Одесса имеет сказать пару слов! Истории с Привоза и Дерибасовской
 

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй! *(fr)

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак
устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

Быль.1973 год.База отдыха Затока под Одессой.Веселая черновицкая компания расположилась на пляже,загораем,отдыхаем...Мой младший брат ест без перерыва.Дорогуша,тебя мама что,в поезде не кормила?Аааа...отвечает,-заставила всю дорогу на яйцах сидеть!!!
Мы просто расползлись по сторонам,давясь от хохота...

Надпись на могильной плите: Сарочка, не ходи так часто, дай мне хоть здесь отдохнуть...

Одесса. Магазин "Ритуальные услуги" .Покупатель * рассматривает гробы и обращается к продавцу:
- Ну и что вы нам посоветуете? *Какой гроб лучше?
- О чём вы говорите? У нас всё очень хорошее. Цинковые, конечно, долговечнее, но деревянные полезней для здоровья.

Разговор двух одесситов:
Мойша,почем таки у тебя гробы?
По 15!
Ха,у Изи по 20,так там есть где развернуться!

Нёма и Зяма сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится "лейба": "ТЕХАС".
- Смотри, Нёма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и тухес стали с ошибками писать.

Мама кричит из окна :
-"Аркаша! Иди домой!"
- "Что мама , я замерз?" *
- "Нет, ты хочешь кушать!"

К одесситу подходит приезжий:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Абрам постоянно говорил Саре не спи с раздвинутыми ногами ато чтото выпадет но она не слушала вот один раз встал Абрам а всё та же история ну пошол на бозар там купил 10 кило печени и между ног вывали у Сары после работы возвращяется а Сара лежит (hu) бледная и говорит "ты помнишь говорил про то что чтото выпадет - так вот это случилось но с каким трудом я это засунула обратно :-D :-D :-D :-D

- Сарочка, ты что заболела?
-С чего ты взяла?
- Ну, от *тебя каждое утро выходит врач.
- От тебя каждое утор выходит майор, так это не значит, что началась война!

Автобус едет по улице Бебеля, мимо здания УКГБ. Пожилой еврей смотрит в
окно и почти неслышно глубоко вздыхает. Сидящий рядом еврей того же возраста произносит: - Ха!...Он еще будет мне рассказывать...

Маршрутка. К одиноко сидящей, грустной, уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери.
На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам.
Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".
Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким.
Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные".
Ну, я к бесплатным.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую

Моня, не дрожи диван - ты проснёшь папу!

- Боря! *Я видел двести человек, стоящих в очереди за випить, и у них били такие глаза, как будто они стоят в очереди за убить!
- Если в Жмеринке ты был первым умником, то в Одессе дай тебе Б-г считаться хотябы последним идиотом.

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я—то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.

В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство.
Консул вышел из-за стола:
- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
- Наркоман.

Приехал в Одессу одессит, проживший лет 20 за границей.
Ходит с друзьями по городу, *и то ему не это, и этак не так.
Ну у друзей спрашивают?
- Что ему всё не нравится? И ностальгии совсем нет?
- Да нет, есть. Когда вчера в ресторане, жаренных бычков падавали. *Так он их в губы целовал.

Изя, не раскачивайся на папе. Папа не для того повесился, чтоб ты на нем качался, а чтоб в доме было тихо.

Диалог на Привозе.
- Это варона?
- Вы шо, не видите, это кура!
- Я вижу! Она варона или жарена?

Моня , шоб ты выиграл сто миллионов долларов в лотерею и купил себе самый большой пирахед во всей Одессе . И шобы было в нём сто кают , и в каждой по сто коек ....... И ШОБ ТЕБЯ КИДАЛО , ГОЛОВОЙ , С ОДНОЙ КОЙКИ НА ДРУГУЮ , С ОДНОЙ НА ДРУГУЮ .....

У раввина :

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Одесское радио спрашивают
-Скажите, как назвать сына, если папа-еврей,
мама-русская и оба националисты?"
Одесское радио отвечает: «Изяслав».

Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: « Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.»
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: «А де етот жлоб, шё просил у меня кепочъку????»
Покупатель, охренев: « Так это ж я!!!!»
Продавец: « Граф, вилитый граф, шоб я так жил !!!»

- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Реально видел такую картину в Одессе.
Ребенок ревет, причитая: "Мама, ну купи-ииии, мама, ну купи-ииии".
Мама: "Все, что не увидишь - все тебе купи, я что тебе пол -Одессы должна купить, что ли?".

В дверь старому еврею звонят. На пороге -
соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не
срала мине под двери!

- Наш Моня таки поменял пол !
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да? И шо она строит?
- эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку ...

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Старый добрый одесский *двор.
Внизу мужики *"забивают козла". Из окна *
* второго этажа: * * * *
- Моня, принеси маме кефир! * * * * * * * * * * * * *
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел *
время принести трипер, а *маме кефиру - так ты занят!

1.Об шо вы говорите ? За Одессу?!
Моя Одесса очень велика!
И если есть немного интэрэсу
Я вам скажу..Вы слухайте пока..
Одесса - это юмор, это море!
В Одессе - самый ласковый прибой!
Пойдёшь по Молдаванке - будет горе
А по Привозу - отберуть покой.
Шо "Оперный" ?-прэкрасного громада,
Там "Лебедино озеро" дають
Там хорошо, но нам туда не надо
Идёмте дальше..(не-куды пошлють!)
По Дерибасовской пройдут ордой Мамая
Табун турыстов (цокот, как с копыт!)
Ой, шо то люди я не понимаю
Куда так ломимся? Пожар? Чего горит?Пойду пройдусь к фонтану, шо в ГорСаде
Чуть-чуть левее дуб столетний есть
Сидю, ем "семки" (партизан в засаде)
И то, мне повезло, шо есть где сесть.

2.Вломлюсь в "Пассаж", чегой-то там мне надо
Пройдусь рядами..(вспомнить бы чего)
Хлебнуть б чего..Как в детстве, лимонада!
Как в детстве в "Хронике" бы поглядеть кино!
Чего там далее?..Ну, вот..Пришла.."Соборка"!
Соборный сквер,а посерёдке - храм
Тусовка "малярОв" и шахматистов "тёрки"
Бомжи, турысты, лохотрон и хлам..
Куда вас отвести, чего поведать?
Моя Одесса очень велика!
Конэц турне! (ползу домой, обэдать)
Ну шо, понЯли за Одессу вы слегка

Софочка, люблю тебя,будь моей женой!
Ой,Изя,я согласна,встань уже с колен,не протирай наши брюки!