Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»Фаина Раневская

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собирaются вокруг него и нaперебой рaсскaзывaют о своей школе, о клaссе.. Покaзывaя нa одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурaчек. Вот посмотрите, если ему предложить нa выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что онa больше по рaзмеру. Дети подзывaют Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирaет пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрaшивaет: - Моня, я не зaметил, чтоб у тебя были проблемы с мaтемaтикой. Ты понимaешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимaю. - Тaк почему же ты выбирaешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирaть шекель, они перестaнут дaвaть мне деньги.

Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры. В клaсс зaглядывaет зaуч: - Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть! Преподaвaтель отвечaет: - Не, любители - зa дверью. Здесь - только профессионaлы.

Я слышал, ваша жена поступила на курсы автолюбителей. Ну, и как у нее успехи? В общем-нормально. Ездить она, правда, не научилась, но пешеходов уже терпеть не может.

Зал суда...Идет бракоразводный процесс.Судья:-Почему вы хотите развестись?-Он меня в постели не устраивает!..Женские голоса из зала:-Всех устраивает,а ее не устраивает!..Мужские голоса:-Да ее вообще никто не устраивает!

— Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат?
— Ой, Абрам, неужели ты богат?!

***
У Гольдберга родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?
— Не высыпаюсь.
***
— Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? — спрашивает у жены Рабинович.
— Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней.
— Дорогая, как ты и мечтала, я купил тебе напольные весы.
***
— Слышал, Исак вчера умер. Ты на похороны пойдешь?
— А на что мне Исак, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если бы ты умер — я бы обязательно пришел.
***
Добрый вечер, Фрида Львовна! Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
***
— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
***
Фельетонист, многолетний главный редактор «Крокодила» Григорий Рыклин рассказывал: «В начале 30-х годов состоялась встреча журналистов со Сталиным и другими руководителями партии и правительства. В конце ее мы все сфотографировались, и я был запечатлен рядом с вождем. Шли годы и шли аресты. Хранить фотографии врагов народа было опасно. И я начал резать: вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остались только я и Сталин. После XX съезда я отрезал Сталина и остался один».

Депутат Кнессета, известный своей грубостью и невоздержанностью, завершает речь словами:
— Совершенно очевидно, что половина членов Кнессета — идиоты.
Фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании он выходит на трибуну и говорит:
— Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета — не идиоты.

***
Меламед читает с Мойшеле Тору. Мойшеле забыл, что означает на иврите «иша» (жена). Меламед хочет ему помочь:
— Иша, это — ж-ж... Ну?
— Жук.
— Да нет! Иша, это — ж-ж...
— Жадность.
— Неправильно! Это — то, что есть и у меня, и у твоего отца, и вообще у каждого взрослого еврея.
— А, знаю! — радостно восклицает Мойшеле. — Это кальсоны!

***
Кац приходит к врачу:
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок,— интересуется врач,— вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Тоже нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?
***
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».
***
Все свое имущество немецкий поэт Гейне завещал своей жене Матильде, но при условии, что она опять выйдет замуж. Когда поэта спросили, почему он так настаивает на повторном замужестве своей супруги, Гейне ответил:
— Я хочу, чтобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моей кончине!

Знаете ли вы, что самые оптимистичные люди - евреи?
Они не знают, какой вырастет, а уже делают обрезание.














Сегодня 16:18

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

ОДЕССА. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
-Мужчина, что вы делаете?!
Молчание. Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
-Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?
02.03.2012 20:15

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой *больнице, сколько вpемени меня ещe будут тут деpжать.

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
*феноменальной скромности.

Старушка вызывает такси, ей диспетчер по телефону отвечает:-БАБУШКА, ВЫХОДИТЕ!МАЗДА ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК!Старушка ВОКРУГ МАШИНЫ ДЕЛАЕТ ДВА КРУГА, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ:-ИЗВИНИТЕ, ЭТО, ВЫ, ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК!?

-Рабинович, вы шо против советской власти? - Хто? Я? Да пошла она к едрени фени!

"Мы думаем о вас...Вы еще не успели сделать звонок, а мы уже сняли со счета Вашего телефона деньги!МТС: мы всегда на шаг впереди!"

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.

Начальник-секретарше:--Соберите всех сотрудников на совещание.-- По селектору?--Нет, через "Одноклассников", так быстрее!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Хаим приходит домой:
- Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
- А что такое займ?
- Ну, это государство одолжило у меня деньги.
- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
- Хаим, моя мама всегда говорила: «Нет денег – нечего строить!»

Еврейский юмор времен и народов * *(Мигдаль Times №38)....Аркадий Вусендер***********.migdal.ru/times/38/3082/

(fr) (fr) (fr) (H) (H) (H) Еврейский юмор--Ян Левинзон***********.youtube.com/watch?v=Ebxj4AuiAas

-Немного обо мне. По семейному преданию самыми благополучными в моём роду были Адам и Ева ...

***
Заявление: «Я, Гольдман Яков Соломонович, требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесcа на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть».
***
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей старшей дочери Циле?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
***
— Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
— Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...
***
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
— Какой у вас размер? — спрашивает продавец.
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы белокурые, — говорит первая.
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
***
Однажды, когда Фрэнк Синатра обедал в ресторане, к его столику подошел незнакомый юноша. — Мистер Синатра, — обратился он к знаменитому певцу, — меня зовут Берни Розенберг, и у меня есть к вам огромная просьба.
— Что я могу сделать для вас?
— Видите ли, я здесь с девушкой, и я очень хочу произвести на нее впечатление. Если вас не затруднит, пожалуйста, проходя мимо нашего столика, скажите мне: «Хай, Берни!» — только и всего.
— О’кей, малыш, я попробую, — улыбнулся Синатра.
Через некоторое время он, проходя мимо столика, где сидела молодая пара, махнул юноше рукой и поприветствовал его:
— Хай, Берни!
Розенберг посмотрел на певца, нахмурился и произнес:
— Оставь меня в покое, Фрэнки! Разве ты не видишь — я занят.

Анекдот на Пурим от известных евреев Петербурга
***********.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qi4vibTttTY

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
(G)
***********.youtube.com/watch?v=6a6_8XNhFQ0&feature=related

В ОДЕССЕ НА ПРИВОЗЕ: СКАЖИТЕ,СКОЛЬКО У ВАС СТОЯТ ЭТИ СЕРЕЖКИ?"-"ТРИ ГРИВНЫ.." "И КАК ДОЛГО ОНИ БУДУТ БЛЕСТЕТЬ?"-"ДЕВУШКА, НА ТРИ ГРИВНЫ НА БЛЕСТЯТ ТОЧНО!"(F) (F) (F)

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ(вторая часть) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *(G) * * * * * (F) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ***********.youtube.com/watch?v=ivI060qgscE