ЮМОР.
 

Мой кавалер,ценя мою фактуру,
Мне не даёт пирожных и конфет.
Он за моими весом и фигурой,
Следя,на кухне запер свой буфет.
Купил весы,лелея цель благую.
И,насладившись мною он сполна,
Меня ведёт к ним за руку,нагую,
Чтобы узнать - я похудела на
Два,три,иль пять ненужных килограмма?
И сантиметром талию мою
Измерит он. А я Венерой,прямо,
Во всей красе голодная стою.
Потом нальёт он мне чайку пустого.
Салат доест,и выпьет водки склянь.
Меня в постель к себе потащит снова,
А я не дам... Голодная я - дрянь...

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)))
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕЙ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК)))))

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
-Мам, куда это вы собрались?
-На кладбище,
сынок.
-А кто велосипед домой отвезёт?...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: * * * *
- Еврей? * * * *
- Таки да. * * * *
- Лучше зажарь.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: * * * *
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. * * * *
Таксист радостно оборачивается: * * * *
- Ой, а я вас не узнал!

Кудесница была Василиса.
Махнет правым рукавом - озеро,
махнет левым - лебеди по озеру плывут...
Махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

На сайте "Одноклассники.ру" он и она нашли друг друга - бывшие одноклассники. Он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала ?(md)

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трёх букв, длинное, твёрдое,на "й" заканчивается?
-Кий!
-Точно,"кий"! Дай ластик...!
°•.?.•°

Жена задержалась .Приходит домой, муж спрашивает :где была?
Жена отвечает: даю наводку.
Муж говорит,если даешь на водку, то можешь не говорить где была----Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

> Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
> ***
> Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
> ***
> Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...