продолжение
M: *'OK, but for that price I want it with all the options.'
W: *'Great! Oh, and one more thing...the house I wanted last year is back on the *market. They're asking $950,000'
M: *'Well, then go ahead and give them an offer of $900,000. They will probably *take it. If not, we can put out the extra
50 thousand, if it's really a pretty good price.'
W: *'OK I'll see you later! I love you so much!'
M: *'Bye! I love you, too.'
The man *hangs up. The other men in the locker room are staring at him in *astonishment, mouths agape.
He *turns and asks: 'Anyone know who this phone belongs to?'

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет зaмуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. (Коко Шанель)

__________________
Есть только миг............................................... .......................

Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

__________________
Не в наших планах жить вечно..., в наших планах жить ярко...

Если мужчины упрекают вас в том,
что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

__________________
Не в наших планах жить вечно..., в наших планах жить ярко...

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

__________________
Не в наших планах жить вечно..., в наших планах жить ярко...

Женская молитва... Господи, дай мне *мудрости чтобы понимать
мужчину.Любви,чтобы прощать его и терпения к его настроению.Силы же,
господи не давай, а то убью на фиг......

__________________
Не в наших планах жить вечно..., в наших планах жить ярко...

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
— ААА!! убью су…
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо. Муж:
— Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!

__________________
новый год прошел, теперь лето мне пожалуйста

Весна… Гон собак (кобели гоняются за сучками). *За ними бегает старый кобель – нос поцарапан, ухо порвано, хвост сломан, лапа перебита - хромает. Останавливается молодой пес, спрашивает у старого:
- Слушай, ладно мы молодняк бегаем, а тебе чего надо? Запыхавшись, *старый отвечает:
- Эх, нравиться мне эта суета.

__________________
новый год прошел, теперь лето мне пожалуйста

ОДНА ЖЕНЩИНА ДАЛА ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТУ:ИЩУ МУЖЧИНУ КОТОРЫЙ НЕ ЩИПАЕТ И НЕ ХВАТАЕТ РУКАМИ,НЕ ХОДИТ НА ЛЕВО И НА ПРАВО И ЧТОБ РАЗМЕР БЫЛ 30СМ.ЗВОНИТ ЗВОНОК ОНА ОТКРЫВАЕТ И ВИДИТ ИНВАЛИДА В КАЛЯСКЕ.-"ДА?ВАМ КОГО?"
ОН-"ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТУ ВЫ ДАВАЛИ?"
* ОНА-"НУ Я....."
* *ОН-"НУ ВОТ И Я!"
* * ОНА-"А ЧТО ОН У ВАС 30СМ?!!"
ОН-"А ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ Я В ЗВОНОК ПОЗВОНИЛ?"

__________________
новый год прошел, теперь лето мне пожалуйста

Решил Микола на Гале жениться, и говорит:
- Гала давай поженимся.
А она кажет:
- Шо на тэбэ? Да утэбэ женилка еще не выросла .
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
- Мамо, Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась и говорит:
- Ану , пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
- Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
- Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул, а у него х% й ниже колена.
Галина мама:
- ОГО! !!
А Миколына мама говорит:
- Вот и я кажу ОГО! !! А ваша Гала дюже избалована! »

__________________
новый год прошел, теперь лето мне пожалуйста