Когда я был последний раз в Одессе друг детства рассказал мне такой анекдот:

Одесса.Эпоха Брежнева. Исаака притянули в УФСБ.

Майор спрашивает, протягивая перлюстрированный конферт с письмом в Тель Авив.

-Исаак, шо ты написал брату, какую антисоветчину, читай...

Исаак, читает: "Дорогой брат, привет с Одессы. У нас все кругом очень дорого, курица к примеру стоит 500 рублей."

Исаак, подмигивая: "Майор, таки перепешу, не надо делать страшного лица!

Переписал. Отдал майору. Ушел в сторону моря.

Майор читает: "Шолом, брат! Слава совэцкой власти нашей милой Одессы! У нас такая дешевизна, чтоб я так жил! Представляешь, на Привозе таки слон стоит 100 рублей!

И что, зачем мне такая гора мяса?

Лучше добавлю еще 400 рублей и куплю себе курицу!

Nu etu klassikiu to vse navernoe pomnyat:

"Mamanya, hochete zharenoy ribi?"

"Da, sinok, hochu.."

" Nu tak idite i pozhar'te..."

"Tak u mneya zhe nog net.. kak ya pozharyu..?!"

" Nu togda, sidite, mamanya, i ne trendite !" :-D

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?" * :-D

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

Можете меня забанить но я этот всеравно запостю *:-D :-D :-D :-D :-D



Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке. * :-D :-D :-D :-D :-D

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

МНЕ!!!
Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,

в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется

Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО

Prikol iz zhizni - nash klient, vodoprovodchik segodnia zaiavil chto hochet zdelat loyalty program dlia svoih klientov - plumber with a twist... :-D will service your toilet with extras...

Dochka:" Papa, kupi mne novie botinki !"

Papa: "Zachem? Ti eshe kon'ki s proshloy zimi ne snosila !" :-D