Человек, который, наконец, заработал большие деньги присмотрел для себя новый ‘Lamborghini”. После покупки его, он решил пойти к раввину и попросил Мезузу *для “Lamborghini”.
«Ты хочешь Мезуза для *чего?» -спросил *раввин.
Для *“Lamborghini”.
«Что такое “Lamborghini”?» спрашивает раввин.
-«Спортивный автомобиль».
"Что? Это кощунство!", -кричит раввин. "Ты хочешь мезузу на спортивный автомобиль? Иди к консерватору!"
Ну человек разочарован, но идет к консервативному раввину и запрашивает Мезузу.
«Ты хочешь Мезузу для чего?»спрашивает раввин.
«Для моей “Lamborghini”" -ответил человек .
«Что такое “Lamborghini”?» -интересуется раввин.
«Автомобиль, спортивный *автомобиль.»
«Какой спортивный автомобиль?»-настаивает раввин.
- «Итальянский».
"Что? Это кощунство!" ,- кричит раввин. "Ты хочешь мезузу на нееврейский *автомобиль? *Перейди к реформисту!"
Опять же человек чувствует себя *виновным и разочарован, но идет к реформисту раввину.
"Раввин," - просит он , "я хочу Мезузу для моей “Lamborghini”."
«Вы имеете “Lamborghini”?» - спрашивает раввин.
«Вы знаете, что это такое!?», -восклицает человек.
"Конечно! Это фантастический итальянский спортивный автомобиль.
А *что *такое *Мезуза?"

Школьная задача - шахид самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу - вопрос - насколько быстро Российское телевидение объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов?

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кoшерныйряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь.
На этой затее придется поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом

Здорово:-)надо будет, если вы конечно позволите, взять на "вооружение" некоторые цитаты :-)?

В аэропорту Бен-Гурион приземляется самолет. Израильтянин с двумя огромными чемоданами идет через зеленый коридор. Его останавливает таможенник и просит открыть чемодан. Он полон пачками купюр в разных валютах.
-Что это?
-Помощь Израилю, которую я собирал в разных странах.
-Как?
-Я шел в самый дорогой ресторан и направившись в мужской туалет, хватал посетителя за член, требовал поддержать Израиль.
В противном случае угрожал отрезать оба яйца ножом, который держал в другой руке. Обычно поддержку оказывали.
-Хорошо. Что у вас во втором чемодане?
-Господин таможенник, вы себе не представляете, как много в мире людей, которые не хотят поддерживать *Израиль!

Летят в самолете на соседних креслах еврейка и адвокат. Лететь долго, *еврейка смотрит в иллюминатор.
Адвокат еврейке:
Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 $, *потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 $!
Еврейка скучая, отворачивается к иллюминатору. *Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять еврейке:
Ну давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 $, *потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500$, всё равно же делать нечего!
Еврейка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Еврейка молча отдает ему 5$.
Еврейка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает еврейке 500 $ *и спрашивает:
Кто это? Еврейка отдаёт ему 5 $.

Умирает столяр, встречает его Господь Бог на пороге рая и говорит:
-как я тебе завидую, столяр.
-Но чему, Господи?
-а тому, что все сделанные тобой табуретки и стулья не бегают за тобой всю жизнь и не просят: дай здоровья, *дай счастья.

Абраам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абраам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абраама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абраам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абраама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абрааму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абраам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Еврей в гостях у католика с любопытством разглядывает висящую на стене фотокопию известной картины.
- *Кто это *такие?
- *Святое семейство.
- *А почему они *закутаны в простыни?
- *Потому что они не имели другой одежды.
- *А почему они босиком?
У них не было денег купить обувь.
Еврей удивлён.
- Странная вещь. *На одежду и обувь у них не было, а на фотокарточку нашлось.

Дети, у нас новенький - Ави *Коэн из Израиля, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Ави вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. *А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука *Ави :
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Ави из Израиля, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали уже эти *евреи!
Учительница *резко *оборачивается:
- Кто *сказал???!!!
Ави *вскакивает и оттарабанивает:
- Адмирал США , после *обстрела развед-корабля "Либерти" в 1967 году.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоо… ???!!!
Ави мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Ави - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При - Бразилия в Рио де-Жанейро,
2002 год! -выпаливает Ави!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Ави:
- Президент Ельцин, заседание парламента России,
1993 год!

Евреи красавцы даже несмотря на некоторых представителей этого народа...и это не анекдот!

Кое-где у нас порой имели место и отдельные перегибы в реализации программы окончательного решения еврейского вопроса. Но теперь с этим покончено раз и навсегда. Обновленное руководство страны готово признать свои ошибки и продолжать идти по пути, намеченному партией. * Мы будем как зеницу ока беречь единство партийных рядов. Обновленное руководство страны - товарищи: Геринг, Розенберг, Геббельс, Риббентроп и другие в дальнейшем будут твердо соблюдать идеалы демократии и обязуются полностью искоренить отдельные недостатки, на которые нам справедливо указали союзники. *Наше доблестное Гестапо будет теперь зорко стоять на страже идеалов демократии и правопорядка. *С перегибами прошлого здесь покончено раз и навсегда!
Лица, допустившие отдельные нарушения национал-социалистической *законности, *будут отправлены на пенсию.
Все незаконно репрессированные будут посмертно реабилитированы. *Руководствуясь идеями национал-социализма, ради светлого будущего немецкого народа, мы в эту лихую годину призываем немцев всех как один сплотиться вокруг нового руководства с тем, чтобы восстановив страну, продолжить под мудрым *руководством *партии борьбу за светлое будущее немецкого народа, *ради полного искоренения мирового *cионизма. Под новым флагом, *под старым гимном *под руководством обновленной национал-социалистической *партии - *мы снова *подымемся *с колен. * Вперед , к новым победам в борьбе за возрождение * * Великой *Германии!

Виртуальная история

К новым победам в борьбе за возрождение великой Германии!

Обращение Генриха Гиммлера
к немецкому народу 10 мая 1945 года.
Дорогие товарищи! Трагические события последних дней заставили меня обратиться к вам в эти нелегкие для каждого немца дни. Наша Родина - великая Германия лежит в руинах. Наша армия разгромлена. Но наш дух по-прежнему силен.В тяжелых условиях мы вынуждены были подписать мир с союзными державами и дать обязательство решительно искоренить недостатки прошлого.
Надо признаться откровенно - к нынешнему положению Германию привели не только происки мирового еврейства, но и отдельные недостатки бывшего руководства страны. Бывший канцлер Германии и руководитель партии сосредоточил в своих руках необъятную власть,которой не смог правильно воспользоваться. Имели место серьезные проявления субъективизма и волюнтаризма в управлении страной, а также крупные ошибки при проведении военных операций. *Не всегда полностью соответствовали идеалам демократии отдельные действия некоторых офицеров СС и Гестапо, что порой вызывало законные нарекания населения в некоторых странах. *Виновные будут исключены из партии.

- Интересное, у вас, *говорять, *производство, это ж на каком производстве такую травму можно получить? *Дайте адресок.
I нi шекеля не дали. Так я ж на отiм нiкайонi за всю жизнь стiльки не заработаю. Так кума менi каже: *ты дурна. Отой, шо йому в Америке жена отрiзала, *йиздить с лекциями, всiм показуе, и хороши деньги получае. А его бывша жинка книгу написала и получила мильон доларiв. *Ну я ж сiла писати. Писала, писала, тяжелая работа я вам скажу - лучше на никайонi целий день отпахать.
Приходжу у русскую газету, *бо тута украiньских же немае. Ось я тут написала, - кажу. Ну, читайте, - кажуть. Ну я ж читаю: - "Степан, гад, як топором махнэ - и кранти". Це все? - кажуть. - А шо ж ви ще хочете? *Шоб вiн голову вiдрубав? *Скiльки ви за таке платите?
Ну хоч полмилиона дайте. - Женщина, - говорять, *это *на *вас жара плохо влияет. Идить домой, не мешайте работать. Так може хтось пришле нам *пару мiлiонiв *на востановление *Iванова *здоровья?

Ну, взяли у руским магазини сала, водки "Голди", капустки квашеной, прийшов Степан - у нього такая ж бумажка, як у нас. Випив Степан, взяв свiй топор и каже - ну, доставай, приступимо. *Ех, *каже Iван, - у цих еврэев все не как у людей - говорять и пишуть шиворот-навиворот, а там, *де треба добавить - отрiзають. Поклав Iван на стол, я подумала - дурнi отi еврэи:
нащо ж портить такую хорошую вещь. *Я вже так до нього привикла... *Взмахнув Степан топором. Ой матiр божа, - кричу, - що ж ты, *гад, наробив!
Iван мiй стоiть бледний, лица на нем нет, та если б только лица.
Та як же ж тепер. *Степан, гад. що ж ми тепер. *Куди ж. ты скiльки, гад, *вiдрубив?- А шо я вам, снайпер - каже Степан, *сантиметр туди, сантиметр сюди. Я тобi, гад, *дам сантиметр, *кричу, - я ж ще молода жинка. Так ты ж казала, що вiн в тебе налiво ходить,
так зараз вже не буде, - каже Степан. Так тепер вiн нi налiво, нi направо не буде.

Тiльки сейчас я поняла, чого еврэи женам *не *iзменяють. Бо нiчим. А мiй Iван держить в руках и ридае. *Ну, Степан, ти ще ответиш!
Три дня и три ночi хiрурги *пришивали то, шо Степан, *гад, отттяпав. А як вийшов Iван з больницi, принiс счёт за операцию, так в мене глаза на лоб полiзли. *В больнице говорять - це ви самi собi устроили, и больничная касса этого не оплачуе. *Пiшла я у страхову компанию, кажу - несчасний случай на производстве.

МЕДИЦИНСКИЙ СЛУЧАЙ
Ой шо з нами було - я вже всiм розказала, тепер ви послухайте. Отож приходжу я вiд жидiв з нiкайону (уборки), *а мiй Iван каже:
- Е дуже хороша работа - шмирять, ну, сторожить у сiнагоге. Делать ничого не треба, а хорошi грошi платять. Хто в той сiнагоге що вкраде? - там однi книжки та i тi по- iхньому. Треба йти, *кажу.
Та тiльки вони проверять, чи еврэй. Та дай iм нашу бамажечку.
Я ж у Киевi на Житнiм базарi таку харошу метрику Iвану купила за мiшок картошки - там сказано, *шо наш Iван - чистокровна жидовська *морда. Так нас по тiй бамажцi сюди и пустили.
Та вони ж не в бумажку смотрять, *а... Та куди? Та куди ж.
*Шо ти не знаеш, куди? Да, у нас с цим дiлом, самi понiмаете.
А жалко - така хороша работа пропадае. Слухай, *кажу я, *а давай Степана попросимо.
Вiн на стройке плотником, йому топором махати не привикать.

Контролеры стали использовать персонал в личных целях,
не платя, разумеется, ни драхмы. Пришлось назначить инспекторов для проверки контролеров. Инспектора использовали контролеров и персонал в личных целях и совершали контрольные посещения, не пользуясь защитными приспособлениями, отчего персонал выбывал из строя на
9 месяцев, получая оплату за производствнную травму.
В заведениях непрерывно требовали *увеличения финансирования, предоставления дополнительных помещений
и оборудования, увеличения штатного расписания, снижения норм приема посетителей, повышения окладов и предоставления возможности загранкомандировок *для изучения опыта работы.
Неизвестно, к чему бы это привело древнегреческую демократию, если бы не появился как-то в Афинах купец из далекой Иудеи.
Он сказал Солону: - Сема, слушайте сюда и не имейте себе за манеру думать, что вы-таки умнее других.
Вы будете смеяться, но надо вернуть заведения обратно хозяевам. *Так вы будете иметь с них налоги и избавитесь раз и навсегда от этого б..дства. Солон подумал и сделал так, * как посоветовал гость. Через пару дней в заведения снова повалил народ. Снова заведения были открыты всю ночь, и девушки искали любую возможность угодить клиенту. *На поступления от налогов греки построили гавань и флот и победили персов, *у которых все принадлежало государству в лице царя, *то есть по сути всем всё было по фигу.

"Опять эти б..ди бастуют", - говорили люди, уходившие из заведений не солоно хлебавши. *Если раньше хозяин мог уволить кого хотел, то теперь ни одну старую б..дь нельзя было уволить, так как ей нужно было платить огромную компенсацию. Так что они оставались в штате, несмотря на то,что клиенты к ним ходить не желали. В штате заведений появилось множество сотрудников,
не имеющих никакого отношения к обслуживанию клиентов - появились какие-то отделы *маркетинга, внутреннего контроля, перспективного планирования. В рабочее время стали проводить заседания о мерах по улучшению обслуживания *населения.
В учреждениях затеяли тарификацию персонала. Возникли главные проститутки, старшие, а также проститутки от 1 до 14-го разрядов, в зависимости от стажа работы. В афинских газетах появились статьи типа: "Главная проститутка города получает
14 тысяч драхм в месяц за счёт налогоплательщиков".
По каждой такой статье назначалась комиссия для проверки фактов. *Факты подтверждались и все оставалось по старому. Солон был вне себя и велел срочно срезать бюджет и сократить штаты заведений. Сокращать начали работниц по обслуживанию, оставляя на месте начальство. Народ просто перестал посещать заведения. Солон в ответ на это создал межведомственную комиссию по улучшению работы заведений и назначил в каждое заведение *контролеров.

Урок истории
В пятом веке до н. э. Афины процветали. Народ на улицах с утра до вечера в открытую занимался демократией. Правда, рабы работали, но так как их за людей никто не считал, все было нормально. Древние греки тогда еще не знали, что они древние,
и ошибочно полагали себя самым что ни на есть современным народом, из-за чего у них происходили неприятности. Назревала война с Персией, и афинский правитель Солон решил построить гавань. Но где взять деньги? В то время в Афинах было множество учреждений, где любой древний грек мог буквально за драхму удовлетворить свои потребности. Солон решил взять эти учреждение под *свой контроль - чего зря деньгам пропадать. Назначили в каждое заведение ответственных от народного собрания, *установили часы работы.
И тут в публичных заведениях Афин начался бардак. Члены народного собрания стали пропихивать на руководящие должности своих знакомых. Девушки стали позволять себе выражения типа "вас много, а я одна", "мужчина, скажите, чтобы за вами не занимали", "не нравится - идите домой к жене", *"клиент, заканчивайте, мы закрываемся". *Заведения закрывались как раз тогда, когда люди заканчивали работу, а в праздничные дни, когда потребности населения особенно возрастали, заведения, *разумеется, были закрыты. Как только девушки узнали, что они стали государственными служащими, они сразу же объявили забастовку с требованиями сокращения рабочего дня, снижения норм выработки, выплаты им в фонд повышения квалификации и в *пенсионный фонд.

Основной вопрос
Евреи: *что написано в Торе?
Древние греки: *как устроен мир?
Индийцы: *как достичь нирваны?
Китайцы: *как достичь долголетия и как управлять государством?
Американцы: *как заработать миллион?
Англичане: *как стать джентльменом?
Французы: *как покорить сердце женщины?
Немцы: *как вернуть потерянные земли?
Арабы: *как уничтожить Израиль?
Россияне: *что делать, кто виноват и где достать на опохмелку?

В МИРЕ НАУКИ

Во втором подпространстве - F { x y z } = (arab) соответственно приравнена к нулю еврейская функция, вместе с ней отсутствует и все,что евреи принесли в реальное пространство - дороги, цветущие поля и сады, шумные города, порты и аэропорты, промышленность, водопровод, канализация, электричество.
Таким образом, при отсутствии евреев мы получим в результате сухую безжизненную пустыню, по которой бродят ослы и арабы. Что и требовалось доказать: *Arabi - evrei = 0 . Но все это хорошо на бумаге. А как в реальности разделить физическое пространство? Какую математическую операцию надо проделать с арабами, чтобы они собрались и пошли все на х у z? Ученый отвечает: - Если мы проделаем операцию: evrei: (Arabi xyz) , то есть все вместе, организованно пошлем арабов на х у z, то им ничего не останется, кроме как туда пойти. Эксперименты в этом направлении проводит ЦАХАЛ и *погранвойска.
Но этого недостаточно. *К этому эксперименту должно подключиться *все еврейское население Израиля.

B российской военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны". *В конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.
Oдин из офицеров: "если будет третья мировая война, Россия будет вовлечена?"
Генерал отвечает положительно.
Офицер: "а кто будет нашим врагом?"
Генерал: "по всем признакам это будет Китай"
Слушатели в зале поражены. Офицер: "но у нас
население в 11 раз меньше, как же мы победим?"
Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а проффесионализм и боевой дух армии.
Вот, на ближнем востоке, *евреев в 30 раз меньше, чем арабов, но они
неизменно побеждают"
Офицер, после лёгкого раздумья:
"А у нас есть достаточно евреев?"

Об одном бедном еврее, жившем на общинные деньги, стало известно, что он тайком принял христианство. Его все позорили, потому что он и после этого продолжал по*лучать денежную помощь от еврейской общины.На это бедолага, крестившийся только ради церковной премии, ответил так:— *Евреи перешли вместе с Моисеем целое Красное мо*ре и все равно остались евреями и пришли в Землю обето*ванную. А мне вы устраиваете такой скандал из-за несколь*ких капель воды!

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды.
Новые мы вам строить не будем.
ИЗРАИЛЬТЯНЕ.

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь

дней создал мир, а вы целый месяц

шили брюки!

— Молодой человек, да вы

посмотрите на этот мир... и на эти

брюки!

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.


Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус?Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: ДаПрофессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

А теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для созерцания, ни для медитации. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку:
"За два вопроса - сто шекелей".
*Конечно, с того дня времени у него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал:
* - Рабби, вот сто шекелей, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса? На что раввин ответил:
* - Кажется. А каков твой второй вопрос?

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой- еврей!
- Да, евангелие, я тоже читал.

Как-то сапожник пришёл к раввину *и сказал:
* - Скажи, как мне поступить с утренней молитвой? Мои клиенты небогатые люди, у них всего лишь по одной паре обуви. Я беру в ремонт их обувь вечером и работаю большую часть ночи. К рассвету я не успеваю всё закончить, а ведь людям нужна обувь до начала работы. Как же мне быть с утренней молитвой?
* - Как ты молился до сих пор?
* - Иногда я быстро проговариваю молитву и возвращаюсь к работе, но затем мне становится не по себе. Иногда мне приходится и вовсе пропускать молитву. В этом случае я также ощущаю чувство какой-то потери, и каждый раз, когда поднимаю обувной молоток, я почти слышу вздох своего сердца: «Как же мне не везёт; у меня совсем нет времени на утреннюю молитву!»
* - Если бы я был Б-гом, ответил раввин, то этот вздох для меня был бы дороже самой молитвы.

Один раввин очень гордился своей верой в
Б-га. То и дело он повторял: «Я верую в
Г-спода».
* И вот однажды случилось наводнение. Вода постоянно прибывала. В дом к раввину пришли люди и сказали:
* - Мы покидаем это место. Пошли с нами.
* На что раввин ответил:
* - Нет, я остаюсь. Я верую в Г-спода. Он спасёт меня.
* Вода продолжала прибывать. К дому подплыла лодка, и люди, сидящие в ней, сказали:
* - Здесь есть ещё одно место. Поехали с нами, ведь вода всё прибывает.
* Раввин ответил:
* - Нет. Я верую в Г-спода.
* Лодка уплыла. Потом пришла другая, но раввин отказался сесть и в неё: он верил, что будет спасён Б-гом. Наконец, прилетел вертолёт, и оттуда крикнули:
* - Эй, это твой последний шанс. Мы бросим верёвку, по ней ты сможешь забраться сюда, больше помощи ждать неоткуда.
* Но раввин отказался и на этот раз. Вода продолжала прибывать, и он, разумеется, утонул.
* Встретив на небесах Б-га, раввин спросил его:
* - Я так верил в Тебя, Г-споди, как же Ты позволил мне утонуть?
* На что Б-г ответил:
* - Я трижды пытался спасли тебя: дважды по моей воле к твоему дому приплывали лодки, а потом я посылал даже вертолёт.

Одна из романтических историй Талмуда связана с кистями. Молодой ученый особо тщательно соблюдал законы о «цицит». Однажды он услышал о необыкновенно красивой блуднице, и его охватила страсть. Он послал ей 400 золотых динариев и отправился на свидание. Войдя в комнату, он увидел прекрасную нагую блудницу, лежащую на ложе. И гений начал раздеваться, но, как описывает Талмуд, когда он стал снимать свой «цицит», кисть поднялась и шлепнула его по лицу. Юноша отвернулся от блудницы и сел на пол. Она спросила, неужели она ему не понравилась? «Нет,— ответил он,— ты действительно самая прекрасная женщина, которую я видел, но...» И он рассказал ей о «цицит». Женщина сказала: «Я не отпущу тебя, пока ты не назовешь свое имя, свой город, имя своего наставника и название школы, где ты учил Тору». Когда юноша ответил, она продала все, что имела, отдала треть этих денег на благотворительность и пришла в Иерусалим, к учителю юноши раби Хие: «Прими меня в вашу веру!»
Раби Хия, увидев самую красивую женщину Римской империи, просящую о помощи, очень удивился: «Наверное, ты влюбилась в одного из моих учеников?» — спросил он. Женщина молча вручила ему записку, которую ей дал юноша.
Раби прочитал записку и узнал почерк своего ученика. И он обратил женщину в иудаизм и устроил ее брак с юношей.
Среди прочего это притча о том, что «цицит» помогает человеку преодолевать запрещенные страсти. Юный ученый соблюдал заповедь о «цицит» столь старательно потому, что нуждался в обуздании своих страстей. Но мораль притчи очевидна не всем. Рав Телушкин рассказывает,что в eгo классе один ученик заметил: «Урок состоит в том, что, когда идешь к проститутке, оставляй «цицит» дома».

Однажды добрый человек беседовал с Б-гом и спросил его: Г-споди, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Г-сподь подвел его к двум дверям, открыл одну и провёл доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполенную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья.
Г-сподь сказал: "Ты сейчас только что видел Ад".
Г-сподь и добрый человек затем направились ко второй двери. Г-сподь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей.
Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Б-гу:
Я не понимаю. Это просто, - ответил ему Творец,
"Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе".

Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
— Знакомьтесь, — сказала дочка. — Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец — Почтовый Орел. Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако…
А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба!

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма, получил задание написать статью о жизни русских
писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая
молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу...

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение Евросоюза об импорте леденцов — из 25911 слов...

Приходит мужик в израильское посольство :
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС , потом в паспортный стол , потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
01.02.2012 21:03

Одессит - самое высокое звание.
Какие люди из Одессы вышли!
Возьми любого: и богат, и знаменит.
Но, между прочим, всех высоких званий выше
Нам наше звание простое - одессит.
(Из песни).

Один целитель на поставил на шуке стол и стул,уселся и водрузил *перед собой табличку с надписью --*Лечу от всех болезней*, мимо проходил Ребе,на секунду остановился перед столом целителя,покачал головой и сообщил * Нет,сынок,от всех болезней не улетишь...*