Случай в маршрутке
Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела”

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

***********.youtube.com/watch?v=QsvdyOz_4A4
You Tube- BABY LACHT
Советую посмотреть.Я уже давно так не смеялась.

Вовремена холодной войны, когда гражданам СССР,
практически было не возможно выехать за границу на ПМЖ.
И власти находили различные предлоги чтобы отказать в
выезде на Постоянное Место Жительство, гражданам СССР.
* Одному еврею посчастливелось и он выехал в Израиль.
Немного по обжившись он пишет письмо брату в СССР.
* Дорогой брат Абрам. Я живу хорошо, у меня всё есть.
Я здесь просто ОСЛЕП от счастья. Меняй свои рубли на долары
и приезжай скорей.
* *Абрам прочитал письмо и направился с ним в местный ОВИР
Заходит в кабинет к начальнику, даёт ему письмо и говорит:
Брат ОСЛЕП, просит меня приехать.
* *Начальник прочитал письмо и наченает успокаевать бедного еврея.
Не переживайте, идите домой, напишите брату. Пусть он меняет свои
долары на рубли, пусть возвращается, мы ему пенсию по инвалидности
оформим
* *Абрам в отчаении: Да ты почитай-почитай лучше. Он же пишет что он ослеп
Он же не пишет, что он охуел

Я вечером еду в метро. В ваrоне достаточно мноrо народу, и мы все наблюдаем, как бабуля орёт на внука, чуть ли не бьёт еrо, просто кидается на каждую *еrо *фразу *Бабуля, а я настоящий космонавт?*.Малыш одет странно- буквально завёрнут в здоровенный пуховый платок, милый мальчик, весёлый, подвижный.Бабушка же еrо производит на всех впечатление меrеры.Возмущение пассажиров доходит до предела, один мужчина не выдерживает и делает ей замечание, что мол хватит на ребёнка кидаться! И тут бабушка изливается потоком слёз:
*-Вот, уехали еrо родители на заработки, я полrода воспитываю это сокровище сама, утром иrрал в космонавта и одел вазу на rолову! Распелёнывает малыша...на rолове шикарная хрустальная ваза, уши все синие и отёкшие у ребенка, ваза одета на эти уши плотно, не снять.
- Вот и едем в врачу с внуком снимать этот шлем!- сообщает бабушка.
* Мы, конечно, и смеялись, и бабуле сочувствовали...Малышу сказали, что космонавт он неповторимый, он не понял, но остался доволен...

ВЕСНА
Закипает в жилах кровь,
Сильно ломит кости,
Это видно к нам весна,
Заглянула в гости.
Чаще стали рваться брюки,
На интимном месте,
И ручонки словно злюки,
Не лежат на месте.
Как зайдешь в трамвай, автобус,
Глянешь гордо с высоты,
у одной не грудь,а глобус,
(символ женской красоты)
Как тут брюкам не порваться,
Как тут крови не кипеть,
От такого возбужденья
Можно даже помереть.
По весне "скребутся" кошки,
Не далек от них и я,
Потеплеет вот немножко,
"Наскребусь" и Я!

Вначале
два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять
дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном
чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

К одному мужику пришёл в гости старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Дорогая, принеси, пожалуйста, ещё чашечку чая.
- Золотце, будь добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно ещё?
Пока жена идёт за тортом, друг восхищается:
-- Завидую! Вы тридцать лет женаты, а ты до сих пор её так любишь, солнышком, золотцем зовёшь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять не помню её имени...

Воробышек
* Зима. Мороз. Свои растратив силы,
* Закоченев, воробышек упал.
* Корова мимо шла, блин уронила -
* На воробьишку теплый блин попал.
*
* * * *Чуть отогревшись, ошалев от счастья
* * * *(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
* * * *И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
* * * *Чирикнул воробьишка молодой.
*
* Но где-то рядом котик не дремал
* И мягкой лапкой с острыми когтями
* Воробышка он из дерьма достал -
* И тут же съел. Со всеми потрохами.
*
* * * *А где мораль? - Здесь целых три морали:
* * * *Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
* * * *Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
* * * *Тебя из них вытаскивать начнет;
* * * *А третья - вовсе дань природе дикой:
* * * *Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

Если вам надоела ваша работа -2
:-D * *Если есть такие дни, когда вам не хочется работать, есть хороший способ.
*
* Сходите в аптеку и попросите ректальный термометр Jonshon & Jonshon сядьте поудобнее и прочитайте инструкцию.
* Вы увидите вот такую надпись:
* "Качество проверено. Каждый ректальный термометр на себе проверили рабочие фирмы Johnson & Johnson."
* А потом вы должны сами себе сказать такую фразу:
* "О! Как хорошо, что я не работаю на фирме Johnson & Johnson".
:-D