А НА ПОЛДНИК ЮМОР !!!

[imported_Camilla]

Слона скрестили с бабочкой,
Чего и ожидать;
Летать пытался, лапочка,
Цветочки опылять.
Жаль, не учли как делали,
Хотя бы одного,
Что не за ним все бегали
С сачком - а от него.

[imported_Camilla]

Заходи
ко мне, ДРУЖОК! Мы попьём с тобой чаёк, поболтаем, посмеёмся, по делам
мы разойдёмся, а коль будем мы скучать, здесь мы встретимся опять.

[imported_Camilla]

Что может быть лучше,чем торт в выходной?!
Ты на диете?Не хмурься, постой!
Много рецептов хороших и разных.
Вкусных,несложных,разнообразных.
"Наполеон" сразу прочь отметаем!
Много в нём масла и мы это знаем!
Лёгенький торт предлагает Надежда !
Корж мы печём на основе кефира.
И маргарина в нём только 100 грамм!
Тесто такое подходит и нам.
Крем тоже лёгкий-немного сметаны.
Рома добавим,наш торт будет "пьяным"!
Яйца,какао,конечно же,сода.
В общем-то очень простая метода.
Около часа торт выпекаем,
И на две части его разрезаем.
Ягод добавим,сметанкою смажем.
Торт до утра никому не покажем!
Глазурью ещё шоколадной залить,
Верх и бока аккуратно покрыть.
Тортик не жирный,влажный,не сладкий.
Ешь!Остаётся фигура в порядке!

[imported_Camilla]

"""""""""""""""""""""""""""
()()()()()
()()
()
)(
@@@@@@@@
Предлагаю всем попить чаю!

[imported_Camilla]

Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило.
Сенсация! впервые в мире!
Такого не было в помине,
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера, тетрадь:
-Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет, -им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
-Планируете что вы дальше?
-Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху:
-Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет,-сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
-Какие планы на перёд?
-Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать

[imported_Camilla]

Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

[imported_Camilla]

Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!


Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

[imported_Camilla]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[imported_Camilla]

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

[imported_Camilla]

Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

[imported_Camilla]

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!

[imported_Camilla]

Купил мужик соковыжималку . А на другое утро понёс её назад в магазин
сдавать- сломалась . Пришёл и давай с продавшицей ругаться. Вы же меня
уверяли что это самая лучшая фирма , и что проработает эта
соковыжималка как минимум 20 лет !!! А она у меня в первый же день
сломалась !!!! Девушка улыбнулась , и говорит : *Сдесь что-то не
так , расскажите как дело было . А мужик и говорит : Всего 2 раза
использовал , а на 3 раз поломалась . 1 раз яблочный сок выжал , 2 раз
морковный , а как стал БЕРЁЗОЫЙ выжимать вот тут она сволочь и
сломалась !!!

[imported_Camilla]

Зашел заяц в столовую, купил кофе и булочку, поставил на стол. Пошел за ложечкой, возвpащается - булочки нет! Он начинает оpать:
- Кто съел булочку?
Меpтвая тишина. Заяц pазбуянился:
- В последний pаз - КТО СЪЕЛ БУЛОЧКУ?!?
Робко встает медведь:
- Hу я...
- А кофе почему не выпил?

[imported_Camilla]

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

[imported_Camilla]

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
Обед. Кефир.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи
себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а
эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

[imported_Camilla]

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая,
это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и
отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

[imported_Camilla]

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

[imported_Camilla]

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня,
да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи
переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась!
Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои
на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл...

[imported_Camilla]

Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть!

[imported_Camilla]

Я вареники леплю,
Я вареники люблю,
С творогом люблю, с клубникой,
С мясом, с вишнями, с черникой,
С ежевикой и морошкой,
Но сильней всего -
С картошкой!
Ох, вареники с картошкой
В кипятке плывут бочком,
Вкусно машут гребешками,
Пахнут жаренным лучком!
Из кастрюли приоткрытой
Царь вареников со свитой
Запыхтел:
"Моя царица
Тут боится
Развариться!
Я готов и беспокоюсь -
Где подливка или соус ?"
Залезай в кастрюлю ложкой,
Там вареники с картошкой,
Золотые,
Налитые,
Раскудряво завитые!
Мы как выудим оттуда,
Как положим их на блюдо -
Целый город, целый свет
К нам примчится на обед:
- Не у вас ли, не у вас ли
В золотистом луке, в масле
Царь-вареник белолицый
Размурлыкался с царицей ?
-Ну, конечно ! Налетайте
На вареники с картошкой,
В соус луковый макайте
Все вареники с картошкой!
Я вареники леплю-
Всех на свете накормлю!
Налетайте с вилкой, с ложкой
На вареники с картошкой!

[imported_Camilla]

Спаси,сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчику крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О, Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.

[imported_Camilla]

Как-то раз сижу, пью чай.
В дверь стучат, мол отвечай:
"Ты за красных, иль за белых?
Говори, не тронем смелых".
Я от страха в пол смотрю:
"Ну, за белых..." - говорю.
Что за шутки сатаны -
Выпороли, сняв штаны.
Я опять сижу, пью чай.
Вновь стучатся. Отвечай:
"Ты за белых, иль за красных?
В муках сдохнешь гад, ужасных!"
Те же грабли... Мать твою!
"Ну, за красных..." - говорю.
Снова шутки сатаны -
Выпороли, сняв штаны.
Хочешь верь, а хошь не верь,
В третий раз стучаться в дверь.
Я штаны с себя стряхнул,
Двери настеж распахнул,
Зад подставил... Во дела!
Чай соседка пить пришла.
Принесла с собой блины...
Ну и шутки... сатаны

[imported_Camilla]

Умный овощ!!!
Овощи разные произрастают
На дачных участках и на полях.
Есть среди них один, самый умный.
Всегда точно знает. Что? Где? И как?
Надо тебе добраться куда-то,
Спроси у соседа как ехать туда.
Услышишь в ответ: «А хрен его знает!
Я ведь и не был там никогда.»
Примеров тому счесть невозможно,
Каждый из нас вспомнит что-то свое.
Хрен – это овощ, который все знает.
Возникли вопросы? Спроси у него.

[imported_Camilla]

Спагетти по-украински
Вам легко сварить спагетти,
Очень вкусное , поверьте.
Триста грамм сего продукта
Отвари в воде. Как-будто
Есть основа. Дальше режь
Лук, чеснок пахуч и свеж.
Мелко нарезай томаты,
Словно делаешь салаты.
Овощи – на сковородку.
Пассируйте. Соль-щепотку
В масло постное добавьте.
На огне спокойно жарьте.
Сколько взять? Вам будет впору
Пара крупных помидоров.
Лука грамм пятьдесят пока,
Восемь зубьев чеснока.
Можно делать и на вкус,
Чтобы муж не дергал ус.
Вот приправа и готова.
На минуту ставим снова
На огонь спагетти наши.
Все смешаем с этой «кашей».
Выложим еду на блюдо.
Прямо в эту же посуду
Натираем сверху сыр
Граммов пятьдесят без дыр.
Где горилка? Вот и пир!

[imported_Camilla]

Ни за что на свете кашу есть не стану,
Ненавижу творог, не люблю сметану.
Дайте нам на завтрак баночку варенья,
Чтоб живот ощущал удовлетворенье.
Пусть стану толстым я как бочка,
Пусть в дверь не буду проходить,
Но шоколад ванильный и молочный
Не перестанем мы любить.
Говорю вам прямо и вполне серьёзно:
Нам нужны конфеты для работы мозга,
Съешь кило кис-киса, полкило дюшеса,
Сразу станешь умней, чем любой профессор.
Пусть даже зубы выпадают,
Пускай исчезнет аппетит,
Но всё же банку мёда в чашку чая
Никто нам класть не запретит.
Те, кто обладает пышною фигурой
Очень уважают джем и конфитюры,
Пироги и торты есть до смерти будем,
А бульон и пюре мы оставим людям.
Пусть даже зубы выпадают,
Пускай исчезнет аппетит,
Но всё же банку мёда в чашку чая
Никто нам класть не запретит.

[imported_Camilla]

Заходи
ко мне, ДРУЖОК! Мы попьём с тобой чаёк, поболтаем, посмеёмся, по делам
мы разойдёмся, а коль будем мы скучать, здесь мы встретимся опять.

[imported_Camilla]

Что может быть лучше,чем торт в выходной?!
Ты на диете?Не хмурься, постой!
Много рецептов хороших и разных.
Вкусных,несложных,разнообразных.
"Наполеон" сразу прочь отметаем!
Много в нём масла и мы это знаем!
Лёгенький торт предлагает Надежда !
Корж мы печём на основе кефира.
И маргарина в нём только 100 грамм!
Тесто такое подходит и нам.
Крем тоже лёгкий-немного сметаны.
Рома добавим,наш торт будет "пьяным"!
Яйца,какао,конечно же,сода.
В общем-то очень простая метода.
Около часа торт выпекаем,
И на две части его разрезаем.
Ягод добавим,сметанкою смажем.
Торт до утра никому не покажем!
Глазурью ещё шоколадной залить,
Верх и бока аккуратно покрыть.
Тортик не жирный,влажный,не сладкий.
Ешь!Остаётся фигура в порядке!

[imported_Camilla]

Галю, ты борщ любиш?
- Да Микола..
А горiлочку?
- Да Микола...
А сало з часничком?...
- Аякже!...
Ах ты ж моя сладкоежка!.

[imported_Света]

O¦O¦O¦O

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в пледик ... и забыть пульт

от телевизора!!!
O¦O¦O¦O

[imported_Бархатное Солнышко]

УЛЫБАЕМСЯ * Осыпается малина,не продёргана морковь,
А эта глупая скотина мне талдычит про любовь,
Заросла картошка в грядках,дождь с утра,как из ведра,
Ну а он,мерзавец гадкий,намекает,мол,пора,
В поле тонет культиватор,по грудя мне лопухи,
А этот подлый провокатор мне в окошко о любви.
Вот зима,ремонт в квартире,время трясть половики,
Ну а этот,ну в мундире,вдруг стихи мне о любви.
Вот весна,ну само время,снова грядки,огород
Ну,а этот,блин,емеля,всё про чувства мне поёт....
Я куплю ему лопату,чтоб с оглоблю рукоять,
Враз забудет,гад проклятый,мне про страсти напевать....
Успокоится мне надо,взволновалась что-то кровь,
Наливайте,что ли,бабы,выпьем с вами за любовь!

[imported_Фондю ДмяДва]

Подарили в день рожденья
Мне мои для развлеченья
Подарили не зверушку,
А чудесную игрушку.
И теперь я день-деньской
От экрана – ни ногой.
У компьютера я ем,
Не гуляю я совсем.
Разучилась говорить,
Прыгать, бегать и ходить.
В интернете даже сплю,
И мужчин во сне люблю!
Дети мне твердят: «Мамуля,
В кухне ждёт тебя кастрюля,
В холодильнике уж пусто,
Лишь морковка да капуста».
Внучка жалуется: «Ба,
Без тебя совсем труба.
Сказок на ночь не читаешь,
В «одноклассниках» витаешь.
Щи не варишь, каши нет,
Бутерброды на обед».
И такая дребедень
Год за годом каждый день.
Я прошу вас, помогите,
От игрушки оттащите!

[imported_Бархатное Солнышко]

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! (РЕЦЕПТ)
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать

[imported_Camilla]

РЕЦЕПТ ОТ СВИНОГО ГРИППА(украинский)
ЗАПИСЫВАЙТЕ :
1 Л. САМОГОНА (можно горилки)
1 ЧАЙНУЮ ЛОЖКУ КРАСНОГО ПЕРЦА
1 ШМАТ САЛА (желательно с прослоечкой)
2 КРУПНЫХ ЛУКОВИЦЫ
И -3, МОЖНО - 4 ПОДРУЖКИ....ИИИИИИИИИИИИ
СВИНОЙ ГРИПП ---- ПО ХРЕНУ!!!

[imported_Любезная Чертовка]

Возвращается неожиданно муж из дальнего плавания. Застигает жену врасплох. "Ой, любимый. Ты так неожиданно. А у меня только борщ на первое, а на второе ... хоть сама ложись... Муж не дает договорить ей: "Не нужно первого, дорогая. Два вторых..."

[imported_Camilla]

Сочный
помидорчик

заменил котлету
Минимум калорий
- я худею к лету
Божия коровка полети на небо Принеси
колбаски,масла,сыра,хлеба...

Чтоб не лётать дважды,
Прихвати дружочек: Штучек пять эклеров,
Тортика кусочек!!!

Что???? Да-да
я помню,
я худею к лету
Только жрать охота!!!!!
Ну её диету!!!!!

[imported_Camilla]

Я ЖЕЛАЮ В НОВЫЙ ГОД
ВИННО-ВОДОЧНЫЙ ЗАВОД,
МЯТЫХ БАКСОВ 2 ВАГОНА,
НАШИХ ДЕНЕГ 3 ЛИМОНА!
ОТПУСК МЕСЯЦЕВ НА 10...
ЗА БУГРОМ ПОКУРАЛЕСИТЬ!
ЯХТУ, ЛЕКСУС НОВОЙ МАРКИ,
БРИЛЛИАНТОВ ЦЕЛЫЙ ВОЗ!
ЧТОБЫ ЭТИ ВСЕ ПОДАРКИ
ДЕД МОРОЗ ТЕБЕ ПРИНЕС!!!

[imported_Camilla]

ПИРОГ К НОВОМУ ГОДУ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать

[imported_Camilla]

Петух курятник гордо покидал
И на прощанье говорил он свите:
-Я тут у вас немного натоптал.
Коль, что не так, то вы уж извините

[imported_Camilla]

...............
........................
...МУЖ НЕ КОРМЛЕН,
ПЛАЧУТ ДЕТИ...
МАМА ПАШЕТ В ИНТЕРНЕТЕ!

[imported_Camilla]

Не отрекаются, "любя!"
Поет известная певица.
Я с ней могу не согласиться,
И это обосную я.
Люблю ватрушки я и кекс,
Но с ними мне пришлось проститься,
Забыть, отречься, отступиться,
Хотя повышен интерес.
Люблю с вареньем бутерброд,
Люблю я выпечку любую,
И хоть я от неё «кайфую»,
Не положу ни грамма в рот.
Люблю икорку (если есть),
Люблю картошечку и сало…
Не ем (!), нигде чтоб не свисало,
Чтоб можно было в юбку влезть.
«Не отрекаются любя!»
Поет известная певица…
Да лучше б в детстве удавиться,
Чем жить и мучить так себя..

[imported_Camilla]

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА
Хозяин, ты меня достал!
Ты мне уже постылым стал!
Как можно столько раз на дню
Лезть в душу белую мою!
Меня уж от тебя тошнит...
Обжора, гад и троглодит!
Обвешай зеркалом меня,
Почаще видеть чтоб себя:
Как отвисает целлюлит,
Как брюхо у тебя торчит,
Щеками уши заслонились,
И зубы от еды сточились,
И вены от натуги вспухли...
Валика ты, дружок, из кухни!
Хоть на денёк меня забудь
Возьми велосипед - и в путь!!

[imported_Camilla]

Мартини. Вермут. "Абсолют".
Ликёр. Чинзано. Виски . Брют.
И холодец, и заливное,
И хрен к нему, и всё такое.
Сыр "Камамбер" и сыр "Эдам".
Пардон месье .Пардон мадам.
Балык. Коньяк. Бок осетрины.
Кальмары. Чёрная икра.
Бокалов звон. Соседи снизу.
Куранты. Президент . Телевизор.
И снова тосты. Водка. Пиво.
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль, что финал к утру один:
Рассол, фестал и анальгин!!!

[imported_Camilla]

Приближаются трудные дни...
Столько выпивки я не осилю –
Новый год, Рождество,
Старый Новый год ,

Новый год по восточному стилю...

[imported_Camilla]

Шампанского! Шампанского!
И праздника желаю!
И танго, чтоб, испанское
И счастья, чтоб без краю!
Чтоб утонуть от сладости,
Чтобы забыться смело!
Чтоб не кончались радости,
Чтоб чувствовать умело!
Чтоб упоенье праздником
Сродни вдруг стало Раем!
Пылали б чувства разные...
И вам того желаю!

[imported_Camilla]

ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ:
<f z+0>
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

[imported_Camilla]

Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров

[imported_Camilla]

Эники-бэники ели ваpеники, дpаники, финики, кексы и пpяники, пышки
плюшки и всякие пончики, клецки, тоpты, пастилy и батончики, пеpец
салат
и томат и каpтошкy, капyстy, гоpчицy, гpибы и окpошкy, pедькy, мацy,
майонез и котлеты, яйца, свеклy, бишбаpмак и pyлеты, сало, гоpошек,
yкpоп
и ватpyшки, бананы, кокосы, моpковь и петpyшкy, масло, шашлык,
аpтишоки,
гpyдинкy, лyк, сyп, помидоpы, бобы и таpтинки, блины, маpмелад, гоpы
пива, тyшенкy, кофе, печенье, сметанy, сгyщенкy, яблоки, pыбy, какао,
солянкy, желе, чеpемшy, колбасy, запенканкy, кpеветки, лимоны, оpехи и
сливы, ваpенье, хлеб чеpный, хлеб белый, подливы, сахаp, омаpов,
печенкy,

[imported_Camilla]

Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

[imported_Camilla]

Мармелад нужно есть помногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот...
Глаза следует придерживать пальцами.

[imported_Camilla]

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание...
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

[imported_Camilla]

Лежу на диване,читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво,жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает ОРАТЬ,что я ничего не делаю!

[imported_Camilla]

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА
Хозяин, ты меня достал!
Ты мне уже постылым стал!
Как можно столько раз на дню
Лезть в душу белую мою!
Меня уж от тебя тошнит...
Обжора, гад и троглодит!
Обвешай зеркалом меня,
Почаще видеть чтоб себя:
Как отвисает целлюлит,
Как брюхо у тебя торчит,
Щеками уши заслонились,
И зубы от еды сточились,
И вены от натуги вспухли...
Валика, ты, дружок из кухни!
Хоть на денёк меня забудь
Возьми велосипед - и в путь!!

[imported_Camilla]

Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок-гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету...

[imported_Camilla]

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
* * * * * * - В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, * * * * * * * овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
* * * * * * Жена и теща возмущаются.
* * * * * * - Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным * * * * * * * - теща.
* * * * * * Жена кричит:
* * * * * * - Нахал!
* * * * * * Теща:
* * * * * * - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

[imported_Camilla]

Вы отправляетесь в спортзал,
и усердно сбрасываете там лишние килограммы,
даже не подозревая о том, что они терпеливо
ждут вас дома, уютно расположившись
в холодильнике...

[imported_Camilla]

муж предлагает жене
-может попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
-конечно.давай,-соглашается жена-ты встанешь у плиты,а я лягу на диван,включу телевизор и буду читать газету

[imported_Camilla]

Соус с грибами называеться грибной соус,соус с чеснаком ,чесночный соус,а вот соус с хреном так и называеться соус с хреном

[imported_Camilla]

Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал.
Мужик достает корочку:
- Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормить?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Еще через несколько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил?
- Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай!

[imported_Camilla]

Стоит узбек, шашлыком торгует:
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Нэ повэришь - я ему каждый дэнь дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо!
Мужик достает корочку:
- Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана деликатесами кормишь?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Через несолько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!

[imported_Camilla]

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили

[imported_Camilla]

Люблю поесть! ...Но мне врачи
«Впаяли» строгую диету.
Жевать ту гадость – мОчи нету,
Оголодала – хоть кричи!
И я, презрев врачей запрет,
Как партизан, крадусь на кухню.
(А что?! Я – на «ботве» - опухну!)
Ем САЛО! (Не включая свет).
Но муж, как «вражеский шпиён»,
Врачей тех, извергов , засланец,
Бдит рацион мой (Вот поганец!)
Меня, из кухни, гонит – вон.
В зубах зажата колбаса,
В кармане – сала шмат отменный.
На месяц я – военнопленный…
Стекает по щеке слеза..

[imported_Safari]

Любопытно всё -таки . Вот есть рыба - пила , рыба - молот
- И что жетебя так заинтересовало ?
- Чего они там строят .?

[imported_Safari]

Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

[imported_Safari]

спрашивает мужик у повара:- а этот шашлык раньше гавкал или мяукал?? -нет!! он слишком много задавал вопросов!!!

[Нереальная]

Мам,я кушать хочу!- Ну разбей себе два яйца, Может мне еще и руку сломать,чтоб ты поесть приготовила.

[Raissa Михама]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[imported_Safari]

Нет, до *чего *же *бабы *обнаглели,
Ни совести не знают, ни стыда!
В натуре - беспредел на беспределе,
Терпенья нет, а денешься - куда???
Ну пили б дома - нате вам, не жалко,
Да я бы сам ей накрывал бы стол!
Так нет же - только *баня да рыбалка,
Друзья-подруги, пиво да футбол.
Моя мне заявила, мол напрасно
Её я под штаниною держу.
Да где уж мне, ей что ни день - то праздник,
А я с детьми, как проклятый, сижу!
Навеселе припрётся - так, мол, надо -
Мужской парфюм, в кармане - ни рубля...
(И ладно, если плитку шоколада
На двадцать третье сунет февраля...)
Вчера пошла в мусоропровод тару
Выкидывать пустую - неспроста!...
Приволоклась под утро - за гитарой!
И сильно *материлась на кота...
За что-то мне заехала по роже,
Стучала громко в кухне по столу...
Потом, споткнувшись, грохнулась в прихожей,
И захрапела тут же, на полу...
Ни отдыха мне с нею, ни покоя
И так всю жизнь - Гоморра и Содом!...
********************************...Я говорю - приснится же такое...
Очнулся утром в страхе, и с трудом!
Ну, как тут не расслабиться, ребята?

[imported_Safari]

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.:'( :'( :-D