маленькая девочка подходит к папе и спрашивает:
-а что такое проститутка?
папа отвечает
: -это страшное слово
Д.: и страшнее мишки - медведя?
-Да
-И страшнее тигра?
-конечно
-и даже страшнее кинг-конга?
Девочка еще спросила тоже самое у дедушки и бабушки - они тоже самое сказали
-это ооочеень страшное слово.
мама приходит с работы вечером , - дочка выходит из комнаты, растопырив руки и страшным голосом говорит:
- * МАМА! Я - ПРО-СТИ-ТУТКА!

Идет петух по городу, видит надпись "Куры гриль". Подошел, посмотрел....
- Во, блин! *В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!!!!!!!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и
предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей
детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон -
порвался гандон, это Светка -
не растворилась таблетка, это Венечка -
бракованная свечечка, а это, Серёжа,
мать его ети, который после сорока
пяти!!!

А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работыприду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,проветривает.;-)

О женщинах:
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9
мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же
ради одного голубого время терять?!

Жена вся в мыле врывается в квартиру и жалуется мужу:
- Вася, меня только что в очереди сукой обозвали!!!
Вася спокойно, продолжая читать газету:
- * * * * Зин, сколько раз повторять - не ходи туда, где тебя знают...

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый
день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с
серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают
одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему
приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему
и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и
думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только
вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких
отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого
этажа.
- Ну, надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно
свободен.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

Жена мужу:
- Ну вот почему вам, мужикам, как только 40 бахнет так сразу на молоденьких лезете? Ну я понимаю там груди упругие, кожа гладкая, попа, ноги. но ведь у них же мозгов совсем нет!!!!
- А мы, в отличии от вас, мозги не ебем :-P

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!...

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Клав, да нахрен мы кому нужны?

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи

(1 ) На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу,
а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут
езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной
гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для
тщательного ухода....

(2)поэтому я просто схватила тряпочку для мытья,
лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы
хотя бы иметь презентабельный вид.Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла
себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел
врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал:
Ох, как мы сегодня постарались!
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а
где моя тряпочка для мытья? Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным. * :-O (md)

Украинская свадьба.К концу вечера хорошо погулявший жених(Ж) лежит
лицом в салате.К нему подходят его друзья(Д)и пытаются разбудить:
(Д):вставай,свадьба всё-таки!
(Ж):чья?
(Д):твоя!
(Ж ):а как мою невесту зовут?
(Д ): чи Галя,чи Полина.
.(Жених в ужасе) : Чипполино?!!

Секреты красоты.
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость....
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

Приходит мужик к врачу и спрашивает-Правда,что если жена изменяет,то у мужа рога растут? Я знаю,что изменяет,но рога не растут. Доктор отвечает: это все образно говорят.Спасибо доктор,а я думал кальция не хватает

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Встречаются два мужчика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись,
началось обратное кровообращение!!! - А это как? - Понимаешь, раньше
жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену
прикоснется - волосы дыбом

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я
расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо,
сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает
на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то
п@дарас хлопает в ладошки.

Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бл@, еще один муд@к растет...

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Идет
домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду,
ноутбук открою, в одноклассниках посижу, она не догадается, что я
пьяный. Пришел домой, схватил ноутбук, сидит с умным видом, заходит
жена: -Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Да вы пейте, пейте!

Жена решила забежать к соседке и говорит мужу:
-Я пойду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса помешивай кашу!!!

Смешанные чувства испытываешь, когда в “Одноклассниках” находишь свою жену только в разделе “Друзья друзей”…Вот незадача!

Друг друга понимали с полуслова, в Инете ощущая душ слиянье...
Он думал: «Никогда со мной такого, пока что, не случалось: обаянье,
И ум, юмор, и души полёты – в ней всё мне близко, всё мне в ней понятно.
Любую тему обсудить в два счёта с такою собеседницей приятно»…
Общение полгода продолжалось, пока не наступил тот день печальный:
Он уломал её (какая жалость, прислать пять фоток, где она под пальмой,
На отдыхе, в бикини, прошлым летом… Упал без чувств. Нет! Вовсе не уродка!
Не толстая, не схожа со скелетом... Свою жену узнал на этих фотках!..