попробуй заведи.......... мужик тоже не баран. на фига ему ярмо, он свое и так возьмет..........

я не про эмираты......... я про россию......... с эмиратами мы не воевали:-) ..........

А за воровство то руку, то пальцы отрубают(md) но зато у них там золото с драгоценными камнями в магазинах как у нас колбаса навешаны и хозяин может отлучиться не запирая дверь...никто ничего не украдет(v)

да и против неверных мужей тоже оружие мусульмане нашли.......... калым за невесту до сих пор не отменили..........

А зачем гулять если все хорошо, если так добивался свою суженную, покупал-выкупал(dt) блин, мы так упростили процедуру...дорожили бы больше женами мужья.......возможно

нет......... в россии их хачами зовут......... духи это *душманы........ вояки........

ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить,держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть,проснуться,или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.
ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то,что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех,что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесят пять...

Медики считают, что любовь – это самая настоящая болезнь. В разное время специалисты сообщали о результатах исследований, доказывавших, что у любви и многих личностных патологий, связанных с нарушениями в работе мозга и нервной системы, имеются общие признаки. Судя по последней новости, любовь, которой ВОЗ присвоила международный шифр F63.9 (его присваивают всем научно признанным заболеваниям), оказалась в одной компании с такими заболеваниями как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания… Словом, с психическими отклонениями.
А вот и признаки, присущие любви, а также другим патологиям личности:
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи: она любит, я знаю, но молчит.

Какое счастие: и ночь, и мы одни!
* Река - как зеркало и вся блестит звездами;
* А там-то... голову закинь-ка да взгляни:
* Какая глубина и чистота над нами!
*
* О, называй меня безумным! Назови
* Чем хочешь; в этот миг я разумом слабею
* И в сердце чувствую такой прилив любви,
* Что не могу молчать, не стану, не умею!
*
* Я болен, я влюблён; но, мучась и любя -
* О слушай! о пойми! - я страсти не скрываю,
* И я хочу сказать, что я люблю тебя -
* Тебя, одну тебя люблю я и желаю!


А .ФЕТ

Zakazana reklama
***********.youtube.com/watch?v=Xa7q8QPIRWU&feature=player_embedded

Рекламы (рождены для создания проблем):-D :-D :-D
***********.youtube.com/watch?v=pE6lktbtH3U&NR=1

Статья устава 0000 * * * * обязанности * * * * * * * *жены. * * * * * * * * * * * * Жена выбирается * * * из числа наиболее подготовленных женщин. * * * * * * * * * * * *Жена подчиняется непосредственно мужу и следит за экологией семьи в целом. * * * * * * * * * * * * * *Место прохождения службы жены- дислокация семьи, в частности кухня. * * * * * Жена отвечает за сохранность и наличие съестных припасов и алкогольных напитков в доме. * * * * *Жена обязана известить мужа о прибытии важных должностных лиц ( друзей и родственников мужа) * * * * * * * * * * * * * * жена должна стойко переносить все тяготы и заботы семейной жизни, а в частности пьяного мужа и маленького ребенка на руках. * * * *При приближении к границе поста(квартиры) постороних лиц, как то- подруги жены, теща, продавец орифлейм, производить стрельбу на поражение из всех видов шампанских вин имеющихся в арсенале. * * * * * * * * * * * *При появлении мужа на территории квартиры, должен производиться доклад *о происшествиях в доме. * * * * * * * * * * * * * * Форма одежды жены: * * * * * * * * * * * * * *форма раз- парадная . * * * * * * * * * * Платье от двух- трех зарплат мужа. * * * * * * * Форма два- повседневная. * * * * * * Коротенький халатик, красивое нижнее белье, пеньюар по выбору мужа. * * * * * * * * * * * * * * *Форма три- полевая. * * * * * * * * * * * *Модный деловой костюм (брючный или с юбкой), шуба. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Повязанности мужа. * * * * * * * * * * * * * * * *Поить, кормить, одевать. * * * * * * * * * * * * * *Обязанность номер раз- любить и обожать.

Два друга в магазине. ' значит так. Берем ящик водки и плавленый сырок ДРУЖБА. ' * * * * * * * * * * *второй: * * * * * * * * * * * * ' да ты что, на фига нам столько сыра?'

Овен:"Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это... Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать... Это здорово, что у МЕНЯ есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать..., мой шеф требует меня немедленно к себе. Итак... состыкуйся со мной позже... Люблю. P.S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй."
Пишет Телец:
"Используй для ответа вложенный конверт.
Ужин вечером? Ты приготовишь?
М.м.м.м.м..."
Близнецы напишут вам письмо, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы - боги коммуникации и связи, они по крайней мере испишут не менее 6 страниц и в основном фразами типа "Мы думаем..." и "Мы чувствуем".
Рак. А вот это вы получите от Рака.
"Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом... только ты... и я... и моя мама... На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих... Было так приятно повстречать тебя сегодня утром..."

Письмо Льва: "У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты... со мной."
Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: "... На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах..."
Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы "открыли" день Св.Валентина, не забывайте об этом.


Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Хелоуинн, и они обожают мистику, то гипнотизируют вас словами: "...Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе..."


Стрелец пошлет вам открытку с видом заморских стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: "... Периодически думаю о тебе... слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь", а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками и содержать что-то вроде: "Ты довольно хороша... холодно... погода наладилась... Я позвоню тебе... когда я вернусь... с Багам..."

Козерог напечатает на машинке:
"...Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала... Твоя внешность... находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня... Но это мы еще посмотрим..."
Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать - это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности.
Рыбы пишут любовные послания, но как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: "...Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!"

Никак. Это родовое проклятие. Я из древнего дворянского рода. Графских кровей. . .

Ого, Ваше Превосходительство:-O , как тебя называть теперь(dt) (F) *Тогда стишок сейчас принесу

Мой пра пра пра пра дед был графом. Одно его имя сеяло ужас по всей европе. Моя фамилия тебе ничего не напоминает?:)

От той остались лишь некоторые буквы:). А про него и кино снимали очень много, книги писали. И имя его нарицательным стало:)

Думаю что знаю, но проверю сначала(dt) (v) *Ваше Сиятельство:-D
Давай напомним градацию:
1, Великий Князь
2, Князь
3, Герцог
4, Маркиз
5, Граф
6, Барон
7, Виконт и т.д.:-P

Прямо Он самый:-O *нефига себе:-D (Y) *Ну все граф , теперь бояться тебя будем....

Ну он кусал потому что голодный был. А я кусаю , когда жена разрешит, а то деснами заулыбаться можно:)

С утра откушавши водярки
И закусивши чесночком,
Гулял Иван Чесночный в парке,
Бурча: «Всё круто, всё пучком…».
Вдруг видит – девушка красивая лежит.
Над нею мышь летучая кружит.
Вдруг мышь преобразилась
И дочка Дракулы в лесочке проявилась.
Хотела крови русской девушки напиться.
Иван решил немедленно с вампиршею сразиться.
Но дочка Дракулы была красива и хитра
И обнажила неплохие буфера
И прочих прелестей внушительный набор.
И вперил в это всё Иван свой взор.
Поднялся грешный инструмент в его штанах.
Но тут лежавшая в траве девица прошептала: «Ах,
Спаси меня, Иван, забудь сейчас про трах,
Тебе ж откусит эта тварь твоё достоинство,
Меня послушай, собирай большое воинство!».
«Да кто ты есть? – вскричал Иван. – Ты кто такая?
Хотя мне нравится коса твоя большая,
Твои глаза мне по душе, слегка косые».
А дева скромно отвечала: «Я – Россия…».
Тут к дочке Дракулы примчались на подмогу
Весьма противные и людям, да и Богу
Вампиры жуткие, Гайдар и Хакамада,
С Чубайсом рыжим во главе сего отряда.
Но произнёс Иван старинную молитву
И вызвал воинство своё на супербитву.
Чубайс с Алёшею Поповичем сцепился,
С Ильёю Муромцем Гайдар жирнючий бился,
Всех упырей иных Добрыня бил Никитич,
А с дочкой Дракулы сцепился Гойко Митич.
Актёр когда-то пострадал от кровососов,
И потому рванул на битву без вопросов.
В индейском головном уборе
Он умочил колом вампиршу злую вскоре.
Иван чеснок швырял в ближайшую уродину,
Крича при этом: «Эх, ребятушки! За Родину!»…
И вскоре сборная России победила,
И рать нечистая в могилы отступила…

Передай им привет от меня. Скажи потомок их князя привет передает. Там еще дедушким дворец где то у них был?:)

Класс, у нас в альбоме каком то был его дворец, завтра посмотрю скажу, Пошла я баиньки друзья. Рада была пообщаться(L)
Бурной ночи и сладких снов|-( (S) (*) (*) (*)

Я очень ревнивая..овен же!8oI И это так плохо,так мешает..!*-) Борюсь с собой постоянно,иногда успешно..

Так ты ж пока не замужем, Анют:). Приветик. Если ты сможешь бороться с этим будучи замужем- умница. У меня другой к этому подход, да и бог меня отводит от соблазнов:)

Ванечка,так не-мужа еще и посильнее ревнуешь..!:-@ А какой у тебя подход,поделись,интересно!

Голову терять не надо. Статус мой почитай. О многом говорит. Любовь это не потеря головы, любовь это совместимость. Она приходит через пару лет совместной жизни. А то что вы называете любовью это обычная страсть, помешательство. Она быстро проходит, но бывает, к сожалению, почти у всех. Везет тем кто может силой воли ее погасить. А так и рушатся семьи, отношения.

Ваня правильно говорит,совместимость-это очень важно!Но совместимость же не мешает иногда терять голову,испытывать страсть(ту самую!),сходить с ума от любви и счастья..!Если это совместно-это счастье и есть..

Ревность - жуткая штука, тоже много крови портит мне как овну *-)
Говорят ревность от неуверенности в себе.....не думаю, так как если в ком уверенна, так как раз в себе , как бы напыщенно это не звучало:-$ *У меня это от эгоизма, я так полагаю, и желания иметь любимого только для себя....Хорошо. если он ласковый и воспитанный.....Иногда смотришь идет с женой, а сам глазами по сторонам шарит(dt) *таких не надо.(N)

Глаза для того и нужны что бы смотреть. На красивую женщину не обратит внимание либо мертвый либо голубой мужчина. Как говорил мой старшина в армии- женщина как картина, можно смотреть, восторгаться. Но если не твоя- не трожь:). Когда жена приходит в спортзал ко мне, то же смотрит на ребят. Там лоси тоже немаленькие. :) вот и приходится марку держать- самому пахать:)

Если смотрит на других мужчин, нужно сделать так чтобы она не меня сравнивала с ними, а их со мной:)

Если бы. Когда я пришел с армии, был чуть жив. В зеркало было глядеть страшно. Спасибо теще-откормила:). Да и и тому же , если человека интересуют только внешние виды, это глупый человек, а я стараюсь с такими *даже не общаться сам:)

Cовместимость это конечно! Но до этого *за частую человек сам не знает какие на самом деле у него приоритеты -это заложено на генетическом, подсознательном уровнях. Всё дело в феромонах-гармонах и запахах, которые мы издаем.

Ни один человек не пойдет против инстинкта самосохранения, да и размножения для продолжительности рода , и для этого он выбирает партнера инстинктивно.

Тоже логично. Но зачем голову терять? *Человек может пахнуть как цветок, но если это гнида- не лезь. *Как моя бабушка говорила- не тронь и не будет:)

не только мёртвый и голубой, но и воспитанный! если мой при мне на других будет оборачиваться, то я тоже начну(hu) *у обоих испортятся настроения и всё. зачем? *из-за какой-то чужой незнакомки которая просто прошла и больше никогда не увидит! а я рядом и его.

другое дело когда в кафе сидим и прохожих разглядываем, тут можно и посмеяться и обсудить !

елена ! не хочу ловиться:-( *постоянно боюсь этого, нельзя избежать? что не делать?!