Мама кричит из окна :
-"Аркаша! Иди домой!"
- "Что мама , я замерз?" *
- "Нет, ты хочешь кушать!"

К одесситу подходит приезжий:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Абрам постоянно говорил Саре не спи с раздвинутыми ногами ато чтото выпадет но она не слушала вот один раз встал Абрам а всё та же история ну пошол на бозар там купил 10 кило печени и между ног вывали у Сары после работы возвращяется а Сара лежит (hu) бледная и говорит "ты помнишь говорил про то что чтото выпадет - так вот это случилось но с каким трудом я это засунула обратно :-D :-D :-D :-D

- Сарочка, ты что заболела?
-С чего ты взяла?
- Ну, от *тебя каждое утро выходит врач.
- От тебя каждое утор выходит майор, так это не значит, что началась война!

Автобус едет по улице Бебеля, мимо здания УКГБ. Пожилой еврей смотрит в
окно и почти неслышно глубоко вздыхает. Сидящий рядом еврей того же возраста произносит: - Ха!...Он еще будет мне рассказывать...

Маршрутка. К одиноко сидящей, грустной, уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери.
На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам.
Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".
Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким.
Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные".
Ну, я к бесплатным.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую

Моня, не дрожи диван - ты проснёшь папу!

- Боря! *Я видел двести человек, стоящих в очереди за випить, и у них били такие глаза, как будто они стоят в очереди за убить!
- Если в Жмеринке ты был первым умником, то в Одессе дай тебе Б-г считаться хотябы последним идиотом.

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я—то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?