4 июня 1913 на ипподроме, во время главных скачек года, *Эмили Уайлдинг Дэвидсон бросилась под ноги коня короля на Дерби. Увы, конское копыто проявило полнейшее равнодушие к проблемам женского равноправия: женщина была тяжело ранена и вскоре скончалась. Так суфражистки получили своего первого мученика. Впрочем, ее действия причинили эмансипированному движению больше вреда, чем пользы. Многие мужчины Британии задались одним простым вопросом: «Если так ведет себя высокообразованная и воспитанная женщина, то что же позволит себе менее культурная? Разве можно давать им право голосования?»:-(

Ну мне надо убегать, конец истории можно почитать здесь
***********.ahmadtea.ua/151/:-D (v)

Бедные,бедные суфражистки..!(tr) Столько борьбы,усилий,страданий!Ну,добились избирательного права..А стали ли счастливей??Взаимопонимания с мужчинами не достиг по большому счету никто-ни суфражистки,ни феминстки,ни противницы того и другого..Мужчин не понять..(sc)

-Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет - бесчувственна.
-Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. -Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.
-Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. -Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.
Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.
Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.
Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что
за б...?!"
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, они уходят от тебя к другой!..

Я вообще-то считаю,что так могут считать только женоненавистники!^o) К счастью,их не так уж и много..
Так что,девчонки,не огорчаемся и верим в счастливое будущее!(lo) (F)

В ожидании очередного кризиса любопытный совет дал россиянам миллиардер Михаил Прохоров: перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего (!) запаса для личного потребления - его, мол, надо хранить в рублях.:-S

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на
него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай

Попался рассказик непосредственно в тему..Называется" Пить надо меньше"(fr) (D)

Умер Степан Жариков - технолог гальванического цеха львовского завода «Полярон». Умер в командировке в Москве.
* * *Одинокий сорокалетний мужичек, маленький, худенький, тихий и спокойный, страдающий букетом возрастных болячек. Вот одна из них его и доконала вдали от родного дома. Заводской комитет долго решал, как забрать бедолагу из Москвы и как похоронить. Ну, похоронить еще куда ни шло, а вот доставить во Львов тело??? Кто поедет? Тот боится покойников, этот вообще не представляет куда ходить и как это все оформлять... Короче, все отказались ехать. И тогда начальник цеха принял волевое решение – послать за Жариковым двух рабочих Егорова и Оноприенко, все одно – бездельники и пьянь и потерь от их отсутствия будет не много. Сказано, сделано.

Выдали командировочные, суточные и еще на расходы по перевозке тела. Объяснили куда идти и к кому обращаться, подписали сопроводительные письма в Моссовет, в милицию, похоронное бюро. Выезжать нужно было вечерним поездом

Приятели обрадовались возможности сорваться с работы на неопределенное время с кучей денег. Первое, что они сделалали, купили два билета в общем вагоне, решив разницу между билетом купейным и общим пропить. Пили всю ночь и еще пол следующего дня. В Москве пересчитали оставшиеся от «путешествия» деньги и поняли, что платить за услуги по перевозке тела, нечем. Почесали рожи, купили пива и долго молчали, как-будто размышляли над создавшейся ситуацией. А размышлять было над чем : ну, там справки, свидетельства - это копейки, а гроб, а костюм несчастному Жарикову? Ёй, а билеты обратные.

Расстроились приятели жутко, но нет на земле более изощренного народа, чем русские, некоторые из них абсолютно серьезно считали, что блоху подковали исключительно по той причине, что остальной металл продали и пропили, а из остатков...блохе подкову пристроили.
* * *Моссовет обработали за час, милицию за две бутылки водки, свидетельство о смерти за одну бутылку. Осталось оплатить гроб, купить костюм, забрать тело... и... Денег осталось только на обратный путь и костюм.

Решение было удивительное по своей простоте. Приятели купили костюм черный, туфли дешевые черные и двинулись в морг. Вышел мужик с такой синей рожей, что они решили, уж не покойник ли? Протянули ему документы, одежду .
* * *- А гроб?, тоскливо пропел «покойник». Гроб где???
* * *Егоров и Оноприенко гордо протянули две бутылки водки и сказали:
* * *- Гроб там, за углом в машине. Ты нам отдай покойничка, а мы его сами донесем и пристроим бедолагу на вечный сон. Понимаешь, друган это наш.
И растирая воображаемые слезы по небритым щекам, вытащили из кармана еще одну бутылку:
* * *- Помянем???

Покойник» долго пытался навести резкость на чудаков, которые сами будут тащить труп, но на бутылку резкость навелась моментально. Выпили, «покойник» приодел труп и велел быстро, быстро забирать, чтобы кто-нибудь не увидел. Приятели схватили под мышки тяжеленного Жарикова, надели на его голову шляпу с широкими полями , вытащили на улицу. Остановили такси, заволокли «пьяного товарища» в салон, извинились перед водителем за запах и состояние друга, объяслили – пьян до безсознания. Приехали на вокзал, купили три билета в купейном вагоне. Проводница даже не удивилась этой странной компании, понимая, что через час после отхода поезда и те двое тоже будут в таком же невменяемом состоянии. Воняет только очень, зараза, постель изгадит.

Труп уложили на верхнюю полку, сложили руки на груди и чтобы не разъезжались от тряски, придавили портфелем, куда предусмотрительно положили кирпич. Шляпой прикрыли желтую физиономию Жарикова. Сели, гордо посмотрели друг на друга, осознавая, как здорово и легко у них все получилось, вытащили остатки денег, пересчитали и поняли, если не брать постельное белье, то у них еще остается достаточно денег, чтобы красиво посидеть за столиком вагона-ресторана вкусно поесть под хорошую бутылочку водочки и пару бутылочек пива. Да, такое удачное мероприятие нужно обмыть.

Через час на одной из станций в купе вошел еще один пассажир. Осмотрелся. На верхней полке спал мужчина, внизу полка была свободна. На ней пассажир и разместился. Сидор Иванович ехал в командировку. День выдался просто бешенный – горел план на стройке, опять поступили бракованные панели, сдавали приемной комиссии очередной дом, а тут еще эта командировка... Но вот он в купе, дорога длинная, попутчик на верхней полке спит, остальных соседей нет. Тихо и спокойно. Сидор Иванович достал из чемоданчика бутерброды с колбасой и салом, огурчики, пару яиц и пол-литровочку, аккуратно протер салфеткой стоящий на столике стакан и потирая ладошки, был весь в предвкушении трапезы.

Внезапно с верхней полки прямо на колени Сидору Ивановичу рухнул тяжеленный портфель и так врезал по коленкам, что искры посыпались из глаз. Сидор Иванович громко завыл, разразился пятиэтажным матом, выговаривая пассажиру с верхней полки притензии и угрозы. Тот не реагировал. Тогда Сидор Иванович встал и положил портфель на прежнее место – на грудь Жарикова. Чертыхнулся еще пару раз и принялся за бутерброды под водочку.
* * *Не прошло и десяти минут, как при очередном толчке поезда, портфель вновь рухнул на сей раз прямо на середину стола, в дребезги разбив бутылку водки и разбрызгав помидоры по лицу и костюму Сидора Ивановича. Выдержка покинула его, схватив портфель он с силой швырнул его на верхнюю полку. Пассажир на верхней полке, по известной причине не издал ни звука.

Прошло пол-часа. Сидор Иванович допил и закусил тем, что удалось спасти, сел и уставился в окно. При очередном торможении вагона, с верхней полки свесилась рука. Сидор Иванович уже приготовился высказать свое возмущение, как взгляд его остановился на пальцах и ногтях этой руки. Они были совершенно желтого цвета, да и рука тоже. Сидор Иванович встал, пристально смотрел на Жарикова, потом приподнял шляпу и...ужас охватил его, холодный пот выступил на лице, свело спазмом живот. Он понял, что бросив на полку тяжелый портфель, убил человека. Перед глазами всплыли: милиция, суд, тюрьма, каторга. Что делать? Придя в себя через пару минут, он в первую очередь закрыл дверь, ведь в любую минуту могут прийти остальные попутчики и... тогда хана

Дрожащими от страха и ужаса руками открыл окно, невероятными усилиями протолкнул в него труп, затем портфель, шляпу. Такими же трясущимися руками закрыл окно, открыл дверь, быстро расстелил постель, разделся, лег и накрылся одеялом с головой, бесперестанно стуча от страха зубами.

Егоров и Оноприенко сидели в вагоне-ресторане до самого его закрытия, то есть до часу ночи. Ели не много, зато пили очень много и все обсуждали, как удачно они провернули свою командировку, вспоминая детали и запивая их очередной рюмкой водки. В купе пришли за полночь. На нижней полке кто-то спал накрывшись с головой, на верхней никого не было... «Пить надо меньше», мелькнуло в голове.
Отрезвев в одну минуту они стянули одеяло с Сидора Ивановича и сдавленным голосом спросили:
* * *- А где тот - с верхней полки????
* * *- Да, вышел на предыдущей станции...

P.S

Суд был закрытым. Судили всех троих по разным статьям.
Зина Ермакова
Дюссельдорф
08.2008 г.

Уж раз об этом речь зашла расскажу что видела на прошлой неделе:-(
Перебегаю короче дорогу и слышу цоканье копыт за спиной, обернулась и вижу одновременно восхитительное и конечно ужастное зрелище:-O

Похоронный кортеж......................Белая, изящная , покрытая золоченой резьбой в стиле рококо *карета со стеклянными стеклами вместо дверей...............через которые виден маленький, розовый гробик:'( :'( :'(
Пара белых лошадей с розовыми перьями на голове (как в цирке) . даже не успела заметить кто управлял лошадьми....

А за ними 4 огромных черных лимузина...
Первый порыв был сфотографировать, но потом подумала....нужно уважать чужое горе, и не стала:-(

Этот сюжет,про то,как потеряли труп,был использован в одном фильме,вот только название забыла..Там играли К.Хабенский,С.Гармаш,Маковецкий..(tr)

мда............если бы русскую смекалку да в полезное русло.............были бы впереди планеты всей (v) *-)

Какие нафиг наркотики?кусочек шоколада милка,и вы на альпийских лугах с фиолетовыми коровками

Швейцарские ученые установили что шоколад поднимает настроение...мда...они наверно еще водку не пробовали

Алло, дорогая, что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.

Винни-пух с Пятачком приходят

1-го сентября в школу. Ну, тут,

как водится, сочинение - "Как я

провел лето". Пятачок говорит:-

Винни, а что мы писать будем?

Мы ведь все лето целыми днями

"план" курили, а больше ничего

не делали.

Винни-пух подумал и говорит:- А

ты, Пятачок, вместо слова

"курили" пиши "читали". Читали

целое лето - это же хорошо.Ну

ладно, написали они это дело.

Проверяют работу

Пятачка:"Проснулся я как-то

утром. Почитал. Пошел умылся.

Почитал. Перед завтраком еще

немного почитал. Позавтракал.

До обеда читал. Пообедал. Чего-

то мне спать захотелось. Ну,

перед сном почитал. Дочитал

книжку. Поспал.Проснулся,

почитал. Тут Винни-пух пришел.

Сразу видно - читал. Ну мы с ним

на балкон пошли. Стоим, читаем.

Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У

вас есть что почитать?" А сам

такой начитанный-начитанный,

и еще пол-Букваря за ухом

торчит.".

жена послала меня за улитками.

я встретил друзей и на 3 дня

ушел в

запой. наконец вспомнил об

улитках, купил и пошел домой.

думал, что

сказать жене

жена открывает дверь, я

высыпаю улиток на пол и,

подгоняя их руками, говорю:

- ну вот, дошли наконец-то !

заходим, заходим !

Прощальная песнь кота

1.
Опять хозяйка, бросив сапоги,
Забыла обо мне. Скорей – за дело!
Пускай узнают во дворе враги,
Что здесь, в квартире, проживает смелый
И гордый кот.
Изысканный парфюм –
Ничто, в сравнении с кошачьей меткой!
Мне б вырваться гульнуть…
Дымится ум –
Я – в заточеньи! Даже птичек редко
В окошко вижу…
А внизу поют
Счастливые бомжи – у них ля-муры!
Но мне достался грёбанный уют,
И шелковистость выглаженной шкуры –
Да, я мурчу, когда меня чесать
Вдруг примется рука!!
А вы б смолчали?
Когда свободы нет – как не мечтать,
Закрыв глаза?
То – эротизм печали,
Несбыточность надежды на любовь…
Имею право погрустить немножко
О той, что, наконец, придет на зов?!
Об руку трусь, как будто это кошка.
…Вчера был телефонный разговор –
Она сказала, дескать, я опасен!
Подслушивал под стулом, словно вор…
Понять не смог.
Но… общий смысл – ужасен.
Есть некто доктор, что сюда придет,
Отрезать мне какие-то гормоны.
Не очень ясно – где он их найдет,
Но… кажется, не избежать урона!!
Куда, скажите, скрыться от угроз,
Жильцу комфортных человечьих клеток?
Эх… жизнь моя помчалась под откос!
Помечу-ка и коврик напоследок…
2. ЭПИЛОГ
...А, в общем, всё сложилось хорошо.
Не так уж страшно - чик! И дело в шляпе.
Наркоз понравился. Хоть разъезжались лапы,
До коврика на четырёх дошёл!
Дурак я был - мечтал примкнуть к паскудам,
Громить помойки, лузгать воробьёв...
Права Хозяйка - если нездоров,
Под ножик к доктору! Чтоб просветить рассудок.
Еды - навалом! Этак можно жить.
Разврат любви? Благодарю покорно!
Пока болит... но, в целом - благотворно.
Еще б неплохо когти отпилить...

чего только от вас не услышешь...



Странный народ мужчины- как спать со всеми без разбора, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают:- А вирусов нет???

Ой,бедный кот!:-( И самое ужасное-он и не понимает,каких радостей жизни его лишила злая хозяйка..

НизЯ так с нами:-D ¦¦GOOD MORNING DEAR FRIENDS¦¦
??.•°*”??”*°•.?? ??.•°*”??”*°•.????.•°*”??”*°•.??
---.---.---.---.--- dd
---.---.---.---.--_ ¦¦¦ DAY!!!? ?? (? `••??)
??.•°*”??”*°•.??`??.•°¦..¦¦¦