Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатле-
ниями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

ОДЕССА.....
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРИХОДИТ В АПТЕКУ И
ОБРАЩАЕТСЯ В ОТДЕЛ:
ШЕПОТОМ, ОЧЕНЬ СТЕСНЯЯСЬ:
- МЫ С ЖЕНОЙ ОЧЕНЬ МОЛОДЫ И НЕ *ХОТИМ ЕЩЁ
ДЕТЕЙ....
- ВАМ ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
-.....ТИШЕ ПОЖАЛУЙСТА..... НЕТ, ЖЕНА СКАЗАЛА,
ЧТО ЕСТЬ КАКОЕ ТО
СПРИНЦАВАНИЕ....
- ЭТО В ДРУГОМ ОТДЕЛЕ.....
- НО ТАМ ОЧЕНЬ МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, А *Я
СТЕСНЯЮСЬ.......
- ХОРОШО, Я ЕЙ СКАЖУ НА ЛАТЫНИ!!!
-САРОЧКА.... , ГИБ МИР ЦВЕЙ *ПИЗДАМОЙКЕС!!!

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..

И опять этих шуточек...
> >
> > >
> > > Сидят два старых еврея,
> > > беседуют за жизнь. На кухне
> > > хлопочет жена одного из
> них. Разговор зашел о женщинах,
> > один
> > > полушепотом, доверительно
> > > спрашивает:
> > > - Сема, а скоко у тебя
> > всего било женщин?
> > > Сема задумался и гордо,
> > > полушепотом отвечает:
> > > - 25!
> > > Из кухни слышен голос
> > Сары:
> > > - Сема, тебя спрашивают
> > не сколько раз у тебя было, а
> > > сколько женщин!

> > > - На скамейке у дома сидят
> > два старых-старых еврея и разговаривают:
> > > Сёма, я тебе сейчас
> > расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
> > > -- Почему? Я поверю.
> > > -- Иду я мимо универмага, у витрины стоит
> > > необыкновенной красоты девушка. Мы
> > > познакомились. Нет, ты мне не веришь...
> > > -- Я тебе верю.
> > > -- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я
> пригласил её в ресторан.
> > > -- Я тебе верю, верю.
> > > -- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она
> > > пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза.
> > Нет, я вижу, что ты мне не веришь...
> > > -- Я тебе верю. Я только не верю, что она была
> > > телеграфисткой.
> > > -- Почему?
> > > -- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было

> > > Араб на улице выбивает ковер.
> > С ковра пыль во все стороны,
> а араб еще сильнее его бьет.
Мимо проходит еврей и спрашивает:
> > > - Что, не заводится?..
> > >
> > >
> > >
> > > Встаёт старенький еврей с кровати на которой
> > спит роскошная молодая женщина
> > > .....подходит кзеркалу....долго разглядывает свои
> морщины.. обвислые щёки...одутловатое в оспинах лицо......долго разглядывает себя...и говорит:
> > > - И это же надо так любить деньги..

Представление " Красная Шапочка " в одесском театре.
Сцена: домик бабушки, в постели волк.
Красная Шапочка у постели задает ему вопросы:
- Бобе, бобе, таки зачем тебе такие большие ущи?
- Tаки шобы лучше тебья слишать, мейдале!
- Бобе, бобе, таки зачем тебе такие большие глаза?
- Tаки шобы лучше тебья видеть, мейдале!
- Бобе, бобе, таки зачем тебе такой большой нос?
Пауза
- ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ !

Г Е О Р Г И Й Г О Л У Б Е Н К О
Отъезд коммуниста
Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую
заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант,
скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и
написал сразу два заявления.
Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической
партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его
с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в
государство Израиль.
- Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление.
- Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла,
безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы
ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то
есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли,
после чего он на некоторое время успокаивался, лечился..

Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго
обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель
райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это,
пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с
нашего быстроходного лайнера.
Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили
слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских
погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его
родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен
билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически спрятался...
Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся
секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед
отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их
бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и
начал выяснять интересующий его момент:

- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки
объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?
- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.
- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле
уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так
просто глубоко сочувствую!.. .
- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.
- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь
нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я
же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-
моему, вообще должны посылать лучших из лучших!
- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац. - Интересно... Но
тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В
таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры.. Про себя я
уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц...