Каждая настоящая леди должна помнить три даты....
1. Когда у мужа день зарплаты
2. Когда у неё appointment в парикмахерскую
3. Когда ей мужем был подарен последний подарок
Остальные даты можно придумывать по несколько раз в году

Каждый настоящий джентельмен должен помнить три даты...1. дату своего рождения и кому он обязан2. дату своей первой настоящей любви.3. дату первого свидания.
Каждая настоящая леди должна помнить три даты....1 дату рождения своего сына 2.дату когда увидела его.3.дату когда он сделал предложение руки и сердца........
Что то смешно не получается ........ну ладно как получилось........

Каждый настоящий джентельмен должен помнить три даты...
1.День рождения женщины, которая его родила.....
2. День когда он стал джентельменом
3. День когда начинаеться World Cup

Каждая настоящая леди должна помнить три "даты":
-даты мужу;
-даты председателю;
-даты курам.

Каждый настоящий джентельмен должен помнить три даты:
-дату собственного *возвращения из "командировки"
-дату возвращения жены с курорта
-дату последних месячных секретарши.

Каждый настоящий джентельмен должен помнить три даты:
русский - дату "за три дня" до своего дня рождения, что бы вовремя начать разминаться "красненьким", дату "набить морду" соседу, дату основания ВКП(б)
хохол - дату уборки картошки и резания кабанчика(желательно свести к одной дате), дату сдыхания коровы у соседа, дату надкусывания не съеденных яблок
американец - дату будущей высадки новых конкистадоров в Мексике, дату будущей продажи в Африку чернокожих рабов, дату нового взноса в фонд помощи Израилю

Каждая настоящая леди должна помнить три "даты":
русская - дату написания кляузы мужу на работу, дату выхода мужа из тюрьмы(после рассмотрения кляузы), дату окончания срока годности противозачаточных средств
хохлушка - дату вскапывания огорода, дату отправки детей в школу, дату получения последнего подзатыльника от мужа
американка - дату подписания брачного контракта, дату выхода на пенсию, дату рождения будущего любовника (после выхода на пенсию)

!. Каждая настоящая леди должна помнить настоящую дату своего рождения...2. Каждый настоящий джентельмен должен помнить дату, когда он стал нЕстоящим...

Каждая настоящая леди должна помнить три "даты"

(X) Невозможно: настоящая леди не помнит
НИ ОДНОЙ ДАТЫ,
ведь все мысли постоянно заняты одним:
"ДАТЫ или НЕ ДАТЫ"?

Каждый настоящий джентельмен должен помнить три даты

(Z) Ну, а каждый настоящий джентельмен должен помнить не три, а

ВСЕ ЕЁ "ДАТЫ"

;-) :-D

Каждый настоящий джентльмен должен помнить три даты...
Моменты, когда обретают новый смысл (в хрон. порядке):
1. Фраза "Наши руки не для скуки."
2. Анекдоты про тещу.
3. "Вставай, проклятьем заклейменный..."

:-$ Ну на этот раз точно не ожидала!!! (вру, конечно...(H) )Спасибо за высокую оценку нас, нелегалов группы(F) ($) (nt)
--------------------------------------------------------

над вопросом надо подумать...*-)

куда же девался Усама бен Ладен? мне кажеться он в длинном тунелле, полной жопе или в стране, откуда один выход: в ад!

куда же девался Усама бен Ладен?
*У талибов облизывает их задницы.......или они ему или взаимно.....:-D :-D :-D

куда же девался Усама бен Ладен?


Он решил покончить со своим тёмным прошлым и стать "миротворцем".

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда- либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х%й!

Куда же девался Осама бен Ладен?
Решил отсидеться в Киеве. Он сейчас на Бессарабском рынке салом торгует.

Вита этим у нас занимаются Вадим ( Дан) или наши дорогие модераторы.......мы только задаем вопросы и побеждаем......(Y) ;-)

ЗакосИть-прикинуться веником и не отсвечивать..
ЗакосЕть-простонародное название болезни глаз, наверное

С вопросом иногда сложнее, чем с ответом. Но Дан не подведет! "Терпение, только терпение," как говорил один наш знакомый с пропеллером.... *(D) (F) (Или это кто-то другой говорил?) ;-)

За это время, могли бы и *своим вопросом прошвырнуться:

А где же Дан? Неуж-то, правда...?*-)

- Ну надо же,и тут без меня управились-,сказал Дан обиженно,вернувшись от проститутки.

-Сидел бы лучше в группе, пользы бы было больше...-сказал Дан разочарованно , вернувшись от проститутки

- Только в КВН я профессионал,сказал Дан гордо стыдливо,вернувшись от проститутки.

Мда, *клуб-то конечно, находчивых, и в чем-то даже и веселых, но увы - победителей нет.... размышлял Дан, возвращаясь от проститутки....

- Тонкая, честная женщина. Со строгими моральными принципами, - *сказал Дан вернувшись от проститутки.
Голос Капеляна за кадром:
Мало кто знал, что сегодня утром Дан послушал выступление Обамы по CNN

"Бедный я..., даже к проститутке заставили пойти...",- сказал Дан вернувшись от проститутки.

"И тут не нашел бин Ладена" сказал Дан вернувшись от очередной проститутки "придется продолжать поиск"

-Неужели это тО,что называется секс?- задумчиво проговорил Дан,возвращаясь от проститутки.

Из анекдота:
-Так вот для чего ты - кожаный хвостик,а я тобой рыбу глушил,- сказал Дан весело,вприпрыжку возвращаясь от проститутки.

...Ну ничего себе сходил за хлебом...думал Дан, на третий день возвращаясь от проститутки...

-Интересно,и почему с меня денег не взяли..-размышлял Дан,возвращаясь от проститутки.

"Как много в нашей группе завистников!"-размышлял Дан, вернувшись от проститутки.

Вот и еще одного находчивого учатсничка для КВНа подыскал, 3810-го *- размышлял Дан,возвращаясь от проститутки,
- Нелегко быть рекрутерем! 3 дня обламывал!

Ден возвращался домой в приподнятом настроение. "Какая красивая фраза "Грамотрицательный диплококк", - размышлял Ден, ценитель прикрасного. "Только почему у девушки было столько рецептов с этим словосочетанием?" - думал Ден возвращаясь от проститутки.

"Только почему у девушки было столько рецептов с этим словосочетанием?" - думал Ден возвращаясь от проститутки.

-И у тебя будет-думала проститутка,от которой ушёл Дан.

Алекс(Y)
Лена(Y)
Миша :-D Тонкая, честная женщина. Со строгими моральными принципами...
Славик (Y)

Интересно, а откуда Алекс знает такую красивую фразу как "Грамотрицательный диплококк" *-)

Спасибо. Пропуская провокационные вопросы в свой адрес, задам положенный вопрос:

Зачем некоторые мужчины носят усы?

"Зачем некоторые мужчины носят усы?"-, думал Дан, возвращаясь от проститутки...

Зачем некоторые мужчины носят усы? А чтобы щекотать некоторые места у женщин...

Дальше по-моему уже нет смысла изощряться.

Зачем некоторые мужчины носят усы?
Для того, чтобы чтобы пену от пива фильтровать (B) (Z)