Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не
может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.

Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:



- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?



-
Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал
"Спа-а-а-акойной ночи, пра-а-а-а-ативный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то всю ночь не сомкнул!

На автовыставке во франкфурте представители ВАЗа подходят к представителям Тойота:

- Скажите, если не секрет, как вы проверяете салоны на герметичность?

- Очень просто - мы на ночь запираем в автомобиле кошку, утром ,если кошка сдохла - значит салон герметичен, если нет - на доработку...

Специалисты приезжают домой, берут машину с конвеера, закидывают кошку.... Утром приходят - а кошка убежала...

Утром, с бодуна, мужик подходит к зеркалу... смотрит в него... долго корчит рожи.Тут их кухни жена кричит:"Вася, иди завтракать".Мужик поднимает палец:"О, Вася!..."

По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может
быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?



- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".

- Не может быть!

- Может, ещё как может!

Жену ты можешь не любить,

Детей не видеть много лет,

Но чтоб проезд не оплатить -

Страшней греха на свете нет!

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Еврейское гетто, зима, 1942год. Идет девочка лет тринадцати,, маленькая, худенькая, валенки на посу ногу, фуфаечка с желтой звездой....

Из - за угла вылетают эсэсовцы на мотоцикле, в черных кожанках, в черных шлемах. Останавливаются перед девочкой:

- Тефочка, ти еврейка?

Та поежилась:

- Нет, б....дь! Техасский рейнджер!

Приходит еврейская девочка из школы домой и говорит:
- Мама, учительница сказала, что у нас завтра начинается фестиваль дгужбы народов. Все должны прийти в своих национальных костюмах.
Мать кричит отцу:
- Боря, ты слышал, эта стерва хочет забрать мою норковую шубу.

Поехал директор завода в Америку по обмену опытом,возвращается назад его спрашивают:Ну как?
-Ну мне показали разные станки,последние достижения,чего американцы достигли..
-Ну а ты,что им показал?
-Ну я......Зато я им рассказал какие у нас планы.