Папа, а мы подданные ?
Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
Значит, мы - наложники ?

Сирийский самолёт терпит катастрофу. Пилот передаёт следующее сообщение:
"Внимание! Я обращаюсь ко всем странам ближнего востока, кроме Израиля. У нас горит двигатель, требуется вынужденная посадка!"
Молчание.
Ещё через некоторое время:
"Внимание! Я обращаюсь ко всем странам ближнего востока, кроме Израиля. У нас загорелся второй двигатель, требуется вынужденная посадка!"
Молчание.
Посовещавшись, пилоты решают передать следующее:
"Всем, всем, всем. Мы обращаемся ко всем странам ближнего востока, включая Израиль. У нас горят три двигателя..."
И тут их перебивает голос:
"Это аэропорт Бен Гурион. Шалом! Мы хотим вам помочь."
"Спасибо! Аллах да благословит вас! Что нам делать?"
"Повторяйте за мной: итгадаль вэ иткадаш..."

Сын возвращается из армии домой.Мать: -Тебя мучили сынок?
-Нет.
-Кормили?
-Да.
-Ругали?
-Меня нет,а вот тебя постоянно вспоминали!8oI

"Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'"

Семья Рабиновичей завела котёнка и сидят думают как его назвать. Маленький Мойша предлагает: - Давайте назовём его Яшей. Родители: - Что ты, сынок, разве модно называть животное человеческим именем. Давай лучше назовём его Васькой!

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. *Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба!

__________________
С Праздником выхода из Египта,дорогие товарищи!!!

Два грузина идут по Москве.
- И чего в Москве милиционеры - одни голубые! - говорит один.
- С чего ты взял?
- А вот смотри, сколько баб вокруг! А вот увидишь, к нам пристанут!

Притча:
Профессор философии, стоя перед своими студентами, наполнил пятилитровую стеклянную банку камнями, каждый из которых был не менее 3 см в диаметре. Затем он спросил студентов, полна ли банка. Они ответили, что да, полна. Тогда он открыл баночку консервированного горошка и высыпал горошек в большую банку, а потом немного потряс ее. Горошек занял пустое пространство между камнями. Профессор снова спросил у студентов, полна ли банка. Они ответили:
да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и высыпал весь песок в банку. Песок полностью занял свободное пространство.
Еще раз профессор спросил, полна ли банка, и ему ответили на этот раз однозначно – банка полна.
Тогда он достал из под стола двухлитровую бутылку с водой и вылил всю воду до последней капли в банку. Студенты рассмеялись, а профессор сказал: “А сейчас я хочу, чтобы вы поняли следующее:
банка – это ваша жизнь; камни – это важнейшие вещи, которые значимы в вашей жизни - семья, здоровье, дети, хобби – все то, что необходимо, чтобы жизнь оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;
горошек - это вещи, которые стали важными лично для вас - работа, дом, автомобиль...;
песок – это все остальное, мелочи жизни.”
Если сначала заполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. Так и в жизни: если вы тратите всю энергию на мелочи, не остается места для важнейших и интересных вещей. Определите ваши приоритеты, все остальное – просто песок.”
Тогда одна студентка подняла руку и спросила, какое значение имеет вода.
Профессор улыбнулся и сказал:
-Я рад, что вы спросили меня об этом. Я проделал этот экспе-римент для того, чтобы показать вам: в жизни всегда есть место приятным неожиданностям!

__________________
born for golf forced to work

Посетитель в ресторане:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
Официант:
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которго цена не указана.
- Тогда принесите мне "хванчкарадзе".
- Это фамилия директора.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

__________________
born for golf forced to work

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим мужиком!

__________________
born for golf forced to work