Словарь толковый!!:-D (Y) И приятно,что есть мужчины,которые правильно всё понимают!

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

ответила другу дЭн швец
Ну ладно. я уже подобрела:-$ *вино наверное действовать начинает...

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?





Американец напишет книгу: ‘Жизнь без яйца: все только начинается’, книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (’Nutsless’, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца — Дэнни де Вито).



Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.



Hемец больше не сможет есть любимое блюдо — жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм ‘Распутин’. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.



Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.



У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.



У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.



Чукча решит серьезно заняться танцами.



Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИШЫ:



10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви



10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан



10.30 - душ с применением сандалового геля



11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг



11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться



12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком



14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти



14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел



16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой



16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки



17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного



17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод



19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину



21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев



23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем



24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

А вот как выглядит реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"



6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку



6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",



6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки



7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад



7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома



8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки



13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)



16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка



17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы



17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели



18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается



18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом



19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка



21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз



22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка



23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада



24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой



1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса



2.00 - полностью изнеможденной заснуть

только первый вариант, второй оставьте для фильмов ужасов, такого не бывает !!!!!!!!!!!!!!!!!!

__________________
Исправить меня уже конечно нельзя, но окончательно испортить... еще можно!

Конечно,только за первый вариант!:-$ (D) (nt) (nt) (v)
И надо сильно задуматься ,как не очутиться во втором варианте!(sr)

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

я даже не предполагаю его возможным (sc) (N) максимум через неделю все бы жили по строжайшему расписанию.........а у меня бы был вариант первый (ch) (v) (nt) (^) (G) (D) (C)

__________________
Исправить меня уже конечно нельзя, но окончательно испортить... еще можно!

Свет, идеальных схем не бывает, можно сюда включить и работу и небольшие деньги, более скромный уровень ..........НО СЕБЯ НАДО ЛЮБИТЬ.......и жизнь свою делить только с теми, кто ТЕБЯ ЛЮБИТ ! * слова "отстань корова" были бы последними в жизни "сокамерника"

__________________
Исправить меня уже конечно нельзя, но окончательно испортить... еще можно!

разница между мальчиками и мужчинами, глазами женщин:





1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.



2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).



3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.



4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.



5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.



6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.



7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.



8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.



9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…



10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.



11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.



12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней



13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.



14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.



15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.



16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.