Очень интересно! Приколы -ХА -ХА!
 

Марьян Беленький
Извините нас за то, что мы существуем.
За то, что не задохнулись в душегубках, не сгорели в газовых камерах и
крематориях.
За то, что вы не успели перебить нас во всех погромах.
За то, что мы оказались умней вас.
За то, что мы создали свое государство.
За то, что превратили безжизненную каменистую пустыню, по которой
бродили ослы и арабы - в цветущие сады.
За то, что звезды Давида, которые вы выцарапывали на наших почтовых
ящиках, сегодня - на корпусах наших танков и самолетов.
За то, что мы победили во всех войнах и разгромили всех врагов.
За то, что у нас в каждом общественном туалете есть туалетная бумага.
За то, что у нас в лесу к каждому дереву подведена трубка с водой и
компьютерный датчик влажности.
За вашу ложь про кровь христианских младенцев, кражу органов у
палестинцев, и прочую ерунду, которую вы выдумываете и повторяете уже две тысячи лет.
За наводнения, землетрясения, столкновения с астероидами, гибель
динозавров, и все прочее, в чем мы глубоко и неискупимо виновны перед
вами.
За то, что бог, которому вы поклоняетесь - еврей.
Что проповедовал он в еврейском Храме, а не в церкви, которых тогда
просто не существовало.
Что ваши евангелисты и ваши апостолы, и первые ваши святые - евреи.
Что ваша Библия - это наш ТАНАХ.
За то, что мы 70 лет вас смешили и развлекали.
За то, что мы сочиняли ваши народные песни и ваши анекдоты.
А если серьезно - мы перед вами ни в чем оправдываться не собираемся.
Идите на хeр.

.Однажды стюарду в американской авиакомпаниии выпало обслуживать 15 раввинов, летевших из Нью-Йорка в Иерусалим. Наслышавшись о том, что раввины всегда дают хорошие чаевые стюард решил, что будет во всём угождать раввинам во время полёта. И вот самолёт прилетел в Израиль. Стюард стал на выходе и стал прощаться с раввинами. Первый прошёл, поблагодарил, но денег не дал. "Ладно" - думает стюард -"другие дадут". Но проходит второй, третий, пятый,десятый - все говорят "большое спасибо" но ни дают ни копейки. Стюард про себя решил что больше евреям и воды не поднесёт. Но тут подходит последний раввин и говорит: "мы тут скинулись и вот собрали тебе за твоё внимание к нам 5.000 долларов" Стюард ошалел, присел и говорит:" я не знаю распяли ли вы Исуса, но душу то вы ему точно помотали."

Израиль уходит в пасхальную спячку. Целую неделю (а кто и больше) народ будет крошить мацой, отказывать в себе в пиве и ждать того светлого дня, когда хамец, проданный за шекель сердечному соседу-арабу, вновь превратиться в адекватный продукт.
Распущенные по причине каникул школьники будут слоняться по улицам, возмущать общественное спокойствие и требовать от родителей хлеба и зрелищ. Хлеба они, скорее всего, не получат. А вот на зрелища придется раскошелиться. Как и на нянек, чтобы надзирали за юными разбойниками, пока их родители будут выполнять свои служебные надобности.
Надобностей будет немного. Государственные учреждения уже дружно ушли в коллективные отпуска, которые сами себе и придумали. Те, которые отпуска не имеют, объявили забастовочные санкции, потому что бастовать – это тоже не работать. А работать в Песах никому не охота.
Пекарни и бакалейные лавки, вновь убедившись в своей пасхальной никчемности, закроются до наступления лучших дней. Объявленные вне закона мука, печенья, крупы и прочие хамец содержащие продукты будут спокойно возлежать на прилавках, опасаясь лишь непуганых грызунов, которые ничего не соображают в правилах кашрута.

Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны. Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы — ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется — живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине — и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался — а ну подойдет кто-нибудь и скажет: „Ваш пропуск, гражданин?!“
Что мне в жизни осталось? Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если… А?

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой.Посмотри, на кого ты похож! вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.
Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет.
Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною". И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? "От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: "Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"?
Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. "Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.

Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает". Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку – не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя.
Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался - одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, шоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!
У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?
Марьян Беленький (Иерусалим).

Израиль
Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и ... чтоб ему повылазило! Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу.
Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.
Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.
Это единственна я страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов.
Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке его шофер.
Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, (а так же евреям продают кипы и кабалистические повязки на руку в шабат) а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама (еврейский философ 11 века).
Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.
Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.

Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью".
Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. (!!!!!)
Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня.(день памяти павших и день независимости).
Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.
Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь, служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду
И это означает то, что ты любишь ее.

Дорогие антисемиты! Спасибо вам за вашу многолетнюю самоотверженную деятельность. Ведь вы и вывели нас, современных евреев – шустрых, хитрых, быстро приспосабливающихся к меняющейся ситуации, лезущих без мыла в любую жопу.
Мы даже и государство свое создали и живем в нем, как дай вам Бог в вашей России. У нас в Израиле, в любом общественном туалете всегда есть туалетная бумага! У нас в лесу к каждому дереву подведены трубка с водой и датчик влажности! Правда, и у нас, как и у вас, у власти мудаки. Но тут уж ничего не поделаешь. Мы сами виноваты.
Дорогие антисемиты! Если вам действительно так уж надо кого-то ненавидеть, давайте вместе дружить против арабов. Тут и доказывать ничего не надо. Все теракты в мире - дело их рук. Они, проникая в любую европейскую страну, сразу начинают качать права. Ни одна арабская страна не достигла уровня европейской. А взять нефть, при помощи которой они держат весь мир за яйца?
Используйте вашу энергию в мирных целях.Вам даже и имя менять не придется. Арабы ведь тоже семиты.
Вот тут мы вас поймем, и денег выделим, и на конгрессы пошлем, и продвинем куда надо.
А, ребята?
Марьян Беленький, Иерусалим.

Извините, ребята, а вы где были в это время? Кто вам, русским, мешал писать песни, сочинять эстрадные монологи, запускать космические корабли, открывать банки? Или не такой уж великий ваш русский народ, если горстка евреев столетиями обводила его вокруг пальца? Вам самим не обидно? Почему в Англии нет антисемитизма? Может, потому, что англичане не считают себя глупее евреев?
И что толку, что вы делите объем крематория на объем сожженного еврейского трупа, и доказываете, что 6 миллионов не влезет? Что вы сами с этого рассчитываете поиметь? Славу, деньги? А хрена вам. Мы, евреи, которые контролируем (с вашей точки зрения) все мировые СМИ, все равно выставим вас на посмешище. Мы ведь уже подшустрили. Можно сколько угодно отрицать резню армян турками, или Голодомор, устроенный большевиками в Украине - никому за это ничего не будет. А того, кто начнет доказывать, что евреев погибло не 6 миллионов, а три - во многих странах запроторят в тюрьму. Это что, случайно? Подумайте, пацаны.
Посмотрите, а есть ли сегодня антисемиты среди умных людей в России? Назовите хоть одного. Ребята, поймите, антисемит для еврея – что волк для зайца. Больных и слабых сожрет, сильные выживут и станут еще сильнее. Элементарная логика, если вы к ней способны, говорит, что антисемитизм идет на пользу евреям – во всем мире и во всех странах.