идеальный день из жизни мужчины:



10.00 - проснуться, почесаться



10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться



11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки



11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды



13.00 - обед в ресторане за счет заведения



14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд



15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза



16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон



17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд



18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас



19.00 - ужин в "Ритце"



19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка



22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо



23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд



00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения



1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину



06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете



06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу



6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку



7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений



7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..



8.00 - как всегда на стоянке нет мест



8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома



13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии



17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана



17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям



17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща



18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры



19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг



19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку



21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7



21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки



22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!!!!!!!



00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет



00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит



1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"



1.20 - заснуть.

:-P Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help

***********.moskva.fm/play/2006/1304466840
Песня Тимура Шаова Любовное чтиво
По нашей теме-блеск!

ответила другу дЭн швец
Дэн , а почему в идеальном женском дне *"приятного труда " не было или мало ...не порядок...

истории

"ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ"





- Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)

- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)

- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

- Иди жрать садись! (индифферентно)

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

- Да пошёл ты! (преддверие скандала))

- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)

- Я ещё и стирала! (уточнение)

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!

(с желанием выпить)

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль буль, глоток глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

- Хлеба отрежь, милый (радостно)

- Сейчас, радость моя (охотно)

- За нас? (вопросительно)

- За нас! (утвердительно)

(буль буль глоток, глоток)

(чмок чмок чмок)

ответила другу дЭн швец
Ой моих слабых нервов не хватило бы на такую напряженку:-(

Ага!(fr) (v) И еще люблю песни Тимура Шаова!Два раза была на его концертах!Очень советую послушать ео песни-остроумные,многогранные..!

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.



С возрастом ничего не улучшается.



Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.



В сексе нет калорий.



Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот



Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.



Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.



Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.



Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться



Один мужчина дома лучше двоих на улице.



Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.



Девственность излечима.



Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.



Не спите с более сумасшедшим, чем вы.



То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.



Правильный секс и есть грязный.



Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.



Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.



Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.



Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.



Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.



При прочих равных молодость предпочтительнее.



Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Как мне
Вернуть назад
Проклятых
Пять минут?!
С ангелами
Не спят,
Ангелов
Берегут…