Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями
мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку
зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику
бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.

Жизнь мужчины удалась, если коньяк, который он пьет, старше женщин, с которыми он спит.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Не могли бы Вы мне одолжить небольшую сумку денег?
Кто спал на моем лице и помял его?
Свежевыжратый сок
У каждой женщины есть три достоинства – лицо и грудь
Хорошее море - Мертвое море!
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
В единоборстве государства с мафией победила дружба
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины

Деньги не пахнут, поэтому так тяжело взять их след
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни
Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся
«Спрос рождает предложение» - это враньё. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Вредные привычки взрослых - мечта детства
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника
О жёнах или хорошо, или о своих
Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие!
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Самый счастливый период жизни молодого папы - это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего *тела в аэропортах.Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!

Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов. Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..." Снимаю шляпу перед израильтянами!!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины мужа с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
----------------Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого...
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Сюжет такой: папа *берет свою семилетнюю дочурку в путешествие в Палестину. Они приезжают в Израиль, садятся в машину и едут до тех пор , пока не упираются в *«высокую до небес стену». Там, за стеной, изнемогают от жажды палестинцы, которым папа с дочкой хотят дать напиться, но злые *израильские солдаты не дают им проехать. Но на этот случай у папы припасено пару бутылок спиртного. И *когда пьяные солдаты засыпают, папа с дочкой пересекают границу и привозят воду палестинцам. Это сюжет одного из рассказов *из детской *книжки норвежского писателя *Ганса Санде под названием *«Мой папа –пират» (Hans Sande Pappa er Sjorover ), которая вышла в самом крупном *норвежском издательстве детской литературы Capellen Damm.Н.ГУТИНА * журналист

-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

__________________
Все люди братья, но не все по разуму