Ты знаешь, Маня, за граничку,
В Германию хочу с тобой!
Ну что ты, милый мой, очнись-ка,
Мы же с тобой не в зуб ногой!
Там надо шпрехать по-немецки
И улыбаться всем подряд.
А мы ж привыкли по-простецки
Всех костерить, едрёна мать!
Зато там, Маня, самогонку
Варить не надо будет нам,
Слыхал недавно от знакомых
И слов похожих много там.
Я буду Herr`oм называться,
Ты будешь важной Frau прям.
Зачем нам с местными общаться,
Таких, как мы, уж много там.
А здесь чего-то неуютно
В колодце нашем зимовать.
Там социал у немцев чуткий,
Нас будут шнапсом наделять.
У них закончик- тем, кто болен,
Таким, как, Маня, ты и я,
В неделю, значит, по талону -
На выпивон и кренделя..

Облом, - Порадовали любимых::
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и
сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку.
Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал
истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :(
Сижу, отколупываю стразы
Был аналогичный случай, парень решил девушку повеселить, надел
презерватив в виде слоника, т.е. на месте отстойника хобот, а по бокам
уши, да ещё с веселой раскраской... Короче секс пришлось отложить на
другой раз, с девушкой случилась истерика, она от смеха была ни на что
не способна)))))))))))))))

Смола как слеза на полене
Вечерний загадочен свет
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.
Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли
Надрался ямщик из Госкони,
А кони возьми и "ку-ку"
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Госкони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася"
В горящую избу войти.
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях ея.
А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:"
К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос"

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк.
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Лента активности...

Свинья поменяла главную фотографию -теперь она корова. - 10.00
Свинья снова поменяла главную фотографию с коровы на свинью - свинячье рыло ей нравится больше. - 10.02
Свинья и гусь теперь друзья. - 10.05
Свинья и гусь больше не дружат,так как гусь свинье не товарищ. - 10.07
Свинья занесла гуся в черхый список. - 10.08
Свинья вступила в группу "Рога и копыта". - 10.10
Свинью исключили из группы "Рога и копыта",так как у свиньи нет рогов. - 10.12
Свинья пожаловалась на дескриминацию в администрацию.

Рядышком
в постели пьяный муж храпит. Фото над постелью - Бельмондо висит. Я же
продолжаю с грустию мечтать: Вот бы их местами взять да поменять. Но
представлю - пьяный, Бельмондо храпит, Муж мой над постелью - гвоздиком
прибит. И такая злоба, силы нет сдержать - Где ж на вас, на гадов,
гвоздиков набрать :-D ;-)

Рядышком
в постели пьяный муж храпит. Фото над постелью - Клуни Джордж висит. Я же
продолжаю с грустию мечтать: Вот бы их местами взять да поменять. Но
представлю - пьяный, Джордж храпит, Муж мой над постелью - гвоздиком
прибит. И такая злоба, силы нет сдержать - Где ж на вас, на гадов,
гвоздиков набрать

"Эх, пивка б..." – алкаш взалкал –
Ставит девушка бокал.
"Лучше – белого вина..." –
Ставит "Русскую" она.
"Чудо! Впору и жениться!" –
Раздевается, ложится.
"О, но кто она – задачка?.." –
Голос: "Белая горячка!"

"Варон и Лисиц"
Аднажды шел Варон па лэсу, смотрит - большой кусок сулугуни лэжит.
Варон взял его в рот и полэз на елка кушать. А тут мимо Лисиц бежал,
совсем голодный, хачапури искал. И вдруг Лисиц запах сулугуни унюхал.
Лисиц голова поднял, смотрит - Варон в роте держит сулугуни. "Эй,
Варон, дай минэ сулугуни, я три дня не ел!" Но Варон ему сыр не дал:
"Нэт не дам!" А Лисиц хитрый бил, говорит: "Варон, какой ты красивый,
навэрно, комсомолка, спортсмэнка, отличница, да? Поэтому у тэбя и
голос должна бит, как у Алла Пугачева! Спой мнэ птычка, я паслюшать
хачу". У Варон от таких слов его глупый голова закружился, он сказал:
"Кар!" - сулгуни из рота выпал на земля, хитрый Лисиц взял его и ушел.
Мораль этот басен: на зэмле нашел - на зэмле и кушай, не фиг по
деревьям лазить. * * * * * * * * * *


<!--IBF.ATTACHMENT_4160-->

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.