Поймал эстонец золотую рыбку, она говорит

- Отпусти меня, добрый человек, любое желание исполню....

Он ее с размаху о дерево - кишки в разные стороны:

- Не смей разговаривать со мной на эттом яззыке!

Девушка, можно вас на минутку?

А вы успеете?

Да как нибудь...

Да нет, для как нибудь у меня муж *дома есть....

Избранные цитаты из женских романов: * *"В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал как найти ее губы."

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Из переписки двух подруг на “Одноклассники. Ру»:



- Ира, а ты не знаешь, случайно, какие законы во Франции на счёт экологии?



- Вика, ну это вопрос широкий, много законов сейчас принимают, весной было целое заседание по этому поводу. Но не так просто эти законы внедрять, ведь всегда чьи-то интересы задеты. Ну, например, у нас тут оч сильно ругаются по поводу овощей (как это сказать по-русски) генетически измененных - ну как кукуруза, знаешь. Сначала это было запрещено, потом разрешили выращивать только для прокорма животных, но тут у нас есть партизаны, которые против, они приходят на поля и кукурузу эту вырубают, а бедные фермеры вытаскивают ружьишко... А теперь вот доказывают, что такие овощи вовсе даже и не опасны. (я читала одну научную статью по этому поводу). Ну, сейчас у нас машины делают более экологически чистые, и т. д.

Или тебя интересуют продукты "био"?



- Ира, меня интересует: если я умру, моё тело кремируют, а пепел развеют с Эйфелевой башни над Парижем: это противозаконно?

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
*клювом в зад!

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного
*макияжа!

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать
3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!