ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА
Как-то один молодой человек, проходя днём попарку, заметил старушку,сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую.Он подошёл и спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
-У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затемонвстает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, завариваетсвежемолотыйкофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
-На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей ипечётмои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опятьзанимается сомной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Она, всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У........

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы…

В Deutschland мы давно живём,
нашa Leben ist so schon.
Есть теперь у нас Ausweis,
кonn net russisch, konn net teitsch.
Дома немцами мы были,
Russen стали в этом мире.
Мы друг другу земляки,
nennen wir uns русаки.
Наш aussidlerский народ,
он совсем даже не blod.
Alles держим мы in Griff,
Наше Leben lauft nicht schief.
На немецкой сторона понастроили дома.
На всё Leben reicht сполна нам оплачивать счета.
Uberhaupt не унываем,
на рыбалка пропадаем.
В Reise ездим, отдыхаем,
И на Strandаch загораем.
Вечерком во freie Zeit,
ходим flei?ig на свой сайт.
Sieben, sieben ай-лю-лю Одноклассники точка ру.
Sieben, sieben ай-лю-лю заразило всю страну.
Пo всему по белу свету есть друзья по интернету.
И горячие приветы,
и короткие куплеты облетают всю планету.
И занятья лучше нету - Слава, слава Internetu!
05.10.2008 22:29

(lo) (lo) (lo) (lo) (lo) (lo) (lo) (lo) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (L) (v)

Одна блондинка - другой:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать

- При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки, которые на рынке выложили яйца пирамидкой

Женщина утром:
-Вчера легла около двух, совсем не выспалась....Сегодня лягу около одного.

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни!

Муж говорит жене: какой вкусный торт! Я его в магазине купила! А сама такой не испечешь? Из чего? У нас же нет глюконата натрия, Е517,Е462...