Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

__________________
Сегодня год,как умер папка.

Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченых,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,
И кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, товарищи:
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания-
Надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток даже несколько
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
Прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное -
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать,
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать
И тормашками поигрывать

__________________
Сегодня год,как умер папка.

... Представь себе, как
прекрасна была бы жизнь, если бы она протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом
начинаешь работать.. Поработав лет 40, познаешь прелести веселой жизни,
пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще
занимаешься сексом и идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе
предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры,
ты становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в
тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сока и
однажды - БАЦ, - и твоя жизнь заканчивается оргазмом...)

__________________
Сегодня год,как умер папка.

Человек бывает пьяный,
Стадий же всего четыре:
Павлин, свинья, лев, обезьяна,
Почти известны во всём мире.
Сперва хлебнуть бутылку пива -
Жизнь кажется малиной,
Походка медленна, красива,
Это стадия павлина.
Потом, когда пошли в ход шутки,
Приколы, смех, друзей изъяны,
Анекдоты, прибаутки,
Идёт период обезьяны.
Позже возникает гнев,
Тут недалеко до драки,
Стадия зовётся лев,
Хотя все лают как собаки.
А если выйдет перебор
Проблема будет для семьи,
С асфальтом идёт разговор,
Это - стадия свиньи

__________________
Всех моих друзей поздравляю с Новым 2012 Годом!!! счастья, любви и мира!!!!

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем! *(fr)

__________________
Всех моих друзей поздравляю с Новым 2012 Годом!!! счастья, любви и мира!!!!

Zum Spruch von Kuznecova Tatjana:

Wer nicht raucht und nicht trinkt, dem der Tod gesunde winkt!!!

"Kazachstan sucht den Superstar!"
***********.youtube.com/watch?v=e6kRD0_qTbc&feature=related

__________________
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"...

MITTAGSPAUSE: Dunne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause damit sie ordentlich essen konnen. Fur normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten fur einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten um einen Schlankheits-Drink zu trinken und eine Abnehmtablette zu nehmen.
Vielen Dank fur Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mogliche fur Sie. Jedoch konnen alle Fragen, Kommentar, Befurchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschlage irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wunscht die

PERSONALABTEILUNG

__________________
Сегодня год,как умер папка.

TOILETTENBENUTZUNG: Wir mussten feststellen,das Mitarbeiter zu viel Zeit mit Toilettenbenutzung vergeuden.
In Zukunft werden Toilettenbesuche alphabetisch durchgefurt.Mitarbeiter,deren Nachname mit dem Buchstaben A begint,gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette,mit B von 8:20 bis 8:40,usw.Falls Sie im fur Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten,mussen Sie bis zum nachsten Tag warten.In Notfallen konnen Sie mit einem Kollegen tauschen.,jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusatzlich wird die zeitlich begrentzte,dreiminutige Benutzung der Kabinen eingefurt.Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertonen,das Toilettenpepier
wird eingezogen,die Tur offnet sich und es wird ein Photo gemacht.Im Falle wiederholten Verstosses wird das Photo am Schwarzen Brett platziert.

__________________
Сегодня год,как умер папка.

KRANKHEIT: Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzte mehr.Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben,schaffen Sie es auch noch ins Buro.
CHIRURGISCHE EINGRIFFE: Operationen sind ab sofort verboten.Solange sie fur uns arbeiten brauchen wir all Ihre Organe.Sie haben nicht das Recht,irgendetwas entfernen zu lassen.Sie wurden in komplettem Zustand eingestelt.Jedlicher Eingriff kann Grund zur Kundigung sien.
PERSONLICHE TAGE: (z.B.Abwesenheit aus personlichen Grunden - wird nicht bezahlt) Jeder Mitarbeiter hat 104 personliche Tage im Jahr.Sie heissen Samstag und Sonntag.

__________________
Сегодня год,как умер папка.