Происшествие в Аденском заливе.

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

СПИСОК ПОДАРКОВ К 23 ФЕВРАЛЯ
1.Абонемент в публичный дом.Вип
абонемент с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене
при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2.Любовницу с хатой,
чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями
месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама
просила анального секса и минета. Бюджетный вариант-самонадувная баба,
которую можно хранить в пачке сигарет.
3.Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4.Диван-невидимка,
чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо,
не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в
спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.
5.Мультифункциональные
презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами
снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган
спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер
XXXXL"

Утро. Вот хозяйка встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строчек в Мир черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. *:-O

Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

- Мойше, почему тебя вчера не было в школе? - Я, Марь Иванна,
водил корову к быку. - А, что папа не мог это сделать? - Мог, но бык -
лучше.

Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно... - Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Встречаются раввин и священник.Священник говорит:
-Приснился мне сон, что я попал в еврейский рай. А там вонь, шум, гам...
Раввин :
-А мне приснилось, что я попал в православный рай. Чистота, тишина и никого...

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

На дворе тепло и тучи,
Хрен стоит на всякий случай,
А в кармане ни рубля.
С 23 февраля! *(*) (*) (*) (*) (*)

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания выполнял не Дед мороз, а Снегурочка

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка..