Раневская получила новую квартиру. Друзья перевезли ее, помогли устроиться, расставили мебель. Потом развесили вещи по шкафам, разложили по ящикам и собрались уходить.
Вдруг Раневская заголосила: «Боже мой, где мои похоронные принадлежности! Куда вы положили мои похоронные принадлежности! Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!»
Она так горевала, что все просто кинулись искать эти «похоронные принадлежности»: выдвигали ящики, заглядывали в шкафы, толком не понимая, что, собственно, следует искать.
Вдруг Раневская радостно возгласила: «Слава Богу, нашла!» И торжественно продемонстрировала всем «похоронные принадлежности» — коробочку со своими орденами и медалями.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в ж$$у!!

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Раневская приглашает в гости и предупреждает:
- Звонок не работает. Как придете, стучите ногами
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но Вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

- Жемчуг, который я буду ность в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом, и яд в последнем.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Узнав, что ее знакомые сегодня идут в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пытается их отговорить:
- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
- Почему после второго?
-После первого уж очень большая давка в гардеробе.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Иерусалим, 1991 год, зима, снег! (после январских праздников)
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки -- снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
-- Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я?!

Жена пишет мужу СМС:"Купи курицу к ужину".через время СМС от мужа:"Целую".Жена в шоке,18 лет в браке,страсть прошла и все такое,а тут такая СМС-ка!Отвечает мужу:"Милый,люблю,жду домой с нетерпением...".Муж:"Курицу,спрашиваю,целую купить?"!

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.