У ВРАЧА ОТОЛАРИНГОЛОГА*
В один из холодных зимних дней, шмыгая носом я гулял по улицам Бруклина.
Увидев медицинский офис, я решил зайти к доктору в надежде на его помощь.
В регистратуре сидела молодая девушка-медсестра и *интенсивно что-то записывала.
-Извините!У меня проблема с носом! Не поможете? –спросил я.
-У Вас есть апойтмент**?- не глядя на меня и *продолжая писать спросила она.
-Вы знаете, я себя плохо чувствую. Течет у меня,- и *показывая на нос продолжил,
- Я его туда, он обратно. Я его опять туда, а он обратно *и так целый день, даже платок не помогает,- улыбаясь сказал я.
-Хорошо подождите,-сказала медсестра и куда-то ушла.
Вернувшись она спросила:
- Врач *у нас говорит по английски. Помощь в переводе Вам нужна?
Так-как медицинские термины не всегда понятны, я согласился на помощь медсестры и смело пошел вслед за ней.
Врач осматривая меня, говорил на английском, иногда поглядывая на медсестру.
Стараясь дословно переводить, вдруг она сказала:
Доктор сказал что у ВАС *ГЕМОРРОЙ...
Меня аж качнуло.
-Простите, что-то я не понял. Это какой врач был? Он вроде *«ТАМ» не проверял,-слегка показывая на задний проход сказал я.
-Ой! Извините! Сорри! Извините! ГАЙМОРИТ У ВАС!,- стеснительно улыбнулась она и добавила,-
-Надо же!Первый *раз перепутала. Три дня в неделю *работаю у ПРОКТОЛОГА*** и два у ОТОЛАРИНГОЛОГА. Сорри!
-Ничего, бывает!- ответил я и улыбаясь пошел домой.
*-ухо, горло, нос
**- назначение
***-врач - специалист в области проктологии.

Сергей, прекрасно пишете. Доктор Вам ничего не стоил? Попробуйте то же самое сделать в продовольственном магазине. Попросите пирожок с повидлом бесплатно, т.к. Вы голодны. :-D

ОДЕССКИЙ * БАУЛ
* * * *
* * *В русском районе на Брайтоне, еду к клиентам .В руках несу большой *брезентовый баул подаренный когда-то ребятами с Одессы.
* * Захожу в лифт, за *мной идёт среднего возраста женщина. *
*
Визуально определяю-«наша», но спрашиваю по английский- стараясь в *произношении: * * *
* * * * * *
-What floor?(Какой этаж?) И готовлюсь нажать на кнопку лифта.
Чувствую паузу.Потом *эта «наша», внимательно всматриваясь в моё лицо и *энергично покачивая головой *говорит:
-Вы что, думаете я не узнала наш одесский баул?
* * * * *
- Извините, а я думал вы американка,- укатываясь *от *смеха, нажимаю на *кнопку лифта.
Да.а.а, здесь на Брайтоне от своих не спрячешься-подумал я.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *В * АЭРОПОРТУ
* *В *аэропорту наш соотечественник , весь в поту, суетливо складывает *чемоданы *и *визуально *пересчитывает *глазами.
*
Американец сочувственно наблюдая за ним и похлопывая его по плечу говорит:
- Take it easy! Take it easy! Легче!Легче!(тэк ит ИЗИ)(тэк ит ИЗИ) *
-Да не Изя я! Гриша я!–отвечает он так и не поняв, что с ним разговаривал *американец.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * В УНИВЕРСИТЕТЕ
* * * * * В Колумбийском *университете на уроке английского языка, обсуждаем *и изучаем английские слова.
* * * * *
* * *Непонятные слова, ученики должны заменить или объяснить другими *словами,но только на английском языке.
* * * *
* * На своём языке разговаривать *и подсказывать нельзя.
Обсуждаем слова: TALL –высокий. Ученица из Ирана Ширин, показывает и *объясняет руками.
Всем понятно.
* * * *
* * Далее слова BEAUTIFUL-красивый. Встает ученица из Киева Галина, также *объясняет , и всем всё понятно.
* * * *
* *Доходим до слова GREEDY-жадный. Никто не понимает и не может объяснить. * Наступает пауза.
* *
* *Вдруг встает ученик из Болгарии Питор, пробуя объяснить, говорит:
* *
* *-JEWISH PEOPLE ( евреи.JEWS).
* * * *
* *Учительница английского языка, немедленно вызывает его из класса в *коридор.
* *
* * *Никто ничего не понял. Мы ещё не знали перевода этого слова.
*
* * *После *окончания урока, Питор стал спрашивать *подходя к каждому:
* * *
* * *-Are you Jew?(Ты еврей?) I.m sorry!(извини).I.m sorry!
Питор! А ты что не знал ,что здесь в классе, больше половины учатся евреи? *
Ладно не переживай! Бывает!Всё нормально!- сказал я, укатываясь от смеха.
Для него слово еврей ассоциировалось со словом жадный.

УРОК *РУССКОГО ЯЗЫКА
Бармен Джесси часто общаясь со мной на работе, просил меня научить русскому *языку, надеясь в будущем *познакомиться *с *красивой русской девушкой.
Начинал я обучения,с блатных слов и как говорят американцы street language – уличный язык.
Учил его я разным словам. При встрече мы старались применять как можно * *больше «хороших» русских слов.
И вот я, захожу в ресторан и прямо с порога кричу ему по русски не обращая *внимания на посетителей:
- КАК ДЕЛА? ДЖЕССИ?
Увидев меня, он радостно с акцентом растягивая отвечает:
- З А.. Б ..С Ь! И целый набор остальных «хороших» слов.
Вижу в зале за столом засмеялась группа отдыхающих и стала внимательно *разглядывать нас, услышав родные слова на чужбине.
У меня лицо, южного человека . Джесси явно не похож на русского.
Подхожу к столу, понимаю что свои и говорю:
-Приятно видеть соотечественников у нас в Нью Йорке!..
Один из гостей понимает что бармен не русский и говорит:
-"Хорошее" у вас приветствие...
- *Извините. Обучаю русскому языку. Хочет познакомиться с русской *девушкой,- улыбаясь отвечаю я.
-От таких слов, она только убежит от него,-поддержал он.
-Ничего страшного, захочет познакомится, догонит и вспомнит хорошие слова *,- сказал я и мы все засмеялись.
* * * * * * * * ***********************************************
Мой босс на работе обращаясь ко мне говорит:
Сердж (меня здесь так называют), что-то у тебя волосы стали выпадать.
Стареешь?
Я ему улыбаясь:
- Да у меня ни волос, ни *мозгов нет.
Босс, поднимая брови вверх:
- Но у тебя есть часы «Картье».

Записки на ходу 3. *Нью Йорк
НА РАБОТЕ, обращаясь к эмигрантке из Китая спрашиваю:
-Ень! Как вы в Китае, узнаёте друг-друга? У вас же глаза одинаковые.
Она широко раскрыв глаза *отвечает:
-Это у вас глаза одинаковые, БОЛЬШИЕ КАК У КОРОВ.
************************************************** *******
НА РАБОТЕ, знакомлюсь с новым работником- эмигрантом из Вьетнама.
Он у меня спрашивает:
-Were are you from?(Вы от куда?)
Я улыбаясь:
-I m from Russia.( Я из России)
Вьетнамец подняв высоко брови:
-O! BIG BROTHER!( О! Старший брат!)
************************************************** ***********
НА РАБОТЕ, у эмигранта из Израиля спрашиваю:

-Ариэль! В Израиле живут евреи, из всех стран *мира. Говорят евреи, умная *
нация. Из каких стран *евреи - умнее других в Израиле?
- Умнее не знаю, но самые хитрые- это иранские евреи,- улыбаясь отвечает он.
- И в чём это проявляется?- заинтересовался я.
-Представляешь,-начал свой смешной *рассказ Ариэль,-садится иранский еврей в
такси-в Тель Авиве и просит его отвезти домой в Хайфу.
Таксист подвозит его домой и показывая на
счетчик говорит:
- С Вас СТО ШЕКЕЛЕЙ.
Иранский еврей, спокойно протягивает *
ПЯТЬДЕСЯТ.
Таксист возмущаясь повторяет:
- С ВАС СТО ШЕКЕЛЕЙ!
Иранский еврей спокойно:
- НО ТЫ ЖЕ ЕХАЛ СО МНОЙ.

Улыбайтесь! Смейтесь! Любите! Живите! И видит Бог - от этого и тем, кто рядом с Вами, станет светлей!!!
На заводе в Москве .
Уборщица цеха спрашивает у меня:
-Хорошо по русски говоришь.
-Тебя как звать?
- Сергей. *
-А отчество?
- Данилович.
-У тебя как у еврея.
*
* * * * * * * * **********************
* * * * * * НА РЫНКЕ
В 1995 году, за несколько месяцев до отъезда *
*в Америку, на Черкизовском рынке, я "обмывал" свой
*отъезд *с ребятами.
Вера - соседка по рынку спросила:
- Серёга! А ты что еврей?
-Вроде в паспорте так написано,-
отвечаю я.
-Как уезжать, почему-то все евреями становятся.
*
* * * *
* * * * * * * * * * * ***************************
Москва - в метро *
* *
Как-то вечером, захожу в метро. Движется *живая *очередь.Вдруг *какая-то *богатырская сила , почему-то *выхватывает меня из очереди за *грудь *и поднимает вверх.
Здоровенный мужик, квадратно- богатырского телосложения-лет 35-ти, под *хорошим градусом алкоголя,смотрит на меня - как удав на зайца, у которого *кулаки, как моя голова.
Мужик поднимая меня вверх, громко спрашивает:
-Это какая станция? Я спрашиваю- какая станция ё.. твою мать!
Я не возникая и не растерявшись быстро отвечаю :
-Сейчас узнаю. Я сейчас спрошу. Не переживай.

-Давай быстрей, *я сказал давай быстрей,-сказал квадратный богатырь.
И отпускает меня в низ. *
Я довольный , не успев *испугаться убегаю в метро.
Мне повезло.
* * * * * * * * * **********************
* * * *ГОС ПЛАН СССР
Ищу работу. Захожу в все подряд организации в центре Москвы
На *высотном здании *вижу *весит *большая красивая вывеска с *гербом *Советского Союза на которой *написано“ Гос План СССР “ . * *
* *Захожу в отдел кадров и вижу сидит толстый с заплывшими глазами бюрократ-буквоед.
*Спрашиваю:
* * * *- Вам *художники или маляры не нужны?
-Дайте вашу трудовую книжку.
* * * Долго *"изучает" *мою трудовую *книжку, где не было ни одного *пустого *места *для *другой *записи. Затем *вдруг * расширив свои заплывшие глаза * протягивая мне книжку *обратно, говорит:
* * *-Нам такие работники не нужны.
* * *Так–же как и он, раскрыв широко глаза, отвечаю:
* * *-Нам такой Гос План тоже.

В *СУПЕРМАРКЕТЕ
* *Прошло два месяца как Рафаил Михайлович Юсупов, переехал с семьей в Нью Йорк, *из маленького Узбекского города N. Он и его жена Мира, были очень довольны тем, *что их сын Юра и дочка Лена быстро осваивали английский язык и помогали им . *Капиталистическая жизнь, нравилась. Счастью не было предела.Первые месяцы, *впечатления были фантастическими.
*
Устраивало всё, кроме того что здесь, вместо Рафаила Михайловича, он почему-то *стал просто Рафиком .
Английский язык ему давался тяжело,да и большого желания учить, у него особенно * не было, надеялся что со временем выучит.
В один из дней, не дождавшись возвращения детей из школы Мира с Рафиком решили * сходить в супермаркет за продуктами,- купить куриные яйца. В магазине было *прохладно и хорошо. Мира всё время шла впереди, в надежде среди огромного *количества продуктов, *быстрей найти яйца, но их почему-то не было.
Наконец Рафик не выдержал:
- Мира! Может они кончились! Чертовы яйца.
-Ты что дурак? У них здесь ничего и никогда не кончается. Мне кажется что мы *просто не знаем где они лежат, – стала вредничать Мира.
- Может быть кого-нибудь спросим?– заволновался Рафик.
- А ты знаешь как будет по английски яйца?
И вдруг к ним подошел работник супермаркета:
*-Can I help you ?*( Чем могу помочь?)
И *тут *Рафик *собрав *весь *свой *запас *английского *языка *сказал:
- ЭКСКЮЗМИ! *НАМ * НУЖНЫ * ЯЙЦА!. Ю *АНДЕРСТЭНД? *КУ-РИ-НЫ-Е * ЯЙ-ЦА!!
* Excuse me! What does it mean?*(*Извините! Что это значит?)- переспросил * работник, не понимая его.
*
Рафик волнуясь перекинул *взгляд на жену:
- Мира!Объясни ему, какие нам нужны куриные яйца.
- Я незнаю! Сам говори,– разозлилась она.
Тогда *Рафик, серьёзно *сосредоточившись , *приседая * стал * показывать * * руками * на *свою *задницу , * * эмитируя * сносящую * курицу *яйцо:
-КО..КО..КО. АП. *Ю АНДЕРСТЭНД?
Работник супермаркета стал странно смотреть на Рафика, стараясь угадить и *понять *его желание: *
*-DO YOU NEED TO GO TO THE *RESTROOM?*(*Вы хотите в туалет?)
Услышав слово рум (комната),Рафик уверенно сказал:
- ЙЕС,ЙЕС.
Он подумал, что наверное в отдельном помещении находятся куриные яйца, и * довольный, смело зашагал за работником. Мира улыбаясь молча пошла за ними.
-RESTROOM IS THAT *WAY,*(*Туалет находится там.)– показывая направление на туалет, работник ушел.
-Вот *бл..ь! Он подумал что *я хочу в туалет,- рассмеялся Рафик.
- Ты ведь ему показывал задницу, вот он и привёл тебя в туалет,- громко хохотала *Мира.
-Хорошо что молоко не спросили, а то пришлось бы твою сиську показывать,- смеясь *ответил *Рафик.
И они *оба ушли *домой, так и не найдя куриных яиц.