находишь свою жену только в разделе “Друзья друзей”…Вот незадача!
Да, Светочка! Должно обескуражить!!!

Как приготовить мужчину?
Возьмитеодного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавтье стаканнежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте,соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - спрашивает муж
- Не волнуйся, у подружки,-говорит жена. -Там мужиков не было.
Потом муж приходит домой поздно вечером:
-Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Мужик
приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и
мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть,
жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

Муж, умирая, говорит жене:
-Ты смотри мне не изменяй, а то вылезу из могилы и убью и тебя и твоего любовника.
Через день муж умер. Жена его похоронила. Приглашает к себе любовника.
- Милая, а может не надо, а то ведь муж вылезет и убьёт нас с тобой?!
- Не бойся, дорогой, я его на живот положила, пусть себе копает!

Свет приглушённый... Падают одежды...
> Супружеское ложе... Он... Она...
> В глазах супруга светится надежда -
> Свой долг сегодня выполнит жена...
>
> Она согласна!!! <Не спеши, малышка...
> Так хорошо... Ещё чуть-чуть! О, да!
> Чуть посильней, но всё-таки не слишком...
> О! Ты великолепна... Как всегда...>
>
> Улыбка счастья на лице у мужа,
> Он весь обмяк, через минуту спит...
> А сколько сил жене потратить нужно,
> Втирая мазь в его радикулит.

ОДЕССКИЙ ДВОРИК. БАЛКОНЧИКИ НАПРОТИВ. ВЕЧЕР.
- ТВОЙ ПРИШЕЛ?
- НЕТ, ШОБ ОН СДОХ. А ТВОЙ?
- А МОЙ ПРИШЕЛ... ШОБ ОН СДОХ РЯДОМ С ТВОИМ!

Приехала девушка с села в город на прием к гинекологу.Он осмотрел и говорит-Здорова.Девушка с обидой-Тю, напысав бы маленька чи як у всих, а то здорова...

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Что такое "семейный очаг"?
- Это такое огниво, на котором жена всю жизнь поджаривает мужа.

Коль, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
– Ну, убью, да и всё.... Обижать-то зачем?

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Француз, англичанин и русский сидят своих жен обсуждают:
Француз - у меня жена стройная, красивая как лань.
Англичанин - у меня жена резвая быстрая как коза.
Русский - а у меня жена тоже скотина...... но вот какая пока не знаю.....

Вышли замуж русская ,немка и француженка. Встретились , болтают. Француженка говорит я своему мужу сразу сказала- мыть убирать, стирать не буду! Муж промолчал, ушел из дома. День его нет, два нет на третий вернулся . Привел гувернантку. Теперь она всё делает по дому. Немка говорит- я тоже своему сказала ничего делать не буду! Муж ушел, день его нет, два нет. на третий день пришел, принес какую то умную машину. Она убирает . стирает, моет. Я балдею. Русская говорит- я своему мужу тоже сказала- ничего по дому делать не буду! Муж ушел. День его не вижу, два не вижу. На третий стала видеть немного левым глазом...

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у
тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Если ;-) Если мужчина не помогает вам на кухне -
не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина в постели назвал вас чужим именем -
скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

Если мужчина называет вас бревном -
скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина во время секса не снимает носки -
не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина обижается, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь:-D

Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.(B)

О равноправии полов.
- Дорогая постирай рубашку.
- Сам постираешь.
- Ну вообще то это не мужское дело.
- А я теперь феминистка, и у нас с тобой полное равноправие.
- А, ну тогда помоги мне рояль на второй этаж занести!

Жена - мужу:
-"Милый, ты молока купил?"
Муж под шафе(B) , немного подумав:
-"Не-а! Молокаку не пил!"

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Едут
в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну
дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою
юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!

Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:
- Когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета, партнёрша пугается, сжимается. Ощущения-я-я!
- Надо попробовать.
Спустя неделю:
- Ну что пробовал? Как оно??
- Да пошёл ты, лежим с подругой, поза 69, вспомнил твой совет, пальнул...
- И что?
- Что, что - чуть член не откусила и лицо обгадила.

Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает х..й. Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился. Прошло время.....он жену..... Все
дела. После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть
pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка. Вpач опять клеит
отмазки. Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка. В палату
входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах.
Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился-то, мальчик или девочка?
Вpач:
- А х..й его знает, мы твоего пизденыша тpетью неделю по кpышам ловим!

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Он: Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер? У тебя же там ничего нет..
Она: Ну ты же носишь брюки!!!



Она: Почему ты пришел домой полупьяный?
Он: Я не виноват, у меня кончились деньги.

Он: Давай сегодня вечером поменяем позы?
Она: Отличная идея! Давай! Ты будешь мыть посуду, а я лежать на диване и шелестеть газетами.

Он: Давай куда-нибудь пойдем повеселимся сегодня вечером?
Она: Давай, только если ты придешь раньше меня, то не выключай в коридоре свет.

Он: Почему ты мне не говоришь когда испытываешь оргазм?
Она: Я бы сказала, но тебя не бывает в это время рядом.

Он: Почему ты мне не говоришь когда испытываешь оргазм?
Она: Я бы сказала, но тебя не бывает в это время рядом. (fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)
Lena(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)

Молодожен с упреком говорит жене:
-Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
-Но я ждала этого дня целых два года.

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новыйгарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизорс большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю омашине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
- Вежливый? Да он храпит как извощик!

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью п$дараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та
же история. Cадятся в автобус ,
едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я точно в школу
опоздаю

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом заросгрязью,дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестисьне могу,и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
-Незнаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети сталихорошоучиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Незнает,что скоро умрёт.

-Ты разве не знаешь,что сегодня 25я годовщина нашей свадьбы?-раздраженно спросила жена.
-Конечно,знаю,-ответил муж.
-Давай отметим это как нибудь необычно,-предложила жена.
-Давай,-ответил муж.-Как насчет минуты молчания?...

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да? ! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!