ЕВРЕЙСКИЕ ЧАСТУШКИ(fr) :-D (F)
***********.playcast.ru/view/1459470/2ec1db9274df5c359bfd162583626d82976464f8pl

предприниматель Т. с изумлением рассказывает друзьям о своем новом подчиненном: «Такой прекрасный еврейский мальчик пришел ко мне на собеседование — умный, живой, сосредоточенный. Про продажи все понимает, про команду понимает, правильные вопросы задает. Вышел на работу в понедельник — чистое счастье. В четверг на летучке говорит: "Простите, но мне надо завтра в четыре уйти — у меня шаббат". Отлично, говорю, не проблема. В следующий четверг после летучки подходит ко мне, говорит: "Мне, извините, завтра в четыре уйти придется — у меня шаббат". Легко, говорю, не проблема. А потом Катю спрашиваю: "Кать, а что такое шаббат?" Так вот, оказывается, у них каждую неделю шаббат!»

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

- Сара ! Так и шо ви не спрашиваете как я живу ? - Ну, и как ви живёте ? - Ой , и не спрашивайте !!!

СУПЕР!!!МИКАЭЛЬ..ЗДОРОВО..НЕОЖИДАННЫЙ ФИНАЛ...ПОСМЕЯЛАСЬ ОТ ДУШИ....:-D (fr) :-D (fr) :-D (fr) (Y) БЕДНАЯ Г-ЖА КОГАН...

Умер старый еврей. На чтение завещания у нотариуса собралась вся многочисленная семья. Нотариус читает *завещание: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Я,Лахман Исаак Давидович,будучи в здравом уме и твердой памяти ВСЕ СВОИ ДЕНЬГИ ПОТРАТИЛ ЕЩЁ ПРИ ЖИЗНИ!
Сегодня 10:03

***
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «...А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».
***

— Знаете, я страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович.
— Почему?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!
***
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
— Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!
***
Два еврея гуляют. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! - говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
***
Это случилось в Атлантик-Сити много лет назад. Пожилая дама идет по многолюдному бордвоку (набережной), поминутно озираясь по сторонам и с надеждой вглядываясь в лица прохожих. Наконец она решается обратиться к бородатому мужчине:
— Кэнен зи рэдн идиш? (Вы говорите на идиш?)
— Hah? Ya talking’ t’me, Lady? (диалект юга США — Что? Вы ко мне обращаетесь, леди?)
Безнадежно махнув рукой, женщина обращается к другому мужчине, который кажется ей похожим на еврея:
— Кэнен зи рэдн идиш?
— Senora Lo sentimos, no estoy hablando en Ingles (испанский — Извините, сеньора, я не говорю по-английски.)
Женщина беспомощно озирается, видит представительного, прилично одетого джентльмена и делает еще одну попытку:
— Кэнен зи рэдн идиш?
— Йо, их фарштей идиш (Да, я понимаю идиш.)
— Ой, Готеню, а данк дир! Зогт мир (Ой, Господи, спасибо тебе! Скажите мне...), what time is it?

Разговаривают два еврея.
- Слушай таки не знаю, что так все в восторге от этой группы "Битлз", картавят, фальшивят.
- А что, ты слышал где-то их выступление ?
- Да нет, мне Мойша напел...

********is2day.co.il/2012/01/anekdoty-o-evreyax/comment-page-1/#comment-26839(fr) :-D (fr) :-D (fr) (Y)

к евреям подходит странник и спрашивает: - правда, что ваш равин общаеться с Б-гом? -конечно! - почему вы ему верите? - разве Б-г с лжецом будет разговаривать!?

Приходит еврей к раву и жалуется: "Что мне делать ребе с моим попугаем.Из -за его криков я теряю покой и здоровье.Он с утра до вечера кричит-ДА ЧТОБ ТЫ СДОХ!. А ребе ему отвечает: а вот мой попугай с утра до вечера молится и после *каждой молитвы говорит -АМИНЬ.Принеси своего попугая . мы поместим их в одну клетку .мой папугай твоего перевоспитает. *Так и сделали.Через неделю приходит еврей за своим попугаем и с порога слышит:ЧТОБ ТЫ СДОХ! * АМИНЬ!"

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: “А спектакль зачем?”
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: “Видишь, с какими сволочами приходиться жить!”

Рабинович умирает. Диктует завещание:
* * * * * * *-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
* * * * * * *Останавливается и смотрит вверх:
* * * * * * *-- Господи, где я столько денег возьму?

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный *вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
* * "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
* * -- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
* * * * * * здесь таки стояла бы очередь.

Еврей, вернувшись из
путешествия,привез к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с
клетки, а она как *закричит: "I want to have
sex!" (я xочу секса!) Итак целый день. Пошел
еврей к раввину.
- Ребе, -говорит, - что делать с птицей?
Выгнать жалко, адержать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, -отвечает раввин. - Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так те у меня целыми дня мимолятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало
с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них
тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

как то католический священник и раввин очутились за одним столом: " попробуйте эту необыкновенную свининку" - прикололся первый. " только на вашей свадьбе!" последовал ответ

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

Гостей, как следует из заказа, будут угощать блюдами русско-еврейско-арабской кухни.

Из холодных закусок планируется морской гребешок с овощными кошерными блинами и соусом из белых грибов, копченый палтус с листьями молодого салата, рулет из жареной курицы *с розмарином и соусом из тхины, оригинальный салат из озеропродуктов Киннерета с пюре авокадо и хумус из Израиля, а также осетровая икра из Ирана.
Среди горячих блюд - жареный камчатский краб с мини-рататуем и капучино из кокосового молока, фаршированная мини-овощами осетрина из прудов израильских киббуцев с соусом тхины.
Богато и разнообразие алкогольных напитков, причем все они исключительно российского-израильского производства.
На стол планируется поставить водку Kremlin и Kiglevich ,коньяк десятилетней выдержки, белое сухое«Гамла Шардоне» 2000 года (Израиль, Галилея; производитель: Голан Хайц Вайнери) *и вино Pinot Aligote Selection Chateau le Grand Vostok 2009 г., а так же коллекционное шампанское"Абрау-Дюрсо" 2008 года.
Впрочем, список блюд на банкет еще будет меняться.
Как пояснилпресс-секретарь управделами президента Виктор Хреков, окончательное меню позже утвердят сотрудники президентского протокола и представители управления делами президента после консультаций с Главным раввином России – Берл Лазаром и 1-м Верховным муфтием России – Равилем Гайнутдином.
Инаугурация, по словам Хрекова, будет прославлять национальные достоинства России, Израиля и Ирана, и банкет станет своего рода демонстрацией блюд традиционной кухни народов этих стран. "Это не обязательно будут пельмени, но точно вариации на тему русской-еврейской кухни с иранской подачей", - рассказал пресс-секретарь управделами. Напомним, инаугурация Владимира Путина, победившего на президентских выборах 4 марта, состоится в понедельник, 7 мая. Этот день, как и два последующих, объявлены выходными.
??? ?????? ??? ??? -??? ????? ????? ?????

Инаугурация ( ??????-ивтитах) В. Путина (?????-путин) пройдет с размахом. Только банкет в честь его вступления в должность обойдется в 26 млн рублей, половину суммы выделил Всемирный Еврейский Конгресс . Как стало известно ??????? –альджазира.
"???????? ?????????????? ?? ???????????? ????????? ????????? ??????? ????? ????? ??????????? ???????? ??????? ???????? ????? ?? ???????? ???? ???????????????? ???????????????"
-ДЛЯ ПРИМИРЕНИЯ ТРЕХ ОСНОВНЫХ РЕЛИГИЙ ИСЛАМА, ХРИСТИАНСТВА И ИУДАИЗМА, И СКОРЕЙШЕГО *РЕШЕНИЯ *БЛИЖНЕВОСТОЧНОГО КОНФЛИКТА, В РОССИИ, КАК В СТРАНЕ, ГДЕ ЕСТЬ ВСЕ ТРИ РЕЛИГИИ, ПРЕЗИДЕНТ В.В.ПУТИН БУДЕТ ПРИСЯГАТЬ ОДНОВРЕМЕННО НА ТОРЕ, БИБЛИИ И КОРАНЕ. НА ПРЕЗИДЕНТСКОМ ШТАНДАРТЕ БУДУТ ДОБАВЛЕННЫ ЗОЛОТОЙ СЕМИСВЕЧНИК-МЕНОРА И СЕРЕБРЯННЫЙ *ПОЛУМЕСЯЦ.

На прием, который пройдет 7 (????) мая сразу после церемонии инаугурации, планируется пригласить до тысячи человек.
В том числе президентов Израиля и Ирана.
Шимон Перес приготовил сюрприз для виновника торжества:
ученые из Израильского технологическогоинститута (Technion -Israel Institute of Technology) решили напечатать содержание всей ТОРЫ, БИБЛИИ И КОРАНА на кремниевой крошке, не превышающей по своим размерам булавочной головки.
Текст был набран с помощью генератора фокусированного ионного пучка (focused ion beam - FIB), вытравливавшего (с помощью ионов галлия) узор на золотой подложке (толщиной 20 миллимикрон), покрывавшей *основание из кремния. Прочитать все тексты можно только с помощью сканирующего электронного микроскопа, который будет *преподнесён Г-ну Путину во время его визита в Израиль после инаугурации.

ЗНАЧИТ, МОССАД ЛУЧШИЙ?!ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА ЛЮБИМАЯ ПОДРУГА!(v) (v) (v) (v) (v) (v) (v) (v)

А ФБР?По скольку,по стольку!?
???????,нервно курит кальян!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

21:09

*С праздником Пейсах,
Исхода и Возрождения нашего древнего народа.
Желаем счастья, здоровья, успехов всем во всем,
добрых начинаний и исполнения всех желаний!
Исчезла фараона злая рать,
Шесть сотен колесниц ушли под воду…
И посему, позвольте пожелать,
Народу нашему, обретшему свободу,
Впредь в рабстве никогда не пребывать!
Счастливого и кошерного Песаха!

За свободу и веру свою,
Заплатив небывалую цену,
Сберегли мы себя, как народ,
Не оставив истории сцену.
Коль наш дух не сумели сломить
Никакие невзгоды,
Пусть и впредь
всех нас будет хранить
ПЕСАХ — праздник Исхода!

Желаем радостного, счастливого и кошерного Песаха!

***
Раввину стало известно, что один из членов его общины в Шаббат играл в карты на деньги. Пригласив его на беседу, раввин стал увещевать картежника:
— Какой стыд, как вы решились нарушить святость субботы игрой в карты на деньги?!
— Да, рабби, я сознаю, что совершил великий грех. Но, поверьте, я дорого, о-о-очень дорого заплатил за это!
***
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
***
Супруги Изя и Роза принимают гостей. Хозяйка дома приготовила на ужин утку, выставила ее на стол и ждет от гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда Изя, спасая положение, замечает:
— Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ноах взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
— А что случилось со второй?
***
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
***
Владимир Яковлевич Хенкин — выдающийся актер театра и эстрады. Он прославился исполнением с эстрады рассказов Аверченко, Зощенко, Чехова. Последние 20 лет жизни был ведущим актером Московского театра сатиры (умер в 1953 г.). Когда ему стало плохо, вызвали «скорую помощь». Врачи спросили:
— На что жалуетесь?
Хенкин ответил:
— На репертуар.

***
Рабинович звонит в горводоканал:
— Почему у меня из крана вода течет?
— А в чем дело?
— Ну, судя по счету за февраль, должен течь французский коньяк или, на худой конец, текила...
***
Берман, один из самых опытных американских разведчиков, готовится к заброске за «железный занавес». Ему предстоит выйти на связь с глубоко законспирированным агентом Шапиро, паролем должна служить фраза «Солнце взошло». Глубокой ночью самолет пересекает границу СССР, Берман на парашюте спускается в подмосковный лес, выходит на шоссе, останавливает попутку, потом пересаживается в автобус, и вот уже улица, на которой живет агент. И тут Берман обнаруживает, что под нужным номером — четырехэтажный дом, а номера квартиры ему не сообщили. Но разве это препятствие для гения шпионажа?! Ведь на почтовых ящиках обычно написаны фамилии их владельцев. Берман заходит в первый подъезд и сразу же находит фамилию Шапиро, но рядом... еще один ящик с той же фамилией! Выхода нет — приходится действовать по обстоятельствам. Шпион звонит в квартиру на втором этаже, дверь отворяется и Берман спрашивает хозяина:
— Ваша фамилия Шапиро?
— Да, это я.
— Отлично, солнце взошло!
— Ой, нет! Я Шапиро — страховой агент, а вам нужен Шапиро — американский шпион, он живет этажом выше!
***
Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Как идти на Привоз? С деньгами!
***
— Зяма, куда вы смотрите — ваша Софа купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
— Так теперь я только туда и смотрю!
***
— Прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! — попросила у Маршака его домработница.
— Голубушка, детские писатели сами копейки получают, — отговаривается Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— Да в зоопарке. Я — гориллой, Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?!
— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.
Когда эту шутку пересказали Чуковскому, он неожиданно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать труднее!»

***
Изя возвращается домой. Сара ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
***


Доктор пациенту:
— Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
— А кто это?
— Это, батенька, наш патологоанатом.
***


В одесском трамвае:
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
***


***


В начале 80-х академик Михаил Бронштейн, живший в Эстонии, собрался в Венгрию. Венгерские друзья просили его привезти селедки. Академику повезло: около вокзала в Таллине на улице торговали селедкой. Стояла очередь, и академик впервые в жизни решил воспользоваться правом ветерана Великой Отечественной. Народ, в основном эстонцы, без особого восторга пропустил его вперед.
— Я тоже ветеран, — запротестовал пожилой эстонец.
— Идите и вы без очереди, — предложил ему академик.
— Мне такого права не дают: я воевал с другой стороны.
— Что же вы так плохо воевали? А теперь уж извините.

***
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из удовольствия же!
***
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
***
— Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
— Слушай, зачем ей столько денег?
— Кто ж знает? Я никогда ей ничего не даю.
***
— Лазарь, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным — она же передумает.
***
Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
***
В Центральном доме литераторов в Москве несколько десятилетий проработал парикмахером Моисей Моргулис. О нем говорили: «Я буду предан Моисею, покуда я не полысею», «50 лет работы над головой писателя». На юбилей Моргулису подарили книгу Г. Боуэна «Мастерство стрижки овец» (перевод с английского).

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Кацман.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш.
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

–– Свидетель, вы женаты?
–– Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!:-D :-D :-D

Пани Новотная говорит мужу:
–– Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок
пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.:-D

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев.На работу их не брал, к себе не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь.
Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.:-P (F)

С друзьями при обмене анекдотами доходили до очень острых,но грань ни когда не переступали.Но как эта грань эфемерна и тонка(md) (H) (v)

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.
Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

йоу
 

Всем привет! Меня зовут Дмитрий, мне 28 Лет, в последнее время моя жена начала активно интересоваться курсами по трудоустройству, пожалуйста, уважаемые посетители, посоветуйте действительно качественные курсы от которых будет толк. Спасибо!

самый лучший раздел здесь

Добавлено через 1 минуту
От смеха слезы из глаз