65-ти летняя еврейская мамочка привела к психоаналитику своего неженатого 42 летнего неженатого сыночка. После беседы с сыном психоаналитик говорит
- Э-э-э , мамаша , у вашего сына - Эдипов комплекс.
Мама:
- Комплекс - шмомплекс ... Лишь бы мамочку любил !

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, мы в раю! *Сёма, мы на Брайтон-Бич ! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Мы на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки ...

* Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим !

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, Вы мне льстите .... :-$

Одeсса. Синагога. Раввин :
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О !
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:
- О ! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил !

От жажды погибая,босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та ему за это...отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: > > Одно я знаю точно - Who is that man! - Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз: > > О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский: > > Кто женщина не знаю
.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё,спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
- Тогда пойдём, говнём!

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает.


- Расчёт окончен!

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

Объявления в маршрутках г.Одесса :
- Это вам не «МТС», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ГАИ требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!