Так хочется быть добрым и порядочным,
особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

-Любит, не любит , любит не любит .... - На ромашке гадаешь ? -Нет , за кроликами наблюдаю .

У нас в городе есть магазин "Весёлый мясник",и изображен сам злобно улыбающийся мясник с окровавленным тесаком

Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...
В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом...
И наладится жизненный график .....

Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный свет, по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам!

Петька-если ты ещё раз будешь моими носками дрова колоть,то я твою простынь у тебя на башке сломаю!

Мужские половые органы делятся на следующие размеры:
1)маленькие;(dt)
2)средние;:-|
3)большие;:-O
4)боже мой;(md)
5)а бывают такие же у белых?;-)

Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки.
Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление:
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление:
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление:
Люди! Срочно! Бесплатно!
Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок!
Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление:
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы.
Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
тел. *****
Август. Объявление:
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет:
12 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего
14 лет: хочется хоть какую-нибудь девчонку
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет: Хочется всех!!!!...попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 16-летнюю глупышку
45 лет: Хочется одинокую соседку - она врядли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все - но надо!
60 лет:Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Вини Пух на разных языках
Англия - сэр Винсент Пуух.
Армения - Виник Пуханян.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен.
Голандия - Винсент ван Пухкелен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Дания - Винни Пухсен.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Индонезия - Виннилар Пухарто.
Индия - Виннира Пуханди.
Ирак - Виннидам Пухеин.
Иран - Винниех Пухейни.
Ирландия - Винни О'Пух.
Италия - Винсенте дель ухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Китай - Вин Ни Пух. Ливан - Виннин Пухнан.
Нигерия - Виннибу Пухегбени.
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер.
Россия - Винни Владимирович Пухин.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция - Виниус д`Пухле.
Швеция - Вин Пухсон.
Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела.
Япония - Винихоту Пухинага.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся....

Возьмитеодногосвежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьтестакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепоткуревности,пригоршню страсти, медленно доведите до кипения иупотребляйте,соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизиподруг, хранить всухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей,передупотреблением заболтать и ВСЕ! Готово.....:-D

Когда, где-то после седьмого тоста,наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всемиближними, постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вамрадостным матом, и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселейстанет всем.

Даже во время войны в оккупированных городах тимуровцы рисовали звёздочки на домах коммунистов.

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

Что такое компромисс: Если муж хочетпровести отпуск в горах,а жена - на море,то компромисс - это "вся семьяедет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил

Журналисты опрашивают боксёров, считают ли они бокс опасным видом спорта. 10% ответили нет, а остальные 90% не поняли вопроса.

Неудачная попытка метателя ядра из Венгрии прервала удачную попытку прыгуна из Франции.

Журналисты опрашивают боксёров, считают ли они бокс опасным видом спорта. 10% ответили нет, а остальные 90% не поняли вопроса.
...............................................
потому как привыкли работать кулаками а тут как бы угрозы не было..

Елена, я думаю, у 90% боксеров просто уже нечем думать...:-D Хотя анекдоты вроде как не трактуются.. Сорри.. :-)

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты - «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

Дорогая Нелля Фихтнер, ВЕРНЕЕ ЕЕ МУЖ! ? Просьба тогда хоть имя изменить. А то я вообще-то к Вам , как к женщине обращалась. :-(

Русскую телезвезду *пригласили на Украину вести концерт. Та с
недоумением глядит в список номеров. Потом неуверенно объявляет:
-"ВИСЕЛА ПИСЕНЬКА"?!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит:
-Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Я быстро, у меня "Калашников"

Нелля, я извиняюсь, я думала, что это Ваш муж из жизни рассказывает. А это был анекдот. :-) (F) Сорри!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

и смех и грех---Песенка про медведева

***********.youtube.com/watch?v=iSoFSBIcU3M&feature=player_embedded

TИШИНА! В ПОДЪЕЗДЕ ЦЕЛУЮТСЯ ДВОЕ! ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ??? ОТВЕТ- ДА! А ТЫ МЕНЯ? ТОЖЕ! КАК ТЕБЯ ЗВАТЬ? СЕРЕЖА. ТЬФУ! МЕНЯ ТОЖЕ!

Сообщение по радио: донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

Из сочинений:
...Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел...
...Посреди храма стоял Будда, рядом стояли будёновцы...

Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же, как подошли! Сидят как родные!

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных? орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)

Как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке:

Индертерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.

<font color="green">Милицейский отчет: "На теле жертвы были обнаруженысиняки и ссадины размером с трех и пятикопеечную монету, на общую суммутри рубля двадцать копеек."

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил...

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает.Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

"Большой полутолковый словарь одесского языка"
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ. Выражение абсолютного безразличия.
- Мене цикавит, кто будет убирать мусор у помещении? — полюбопытствовал Шура.
- А мене — до сраки кари очи! Я пришел вкалывать здесь приказчиком, а не подметайлом.
ЖЕ - усилительная частица, ослабляющая внимание собеседника.
- Ах ты, ж Боже ж мой же ж, - нервно вытер лысину Гиря, — я ж тебе ж сделал из Пургена конфетку, он же ж выглядит лучше настоящего мэра.
ГИМН ИМПОТЕНТОВ - «Интернационал». Его первая строчка: «Вставай, проклятьем заклейменный». В свое время Г.И. входил в репертуар абсолютно всех хоров ветеранов, да и сегодня его исполняют, в основном, люди преклонного возраста.
- Петрович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я думаю, ему давно пора было на конец угомониться. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поет за что болит.
Федя отказался в партию вступать. Сам знаешь, какую песню там заставляют исполнять. Так он боится накаркать.

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены,
что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Ё)Перестаньте писАть в личку, во-первых, мы проверяем ВЕСЬ форум КАЖДЫЙдень, но не ЦЕЛЫЙ день, у нас, в конце концов, есть ещё и личная жизнь(ну там, работа, семья и другие мелочи)
фУ) Ежели кому-то что-тоне понравилось в моей философии - прочитайте ещё раз всё сначала. Апотом только предъявляйте петицию админу.