмэ]

-Дорогой,сходи за хлебом.
-Ты посмотри на улицу , хороший хозяин собаку не выгонит.
-Тогда сходи БЕЗ собаки!

[Буду счаст]

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.

[Буду счаст]

Сочный помидорчик заменил котлету ,
минимум калорий ... я худею к лету .
Божия коровка, полети на небо,
принеси колбаски ,масла,сыра , хлеба,
Чтоб не лётать дважды, прихвати дружочек,
Штучек пять эклеров ,тортика кусочек.
Что? Да-да, я помню, я худею к лету...
Только жрать охота... Ну её, диету...

[Семке]

Сын, от радости пляши!
Жарю нынче беляши.
Тесто вырвалось из таза,
Не поймаешь его сразу.
Фарш говяжий и свиной,
Сок дадут они мясной.
Луку много настрогаю,
Слезы, мама дорогая,
Льются в три ручья из глаз,
Соли положу как раз,
Перца черного, приправы…
Очень вкусно! Да, вы правы!
Закатаю мясо в тесто
И поставлю их на место.
Чтобы тесто поднялось.
В сковородку каждый брось.
Но сначала дыркой вниз,
Вот такой у них каприз.
Все подробно рассказала?
Ешьте. Веселее стало?

[Буду счастми]

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днём, и ночью кот усталый
Всё ходит по цепи кругом.
Идёт налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там не мало:
Там сало лезет прямо в рот.
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там, на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей.
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена.
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзинку с салом,
А следом - дядька с ветчиной.
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка.
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска.
Вы, я надеюсь, угадали,
Каких куска - я всё о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк.
Там царь Кощей над салом чахнет
Там колбасою и не пахнет…
И я там был, мёд-пиво пил
А после - салом закусил.

[Буду счаст]

Ты все калории считаешь?
О комплиментах все мечтаешь?
Хорош худеть! Хорош поститься!
Пора наесться и напиться!

[Лена я]

Друг-желудок просит пищи,
В нем танцует аппетит,
В нем голодный ветер свищет
И кишками шелестит.
* * * * * В.Шефнер.

[Нина Касимав]

Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!
Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...
А, ну, её –диету!!! 25 сентября 2010 1:51 это спам

[Нина Касимав]

Первый день супружеской жизни.
- Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
- Да?!! А вот это - которое из них?!!

[Нина Касимав]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[Буду счаст]

Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду...
Сама же ела, ем - и буду...

[Буду дагат]

,,А мне мой говорит:Ты чё такая худая,иди съешь торт.А твой это кто?Ну внутренний голос...''

[Жукова]

После романтического ужина, жена говорит мужу: "Ну, всё, теперь ты мой". Муж возмущенно : "Сама мой"!!! ;-)

[Роза Ямпамьс]

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}С юмором на кухне!
Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить
приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

[Буду счастм]

женщина пришла кврачу:доктор,помогите похудеть!!!все диеты перепробовала-ничего не помогает!врач:расскажите как вы питаетесь? она:ну как питаюсь-муж не доел я доедаю,сын не доел-доедаю,за дочкой доедаю... врач:а вы не пробовали завести свинью?? она:что?еще и за свиньей доедать???(pi) (K)

[Александр Кисэмэ]

всё новое - это хорошо забытое старое.
рецепт этого торта помню с 1978 года.
причём слово в слово!!!

[У меня будет всё]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке ,,,,,,,,,,,,

[Skibickaja]

Волк приносит Колобка к Лисе и ставит того на стол.-Лиса,это Колобок? -Колобок.Волк берёт большущую разделочную доску- и хлабысь!.. по Колобку доской.-А теперь,лиса,это лаваш?

[Виктория]

автор - Ирина Штеренберг
ПОЧТИ ПРАВДА ИЛИ ЗАПИСКИ ХОЗЯЙКИ
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаюя один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый илиапельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки.Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концоввыброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безелимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же неупотребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соусотличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы.Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком былонечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторуюполовину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов,пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты.Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку,селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль дляпосудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), ипрокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехалав банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии,забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям длязавтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!

[Буду дагат]

СОБРАЛИСЬ ТРОЕ МУЖИКОВ ВЫПИТЬ.А ЗАКУСИТЬ НЕЧЕМ-ОДНА КРОШКА ОТ ХЛЕБА.ОДИН ВЫПИЛ,КРОШКОЙ ЗАНЮХАЛ И ПОЛОЖИЛ.ВТОРОЙ ВЫПИЛ,КРОШКОЙ ЗАНЮХАЛ И ПОЛОЖИЛ.ТРЕТИЙ ВЫПИВАЕТ,СТАЛ ЭТОЙ ЖЕ КРОШКОЙ ЗАНЮХИВАТЬ,А ОНА И ЗАЛЕТЕЛА В НОС.ОДИН ИЗ НИХ НАПУСТИЛСЯ НА НЕГО КРИЧАТЬ-ТЫ ЧТО СЮДА ЖРАТЬ ПРИШЕЛ?
12.11.2010 13:02

[Виктория Мэвицка]

Размышления холодильника. *Хозяин, ты меня достал! Ты мне уже постылым стал! Как можно столько раз на дню Лезть в душу белую мою! Меня уж от тебя тошнит, Обжора, гад и троглодит. Обвешай зеркалом меня, Почаще видеть чтоб себя. Как отвисает целлюлит, как брюхо у тебя торчит, Щеками уши заслонились, И зубы от еды сточились. И вены от натуги вспухли. Вали-ка ты, дружок, из кухни! Хоть на денек меня забудь, Возьми велосипед - и в путь!

[Моисеенко]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
14. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний
пальцы.
15. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
16. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, иначе засохнет - не смоете.
17. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
18. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
19. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

[Наташа]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.- За что?- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.- За что?- Как вспомню, аж бесит

[Виктория Мэвицка]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая брела по улице домой. "...картошка, лук...- она шептала,... сосиски, сыр, кефир, треска, Конфеты, улка, сало...Да вроде все взяла..." С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же Не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул, и плащ эффектно распахнул!!! А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "е-мое..." Устало сумки опустила и продолжает говорить: "вот дура, старая, забыла.... Забыла ЯЙЦА я купить..."

[У меня будет всё]

Шипел в мангале шашлычок
Вино рубинилось в стакане.
Жгло солнце голое плечо,
Томились голубцы в сметане.
Какой, однако, натюрморт!
Создали огурцы с горошком.
Слюною переполнен рот
В желудке пусто и тревожно…
Ну что по шашлычку друзья?
Нет, сил терпеть такую пытку…
Жестоким быть к себе нельзя!
Исправим же скорей ошибку!
Вино нам жажду утолит,
Призвав веселый смех и шутки.
Ох, разыгрался аппетит!
А как на счет «Пекинской утки»?
Не зря затеян пикничок!
Душа и тело как в нирване…
И далеко не пустячок!
Когда такой изыск в сметане.
Сложился горкой выходной,
Совпали с ароматом вкусы.
Побаловать себя порой!
Здесь, безусловно, только плюсы!

[У меня будет всё]

Не отрекаются, "любя!"
Поет известная певица.
Я с ней могу не согласиться,
и это обосную я.
Люблю ватрушки я и кекс,
Но с ними мне пришлось проститься,
Забыть, отречься, отступиться,
Хотя повышен интерес.
Люблю с вареньем бутерброд,
Люблю я выпечку любую,
и хоть я от неё «кайфую»,
Не положу ни грамма в рот.
Люблю икорку (если есть),
Люблю картошечку и сало…
Не ем (!), нигде чтоб не свисало,
Чтоб можно было в юбку влезть.
«Не отрекаются любя!»
Поет известная певица…
Да лучше б в детстве удавиться,
Чем жить и мучить так себя.

[У меня будет всё]

Как прикрепить *к *себе мужчину
Есть много способов хороших...
Но лучшее, не без причины
Одно из приворотных - борщ!
Коль приготовлен он на славу
Без ложной скромности, в обед,
Гордится можно им по праву
Съест хоть любовник, хоть сосед!
И пусть потом не похвалится,
И не поймёт он, сгоряча,
К тебе он снова возвратиться
Чтоб похлебать того борща!

[У меня будет всё]

Мы *купили *ноутбук!
Вдруг раздался в двери стук
Расположенных к беседе
Любознательных *соседей: *
"Что у вас там за коробка?"
"Ноутбук" - *сказали робко.
"В магазине нынче взяли!"
"Что, ещё не обмывали? *
Как же это? Не годится!
Не к лицу вам мелочиться!
В обращеньи очень хрупка
Необмытая *покупка!
Поломается, зальётся.
Или просто разобьётся! *
Чтоб работало на "пять" -
нужно сразу обмывать!"
Чтобы выглядеть красиво,
Мы *купили ящик *пива,
А потом ещё и *водки,
Мяса, *колбасы, *селёдки! *
Нашей где не пропадать -
Обмывать - так *обмывать!
Пили *рюмками вначале,
На закуску налегали, *
Разом тосты говорили -
За клавиатуру пили, *
За винчестер и модемы,
За различные системы,
За процессор, веб и сайт,
Монитор и гигабайт! *
И за каждое ядро
Водки *выпили - ведро!
В ход пошли уже стаканы,
Кто-то сбегал за *баяном,
И под эту дребедень
Развернулась *плясовень!
Лились, как вода из кружки
Развесёлые * *частушки!
Дружно тяпнув для порядку,
Мужики пошли *вприсядку!
Девки, налакавшись водки,
Били пьяную *чечётку!
Кто-то, отрубившись разом,
Спал в *обнимку с унитазом,
Кто-то в одиночку гордо,
Кто-то дал кому-то в *морду,
Кто-то получил по уху,
Вот настала *веселуха!
Ели, пили и плясали,
Кулаками * *помахали,
Матом крыли всё и вся!
Вобщем, праздник *удался!...
Утро хмурое настало...
Кто с засосом, кто с *фингалом,
Кто без *зуба - но в тельняшке,
Кто в разорванной рубашке,
У соседа почему-то
На ногах *коньки обуты!
По углам пустая тара,
Под столом лежит *гитара,
На столе стоит баян,
А на нём - *пустой стакан! *
Дружно молча вспоминали,
Репы хмурые *чесали,
Но не вспомнилось с утра -
Что за праздник был *вчера???
Свадьба?, *поминки?, крестины?,
Или чьи-то именины? *
День рожденья?, новоселье?..
Был ведь повод для *веселья!!!
И за что, как говорится,
Нужно всем *опохмелиться?!
Денег - *нет, спиртного - *тоже,
У гостей опухли рожи,
Пересохли глотки, губы,
Как огонь, *пылают трубы!
Закурили...."Где же взять?"
Не баян же *пропивать!!!
Разве сможет кто-нибудь
На святое посягнуть???
Все сидели, чуть не *плача...
Вдруг - везенье! Вот удача!!!
Кто-то вспомнил очень робко
Про вчерашнюю *коробку!
К чёрту тяжкое похмелье!!!
Продолжается *веселье!!!
Шанс не выпустим из рук:
МЫ *ПРОПИЛИ *НОУТБУК!!!

21:37

[У меня будет всё]

Коль на кухне, ноет муж вам в ухо:
"Мне пельмени опротивели из пачки!"
В цирк своди его,где ползают на брюхе,
За кусочек сахара-собачки.

[У меня будет всё]

-Ты *что принёс? *Я *что *тебе велела?
Не вороти-ка морду! *Это *- лук?
Да *он *гнилой! А *виноград *- *незрелый,
Какой * болван! * И это – мой *супруг!
А *это мясо! *Тут, * сплошные кости,
Оно мяукало на паперти * поди…
Ну, что мне делать, *скоро будут *гости!
А ты припёр отбросы, *паразит!
Воняет сыр кошачьим туалетом!
А у селедки – мутные глаза!
Ты ей смотрел в глаза? Я жду ответа….
А *это - сорняки, *а не кинза!!
Ты приобрёл *всё *САМОЕ ПЛОХОЕ,
Мне половину выбросить пришлось!
И так всегда! Да что ж это такое…
- Да, ты права …. С *тебя *всё *началось…

[У меня будет всё]

Приготовь, любимая, покушать,
А потом на сайте пропадай.
Научись, родная, правду слушать,
За свои поступки отвечай.
Раньше у плиты весь день крутилась,
Возбуждал меня деликатес,
А теперь беда с тобой случилась -
В список ты попала поэтесс.
Что же ты опять насочиняла,
Что к тебе повышен интерес?
Колбаса закончилась и сало,
Маргарин, и тот уже исчез.
Нет врага ужасней Интернета,
Нет коварней в жизни подлеца,
От тебя с ума сошли поэты,
Нет моим мучениям конца.
Переписку от меня скрываешь,
Кто такой Григорий, отвечай?
Для кого ты рифму подбираешь
И из февраля несёшься в май?
В сухомятку жить душа устала,
С каждым днём труднее засыпать,
Месяц уж ко мне не приставала,
Как же мне тебя не ревновать?
Запишусь в кружок литературный,
Буду его членом, слышишь, мать!
И, освоясь со средой культурной,
Буду тебе рейтинги снижать

[У меня будет всё]

Я встал *с *утра *не *с * той ноги.
И *началось!.. Вообразите:
Жена *спалила *пироги,
Мне *заявив, что *я *вредитель,
Что * я *несу *одну *беду,
И *жизнь *по *швам *трещит *и *рвётся,
Что *носорогу *в *Катманду
Так *плохо, видно, не * живётся,
Как *ей,.. что *полный * я *балбес,
Её * мизинца *не *достоин,
Что *мне *в *ребро *вцепился *бес
Рогатый * вместе *с *сединою,
Что *сын *наш *весь *пошёл *в *отца –
Такого *поискать *лентяя,
Что * пёс не *пудель, а *овца –
Обросший, глупый, как *хозяин,
Что *все *мужья, так *уж *мужья:
Любвеобильны *и *богаты,
А *ей *на * грех * достался *я
С *профессорской *cмешной *зарплатой...
Я *хлопнул *дверью, лёг * в * кровать…
Мне *снились *нежные *путаны…
Нет, лучше *век *я *буду *спать:
Вдруг *с *той *ноги *опять *не *встану…

[У меня будет всё]

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ДЛЯ...

20-летней женщины...


Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был,
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил,
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...


для 40-летней женщины...


Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил,
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал,
Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил,
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил!

для 60-летней женщины...


Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и
в постели не курил,
И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!


для 80-летней женщины... *

Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил,
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил,
И еще... чтоб мой любимый
много-много лет прожил

[У меня будет всё]

Женская сумочка
У меня зазвонил телефон…
Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!»
Хотела достать, там мешается многое
И принимаю решение строгое:
ВСЁ я достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что? ..ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так…
Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро,
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая, формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка. Не помню, за чем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало).
Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов штук восемь. Не мало.
Не думайте, что у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручка, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик, без мыла.
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так… вот он пакет – бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье,
Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?!
И главное: как это всё поместилось?
А как всё обратно? Скажите на милость?
Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться?
ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30!

[У меня будет всё]

Мужик поспорил *с *похотливой бабой:
- Хошь докажу, что я отнюдь не слабый?
- Докажь! Полсотни раз! Иль силы уж не те?
- Смогу! Но буду трахать в полной темноте,
а в перерыве, чтобы силы мне набрать,
я буду покидать тебя минут на пять...
- Идёт-идёт! Согласна я, уговорил!
И начали. Один раз удовлетворил,
другой - как кролик резвый, третий... пятый...
десятый раз... пятнадцатый!.. Двадцатый!
Не выдержав, она включила свет:
- Ой батюшки! А лысого-то нет!
Где лысый?! - рявкнула тому, кто ей суёт.
- Какой? Тот, что внизу билеты продаёт?

[Ольга Какамэ]

Мама укладывает спать
маленького мальчика. Тот
плачет.
Она поет ему колыбельную
- ребенок плачет, поет
вторую - плачет, поет
третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и
говорит:
- Мама, я понимаю, вы
офигенно поете, но мне бы
поспать!..

[Буду дагата]

Ликер "Сладкая парочка".
Дадим сейчас рецепт
Не каши, не котлет –
Ведь это никому не интересно.
А наш рецепт хитёр -
Мы сделаем… ликёр –
Гостям подать не стыдно и уместно.
Итак:
Берём лимон (один), а также апельсин –
Причём примерно равных по размеру,
И сахара стакан (ты думал, килограмм? –
Ну, ты чего, совсем не знаешь меру?!) *
Кофейных зёрен, друг, возьмём полсотни штук
Обжаренных, конечно, это ясно…
Внимание, момент! Еще ингредиент:
Поллитра водки – самой распрекрасной!
Достанем острый нож (тупой здесь не возьмёшь!)
И цитрусы проколем осторожно - *
Проколы подсчитать – их два по двадцать пять!
(Ну, то есть пятьдесят, расчет несложный)
И в каждую «дыру» мы вставим по зерну
Кофейному, и запихнём поглубже
(Тебе уже смешно? Неважно, всё равно –
Впихнуть их непременно будет нужно!)
Ты баночку припас? Нет, ты подводишь нас –
На литр-полтора – тащи, и точка!
На горлышко смотри - чтобы пролезть смогли
Два наших нашпигованных дружочка.
Их сахаром засыпь, а после (так и быть!)
Позволю самому *залить их водкой.
И крышечкой закрой – теперь неси домой,
И в тёмный угол ставь на срок короткий.
Всего недели три и - чудо! - посмотри –
Ликёр готов – душистый, как цветочек!
Налей его скорей и на здоровье пей –
Но меру знай, мой маленький дружочек!

[У меня будет всё]

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

[Виктория Папа]

В ресторане.У официанта на шее на веревочке привязана ложечка.Посетитель спрашивает:
-Простите,а зачем вам ложечка на веревочке?
-Представьте себе,несу я вам суп и тут в него вам падает муха.Я аккуратно ложечкой её вытаскиваю-не руками же! И вам приятно и гигиенично.
-Понятно,а что у вас за веревочка из ширинки торчит?
-А это если мне вдруг в туалет захочется,я за веревочку и вытащу,чтобы не пачкать руки.
-А обратно?
-А обратно ложечкой!