Одна моя итальянская приятельница рассказала: Отмечала она свой день рождения в ресторане. Как обычно, вечером куча людей.
Подружки ей торжественно вручают подарок. Ну она как всегда решила его открыть прямо там. Поставила его на стол, открыла коробку, видит среди всей бумаги что-то сиреневое, красивое такое, с блёсточками...
Достала... вибратор!!! Сиреневый... с блёстками...
Жалко что среди "зрителей" меня не было, на её реакцию посмотреть.:-D

Анекдот-быль из Германии. Рассказ одной девушки.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот такстоим и ждем- немцы народ законопослушный...
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера".

Не моё:
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Из рассказов наших людей про то что пишут в русских маршрутках... у меня получился вот такой сборник:
1-Зайцев не возим. Сзади едет Мазай!
2-Над выходом-входом: "Место для удара головой".
3-Семечки грызть с кожурками!Пиво пить с бутылками.
4-3ахлопывая дверь, проверь, не защемил ли ты голову за тобой входящему.
5-Сдачу не проси-водитель копит на права!
6-ОСТАНОВОК "ТУТА" И "ЗДЕСЯ" НА МАРШРУТЕ НЕТ!!!!"

Случай из моей жизни, несколько лет назад.
Весна, уже сухо, но ещё ходили в плащах. Утро,собираясь на работу,кручусь перед зеркалом, уже надела плащ и примеряю туфли под него. На одну ногу наделу одну туфлю, на другую ногутуфлю из другой пары, смотрю какие больше подходят. Определилась, что-то там ещё покопалась в сборах и потопала на работу.
Иду, такая Королевична, солнце, настроение зашибись, залезла в маршрутку и...ОНЕМЕЛА. На левой ноге красная туфля с большим цветком, на правой - чёрная лаковая. Если бы засекли время, наверное бы выиграла мировой рекорд по бегу, так неслась обратно домой... Закрутилась и забыла переобуться, просто обе туфли -"балетки", высота одинаковая, поэтому и не почувствовала разницы...:-D

Мы с моим мужем по понедельникам устраиваем tornei di poker в его ресторане. Я ему помогаю в баре. Так вот вчера решил он сделать для нас caipirinha con le fragole. Там * нужно использовать zucchero di canna. Так вот стоим мы оба за стойкой бара. Видели, *там в низу вечно полно разных шкафчиков и холодильников.
Мой муж говорит: "C'e' lo zucchero di canna in armadietto, pero' e' diventato tutto duro."
Я присаживаюсь на корточки, достаю сахар и вижу что он нормальный и сидя на корточках отвечаю мужу: " Perche hai detto che e' duro? Non e' duro per niente!"

А потом встаю. Только когда встала поняла как это могло выглядеть со стороны...

Prijatniu ve4er..,dopo aver fatto l'amore,lejim obnjalis'...
Mou smotrit mne v glaza i tak spokoino mne govorit:
"Che pupille grande che hai!"
I vot ja otve4au:
"Dai,non mi prendere in giro!!!"
On mne govoril o zra4kax,a ja podymala o grydi(le poppe)-ona y men'a malen'kaja.Tak vot s tex por ja to4no znau sto takoe le pupille!I do six por on mne napominaet...

Частный дом на две семьи. Территория разделена только одним кустом. Семья А едет за покупками.
В это время семья Б возвращается домой с отпуска. Пока вещи носили, всё по местам раскладывали их собака где-то по двору бегала. Возвращается собака домой, а в зубах у неё дохлый хомяк, весь грязный. Семья Б в шоке, узнают хомяка семьи А. Что же делать? Собака убила хомяка. Что теперь будет?! Придётся ругаться.
Подумали и решили: помыли хомяка, высушили, и отнесли и положили в клетку. Таким образом семья А подумает что он только что сдох.
Вечером семья Б слышит крики, сирены скорой помощи. Выбегают на улицу и спрашивают у отца семьи А что случилось.
А он говорит: "У моей жены приступ! Представляете... возвращаемся домой, а в клетке... хомяк! Так моей жене плохо стало. Мы же его 3 дня назад похоронили!"

Случилось со мной. Как известно, сады в Италии работают до 16.00. Я тогда еще работала part-time и после обеда была всегда дома и забирала сына. Выходила из дома в 15.30. Однажды, занявшись домашней уборкой, кинула взгляд на часы и обмерла, показалось, что уже 15.30, а я еще дома. Собралась за минуту, бегом из дома, на велосипед и помчалась. Прилетаю вся в мыле, меня впустили, тихо как то показалось очень....оказалось дети еще спят. Я завозмущалась, что уже пора бы проснуться им, скоро садик закрывается, как же так?? ну, воспитатели мне предлагают:давайте, мы вашего сына разбудим и вы его заберете. ну, давайте, говорю, ничего не понимая...Приносят мне полуспящего сына и смотрят на меня как то странно, потом пытаются вежливо так намекнуть, что если вы хотите забрать ребенка раньше времени, нужно предупредить, мы бы его разбудили или вобще бы спать не ложили. ЧТО ЗНАЧИТ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ????говорю. И тут я снова увидела часы...было около 15.00...я ошиблась на целый час!

Самое смешноеЁ что в это время, когда я бежала из дома как угорелая, дома со мной была моя подруга. как она говорит сейчас, ей показалось странным, что я тороплюсь раньше на час забрать ребенка, но она думала, что так надо и даже не намекнула мне, что я неправильно время увидела! То же самое и с воспитателями! Даже не подумали сказать, что еще рано, думали, что мне так надо! а я просто дура невнимательная, всех подняла на уши и не дала поспать ребенку. Теперь дома часы с табло на котором НАПИСАНО, СКОЛЬОК СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ....а в саду до сих пор ржут....