Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Штаты. Эмпайр стейт билдинг. Стоит лимузин, к водиле подходит мужичек говорит:

- Браток, мне нужно в кременчуг

- Вае? Ай донт андестенд ю?

-Говорю, мне надо в Кременчуг!

Вере из Кременчуг? Вот из кремечуг! Юэрэп? Эзиа?

Мужик передпет водиле кейс - тот открывает, там полно баксов...

- Браток, срочно надо...

- Тебе в крюков или на молодежный? (районы кременчуга)

У мужика 3 сына

Говорит им - Я еду в командировку, в ленинград.Кто что в стихах придумает - тому то, и привезу.

Старший думал думал - папа едет в ленинград, папа купит шоколад.

Хорошо, сынок, привезу.

Средний - папа едет в ленинград, папа купит мармелад(фантазия у детишек слабая)

младьший - папа едет в ленинград, папа купит мне мопед

Нет, сынок не складно.

Хорошо, папа едет в ленинград, мамин ебарь будет рад,

Мамин ебарь наш сосед, папа купит мне мопед!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Басня.

"Жила кака - то птица, по - моему, ворона. И этой - то вот птице Господь послал сырку. Обрадовалась шибко! И только ись собралась - лисица пробегат. Лисица - то хитрюшша, у ей сопатка длинна, она така вся рыжа, и вся така худа. Она сырок - то нюхат, глаза большушшы делат и приставать давай: "ВАЙ, птица - то кака брава. Ты, дева, че, поди не местна?А перышки каки, а хвостик - то какой! Ты, дева, петь умешь?" Ворона оскорбилась, клювишше распазила и, ну, давай базлать! А сыр - то и свалился... Лиса его в охапку и быстрехонько бежать. Ворона вслед орала: "Да чоб ты подавилась!" А че теперь орать?! Мораль сей басни такова: ково теперь орать - то, раз ты така тупа.

Сидят звери лев, лиса, медведь, заяц и волк. Скучно. Лев говорит:

- сейчас сядем играть в карты, а кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде....

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манаджер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манаджер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манаджер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манаджер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машинa.