Самое сексуальное

в мужчине -

это мозг: его можно трахать долго и с удовольствием..
°•¦?¦°

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не ночевала дома. Под утро приходит, а муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь? Где ночевала?
Она отвечает:
- У подруги, и у неё же ночевала.
Муж звонит 10 лучшим подругам. И все 10 сказали, что она
у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10 лучшем друзьям. У 6 человек он ночевал, у4 он еще спит...

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только гавно

Дед Мороз решил жениться.
Где невест в лесу найти?
Есть тут Вьюга – озорница,
Есть Кикимора – девица,
Есть Яга, той все не спится,
На метле бабуля мчится,
Восторгаясь от пути.
Выбор, в общем, невеликий.
Призадумался Мороз:
Вьюга шутит, но не злая,
А Кикимора смешная,
Жаль Ягу, живет страдая,
Что красой не обладает,
На лице – огромный нос.
Нет, задачка не простая:
С кем продолжить путь земной?
Вьюга стонет и кружИтся,
А Кикимора, как птица,
Куликом к болоту мчится.
А Яга, как говорится,
Мужиков вообще боится.
Хоть ложись и волком вой.
Вышел Дед Мороз из леса
И к Снегурочке скорей.
- Может, мне не волноваться?
Холостым пока остаться?
Мне сказали гномы-братцы
Нужно в Новый год стараться
Ни на что не отвлекаться.
Просто веселить детей.

-?-?-
Сидят две бабки на лавочке.
-Слышала, Федьку-то сифилисом наградили!
-Ой, нашли кого награждать! Он либо пропьет, либо потеряет!
-?-?-

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографирую

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

В лесу родилась ёлочка
под ней трухлявый пень,
тот пень просил у ёлочки
четыре раза в день!!!
Аёлочка ответила:
пошел ты на..фиг пень,
когда пойду на пенсию
имей хotь целый день!!
И вот она нарядная
на пенсию пошла...и
много много радости
пеньку та принесла!!!
И много много ёлочек
вокруг теперь растёт
и славно с вами встретим
мы новый новый год!!!

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всехтроихдоколена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника —руки.