KRANKHEIT: Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzte mehr.Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben,schaffen Sie es auch noch ins Buro.
CHIRURGISCHE EINGRIFFE: Operationen sind ab sofort verboten.Solange sie fur uns arbeiten brauchen wir all Ihre Organe.Sie haben nicht das Recht,irgendetwas entfernen zu lassen.Sie wurden in komplettem Zustand eingestelt.Jedlicher Eingriff kann Grund zur Kundigung sien.
PERSONLICHE TAGE: (z.B.Abwesenheit aus personlichen Grunden - wird nicht bezahlt) Jeder Mitarbeiter hat 104 personliche Tage im Jahr.Sie heissen Samstag und Sonntag.

MEMO AN ALLE MITARBEITER.Sie
------------------------------
KLEIDUNG: Wir raten Ihnen,sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden.Wenn Sie teure Anzuge und Aktentaschen tragen,geht es Ihnen gut und Sie brauchen keine Gehaltserhohung.Wenn Sie sich schlecht kleiden,mussen Sie lernen besser mit Geld zu wiertschaften,und brauchen keine Gehaltserhohung.Wenn Sie sich mittelmassig kleiden,gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhohung.

Сколько не смотрю все равно смешно
***********.youtube.com/watch?v=cnibhPWT9Io (Y)

А это вообще незабываемо
***********.youtube.com/watch?v=WAqM9pBwdSE&feature=related

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с
напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И
вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает
явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая
над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти
потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на
пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист.
Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть... :-D

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая.. Возле
подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так
рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в
душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз
приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки,
запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами
"Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание
пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь
вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
:-D (md)

А здесь - шедевр нашей молодости и детства.
********smotri.com/video/view/?id=v39787017e1

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

Есть русское слово такое,
Дороже его не сыскать.
Оно хоть и очень простое,
Но русское, е* твою мать!
Возьмем, например, мужичонку,
Что выехал рано пахать,
И крикнул своей лошаденке:
Ну, трогай же, е* твою мать!
Вот пьяный лежит под забором,
Проснулся и начал рыдать:
- Ужель мне придется подохнуть с позором?
О, господи, е* твою мать!
Фашисты поймали девчонку,
Поймали и стали пытать,
Но нежные девичьи губы шептали:
- Не выдам же, е* твою мать!
Встречаются два ветерана
Ну что им друг другу сказать?
- Здорово Андрюха, е*ана муха,
Жив еще, е* твою мать?

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот и дошли! Так, не стесняемся - заходим, заходим......