На берлинской бирже к проходящему мимо Фюрстенбергу * * * направляется человек и зовёт:
* * * * *-Господин Фюрстенберг! Господин Фюрстенберг!
* * * * *Тот проходит,не оглядываясь.Человек его догоняет,запыхавшись, * * * и говорит:
* * * * *-Вы плохо слышите?
* * * * *Фюрстенберг:
* * * * *-Нет.У вас репутация плохая.
* * * * *
* * * * *
* * * * *О жене министра финансов,которая появилась на балу * * * глубоко декольтированная, Фюрстенберг сказал:
* * * * *-Она напоминает мне своего мужа. Тот всегда приходит * * * ко мне с непокрытым дефицитом.
* * * * *
* * * * *
* * * * *Ко дню рождения Фюрстенберг собрал фотографии всех * * * родственников, наклеил в альбом и отдал его швейцару своего Берлинского * * * Торгового банка:
* * * * *-Если кто-либо из этих придет,ко мне не пропускать. * * *
* * * * *
* * * * *
* * * * *Перед революцией 1918г.в Германии хозяин обычно * * * обращался к служащим по фамилии.После революции служащие банкира Фюрстенберга * * * пришли к нему с требованием,чтобы теперь он называл их «Господин такой-то». * * *
* * * * *-С удовольствием-ответил Фюрстенберг.
* * * * *-Но вас я попрошу обращаться ко мне просто по фамилии,ведь * * * должно же быть какое-то отличие между нами.
* * * * *
* * * * *
* * * * *На бирже кто-то спросил у Фюрстенберга,где здесь * * * туалет.
* * * * *-Здесь нет никаких туалетов, здесь все обливают * * * дерьмом друг друга.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Богатый берлинский делец, крещёный еврей, показывает старому банкиру Фюрстенбергу свою новую виллу и поясняет:
-Столовая-в стиле Людовика ХУ. Мой кабинет -Бидермайер, гостиная- эпохи Дюрера...
Фюрстенберг хотел открыть дверь в следующую комнату. Делец останавливает его:- Здесь спальня моего отца...
Фюрстенберг: -Понимаю. До-христианская эпоха.


Фюрстенберг: -Все акционеры - глупые и нахальные. Глупые -потому, чтодоверяют свои деньги чужим людям. Нахальные- потому, что за свою глупость ещё хотят иметь проценты.


Фюрстенберг:-Чистый доход - та часть общего дохода, которую хозяин, при всём своём желании, не может скрыть от акционеров.


Журналист ехал в Америку вместе со своим коллегой. По прибытии коллега спросил,где здесь туалет.Журналист ответил:
-Идите прямо по коридору до двери с надписью «Для джентельменов». Тем не менее вы можете туда войти.


Первый президент Израиля Вейцман сказал президенту США Трумену:
-Мне тяжелее, чем вам: вы президент 150 миллионов американцев, а я президент миллиона президентов.

Вейцман, Хаим-президент Израиля. 1874-1952гг. 1948-1952гг.- президент.


Вейцман, химик по специальности, беседовал в США с Эйнштейном о его теории относительности.Потом он рассказывал друзьям:
-У меня создалось впечатление,что свою теорию относительности он действительно понимает.

Эйнштейн,Альберт 1879-1955гг.немецко-американский физик.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Теория относительности, применённая к самому Эйнштейну: * * *
* * * * *-Если моя теория утвердится, то немцы скажут,что * * * я немец, а французы- что я гражданин Мира. Если ничего не получится, тогда * * * французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
* * * * *
* * * * *
* * * * * -Только что прочитал, что Эйнштейна пригласили * * * в Японию. Чем это он так знаменит, что означает эта теория отноцительности? * * *
* * * * * -Это означает, что один и тот же предмет в зависимости * * * от обстоятельств может иметь разные значения. Например, если ты сидишь в * * * одной рубашке на горячей плите, то минута покажется тебе часом. Но если * * * у тебя на коленях сидит девушка в одной рубашке, то час покажется тебе минутой. * * *
* * * * * -И из-за такой глупости Эйнштеина пригласили в * * * Японию?
* * * * *
* * * * *
* * * * * Я Вам объясню, что имеет в виду Эйнштейн. От Лодзи * * * до Варшавы и из Варшавы до Лодзи одно и тоже расстояние. Тут никакой Эйнштейн * * * не поможет.
* * * * * Но, от Песаха до Пурима - 11 месяцев, а от Пурима * * * до Песаха - один месяц. Понимаете?
* * * * *
* * * * *
* * * * * Кон так объясняет жене теорию относительности: * * * Когда у тебя на голове остался один волос, так это мало. Но когда я один * * * волос найду у тебя в супе, то это уже слишком много.
* * * * *
* * * * *
* * * * * Использованный источник:
* * * * *Книга: Еврейский юмор. Раздел: «Знаменитые евреи»

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Хочу привести несколько *познавательных и любопытных выдержек из *книги..."Еврейский юмор"

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Классические еврейские тексты полны предостережений против смеха и легкомыслия. Раби Акива говорил: "Смех и легкомыслие доведут до разврата". А более поздняя раввинская литература изобилует категорическими заявлениями типа: "В этом мире человеку смеяться нельзя" или "Кто шутит - пренебрегает милостью Небес". И все же ни запреты, ни страшные пророчества не помогли - юмор прочно сжился с евреями, и даже нашлись европейцы, которые сказали: "Услышишь острое словцо - ищи еврея".
Парадоксальным образом среди самых набожных и искренне верующих евреев, тщательно соблюдавших все заповеди, было немало остроумцев, которые ради меткого словца не жалели не только ближнего, но и Всевышнего, и так переиначивали слова молитв и священных книг, что не в любом обществе можно было потом их шутку повторить. Так повелось издавна. В Мидраше Шемот-раба (3:1), например, находим насмешку над обращенными к Моисею словами Божьими, и сделано это простым соединением двух стихов из Танаха: "Я, Бог отца твоего (Исход, 3:6), - и об этом сказано (Притчи, 14:15): Простак всему поверит". Примеров множество, а суть одна: ни мудрецы древности, ни евреи близких к нам поколений шуткой не пренебрегали.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Я не знаю другого народа, который бы так часто употреблял в шутках фразы своих канонических текстов. Зубрежка в бейт-мидраше и многократное повторение одних и тех же формулировок провоцировали искать новый, скрытый, иногда непристойный смысл. Как часто святое возносилось на заоблачную высоту лишь для того, чтобы потом сбросить его на землю и пройтись по нему и сравнять его с дорожной пылью! У нас смеются над словами Торы и учеными дискуссиями талмудистов, деяниями цадиков и советом собственной жены, чтобы потом, в Судный день, стуча кулаком в грудь, искренне просить прощения "за грех, которым согрешили, насмешничая".
Юмор - вид творчества, присущий всем народам, но методы этого творчества у разных народов различны. Французский юмор, например, чаще всего построен на языковой игре, на каламбуре, когда два высказывания имеют одинаковое звучание. Во франко-прусской войне, после постыдной капитуляции французов во главе с Наполеоном Ш в городе Седане (1 сентября 1870 г.), граждане Франции выразили свое отношение к правителю такой шуткой: "II a perdu Sedan", то есть "он потерял Седан", что фонетически совпадает с "II a perdu ses dents", то есть "он потерял свои зубы", его больше никто не боится.
Каламбур не поддается переводу, его приходится объяснять, и до улыбки дело уже не доходит. Но у евреев, кроме иврита, который знала, по меньшей мере, половина народа, то есть мужчины, были и другие языки. Случалось, поколение отцов говорило на одном языке, а дети - на другом. Евреям не годились шутки, зависящие от свойств языка, хотя и такие можно отыскать среди нашего юмора, скажем, на идише. Я собираю еврейские шутки несколько десятилетий, их накопилась у меня не одна сотня, но когда я сел готовить свою "Книгу шуток и острых словечек" ("Сефер га-бдиха ве-га-хидуд") и переводить шутки на иврит, выяснилось, что из сотни непереводимы не более пяти.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

С другой стороны, евреям так было свойственно помногу раз возвращаться к одному и тому же тексту и с помощью раби или комментариев узнавать все новые и новые его интерпретации, что они естественным образом должны были строить свой юмор на многозначности ситуации, на несовпадении ее внешней и внутренней логики. Тут только фразой не обойдешься. Для этого нужен анекдот, то есть происшествие.
Почему анекдот смешон? Рассмотрим несколько примеров. В первых двух героем является известный Калев-насмешник, или Калев Лец.
Однажды Калев Лец зашел в кофейню и спросил кофе. Подали ему питье, он выпил и стал расплачиваться. Спрашивает его хозяин: "Что, Калев, хорош ли мой кофе?" Калев ему и говорит: "У твоего кофе есть одно достоинство и один недостаток. Достоинство его в том, что в нем нет цикория, а недостаток его в том, что в нем нет кофе".
Почему мы улыбнулись? Когда-то евреи пили кофе с примесью цикория. Заваренный без кофе цикорий тоже имел коричневый цвет, но, конечно, не тот вкус. А кофе без цикория считался напитком зажиточных людей. Но кофе и без цикория, и без кофе?..

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Как-то зашел Калев Лец в еврейскую харчевню перекусить. Подают ему рыбу. Посидел Калев минуту-другую, потом склонился над тарелкой и начал что-то нашептывать. Пошепчет - помолчит, пошепчет - помолчит. Подошел к нему хозяин и спрашивает: "Почтеннейший, что это вы шепчете?" - "Да я и не шепчу вовсе, - отвечает Калев, - я с рыбами беседую. Я им: шалом, и они мне: шалом. Я их спросил: как вам там в вашем мире живется? А они мне: хорошо нам живется, едим досыта и маслицем еду заправляем. Я им: откуда вы будете? А они мне: из Двины-реки мы сюда прибыли. Я их спросил: что в вашей Двине-реке нового? А они отвечают: новостей не знаем, о прежнем знаем - мы уже две недели здесь обретаемся".
Старик со старухой выдали замуж последнюю дочь. Вот сидят они и о будущем своем толкуют. "Знаешь, что у меня на сердце? - спрашивает старик жену. - В нашем возрасте пора и о смерти подумать. Если один из нас, не приведи Господь, умрет, я сразу отправлюсь в Землю Израильскую..."
Один еврей поселился в деревне и открыл там магазинчик. Прошло сколько-то времени, получает он письмо от отца, где тот спрашивает его о доходах. Ответ еврея был краток: "Слава Богу! В нашей деревне уж и церковь строить собираются". Проходит еще несколько месяцев, снова письмо от отца и с тем же вопросом: как доходы, сынок? И снова такой же краткий ответ: "На милость Господа уповаю! В нашей деревне синагогу строить собираются".

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

В этих трех примерах мы наблюдаем одну и ту же технику: скрытый смысл делается явным, но в то же время он остается внутри, словно и не высказан. Ведь поговорить с рыбами, как сделал это Калев Лец, не то же самое, что сказать хозяину: "Что ты кормишь меня тухлой рыбой, которая за версту воняет!", а признание старика прозвучало бы совсем иначе, если бы он сказал: "Ты, старуха, верно, первой помрешь, так я потом в Землю Израилеву уеду". И уж, конечно, мы не подозреваем еврейского торговца в особой симпатии к христианам и в нелюбви к сородичам, просто идущий из церкви заходит в лавочку, а идущий из синагоги в субботу, как известно, нет. Во всех трех шутках мы выходим за рамки внутренней логики рассказа и отыскиваем свою логику, как если бы мы занимались привычным для еврея исследованием реальной ситуации.
В том-то и отличие еврейской шутки от европейской, что еврейская шутка почти всегда - случай, крошечный рассказ, который можно повернуть и так, и сяк, причем сами персонажи часто не знают или делают вид, что не знают, какой эффект производят их поступки и слова. Очень похожи еврейские шутки на те ситуации, которые разбирает Талмуд или Мидраш, и кажется иногда, что софистика, или пильпуль и есть главный интеллектуальный прием еврейского юмора.
Сидел раз ночью бородатый еврей над Талмудом и читал при свете свечи. Дошел до места, где сказано (Сангедрин, 100b): "Бородой богат - умом беден", и пояснение Раши к этому месту: "Человек с густой бородой - дурень". Поглядел бородач на свою бороду и стал размышлять: "Как быть? Остричь - Тора не позволяет, оставить - правда наружу выходит. "Думал-думал и придумал. Поднес к бороде горящую свечу. Пламя вспыхнуло, борода сгорела, а вслед за нею обгорело все лицо. Глянул бородач в раскрытый Талмуд и приписал на полях: "Проверено и доказано".

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Любая попытка классифицировать шутки обречена: всегда найдутся примеры, не подпадающие ни под какое определение. И все-таки отважусь назвать несколько типовых групп, к которым можно отнести многие из собранных мною еврейских анекдотов.

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.