К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения
прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу
примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная
степень - "лучшЕе", превосходная степень -
"очень хорошо", и степень, которая ни с чем не
сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда
возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же
самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- Сарочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте.

Изя спрашивает у мамы:
-Мамочка,а что такое пятиконечная звезда?
Ай,мальчик,это как наша,только обрезанная!

На Дерибасовской в гастрономе ходит пожилой еврей и громко возмущается: "Мяса у них нет! И масла у них нет! И рыбы у них нет!... " К нему подходят два амбала и под руки уводят в КГБ: "Еще раз услышим такие разговорчики, расстреляем без суда и следствия. Ты понял? Тогда иди..."
Выходит еврей на улицу, разводит руками и говорит: "Ха, патронов у них тоже нет!"

6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:
"Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а
вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии
за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется
инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я
загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок",
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошёл бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает
букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа *ему
присваивается название "Шоб ты был здоров.doc ".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Шо
ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и гoвopит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Париж.
Елисейские поля.
На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью.
Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
-Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор..
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий
с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом *одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.