Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за
парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости
на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один
штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он,
написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя
машина стояла за углом.

- Мама! Мой муж меня опять обидел...я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

----Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
-----В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных
жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
----Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21
декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю,
3 января 2013 года.
---Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в
школьном журнале, но и под их фотографиями на <<Одноклассниках>>.
----Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав,
что она и так красивая.
----Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и
всем стало стыдно...

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

????: Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс"
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!