Улыбнитесь вместе с нами ...

[Тамара Тки]

********rutube.ru/tracks/787911.html?v=4 ... ae942cb580

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (so) (so) (so) (Y) (Y) (Y) (B) (nt) ;-)

[Тамара Тки]

с голоду никто не умирает, Weil Sozial всем помогает. Er gibt fur
Wohnung und zu Essen, auch fur Kleidung nicht vergessen. Платья здесь
почти nicht tragen Т.к. едут все im Wagen! Платья будут здесь мешать,
besser брюки одевать. Auto разные здесь есть: Мазды, Opel, Мерседес.
Есть ещё какой-то Wagen: Гольфы, Форды немцы haben. А на Stra?e
оживление - Очень Stark ist здесь движение. Всюду ампели горят, Когда
идти нам говорят. Bei roten Licht bleib stehen, bei grunem kannst du
gehen. Horst musik на растоянье - Это едут РОССИЯНЕ. В школе учат
языку, только в толк я не возьму, и никак не разберусь-Откуда взяли они
„ Ч у с ! “?.

[Тамара Тки]

На кухне мотайся и весело пой!Всегда улыбайся,будь верной женой!Всегда
будь спокойна,покорна,умна,ведь злая жена никому не нужна!В свободное
время ты книги читай,от мужа в развитии не отставай!Он в шашки
играет,ты пол подметай,читает газету,ему не мешай,он лег на диван,ты
детишек займи,чтоб Папе поспать не мешали они.Будь нежным и
верным,ласковым другом,красивой и стройной,достойной подругой,ты все
успевай и не требуй зарплаты,тебе подарил две руки Бог по блату,ты ими
умей обнимать и ласкать,шить, гладить,стирать,вышивать и вязать!А если
твой муж вдруг пришел пьяный в стельку!Его уложи аккуратно в
постельку,сама не в кровать,а на стульях поспи,А утром чекушку ему
поднеси! (md) (B) (md) (fr)

[Тамара Тки]

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет)
Я *с обеда здесь застрял..
Жду пока засохнет. (md) :-$ :-D

[Тамара Тки]

Эй, девчёнки! Ах девчёнки!
Вот варенье... вот пирог...
В одноклассниках, сестрёнки,
Появился номерок...
Заглянул и я к «девчёнкам»
Красотули! Хоть куда!
Дети, внуки и пелёнки...
Всё нормально, но года....
Ах, девчата, не сердитесь
Пошутить хотелось мне
Этим строчкам улыбнитесь
Вы всех лучше! Ну а мне...
Мне... волосики подкрашу
И живот чуть чуть втяну
« Во мальчишка!» - девки скажут
Год рожденья?... зачеркну!!! (X) (lo) (md) (Z)

[Тамара Тки]

ВЕСЕЛЫЙ ТОРТ
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.
ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ, *
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,
НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ (fr)

[Тамара Тки]

Старший брат сестру баюкал:
- Баюшки-баю!
Унесем отсюда кукол,
Баюшки-баю.
Уговаривал девчушку
(Ей всего-то год):
- Спать пора,
Уткнись в подушку,
Подарю тебе я клюшку,
Встанешь ты на лед.
Баю-баюшки,
Не плачь,
Подарю
Футбольный мяч,
Хочешь -
Будешь за судью,
Баю-баюшки-баю!
Старший брат сестру баюкал:
- Ну не купим мяч,
Принесу обратно кукол,
Только ты не плачь.
Ну не плачь, не будь упрямой.
Спать пора давно...
Ты пойми - я папу с мамой
Отпустил в кино. (Z) (X) (lo) (Y) (fr)

[Kатя Гэйм]

Тамара,Вы очень жизнерадостный,добрый человек! С удовольствием улыбнусь вместе с Вами! :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Тамара Тки]

Спасибо большое :-D :-D :-D :-$
Дорогие участники, пишите тоже что есть у вас :-D
Мы улыбнёмся все вместе *(fr) (fr) (fr) ;-)

[Тамара Тки]

Моя жена меня ревнует
Кормить не хочет уж меня!
- Обед тебе
пусть нарисуют
В инете все твои друзья!
С утра ушла к своей
подруге
На кухне тихо и темно…..
Я утром с мылом вымыл руки
Но на столе
нет ничего!
Лежит листок лишь одиноко
И рядом карандаш цветной
- Ты
нарисуй родной немного -
Чай сладкий, булку с колбасой!
Угрюмо сел
и комп включил
Бушует в животе война
Жена!!! Тебе не изменил
Но и
друзей предать нельзя!!!!!!
Я каждой строчке рад от вас
Спасибо вам,
что вы со мной!
И убеждаюсь каждый раз
Прекрасно жить большой
семьей. (md) (fr)

[Тамара Тки]

Однажды, летом во дворе,
На зорьке поутру,
За попой гонится ремень:
- Поймаю, надеру!
А та бежит, что было сил,
Саму себя спасает,
За угол спряталась она,
И бога умоляет:
- Господь! Ремень меня убьёт!
Молю меня спасти!
А бог спросил:
- А чем помочь?
- Ну, в птичку преврати.
И стала попа воробьём,
На веточке сидит,
Прыг-прыг туда, прыг-прыг сюда,
А тут ремень бежит.
Спросил ремень:
- Ты кто такой?
- Ты что ослеп, дундук?
Не видишь? Я же воробей.
- Тогда чирикни.
- Пук! * * * * * * * * (md) :-$ (fr) (fr) (fr)

[Тамара Тки]

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик топит в речке,
Обломив быку дощечку?
Все мы знаем это кто
Это - АГНИЯ БАРТО ! * * * * * * * * (Y) (X) (fr) (fr) (fr)

[Тамара Тки]

тажицкий байка-читайка..........да........
Стрэказа и муравья
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках
насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма
- гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа “Ха-Ха” запэл, “Труляля” и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пакa
А пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль,
арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!! * * * * * * *(md) ($) ($) ($) (nt) :-D

[Биллигмаер]

Ваше имя *на японском *
********fotoshare.info/japan.shtml
Мое звучит так
Токутатафу зукитатакижиринкакикуши :-D :-D

[Тамара Тки]

Будем знакомы дорогая (md) (dt) (dt) (dt) (X) (fr) (fr) (fr) (md) (md) (md) (md) (md) (md) (md)
Извеняюсь, язык сломался (md) (md) :'( :-D :-D :-D :-D ;-)

[Тамара Тки]

Родители согласны с этим:
Так трудно объяснить ребёнку -
Откуда же берутся дети,
Не перейдя границы тонкой.
Ещё недавно мы пытались
Придумать,как это не грустно:
"Тебя принёс на крыльях аист"
Или:"Нашли тебя в капусте!"
Демографической проблемы
Нам не решить в своём ответе,
Теперь нет никакой дилеммы -
"Тебя скачали в Интернете!" *(X) (Z) (co) :-$ (fr)

[Биллигмаер]

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился ! :-D

[Krum]

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!
: Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей....

[Тамара Тки]

"Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный
сон, будто на исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он
эти талоны потерял" :'( :-$ (fr) (fr) (fr)
А. Арканов.

[Тамара Тки]

Ну, подсела я! Очень конкретно…
На инет, просто плачу сквозь смех!
Это, может, пока не заметно,
Это, может, пока и не грех.
Вот с утра я себе обещаю
Не "ходить" во всемирную сеть.
Как алкаш, завязать я решаю…
Как алкаш, буду честно смотреть!
А опомнюсь лишь где-нибудь в чате,
Иль на сайте, как в жизни иной…
Хорошо, хоть пока не в палате,
Не в рубашке с узлом за спиной!

[Тамара Тки]

Если ты меня обидишь,
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?

[Тамара Тки]

Высаживаются пираты на необитаемый остров.
Смотрят,
в кустах что-то шевелится. Ринулись туда и
видя- мужик грязный, обросший.
-Ты,кто?
-Я Робинзон Крузо, не помню сколько лет
тут живу уже.
-Мы знаем про тебя, читали, пойдём поешь с нами, выпей
...Выпил, поел.
-Как же ты тут, без женщин обходился?
-Да был тут туземец-Пятница и тот сбежал....Вон
дерево, в дереве дупло,
вот этим и довольствовался!!!!
-У нас есть повариха Нюрка, хочешь?
Нюрка приготовилась, ждет. Он поставил её на
четвереньки.
С одной стороны подошел посмотрел, с
другой, потом
разбежался и как пнет её по заднице.........
-А вдруг там белки!!!!!! :-$ (md) (fr)

[Тамара Тки]

Обедают дед,
бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на
каком корабле был капитаном? Я все время * забываю название.... то ли
"Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: -
Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе
говорить. "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ

[Тамара Тки]

Я
утром проснулась, понять не могу,
Ни слов и не мыслей в тяжелом мозгу,
Сердце
сдавило, в душе не покой.
Мужик лежит рядом, взглянула- не мой.
А может быть мой. Только сильно опух.
Лежу, рассуждаю об этом я в слух.
Мне страсть интересно. Шарю рукой.
Нашла это место нет- точно, не мой... :-$

[Тамара Тки]

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету :
- Дочка, а где моя штанина ?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды :
- Дочка, а борода моя где ?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что, на старости лет с ума сошел ?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу

[Тамара Тки]

Бык
со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да,
милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда
закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить?
Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет
трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей:
да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не
путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица (md) :-$ (fr)

[Тамара Тки]

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах * *(md) * * * *(fr) (fr) (fr)

[Leontjewa]

Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный .

[Наталия Гакн]

Дорогая Тамара, спасибо! *(L) (F)Шикарные анекдоты!!! *:-D :-D :-D Мне лично особенно про львицу понравился... :-$

[Eлена Вамь]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что
она не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей
мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали,
что он до сих пор у них...

[Eлена Вамь]

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер
пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он
ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все
кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер

[Eлена Вамь]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...

[Eлена Вамь]

Сын пришел ко мне , шельмец *
И спросил с тоскою: *
"Одноклассники",отец-
*что это такое ?
Это что за сайт такой *
Где седые люди *
На реал махнув рукой *
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, *
Цель ясна и средства *
Где хотят себя вернуть *
В брежневское детство? *
*
Где нарушен их покой? *
Где проводят ночи? *
Это что ж за сайт такой *
- Объясни мне ОТЧЕ ? "
Я привлек сынка к себе *
И сказал с тоскою:
*"База данных ФСБ *
- Вот что мы такое ..

[Eлена Вамь]

Фея
сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу
исполнить одно желание для каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу
путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея
палочкой, и в руке женщины оказались билеты по всему миру. И тут сказал
50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность
выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину
моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и...
превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины--может и сволочи, но
феи-ведь, женщины

[Eлена Вамь]

Женская молитва... Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать
мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен....

[Тамара Тки]

Надоел
мужу кот жены,больше невмоготу.Решил от него избавиться.Взял его и
посадил в мешок,отнес на 2 км от дома и оставил его там.Радостный
возращается домой.Подходя к дому ,видит: на крыльце сидит кот ,его ждет
и мурлыкает.Мужик вошел в ярость.На следующей день он взял кота и отнес
на 4 км от дома.Возращается домой и опять та же история:кот сидит на
пороге и радостно встречает мужика.Мужик еще пуще разозлился,волосы на
себе рвет.Думал,думал и решил ,взял кота и отвез на 10 км прямо,20 км
налево,7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток.,бросил кота и
уехал.Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
-Кот дома?
-Да.дорогой ,пять минут назад вернулся .а почему ты спрашиваешь?
-Дай мне эту сволочь к телефону-я потерялся.. (md) (fr)

[Тамара Тки]

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей
совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Тамара Тки]

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

[Тамара Тки]

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит. (md) (fr)

[Svetlana Оlik]

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).

[Svetlana Оlik]

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы)

[Svetlana Оlik]

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

[Svetlana Оlik]

Свой демонстрирует фасад...
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев тёмных и лихих,
И взвод омоновцев проворных
С оружием и в масках чёрных
Укладывает наземь их.
Там рэкэтир,лишённый дани
Пленяет хитрого дельца,
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крёстного отца
Проводят сделку до конца,
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит,
Там киллер,что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит,там взрыв как жахнет,
Там русский дух,там Руссью пахнет!!

[Svetlana Оlik]

У Лукоморья Новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый,французкий,
И телефон мобильный в нём.
А в Мерседесе телик Сони,
В Фольксвагене-пассат--второй...
Там чудеса, там вор в законе
Живёт на воле, как герой...
Там на невиданных тусовках
Следы невиданных зарплат,
Красотка там в одних кроссовках

[Svetlana Оlik]

Пока жена купалась в ванной
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:'
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены

[Тамара Тки]

°*”??”*°•. ?”*°••°*”? .•°*”??”*°•.
.•°*”? .•°*”? ** ?”*°•. ?”*°•.
.•°*”?.•°*”?.•°*”? ?”*°•.?”*°•.?”*°•.

°*”??”*°•. ?”*°••°*”? .•°*”??”*°•.
.•°*”? .•°*”? ** ?”*°•. ?”*°•.

Мужчина-царь, мужчина-бог,
но он всегда у женских ног!!!!!!!
°*”??”*°•. ?”*°••°*”? .•°*”??”*°•.
.•°*”? .•°*”? ** ?”*°•. ?”*°•.
.•°*”?.•°*”?.•°*”? ?”*°•.?”*°•.?”*°• (fr) ;-)

[Eлена Вамь]

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.

[Eлена Вамь]

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!"

[Eлена Вамь]

Приходит
молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь:
-Только один *-Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето
у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин
просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина
заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что
молчишь весь вечер *Что нибудь случилось *Парень: -Да нет, я просто не
знал, что твой папа аптекарем работает.

[Eлена Вамь]

Муж с женой заходят в магазин и муж говорит продавщице:
-Взвесьте мне 200 грамм колбасы, для моей собачки.
Жена:
-Дорогой но ведь у нас нет собачки.
Муж:
-НЕ ГАВКАЙ!!!

[Eлена Вамь]

Вычитал мужик в газете
объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки
решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну
купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки
машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
А
она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне
сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я
и продала!"

[Eлена Вамь]

Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

[Eлена Вамь]

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

[Eлена Вамь]

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

[Eлена Вамь]

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

[Елена]

Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...

[Елена]

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку ***********.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа ))

[Тамара Тки]

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?

[Тамара Тки]

Анекдот из жизни наших эмигрантов в Германии: Две русские девушки
делают покупки в одном из супермаркетов типа "Алди" или "Пенни", но
друг с другом не знакомы. Вдруг одна случайно задевает своей тележкой-
тележку другой, у той что-то с грохотом падает... Первая испуганно: -
Oй бля, иншульдигунг... Вторая миролюбиво: - Херня, мах нихт (md) (fr)

[Биллигмаер]

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

[Eлена Вамь]

Действительно,некоторые участники пишут такую пошлятину,читать
стыдно.Я думаю,что такие анекдоты можно рассказать в небольшой компании,где все друг друга знают.Но никак не выносить на общий форум,где собрались люди разного возраста.
Я имею в виду,что здесь есть и несовершеннолетние.Должна же быть какая-то культура общения.Или?

[Svetlana Оlik]

САМОЕ * ГРУСТНОЕ * ЖИВОТНОЕ * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *В МИРЕ
* * * * * * * * *ЭТО - МУЖИК !!!

так *как *у *него *груди *без *молока,
крыша едет без колёс,
яйца без шкорлупы,
и мешок без денег! *


* * * * ПРИМЕРНО *80 % ЖЕНЩИН
НЕ *ХОТЯТ *ВЫХОДИТЬ *ЗАМУЖ ,

потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!!

[Биллигмаер]

Девочки, должна вас разочаровать, :-( анекдот про пизурок из одесского юмора.И с пошлятиной никак не связан. В Одессе просто на флакончик говорят пизурок. :-D :-D :-D :-D

[Тамара Тки]

Это и ко мне относится **-)
Принимаю и извеняюсь :-$ :-$ :-$
Фокус не получился *(md) (Y) (N) :-$

[Биллигмаер]

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова
рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

[Наталия Гакн]

Дорогая Нелля *(F), девочки под пошлятиной имели в виду не анекдот про про пизурок, а следующие за ним несколько анекдотов, которые я сочла возможным удалить (они, действительно, были не для несовершеннолетних *:-$)... (ch) Так что, высказывания Магдалены и Елены в результате немного повисли в воздухе, но я их все равно оставила - как предостережение будущим анекдоторассказчикам! *:-D

[рождённый умэ]

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва

[рождённый умэ]

ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе )) Одноклассники.ру - Найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе. Одноклассники.ру - Сайт для тех кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать. Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга!

[Тамара Тки]

Молитва для блондинок.
Космоди!
Снизошли нам очки модныя да шмотки новыя бутиковыя! Дай Космо здоровья
святой Дольче, Габане и дочери их великомодной Маноло Блани. Снизошли
всяческую моднодать и дисконтную карту Версаче покорной рабыне моды
твоей, регулярно использующей косметику Диор и вмеру скромных сил своих
светловолосых, окрашенных краской Палет, избегающей перманента и одежды
с Черкизовского рынка. Да снизойдёт гламурнен, и Миа, и Рудольфо
Валентино. Мейбилинь!

[Биллигмаер]

Маленький
мальчик прихоит под новый год из детского садика домой весь
поцарапанный, весь в колючках от елки.
Мама в шоке к нему:
- Сынок, о боже! Что случилось?
- Да вот мы новый год отмечали в детском садике.
- Господи, а что с твоим лицом?
- Ну, понимаешь, мы водили хоровод вокруг елки всей группой... Елка большая, а группа - мальнькая.

[Виктор Дакт]

Гелзенкирхен. В школу приходит новая учительница, и что бы сразу наладить контакт с учениками - говорит:
- Я болею за Schalke 04, кто ещё?
Кроме одной девочки, все поднимают руки.
- А ты, что не любишь футбол?
- Люблю, но я болею за Баварию.
- Но, почему же-именно за Мюнхенскую Баварию?!!!
- Моя мама родилась в Мюнхене, папа учился в Мюнхене и даже играл за юниоров Мюнхена.
- Но, тебе не обязательно повторять твоих родителей. Представь: твой папа был бы безработным и алкоголиком.
Мама была бы *проституткой. Ну кем ты тогда была?!!!
- Тогда, я была бы болельщицей Schalke 04...

[Svetlana Оlik]

Она проснулась, потянулась
и голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн и вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
"Вот скука! Всё, как и вчера!"

[Вик путь к закрыт]

Мужик стирает штаны и проговаривает: - Ну что за жизнь!? Никому нельзя верить! Даже самому себе! Ведь только пукнуть хотел...

[Подварская]

С
чего начинается родина?С досмотра в аэропорту,С нахальных и злых
пограничников,С кривой папиросы во рту.А может она начинается С
ругательства "%б-твою-мать",И прочих ругательств, которые Чужим ни за
что не понять.С чего начинается родина? С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода Заглохла и не завелась.А может она
начинается С несвежей давно колбасы, С угрюмых парней у обменника, С
играющей всюду попсы.Да нет же! она начинается С обычных нормальных
людей: Отзывчивых, чутких, внимательных, Встречающих нас у дверей. С
того начинается родина, Что лучше - не надо, и нет, С того, что еще
перед вылетом .Мы взяли обратный билет

[Svetlana Оlik]

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???

[аташа Пвмэ]

Ich lieb` im Sommer с удочкой
Am Ufer посидеть.
Ein Flaschchen Schnaps mit рюмочка
в запас *mit mir иметь.
Аufwickle meine удочка,
Spie? auf ein червячок,
dann trinkt man eine рюмочка
und legt sich на бочок.
Und wenn das Fischchen клюнется
Am Herzen так легко,
Ах, manchmal *так наклюнешься,
Что aufsteh"n тяжело

[аташа Пвмэ]

про нас анекдоты уже сочиняют.
а многие мафией нас называют.
по улице ночью боятся пройти -
а вдруг попадётся "руссак" на пути?
а мы, "руссаки", ждём как прежде, субботы,
общаться опять нам друг с другом охота,
друзей повидать и увидеть знакомых,
а русское диско - как будто часть дома.
мы водку не пьём и не курим втихушку,
мы просто с друзьями сидим на опушке.
шашлык, анекдоты, и танцы, и песни -
нам здорово так, мы рады, что вместе!
прохожие злобные взгляды кидают,
о крике души они нашей не знают!
ведь им не понять, что покинув Россию,
мы все повзрослели, и с детством простились.
не нравится им, что тусуемся кучкой.
а нам всё равно - лишь бы не было скучно.
у всех нас в России остались друзья,
поэтому здесь "руссаки" - как семья

[аташа Пвмэ]

Я нашла *себе *ДИЕТУ
Подключилась *к *ИНТЕРНЕТУ
На *диете *вся *семья
Мне *готовить *НЕКОГДА
Детки *плачут * Муж *мой *злится
Днём *и *ночью *мне *неспиться
В *Одноклассниках *сижу
Друзей *Знакомых *там *ищу
Стирка *Глажка *и *Уборка
В *этом *нет *уж *больше *толка
Стоит *ли *всё *убирать если *к *вечеру *опять
Надо *мыть *и *убираться * женским *делом *заниматься
Ну *а *если *я *психую *к *холодильнику *бегу я
Там *колбаска *там *сырок *там *и *тортика *шматок

[Биллигмаер]

Запомните, девушки,
Ноги кривые не портят фигуру,
Если ты лысая, злая и дура!!!
:-D

[Биллигмаер]

Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита.
— Скажите, а улица Дерибасовская — далеко?
— Ой, не смешите мои тапки! До Дерибасовской еще пять остановок!
— Ну, надо же! А мне сказали что сейчас...
— Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?

[ЕДИНСТВЕННАЯ]

Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придёт домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа пришёл, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли (md) (md)

[ОльКа Кэмп]

Зайку бросила хозяйка-
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит под лавочкой на горке.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной.
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц, Волк поверь-
Водка с Пивом-
Страшный Зверь!!!

[Svetlana Оlik]

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть придел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!

[Эльвира Кидэ]

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка
подняла руку говорит " Асперин " *Учительница: правuльно , а от чего
это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от пoноса
Учит. :от куда ты это знаешь?
Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело.

[Эльвира Кидэ]

Сидит
супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая
фигуристка... Муж (мечтательно): - Эх, я бы с ней, такую вольную
программу откатал... Жена (мрачно): - Сейчас посмотрим, как ты
обязательную откатаешь...

[Annemarie]

Мечты мужчины...

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пo воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…

[Annemarie]

Сначала БОГ создал Землю.
Отдохнул.
Затем БОГ создал Мужчину.
Отдохнул.
Затем БОГ создал Женщину!
Больше ни БОГ, ни Мужчина не отдыхали!

[Эльвира Кидэ]

Муж упрекает жену в неверности. А она ему на это говорит:
- Скажи честно! Плохая я в постели?
- Нет! Бесподобна!
- А ты, думаешь, всему этому я выучилась... заочно?!

[ОльКа Кэмп]

с голоду никто не умирает, Weil Sozial всем помогает. Er gibt fur
Wohnung und zu Essen, auch fur Kleidung nicht vergessen. Платья здесь
почти nicht tragen Т.к. едут все im Wagen! Платья будут здесь мешать,
besser брюки одевать. Auto разные здесь есть: Мазды, Opel, Мерседес.
Есть ещё какой-то Wagen: Гольфы, Форды немцы haben. А на Stra?e
оживление - Очень Stark ist здесь движение. Всюду ампели горят, Когда
идти нам говорят. Bei roten Licht bleib stehen, bei grunem kannst du
gehen. Horst musik на растоянье - Это едут РОССИЯНЕ. В школе учат
языку, только в толк я не возьму, и никак не разберусь-Откуда взяли они
„ Ч у с ! “?.

[Виктор Дакт]

Жена глядя в окно:
- Вот настоящий мужчина, встречает женщину, наверное с работы - целует... когда провожает наверное тоже целует. Ну почему ты так не делаешь?!
Муж, тоже выглядывая:
- Так, я ж её совсем не знаю.

[Тамара Тки]

Решил муж жену проверить Сделал вид, что ушел на работу,
а сам спрятался под кроватью.Жена приводит любовника, они ложатся, она
и говорит:- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь!Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:- Люся,
перепеленай Васю -он обосрался! (md) :-$

[Андрей Дик]

матери-блондинки своей дочери блондинке: Здравствуй,
дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл
новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я
хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Каухер]

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе? 8oI

- Отлично! *:-DКонтракт с

пятым классом продлен еще на год! (fr)

[Тамара Тки]

Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так -
Обычные откормленные гуси -
Гусынь штук восемь и один гусак.
Однажды летом бабка в лес сходила -
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила -
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив+
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой. (md) (md) (md) (fr) (fr) (fr)

[Биллигмаер]

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством. (D)

;-)
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор… но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг…
:-D
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет
есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… :-O:-|(md)


<!-- google_ad_section_end -->

[Биллигмаер]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под
дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека
выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Франк]

Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вы такой красотки?

[Елена Шпимьм]

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке....

[Елена Шпим]

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

[Елена Шпимь]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

[Франк]

В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня!

[Тамара Тки]

Комплименты ЖЕНЩИНАМ

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[Olga Kvoi]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Руф]

<!-- s text -->
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, гад работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
-Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель. Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!! (fr) (Y)

<!-- f text -->

[Elena Lihm]

Про нас анекдоты уже сочиняют.
а многие мафией нас называют.
по улице ночью боятся пройти -
а вдруг попадётся "руссак" на пути?
а мы, "руссаки", ждём как прежде, субботы,
общаться опять нам друг с другом охота,
друзей повидать и увидеть знакомых,
а русское диско - как будто часть дома.
мы водку не пьём и не курим втихушку,
мы просто с друзьями сидим на опушке.
шашлык, анекдоты, и танцы, и песни -
нам здорово так, мы рады, что вместе!
прохожие злобные взгляды кидают,
о крике души они нашей не знают!
ведь им не понять, что покинув Россию,
мы все повзрослели, и с детством простились.
не нравится им, что тусуемся кучкой.
а нам всё равно - лишь бы не было скучно.
у всех нас в России остались друзья,

поэтому здесь "руссаки" как семья

[Friedrich Kiss]

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет

[Ребенкова]

Дневник однокласника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. *Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

[Надя Ккау]

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

[Ирина Ики]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: <Как ты с детьми теперь одна?..>
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы:. У мужа тридцать семь и два...

[Франк]

С тех пор, как в Эдеме нашкодила Ева,
Мы, женщины, – жертвы господнего гнева.
Та Ева грехом осквернила Эдем –
И этим пред Богом весьма провинилась.
За это у женщин так много проблем,
Которых мужчинам вовек и не снилось.
Буквально с невинных девических лет
За Евины штучки мы держим ответ...

[Франк]

У всех женщин на душе:
«С милым рай и в шалаше!»
Так они всем говорят,
Когда замуж захотят…
Но когда шалаш в Париже,
Сердцу женскому он ближе…
Ну да бог с Парижем этим,
Свадьба поглавней и дети!
После свадьбы уточняют,
Нам мужьям, о чём мечтают:
«Ну, когда ж ты, наконец,
Превратишь шалаш в дворец?
В трехэтажный и с подвалом,
Чтобы места всем хватало.
Комнат, как деревьев в роще,
И отдельная, для тёщи!
Иномарка, мебель, дача…
Разве можно жить иначе!
И, совсем уже наглея:
Где цветов оранжерея,
Домработница, кухарка…»
Уф, мне стало даже жарко!
От такого шалаша.
Только мне он… на шиша?
Мой шалаш мужского рода,
Мне всего важней погода
В этом самом шалаше
И жена чтоб в неглиже!
Плюс мужской менталитет:
Завтрак, ужин и обед!
Вот тогда мужской душе,
Рай наступит в шалаше!
Вроде бы шалаш один,
Да и рай для всех един,
Но для мужиков и дам
Разный он! И стыд и срам!

[Франк]

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину.
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить !

[Биллигмаер]

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил
семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял
грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил
семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил,
накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся,
забился к стенке, лежит и думает: - Неужели начнет лезть? Неужели,
Господи?

[Friedrich Kiss]

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,
дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик
и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без
знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как
все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес
“Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести:
“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!

[Франк]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Friedrich Kiss]

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Всю ночь не смыкала ног...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера..
Интуиция - это способность головы чуять ж......
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

[Friedrich Kiss]

Пока жена купалась в ванной
Чтоб лучше вечером уснуть
Муж, по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну а из ванной в это время
Как Шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода
Красива дьявольски и , кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба-
Тебе бы не было цены!!! (md) ;-)

[Биллигмаер]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
:-D :-D :-D :-D

[Франк]

Когда инстинкт нас беспокоит,
Мы рады трахнуть всё живое:
Козу, старушку, пионера,
Снеговика, милиционера,
Акулу, деву из гарема...
Вот только с ежиком проблема.
Когда приспичит до печенки,
Мы оприходуем болонку,
Боксера, таксу, водолаза...
А ежик колется, зараза!
В зверинце, не пугаясь штрафа,
Мы доберемся до жирафа,
И с тигром справиться - пустяк.
Вот только с ежиком - никак!
Когда либидо слишком много,
Используем и осьминога,
Сгодятся страус и осел.
Вот только с ежиком - прокол!
Ни перед кем не знаем страха:
Нам подойдет и черепаха.
Честь потеряет даже кит.
А ежик девственность хранит!

[Франк]

МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО" Пахан наш небесный! Да будет крыша
твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа,
воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а
можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам
грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.И
не дай нам лохануться, Hо избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё!

[Франк]

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

[Франк]

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
швед - человек, а шведка - часть стопы
поляк - человек, а полька - танец
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
канадец - человек, а канадки - коньки
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
болгарин - человек, а болгарка - пила
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
американец - человек, а американка - бильярд
молдованин - человек, а молдованка - улица
непалец - человек, а не палка - это не палка...

[Франк]

Полюбила я орла
За геройские дела.
Оказалось, у орла
Совесть в детстве умерла,
Ну а удаль для орла —
Вдуть пол-литра из горла.
Не велик, скажу вам, подвиг
Для него: с таким мурлом
Средь ягнят или зайчишек
Слыть героем и орлом.
А у львиного крыльца —
Мой орёл и сам овца:
Хочешь *— сбацает частушку,
Хочешь — спляшет гоп-ца-ца!
Но, зато, не знаю дня,
Чтоб геройства на меня
Он свои не применял:
И вокруг гнезда гонял,
И когтя в меня впивал,
В общем, горец крючконосый,
Задолбал и заклевал.
А гнездо-то у орла —
Только лысая скала,
А сестра вон со скворцом
Уж обзавелась дворцом.
Где ж башка моя была,
Когда втюхалась в орла!
Дура, дура! — лучше б я

[Франк]

О.С.П.-студия — «Ты ушла рано утром»
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался
Лишь зелёный парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контакные линзы,
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги...
Я сижу, размышляю,
До меня вдруг дошло:
Если это осталось,
То что же ушло?..

[Франк]

Знают все, у мужиков,
Очень много от козлов.
А хотят они одно
Ну, то самое, ну… то.
Хоть красавцы, хоть мужланы,
Хоть попы, хоть хулиганы…
Дамам говорят одно,
Но подразумевают… то.
А поют как про любовь!
Сердце щемит, бурлит кровь…
Но в мечтах у них одно…
Это самое, ну… то
Жёны знают, без сомненья,
Жить с мужчинами – мученье!
Хоть и надо им всего
Это самое, ну… то.
Мужики ведь все лентяи
И большие скупердяи…
Купят шарф или пальто,
Тут же дай взамен им… то.
Их, с дивана не поднять,
Разве только что пожрать,
А набьют своё нутро,
На десерт подай им… то.
Почему они такие?
Ненасытные, шальные…
В генах, что ли это зло?
И зачем им столько… то?
А живём мы вместе с ними?
И с больными, и с хромыми…
Чтобы получить одно!
Это самое, ну… то.
Чтобы с «то» вам разобраться,
Надо взять и… догадаться,
Но поймёте вы зато,
Как прекрасно это «ТО»!

[Светлана Гаа]

A Когда я стану
бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома
нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять
собак, а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед
меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на
работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма
тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку Раммштайна . Да... не забыть, с
балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,Когда пойдёт
какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью:- Мол, посмотри,
милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь
уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень
милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из
бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло

[Ербол Омак]

Объявление на пограничном столбе:
"Господа нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительных выстрелов в воздух больше не делаем!"

[Ербол Омак]

Обьявление на перекрёстке :
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

[Франк]

Ох, вздыхает баба Дуся. Убирать в метро боюся. Только сделала наклон, сразу вставили жетон)

[Eichner]

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!

[Франк]

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

[Франк]

Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченых,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,
И кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, товарищи:
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания-
Надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток даже несколько
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
Прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное -
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать,
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать
И тормашками поигрывать

[Франк]

... Представь себе, как
прекрасна была бы жизнь, если бы она протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом
начинаешь работать.. Поработав лет 40, познаешь прелести веселой жизни,
пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще
занимаешься сексом и идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе
предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры,
ты становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в
тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сока и
однажды - БАЦ, - и твоя жизнь заканчивается оргазмом...)

[анна]

Человек бывает пьяный,
Стадий же всего четыре:
Павлин, свинья, лев, обезьяна,
Почти известны во всём мире.
Сперва хлебнуть бутылку пива -
Жизнь кажется малиной,
Походка медленна, красива,
Это стадия павлина.
Потом, когда пошли в ход шутки,
Приколы, смех, друзей изъяны,
Анекдоты, прибаутки,
Идёт период обезьяны.
Позже возникает гнев,
Тут недалеко до драки,
Стадия зовётся лев,
Хотя все лают как собаки.
А если выйдет перебор
Проблема будет для семьи,
С асфальтом идёт разговор,
Это - стадия свиньи

[анна]

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем! *(fr)

[Игорь Пана]

Zum Spruch von Kuznecova Tatjana:

Wer nicht raucht und nicht trinkt, dem der Tod gesunde winkt!!!

[Биллигмаер]

"Kazachstan sucht den Superstar!"
***********.youtube.com/watch?v=e6kRD0_qTbc&feature=related

[Франк]

MITTAGSPAUSE: Dunne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause damit sie ordentlich essen konnen. Fur normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten fur einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten um einen Schlankheits-Drink zu trinken und eine Abnehmtablette zu nehmen.
Vielen Dank fur Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mogliche fur Sie. Jedoch konnen alle Fragen, Kommentar, Befurchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschlage irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wunscht die

PERSONALABTEILUNG

[Франк]

TOILETTENBENUTZUNG: Wir mussten feststellen,das Mitarbeiter zu viel Zeit mit Toilettenbenutzung vergeuden.
In Zukunft werden Toilettenbesuche alphabetisch durchgefurt.Mitarbeiter,deren Nachname mit dem Buchstaben A begint,gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette,mit B von 8:20 bis 8:40,usw.Falls Sie im fur Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten,mussen Sie bis zum nachsten Tag warten.In Notfallen konnen Sie mit einem Kollegen tauschen.,jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusatzlich wird die zeitlich begrentzte,dreiminutige Benutzung der Kabinen eingefurt.Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertonen,das Toilettenpepier
wird eingezogen,die Tur offnet sich und es wird ein Photo gemacht.Im Falle wiederholten Verstosses wird das Photo am Schwarzen Brett platziert.

[Франк]

URLAUB: Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub.Urlaubstage sind:25.Dezember, 1.Januar und 3.Oktober.
abends stattfinden und
ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS: Dies ist kein Grund,nicht zur Arbeit zu kommen.Sie konnen fur Ihre verstorbenen Freunde/Verwandten/Kollegen nichts mehr tun.Sie konnen von Arbeitlosen auf Ihrem letzten Weg begleitet werden.In Ausnamefallen,wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist,muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben,in der Mittagspause zu arbeiten um eine Stunde fruher gehen zu konnen.
ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLS:Kann ein Grund zur Abwesenheit sein.Jedoch sind Sie verpflichtet,uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.

[Франк]

KRANKHEIT: Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzte mehr.Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben,schaffen Sie es auch noch ins Buro.
CHIRURGISCHE EINGRIFFE: Operationen sind ab sofort verboten.Solange sie fur uns arbeiten brauchen wir all Ihre Organe.Sie haben nicht das Recht,irgendetwas entfernen zu lassen.Sie wurden in komplettem Zustand eingestelt.Jedlicher Eingriff kann Grund zur Kundigung sien.
PERSONLICHE TAGE: (z.B.Abwesenheit aus personlichen Grunden - wird nicht bezahlt) Jeder Mitarbeiter hat 104 personliche Tage im Jahr.Sie heissen Samstag und Sonntag.

[Франк]

MEMO AN ALLE MITARBEITER.Sie
------------------------------
KLEIDUNG: Wir raten Ihnen,sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden.Wenn Sie teure Anzuge und Aktentaschen tragen,geht es Ihnen gut und Sie brauchen keine Gehaltserhohung.Wenn Sie sich schlecht kleiden,mussen Sie lernen besser mit Geld zu wiertschaften,und brauchen keine Gehaltserhohung.Wenn Sie sich mittelmassig kleiden,gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhohung.

[Биллигмаер]

Сколько не смотрю все равно смешно
***********.youtube.com/watch?v=cnibhPWT9Io (Y)

[Биллигмаер]

А это вообще незабываемо
***********.youtube.com/watch?v=WAqM9pBwdSE&feature=related

[Биллигмаер]

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с
напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И
вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает
явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая
над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти
потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на
пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист.
Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть... :-D

[Биллигмаер]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая.. Возле
подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так
рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в
душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз
приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки,
запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами
"Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание
пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь
вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
:-D (md)

[Вера Гэк]

А здесь - шедевр нашей молодости и детства.
********smotri.com/video/view/?id=v39787017e1

[Биллигмаер]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

[Франк]

Есть русское слово такое,
Дороже его не сыскать.
Оно хоть и очень простое,
Но русское, е* твою мать!
Возьмем, например, мужичонку,
Что выехал рано пахать,
И крикнул своей лошаденке:
Ну, трогай же, е* твою мать!
Вот пьяный лежит под забором,
Проснулся и начал рыдать:
- Ужель мне придется подохнуть с позором?
О, господи, е* твою мать!
Фашисты поймали девчонку,
Поймали и стали пытать,
Но нежные девичьи губы шептали:
- Не выдам же, е* твою мать!
Встречаются два ветерана
Ну что им друг другу сказать?
- Здорово Андрюха, е*ана муха,
Жив еще, е* твою мать?

[AnNa]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот и дошли! Так, не стесняемся - заходим, заходим......

[AnNa]

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид

[AnNa]

Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стуле не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание похудеть килограммов на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
-Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
-Да мотивация слабовата…..

[AnNa]

Командированый пришел
в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном
номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед
необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается,
поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и
отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
-
Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал
"Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но
даже и глаз-то не сомкнул!

[Биллигмаер]

Извинияюсь люди *в адрес ссылки каким то образом пробрался смалик.
Эта ссылка теперь верна
***.youtube.com/watch?v=-OATZ-Pnolw&feature=related

[Helena]

<pre>В автобус входит бабуля

-Мужики , яица не поколите!
-Бабка , да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
-Да не! Я с гвоздями.
</pre>

[AnNa]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась
и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до
Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой
сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...

[Франк]

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

[AnNa]

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть придел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!

[Биллигмаер]

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса.
-
Во что вы правление превратили,... вашу мать! У вас здесь знаете,
чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли. ) У вас здесь, если хочете знать,
хавос! :-D

[Elena Пках]

Продолжение
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама - “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”. Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”? ))))

[Elena Пках]

Случай в маршрутке
Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела”

[Биллигмаер]

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

[Франк]

***********.youtube.com/watch?v=QsvdyOz_4A4
You Tube- BABY LACHT
Советую посмотреть.Я уже давно так не смеялась.

[Oleg Кмун]

Вовремена холодной войны, когда гражданам СССР,
практически было не возможно выехать за границу на ПМЖ.
И власти находили различные предлоги чтобы отказать в
выезде на Постоянное Место Жительство, гражданам СССР.
* Одному еврею посчастливелось и он выехал в Израиль.
Немного по обжившись он пишет письмо брату в СССР.
* Дорогой брат Абрам. Я живу хорошо, у меня всё есть.
Я здесь просто ОСЛЕП от счастья. Меняй свои рубли на долары
и приезжай скорей.
* *Абрам прочитал письмо и направился с ним в местный ОВИР
Заходит в кабинет к начальнику, даёт ему письмо и говорит:
Брат ОСЛЕП, просит меня приехать.
* *Начальник прочитал письмо и наченает успокаевать бедного еврея.
Не переживайте, идите домой, напишите брату. Пусть он меняет свои
долары на рубли, пусть возвращается, мы ему пенсию по инвалидности
оформим
* *Абрам в отчаении: Да ты почитай-почитай лучше. Он же пишет что он ослеп
Он же не пишет, что он охуел

[Федяева]

Я вечером еду в метро. В ваrоне достаточно мноrо народу, и мы все наблюдаем, как бабуля орёт на внука, чуть ли не бьёт еrо, просто кидается на каждую *еrо *фразу *Бабуля, а я настоящий космонавт?*.Малыш одет странно- буквально завёрнут в здоровенный пуховый платок, милый мальчик, весёлый, подвижный.Бабушка же еrо производит на всех впечатление меrеры.Возмущение пассажиров доходит до предела, один мужчина не выдерживает и делает ей замечание, что мол хватит на ребёнка кидаться! И тут бабушка изливается потоком слёз:
*-Вот, уехали еrо родители на заработки, я полrода воспитываю это сокровище сама, утром иrрал в космонавта и одел вазу на rолову! Распелёнывает малыша...на rолове шикарная хрустальная ваза, уши все синие и отёкшие у ребенка, ваза одета на эти уши плотно, не снять.
- Вот и едем в врачу с внуком снимать этот шлем!- сообщает бабушка.
* Мы, конечно, и смеялись, и бабуле сочувствовали...Малышу сказали, что космонавт он неповторимый, он не понял, но остался доволен...

[Friedrich Kiss]

ВЕСНА
Закипает в жилах кровь,
Сильно ломит кости,
Это видно к нам весна,
Заглянула в гости.
Чаще стали рваться брюки,
На интимном месте,
И ручонки словно злюки,
Не лежат на месте.
Как зайдешь в трамвай, автобус,
Глянешь гордо с высоты,
у одной не грудь,а глобус,
(символ женской красоты)
Как тут брюкам не порваться,
Как тут крови не кипеть,
От такого возбужденья
Можно даже помереть.
По весне "скребутся" кошки,
Не далек от них и я,
Потеплеет вот немножко,
"Наскребусь" и Я!

[Биллигмаер]

Вначале
два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять
дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном
чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

[Нелли Шиш]

К одному мужику пришёл в гости старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Дорогая, принеси, пожалуйста, ещё чашечку чая.
- Золотце, будь добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно ещё?
Пока жена идёт за тортом, друг восхищается:
-- Завидую! Вы тридцать лет женаты, а ты до сих пор её так любишь, солнышком, золотцем зовёшь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять не помню её имени...

[Биллигмаер]

Воробышек
* Зима. Мороз. Свои растратив силы,
* Закоченев, воробышек упал.
* Корова мимо шла, блин уронила -
* На воробьишку теплый блин попал.
*
* * * *Чуть отогревшись, ошалев от счастья
* * * *(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
* * * *И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
* * * *Чирикнул воробьишка молодой.
*
* Но где-то рядом котик не дремал
* И мягкой лапкой с острыми когтями
* Воробышка он из дерьма достал -
* И тут же съел. Со всеми потрохами.
*
* * * *А где мораль? - Здесь целых три морали:
* * * *Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
* * * *Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
* * * *Тебя из них вытаскивать начнет;
* * * *А третья - вовсе дань природе дикой:
* * * *Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

[Биллигмаер]

Если вам надоела ваша работа -2
:-D * *Если есть такие дни, когда вам не хочется работать, есть хороший способ.
*
* Сходите в аптеку и попросите ректальный термометр Jonshon & Jonshon сядьте поудобнее и прочитайте инструкцию.
* Вы увидите вот такую надпись:
* "Качество проверено. Каждый ректальный термометр на себе проверили рабочие фирмы Johnson & Johnson."
* А потом вы должны сами себе сказать такую фразу:
* "О! Как хорошо, что я не работаю на фирме Johnson & Johnson".
:-D

[Биллигмаер]

Если вам надоела ваша работа...
* Если вы никак не можете себя заставить работать...
*
* Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
* Если все вокруг вас раздражает...
* В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
* Подумайте вот о чём.
* Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...
* На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
* Понедельник.
* Вы пасёте оленей.
* Вторник.
* Вы пасёте оленей.
* Среда.
* Вы пасёте оленей.
* Четверг.
* Вы пасёте оленей.
* Пятница.
* Вы пасёте оленей.
* Суббота.
* Думали выходной, да? Вы пасёте оленей.
* Воскресенье.
* Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
* Правильно. Пасёте оленей.
*
* Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
* Радуйтесь. Плачьте от счастья.
* Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
* И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали оленеводом Крайнего Севера...

[Франк]

Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету

[Биллигмаер]

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была

[Биллигмаер]

Как чуден и глубок русский язык!
Попробуйте к примеру, не потеряв смысла ,красоты и душевности,перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:"Мало выпить много не бывает,бывает маленько многовато перепить". :-D

[Биллигмаер]

Нет на свете лучше дела,
чем творить живую плоть.
Наше дело - сделать дело,
а душой снабдит Господь.

[Биллигмаер]

Немного другие частушки:
:-)
По реке плывет топор
Из деревни Зуево.
Ну и пусть себе плывет,
Взглядом провожу его.
:-D
Припев:
О-па, о-па, зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!
:-D
Из-за леса, из-за гор
из села Кукуева
по реке плывет боксер,
похожий на Валуева
:-D
Припев:
О-па, о-па...

Мимо нашего окна
Пронесли покойника,
У покойника стоял
Дом под снос в Сокольниках
:-D
Припев:
О-па, о-па....
:-D
Сидит милка в борозде,
Ковыряется в носу.
Нынче вирусы везде,
Ей платочек принесу.
:-)

[Биллигмаер]

Один арабский мудрец сказал:
???????
???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ??????
??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ????
???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ??????
??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ???
??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ??????
?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ????
??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ???
??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ???
??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????
Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:
???? ?????? ??

[Wirt]

По забору едет трактор в аллюминевых штанах ,
А кому какое деко что ширинка на болтах ...

[Биллигмаер]

А я знаю еще это:

Сидит заяц на заборе,ноги волосатые
А когда его раздели, оказался он шпион :-D

[Биллигмаер]

В
московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,
возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней
стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо
всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой
девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она
вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как
шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что
до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка
заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает
за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида
парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно
впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая
тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

[Тамара Тки]

Ты знаешь, Маня, за граничку,
В Германию хочу с тобой!
Ну что ты, милый мой, очнись-ка,
Мы же с тобой не в зуб ногой!
Там надо шпрехать по-немецки
И улыбаться всем подряд.
А мы ж привыкли по-простецки
Всех костерить, едрёна мать!
Зато там, Маня, самогонку
Варить не надо будет нам,
Слыхал недавно от знакомых
И слов похожих много там.
Я буду Herr`oм называться,
Ты будешь важной Frau прям.
Зачем нам с местными общаться,
Таких, как мы, уж много там.
А здесь чего-то неуютно
В колодце нашем зимовать.
Там социал у немцев чуткий,
Нас будут шнапсом наделять.
У них закончик- тем, кто болен,
Таким, как, Маня, ты и я,
В неделю, значит, по талону -
На выпивон и кренделя..

[Биллигмаер]

Облом, - Порадовали любимых::
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и
сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку.
Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал
истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :(
Сижу, отколупываю стразы
Был аналогичный случай, парень решил девушку повеселить, надел
презерватив в виде слоника, т.е. на месте отстойника хобот, а по бокам
уши, да ещё с веселой раскраской... Короче секс пришлось отложить на
другой раз, с девушкой случилась истерика, она от смеха была ни на что
не способна)))))))))))))))

[Биллигмаер]

Смола как слеза на полене
Вечерний загадочен свет
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.
Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли
Надрался ямщик из Госкони,
А кони возьми и "ку-ку"
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Госкони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася"
В горящую избу войти.
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях ея.
А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:"
К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос"

[Франк]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк.
И только лишь трезвость не пахнет никак!

[Франк]

Лента активности...

Свинья поменяла главную фотографию -теперь она корова. - 10.00
Свинья снова поменяла главную фотографию с коровы на свинью - свинячье рыло ей нравится больше. - 10.02
Свинья и гусь теперь друзья. - 10.05
Свинья и гусь больше не дружат,так как гусь свинье не товарищ. - 10.07
Свинья занесла гуся в черхый список. - 10.08
Свинья вступила в группу "Рога и копыта". - 10.10
Свинью исключили из группы "Рога и копыта",так как у свиньи нет рогов. - 10.12
Свинья пожаловалась на дескриминацию в администрацию.

[Биллигмаер]

Рядышком
в постели пьяный муж храпит. Фото над постелью - Бельмондо висит. Я же
продолжаю с грустию мечтать: Вот бы их местами взять да поменять. Но
представлю - пьяный, Бельмондо храпит, Муж мой над постелью - гвоздиком
прибит. И такая злоба, силы нет сдержать - Где ж на вас, на гадов,
гвоздиков набрать :-D ;-)

[Биллигмаер]

Рядышком
в постели пьяный муж храпит. Фото над постелью - Клуни Джордж висит. Я же
продолжаю с грустию мечтать: Вот бы их местами взять да поменять. Но
представлю - пьяный, Джордж храпит, Муж мой над постелью - гвоздиком
прибит. И такая злоба, силы нет сдержать - Где ж на вас, на гадов,
гвоздиков набрать

[Alex Wol]

"Эх, пивка б..." – алкаш взалкал –
Ставит девушка бокал.
"Лучше – белого вина..." –
Ставит "Русскую" она.
"Чудо! Впору и жениться!" –
Раздевается, ложится.
"О, но кто она – задачка?.." –
Голос: "Белая горячка!"

[Биллигмаер]

"Варон и Лисиц"
Аднажды шел Варон па лэсу, смотрит - большой кусок сулугуни лэжит.
Варон взял его в рот и полэз на елка кушать. А тут мимо Лисиц бежал,
совсем голодный, хачапури искал. И вдруг Лисиц запах сулугуни унюхал.
Лисиц голова поднял, смотрит - Варон в роте держит сулугуни. "Эй,
Варон, дай минэ сулугуни, я три дня не ел!" Но Варон ему сыр не дал:
"Нэт не дам!" А Лисиц хитрый бил, говорит: "Варон, какой ты красивый,
навэрно, комсомолка, спортсмэнка, отличница, да? Поэтому у тэбя и
голос должна бит, как у Алла Пугачева! Спой мнэ птычка, я паслюшать
хачу". У Варон от таких слов его глупый голова закружился, он сказал:
"Кар!" - сулгуни из рота выпал на земля, хитрый Лисиц взял его и ушел.
Мораль этот басен: на зэмле нашел - на зэмле и кушай, не фиг по
деревьям лазить. * * * * * * * * * *


<!--IBF.ATTACHMENT_4160-->

[Alex Wol]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Alex Wol]

Женская логика
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО !!!

[Перова]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!!! :-D

[Перова]

Уходя из дома,жена сказала мужу:
"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
Вася
пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке
допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы
передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал
записывать:
"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и
хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6
раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится
густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на
месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол".

[Биллигмаер]

Лебед, рак и щук
Однажды лебедь, рак и щук работа нашли: телега
везти в дальний аул к дедушке Илико. Мандарины-шмандарины, укроп разный
и прочий баранина. И запряглись в телега. А патом плохо получилось:
рака телега переехал. Щук без вода подох, лебедь браконьер убил. Так
что дедушка Илико голодный остался.

[Биллигмаер]

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешьвсе же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!

[Борис Шэхт]

Заяц видит как корова на дерево лезет. Он ей говорит:
-Эй, корова, ты что с ума сошла, ты что на дерево лезешь?
- Да, я это, яблочек поесть.
- Ты совсем охренела, какие яблочки, это же сосна?
- Да ничего, они у меня с собой.

[Helena]

Улыбнитесь вместе со мной тоже- я завтра раненько на Гранд Канары уезжаю!!!!! (fr) (fr) (fr)

[Борис Шэхт]

Не анекдот. Случай из жизни.
По молодости был в спортивном лагере, тренировались, отдыхали. Был у нас плаврук, лицо кавказской национальности. Стояли мы как-то на мостике всей командой, а он идет с девушкой. Кто-то из ребят пошутил " Пароль?" . Он дико посмотрел на нас и ушел. Потом подходит и говорит:
-Рэбята, я с дэвушкой ыду, а вы порол, не порол, нэудобно.

[rosa spvy]

Как празднуется Новый Год.
ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...
ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

[Alex Wol]

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пo воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… Кровь чтоб не портила

[Биллигмаер]

***********.youtube.com/watch?v=b4J0AkxpDzM&eurl=***********.yaplakal.com/forum28/topic165802.html
давно так не смеялась! :-D :-D :-D

[rosa spvy]

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА



ДОЛЖНА УМЕТЬ

ЗАКАТЫВАТЬ * ТРИ * ВЕЩИ:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *БАНКИ,

* * * * * * * * * * * * ГЛАЗА И

ИСТЕРИКУ...

[Friedrich Kiss]

Хочется очень,как-то опять в 80 годах побывать.Чтоб автомат с
газировкой стоял бы на остановке.Чтобы по 10 копеек-кино.А во дворе
чтоб-деды в домино.Чтоб "эскимо"-мороженое.Чтобы
"картошка"-пирожное.Чтобы в руках-свежий номер "Мурзилки".Чтобы копейки
в пружинной копилке.Чтобы по телеку-"Ну погоди!"Чтобы Гайдар,как всегда
впереди.Чтобы в альбоме почтовые марки.Чтоб в воскресенье-с мамою в
парке.Чтобы солдатики красного цвета.Чтоб никогда не кончалось всё
это.Чтоб засыпать,опять и опять новую серию Штирлица ждать.Чтоб
"Буратино"в стеклянной бутылке.Чтоб по рублю "бубльгумы"на рынке.Чтобы
модельки на полке стояли.Чтоб на параде-шарики ввысь.Чтобы, короче,всё
за**сь! Нет,бл*дь,все будет
наоборот.Мобила,машина,начальник-урод.Кончилось славное время давно.А
за окном,как обычно-го.. (hu)

[Iгор Komi]

Нелля, если уж вам так понравился этот клип, то советую также послушать аудиоальбом "Дачники" от группы "Ленинград", уверен, вы умрете со смеху (H)

[Франк]

Что пожелать вам в ГОД БЫКА,
Год Крысы провожая?
Чтоб не намяли вам бока проблем голодных стая.
Телячьих нежностей в любви- то верное условие,
Горячего огня в крови и бычьего здоровья.
Чтоб жить, работать в полный рост,
Без лишнего бахвальства,
Чтоб не накрутило «хвост» любимое начальство.
Была *бы шкура дорога, колечко чтоб с рубином,
Чтоб не наставила «рога» вторая половина.
Пусть ГОД БЫКА
Лишь добрые сюрпризы преподносит!
НО главное, чтоб выжить нам, копыта не отбросив!

[Гейдеман]

Из-за моей работы мой муж Лео иногда попадает в интересные ситуации.
Звонит телефон, Лео снимает трубку:— Алло! Скажите, ваша жена привораживать умеет?— Да как вам сказать... Даже и не знаю.— Ой! А как же вы?!

[Франк]

Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть

[Биллигмаер]

Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Понесите прямо в спальню,
Завернувши простынею
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте все, что можно:
Носик, ушко, попку, грудку
И, конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый вправо, левый влево.
Поскребите щечки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
А почистить ему вы ли
Зубки, часом, не забыли?
Ну, как можно? Безусловно!
И халат на нем китайский.
Оттопыривши мизинчик,
В ротик спелый апельсинчик
Суньте. Дайте чай с вареньем
Из прозрачных яблок райских.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни:
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Положите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгу ;-)

[Франк]

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт....

[Франк]

На кухне мотайся и весело пой!Всегда улыбайся,будь верной женой!Всегда
будь спокойна,покорна,умна,ведь злая жена никому не нужна!В свободное
время ты книги читай,от мужа в развитии не отставай!Он в шашки
играет,ты пол подметай,читает газету,ему не мешай,он лег на диван,ты
детишек займи,чтоб Папе поспать не мешали они.Будь нежным и
верным,ласковым другом,красивой и стройной,достойной подругой,ты все
успевай и не требуй зарплаты,тебе подарил две руки Бог по блату,ты ими
умей обнимать и ласкать,шить, гладить,стирать,вышивать и вязать!А если
твой муж вдруг пришел пьяный в стельку!Его уложи аккуратно в
постельку,сама не в кровать,а на стульях поспи,А утром чекушку ему
поднеси!

[Наталья Шэфэ]

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., *чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! *Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

[Наталия Гакн]

Одна знакомая, не очень хорошо владеющая немецким языком, жаловалась недавно, что ходила на почту - хотела купить почтовые конверты, а немцы ее не поняли, хотя она им все популярно объяснила... (dt) Попросила у них... Brieftaschen! *(fr)

[Alex Wol]

Расступитесь злые чары!
Я хочу поздравить всех
С Годом Жёлтого Бычары!
С Годом Чуйственных Утех!
Непонятно? Расшифрую:
Етот самый Жёлтый Бык
Выражаясь напрямую
Сексуальнейший мужик
Он настойчиво – упёртый,
Всё доводит до конца
Не меняя жёлтой морды,
(Выражения лица)
Любит тёлок без разбора
Любит яловых коров
Любит вссякие заборы
И до зависти здоров
А чему тут удивляться,
Если выставить акцент -
Просто он с собою, братцы
Носит бычий инструмент
И от этой завлекухи
(Бубенцы да кладенец)
Распускают тёлки ухи,
Расслабляются вконец
Но нельзя ушами хлопать –
Веселится бычья рать
Остальному гороскопу
В этот год несдобровать
И неважно кто ты – лошадь,
Кот, петух или дракон,
Всё равно тебя взъерошат
И оконтурят мелком
В общем, бык – герой-любовник!
Боги в облике быка
Создавали наш Коровник,
Чтоб «иметь» наверняка
И пускай звенят фанфары
Без помех, на смех и грех
С Годом Жёлтого Бычары!
С Годом Чуйственных Утех!

[Alex Wol]

.Пусть
Дед Мороз---багровый нос в сберкнижку сделает ВАМ взнос, Снегурочка
весь год тайком Хорошим поит Коньячком, * А Санта *Клаус из мешка
тряхнёт валютного снежка!!!

[Франк]

КРЫСИННЫЙ ГОД КОНЧАЕТСЯ ,ГОНИТЕ ЕЁ ПРОЧЬ !
НАЛЕЙТЕ НА ПРОЩАНИЕ И ВЫГОНИТЕ В НОЧЬ !
ПУСКАЙ КОЛБАСКОЙ КАТИТСЯ В МИНУВШИЕ ДЕНЬКИ !
ЗА ХВОСТИК ПРИВЯЖИТЕ ЕЙ ВСЕ ГОРЕСТИ СВОИ !
А ВОТ И БЫК КАЧАЕТСЯ ,ВЗДЫХАЕТ НА ХОДУ ,
РОГАМИ УПИРАЕТСЯ -- МОЛ , В КРИЗИС НЕ ХОЧУ !
ДАВАЙТЕ ВСТРЕТИМ ВЕСЕЛО МОГУЧЕГО БЫКА !
ГИРЛЯНДАМИ ОПУТАЕМ , ДВЕ СВЕЧИ НА РОГА !
НАКОРМИМ ЕГО ЗЕЛЕНЬЮ ,НАПОИМ КОНЬЯЧКОМ.....
ПУСТЬ ПРИВЕДЁТ В ПОРЯДОЧЕК ФИНАНСОВЫЙ ДУРДОМ !
ЖЕЛАЕМ СОУЧАСТНИКАМ , ДРУЗЬЯМ И ОДНОКЛАССНИКАМ ,
ЗНАКОМЫМ И ТОВАРИЩАМ ,ДЕВЧОНКАМ И БРАТВЕ :
ЗДОРОВЬЯ --ОЧЕНЬ КРЕПКОГО ! ДА СЧАСТЬЯ БЕЗЗАВЕТНОГО !
ВЕСЕЛЬЯ -- ЗАПРЕДЕЛЬНОГО ! А ГЛАВНОЕ -- ЛЮБВИ !!!

[Alex Wol]

Вот уходит старый год.
Пусть с собой он заберет
все невзгоды и печали,
секс в котором не кончали,
и скрипучие кровати,
головную боль не кстати,
бремя выплаты долгов,
пустоту из кошельков,
ту любовь, что без ответа,
снег, что выпадает летом,
тараканов что на кухне,
искры что уже потухли,
дятлов тех что нас долбают
пусть с собою забирает.
Ведь уходит старый год,
ну и хрен с ним, пусть идет

[Екатерина]

Спешите!Уже в продажу поступили пиратские копии обращения президента к народу! (fr) (Y)

[Ербол Омак]

Пусть Вам новый этот год
Счастье, радость принесет.
И успеха на работе,
И всего, чего Вы ждете!
Пусть смеются Ваши дети,
Пусть всегда Вам солнце светит!

[Биллигмаер]

Принятие душа по-женски
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

[Биллигмаер]

Продолжение принятия душа по-женски

10. Возмутиться тем , что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером
с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

[Биллигмаер]

Принятие душа по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.

[Биллигмаер]

Продолжение душа по- мужски
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла
с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,
издавая при этом «у-у-ух»!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Биллигмаер]

Философский трактат о жизни, любви и соотношении материального и духовного в современном мире
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.

Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.

А с утра загрустил запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная,
А хомяк - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная !

[Alex Wol]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них

[Helena]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак .

[Helena]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

[Rosa Kli]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

[Alex Wol]

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

[AnNa]

Невыдуманные истории. :-)
Суббота.Утро.Лень.Женщина пытается *найти кота , так как не может припомнить, чтобы кормила любимое животное в ближайшие дни. Идёт по квартире и кричит :
- Ну , и где же ты , жопце ты моё *, волосатое?!
И вдруг получает сразу два ответа.
Хором:
- Здесь я, бреюсь ! - муж в ванной....
-Да подожди ты, я в туалете!- старший сын...

[Федяева]

Иду по торговому центру в направлении гипермаркета, а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт знакомый (ПРОСТО *ЗНАКОМЫЙ) мой.
*Идёт и что-то с женой обсуждает.Тут в двух метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!".
* *Я вот думаю, что это ему навеяло??? *-) :'(

[Франк]

Ходят слухи - год быка всех посадит на рога!
Что нам телочкам, бояться !?
Знаем мы как с ним сражаться:
Вымя выше, хвост трубой, на копытах лак крутой!
Укротив рогатый скот, проживем счастливый год!!!

[Биллигмаер]

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это
паспорт!

[rosa spvy]

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке,
мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много,
одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком,
он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья
с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз.
На восьмой пакетики всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба *(F)

[Helena]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям... :-D :-D :-D

[Федяева]

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая..

[Федяева]

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

[Федяева]

Трактовки сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

[одноклссниц]

Петух *в ветрине магазина видит как делают *курицу-Гриль... *Он в ШОКЕ.! - Не *фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести *некому, а *они *тут *НА *КАРУСЕЛЯХ катаются

[Наталья Шэфэ]

OO O OO OO
ВНИМАНИЕ!!! По
инициативе Джоржа Буша будет создана организация - аналог "Большой
восьмерки". В нее будут входить Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония
и Украина. И называться она будет - "Большие шестерки"!



OO O OO

[Франк]

Вот и кончились гулянки,
>> Кутерьма,загул и пьянки.
>> Больше нету недосыпа,
>> Больше морда не разбита.
>> Кожуры нет на ушах,
>> Ноги,руки не в бинтах.
>> Чистота,порядок в доме,
>> Нет бутылок на балконе.
>> Нет в салатах фейерверка,
>> Вновь прикручены все дверки.
>> Нет на люстре колбасы,
>> Не разбросаны трусы.
>> Даже пёс после веселья
>> Перестал болеть с похмелья.
>> Засыпаю не в салатах,
>> Изо рта приятный запах.
>> Чисто выбрит и помыт
>> Новый год почти забыт.
>> Вышел на свою работу
>> Окунулся я в заботы.
>> Черт! Забыл! Аж снова в пот!
>> Седня ж Старый Новый год!С ПРАЗДНИКОМ!

[Екатерина]

ВОТ И СНОВО НОВЫЙ ГОД, НО ТЕПЕРЬ
ОН СТАРЫЙ. КАК ЖЕ ВЕСЬ УЖЕ НАРОД ЭТО ВСЕ ДОСТАЛО! ВОДКА В РОТ УЖЕ НЕ
ЛЕЗЕТ, ПИВО НЕ ШЛИФУЕТ И ГАИШНИК НА ДОРОГЕ С ЯНВАРЯ ЛИТУЕТ. ДЕНЕГ НЕТ,
ЗДОРОВЬЯ ТОЖЕ, КОНЧИЛИСЬ КОНФЕТЫ. СЛУШАЙ ,ДЕД, ТЫ ПРИХОДИ ГДЕ-ТО БЛИЖЕ
К ЛЕТУ. *;-) :-D

[Andrej Jonx]

--¦--_______--¦--
--¦---¦--__--¦---¦--
--¦--____--¦-¦--__--¦--
--¦--______--¦--____--¦--
--¦--________________--¦--
--¦--______________--¦--
--¦--___________--¦--
--¦--_______--¦--
--¦--__--¦--
--¦--
Пусть Старый,НОВЫЙ ГОД
К ВАМ в Дом Войдет,
Сугробы СМЕХА Принесет.
Веселья,
Музыки, СТИХОВ,
КОНФЕТ и Вкусных
Пирогов.
НАДЕЖД, Успехов и Побед
И Доброты на МНОГО
Лет.

[Alex Wol]

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего

[ВИКТОР КЭТ]

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней, наверное, хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!

[ВИКТОР КЭТ]

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску «Кассам».
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по «Касаму» попадешь
И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам – наср..ть!

[ВИКТОР КЭТ]

- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
*Не видно рож из за платков.
*Кричат, что мол еще не сломлены,
*Считают нас за дураков.
*Налево двое тащат «Град».
*Устрой им, Ваня, Сталинград.
*Глянь, как куски смешно летят
*Вперед и взад

[Alex Wol]

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый
французский, И телефон мобильный в нем; А в “Мерседесе” телик “Сони”, В
“Фольксвагене-пассат” – второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на
воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы
шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И
взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает
наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там
бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до
конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там
киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад
горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет!

[Alex Wol]

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

[Дворцевая]

Раннее утро 2 января 2009 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
– А у нас в квартире газ. А у вас? :-D

[Helena]

(?.•'?¦?(?.•'? `'•.?)`'?¦ •.?)

`•.? )И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?Ну настроение испортить ,ну жизнь поломать.., ..ну и всё !